Capítulo SESENTA Y CUATRO - Un capítulo estilo Countdown
-SNK ALLIANCE-
Comenzamos el capítulo de hoy a altas horas de la madrugada del día siguiente, con la facción metahumana del Kakihara-gumi, los samuráis, Terry, Leona y el Kuroko andando chulescamente por las desiertas calles de Tokyo:
* Jirou: Sólo habéis venido diez? Creía que erais más.
* Leona: Algunos de nosotros somos luchadores famosos del KOF, Jirou, con familias y cosas así. Familias que no merece la pena poner en el punto de mira de La Mano por lo que probablemente sea una pista falsa...
* Kakihara: Falsa? No he estado más seguro de nada EN MI VIDA.
* Saburou: Y vosotros qué, no tenéis familia? O es que os la suda que se los puedan cargar?
* Kuroko: A la mía difícilmente la van a localizar, ni siquiera estos saben quién soy ni me han visto nunca con la cara descubierta.
* Haohmaru: Y yo y mi peña venimos del siglo XVIII, así que...
* Jirou: Ein?
* Charlotte: Nada, que no tenemos familia. Bueno, menos Hanzo, pero son ninjas también.
* Kuroko: Y la "familia" de la Srta. Leona es un escuadrón de mercenarios de los mejores del mundo, y el Sr. Bogard es...En fin, prácticamente un vagabundo.
* Terry (ofendido): Cómo que "prácticamente"?
* Leona: Sí, sólo pone en peligro a Andy, a Rock y a Mary, que no lo son...Te dije que te quedaras en casa.
* Terry: Ni de coña, esos 3 saben saben cuidarse solitos. Lo que no pillo es por qué no hemos traído a Max y al Rhino, con la ilusión que les hacía venir a currarse con los ninjas.
* Leona: Porque son demasiado cafres, vale?
* Terry: Ellos dicen que les tienes manía...
* Leona: Por favor, Terry, que esos 2 tienen la sutileza de un martillo pilón, cero idea de estrategia y hacen lo que les da la gana encima! Qué quieres, que monten en Tokyo la misma que montaron en Nuevo South Town?
Pero de repente Kakihara se para en seco, haciendo detenerse a toda la comitiva que va detrás suya:
* Kakihara: Ea, hasta aquí hemos llegado. Ahora a esperar.
* Jubei: No entiendo, a esperar el qué? Por aquí no se ve un ninja.
* Kakihara (encendiendo un cigarro): Ya aparecerán.
* Galford: Cómo que "ya aparecerán", lo normal no sería buscarlos nosotros a ellos?
* Kakihara: Eso sería un atraso y una pérdida de tiempo a estas alturas del siglo XXI, cuando lo más sencillo es quedar para pegarse POR INTERNET. [Mirando a Leona]: Brillante estrategia, no?
A lo cual nuestra amiga contesta intentando aguantar el cabreo:
* Leona: WOW, Kakihara! A eso le llamo yo hacer las cosas con cabeza!
* Kakihara: Como dicen los americanos, "Los palos y las piedras me podrán romper los huesos", pero comentarios como ese...
* Jirou y Saburou (al unísono): Rebotan, rebotan y en tu culo explotan!
* Kakihara: Tsk, no terminadme las frases, por favor.
* Leona (a voces): No me puedo creer que ESE sea el plan para encontrar a La Mano, nunca debimos haber confiado en el Kakihara-gumi! Si no fuera porque la alternativa es pensar que el Vaticano quiere resucitar a Amakusa para conquistar el mundo no habríamos venido con vosotros ni a la vuelta de la esquina!
* Terry: Mujer, a lo mejor se han picao y aparecen...
* Leona: *NO* van a aparecer, Terry, es que nos hemos vuelto todos locos? La Mano es una secta ninja tan antigua que hasta nuestros samuráis han oido hablar de ella, POR SUPUESTÍSIMO que NO van a responder a una quedada por Internet para pegarse con una banda de friki-yakuzas!
* Hanzo (mirando para todos lados): Pues a mi me parece haber oído algo.
* Kakihara: Vendrán, no veis que posteamos el desafío en todos los foros más importantes de artes marciales? En caso de no venir quedarían como unos mierd...
**FIIIIUUU**
Lo siguiente que vemos es a Saburou con el brazo izquierdo extendido y agarrando una flecha que de haber seguido su trayectoria inicial habría atravesado el cuello de Kakihara, junto con DOCENAS de ninjas saliendo de la oscuridad por todas partes.
* Kakihara: Qué os decía? SÍGANME LOS MASOCAS!
Dice Kakihara lanzándose a por el ninja más cercano con una aguja de acupuntura en cada mano y en plan kamikaze:
*PLOP* [*2] *FFFHHHSSSSS*
Eso era dicho ninja cayendo al suelo con los tímpanos y el cerebro reventados por un par de agujas para acto seguido empezar a disolverse en medio de un pestoso humo amarillo.
* Leona (a los de SNK): Vosotros ni puto caso, que "síganme los masocas" no es estrategia ninguna! Haohmaru, Terry...abrid un par de brechas antes de que nos rodeen ya del todo!
"SENPUUUU-RETSUZAN!"
"POWERSHIT...GEYSA!"
A resultas de lo cual 2 puñaos de ninjas vuelan por los aires a izquierda y derecha de nuestros amigos, mientras que haciendo caso omiso Saburou corre a toda leche cortando gargantas con su dosu (==espada corta yakuza) y Jirou rompe cuellos y articulaciones a tutiplén.
* Leona: Hanzo, Galford...a por los arqueros!
* Galford (cogiendo carrerilla): About fuckin' time already!
WOW, Galford acaba de trepar de un salto hacia una pared para acto seguido rebotar en ella en dirección a una farola y DECAPITAR limpiamente al ninja de la ballesta que había subido en ella, al mismo tiempo que Hanzo (también a base de rebotes) atraviesa de un espadazo a otro arquero que había en la ventana de uno de los edificios colindantes!
* Ukyo (parando shurikens con la espada): *COFF* Atacamos ya el resto?
* Genjuro (soltando babas por la boca): Sí! Hostia puta, SÍ!
* Leona: Genjuro, espera! Necesitamos más coordinac...
"SANRENSATSU!"
*ZAAAAAASS!* *ZAAAAAASS!* *ZAAAAAASS!*
Pero bastante ha esperado ya nuestro amigo Genjuro antes de lanzarse a toda velocidad partiendo ninjas en su camino a espadazos...Claro, le ha visto hacer algo parecido a Saburou, y lógicamente se ha picao.
Así que mientras siguen cayendo arqueros y cachos de arqueros de lo alto sin parar Leona decide que ya está bien de estrategia por hoy:
* Leona: Oh bueno, a tomar por culo...Vamos a por ellos!
Y en el próximo número acabaré de narrar la pelea, que como bien dice el título éste es estilo Countdown.
-DR. LIGHT-
Mientras tanto en el McDuffie-verso (que viene a ser como el DCU normal, sólo que PEOR)...Stupidity ensues:
* Superman: Gracias, Firestorm, por salvar mi inútil culo blanco (de Krypton). La JLA estárá siempre en deuda contigo.
* Firestorm: No problemo, tío. Que para eso estamos, ehn?
* Batman: Tú lo has dicho; A partir de este mismo instante considérate RECLUTADO contra tu voluntad.
* Black Lightning: Hijo, deberías de estar orgulloso; No llevas ni 3 días de superhéroe y Batman ya te está bat-cilando.
* Firestorm: WOW, qué honor! Pero yo es que ahora ando muy liado, y...N-no me mires asín, Batman, POR DIOS, que me jiño de miedo por las patas abajo! [Aterrorizado]: O-ok, ok, haré lo que tú d-digas! P-pero para de mirarme asín!
En fin, chavalotes, qué queréis que os diga? En el Universo de El Chang Batman habría acabado instantáneamente convertido EN MIERDA por ponerse chulo con un nota tan ridículamente poderoso como Firestorm, pero ya sabéis que en el DCU estas cosas funcionan de una manera un poquillo diferente...
* Canario Negro: Un momento, pero no se supone que *yo* soy la Líder de la JLA? Entonces por qué Batman sigue decidiendo a quién reclutamos o a quién no y haciendo todo lo que le da la gana en general?
* Batman: Shhh. Recuerdas lo que hablamos sobre que calladita estás más guapa?
* Canario Negro: De veraaaás? Hey, miradme todos, atender un momento! [Posando]: Tengo un buen culo o no?
* Batman: Por qué si no te dejaríamos liderar?
Y en un rincón de la base de la Injustice League, donde los villanos después de haber sido vencidos y privados del uso de sus poderes aguardan su traslado a otro planeta por parte del Escuadrón Suicida:
* Luthor: Maldición, nunca debimos celebrar nuestra inminente victoria sobre la JLA esnifando pegamento! Grodd, no caíste en que ninguno de ellos tiene defensa contra ataques de tipo psiónico, o qué?!
* Grodd: No me culpes a mi! Sólo soy un gorila!
* Luthor: Pero con un grado 9 de inteligencia, maldita sea! Y vosotros 2 aparte de pelearos absurdamente y sin venir a cuento...No podríais haber masacrado a la JLA a supervelocidad EN VEZ DE ESO?
* Cheetah: La culpa la tiene éste, que es un puto violador! Y yo con violadores no me ajunto!
* Dr. Light (imitando a Cheetah): "Violadooor, violatreeeés"! Ya se te ha olvidao que tú eres CANÍBAL?
* Cheetah: Light, tú no lo pillas, verdad? No pasa NADA por comerse a la gente, lo malo es el violar!
* Joker: Hey, y matar críos recién nacidos se considera políticamente incorrecto o no? Lo digo por fichar a Black Manta la próxima vez, que sin ningún negro en el equipo normal que nos hayan currao, como ellos tienen 4...
Dijo el Joker, demostrando en su locura una comprensión PERFECTA de las leyes que rigen el McDuffie-verso.
* Luthor: Joker, y a ti para qué te traemos? No has hecho nada de nada aparte de salir corriendo!
* Joker: Yo porque no tenía una piedra a mano, que si llego a tenerla me cargo a Firestorm!
* Luthor: *Sighh* Estás completamente loco, no se puede hablar contigo en serio.
[Aclaración: Aunque ahí nuestro zumbado amigo ha vuelto a hablar el Evangelio, como bien puede verse en Salvation Run #2: El Joker con una piedra en la mano B-lister con los poderes de un Dios]
En esto que aparece la Waller:
* Sra. Waller: Bueno, chavalotes...Preparados para ser teletransportados a un mundo de Ilusión y Fantasía?
* Dr. Light: Waller, no me puedo creer que me vaya a hacer *a mi* semejante putada! Ya no se acuerda de que ayudé a salvar a la Humanidad de Orochi?!
* Sra. Waller: No te lo tomes a mal, vale? Es sólo que, francamente, el Gobierno ya está harto de tanto supervillano dando por culo a todas horas...Vaaa, no me pongas esa cara, que allí te lo vas a pasar muy bien.
* Dr. Light (a voces): Dioss, no me daban semejante disgusto desde el día áquel en que me dije a mi mismo: "Hey, voy a buscar mi nombre en el Internet"! De ésta se acuerda, Waller!
* Sra. Waller: Pffft, y qué vas a hacer, violarme? Despierta, Light, que vivimos en un mundo en el que en cualquier momento puede aparecer el Superboy Prime y arrancarnos la cabeza a hostias...Cómo iba a suponer el ser violada por el Dr. Light más que una pequeña MOLESTIA?
* Dr. Light: Hey, que yo no he dicho nada de violarla, no ponga palabras en mi boca! Ya pensaré alguna putada alternativa!
* Sra. Waller: Que sí, Artie, que siiií, que estoy cagada de miedo...[Al Escuadrón]: Lleváoslos.
* Luthor: Waller, puedo decir una cosa antes de que nos manden a otro planeta? Hágalo por aquella vez que nos morreamos. [A voces]: Hemos luchado como auténticos subnormales esta vez, Superman, pero no cantes victoria porque aún me queda un as en la manga! BWAHAHAHAW, se va a cagar la perra!
* Superman (acercándose): Luthor, quieres que entre Hal y John te sujeten y te vuelva a dar de hostias?
[Aclaración: Sí chavalotes, Superman aparentemente hace esas cosas. Qué os decía del McDuffie-verso?]
* Superman: No, eh? Pues cállate ya la boca, TERRÍCOLA DE MIERDA!
Weno, esto último ha sido aportación mía, pero ya puestos a dejar a Superman a la altura del betún...
-JOEPHISTO-
Y casi al mismo tiempo, en Marvel:
* Spiderman: Qué es lo que quieres, mi alma? Eso está hecho, dónde hay que firmar? Incluso te chuparé la polla si hace falta pero no permitas que la tía May se muera, que no estoy psicológicamente preparado para aceptarlo...No a sus tiernos 120 años!
A lo cual el Princípe de las Tinieblas solemnemente contesta:
* Mephisto: No, tu alma no, ni que me la chupes tampoco...QUIERO TU MATRIMOOOONIOOOO!111!
-DASTARDLY & MUTTLEY-
Corriendo un tupido velo sobre la gilipollez anterior, de vuelta en Osaka y metiendo apresuradamente equipaje en el maletero de un coche robado mirad quién se dispone a largarse de su hotel por la puerta de atrás y SIN PAGAR:
* Dastardly (metiendo maletas en el coche): Sí hombre, que están las cosas como para ir pagando en los hoteles! Además, que ni siquiera se cogía Al-Yazira en la tele por cable...
Tú entiendes árabe acaso? Alemán todavía me lo creo, pero árabe?
* Dastardly: Es igual, tener que pagar por la estancia en un hotel cuya tele ni siquiera coge Al-Yazira yo lo considero UN TIMO...Y según mis reglas (que son las TUYAS también) cuando timan a alguien *siempre* es culpa del timado.
Ahí l'has dao, cuando llevas razón llevas razón.
* Dastardly: Además, que no está la vida como para tirar el dinero, que hay Crisis y no precisamente "en Tierras Infinitas"...Vives en España y aún no te has enterado?
No jodas, hay Crisis ya? Yo creía que el problema era que los españoles damos muchas propinas y que se solucionaría a base de conejo...Como TODOS los demás problemas del mundo, vaya.
* Dastardly: Pffft, pero qué mierda de economista eres tú, Chang? Por cierto, preparados tú y tus compatriotas para pasar de la sociedad de consumo a la economía de subsistencia? Aunque a ti siendo comunista supongo que te molará...
Vete a chuparla.
* Dastardly: Ohh, inteligente respuesta, digna de un Alan Greenspan. Más vale que en vez de tanto malgastar tu ingenio me vayas diciendo quién era el cura ese que se llevó la otra Piedra, más que por nada porque si no el argumento no avanza...
No, ahora te jodes que no te lo digo, por cachondearte tantísimo de mi! Lo tendrás que averiguar tú solo!
* Dastardly: Tanto leer al Marqués de Sade y aún no has aprendido que los Malos debemos ganar SIEMPRE por el mero hecho de serlo?
Lo que me quedaba por escuchar! Tío, que tus dibujos me hicieron odiar desde chico el rollo ese de que "los Malos siempre pierden". No jodas que ahora quieres que imponga yo en mi fanfic otra regla igual de absurda?
* Dastardly: Cómo que "igual"? Más realista!
Fuera aparte, que en las novelas de Sade los Malos siempre ganan porque normalmente son los más listos y los que más poder tienen...Justo como pasa aquí, aquí también nos guiamos por la Ley del más Fuerte.
* Dastardly: No has entendido nada, GARRULO! Son los más listos y poderosos PORQUE son Malos!
Vale, te lo diré de otro modo: A los Malos del Marqués de Sade les suele molar mucho el comer mierda y el que les den por culo, DE VERDAD quieres que esto se convierta en una novela del Marqués de Sade?
* Dastardly (sudando): Olvídalo, para eso prefiero que sigas haciendo los capítulos así estilo Countdown: Metiendo muchas escenas inconexas entre sí y no resolviendo NADA de la trama.
Hey, con lo liado que ando últimamente ya es raro que haya sacado tiempo para escribir algo, no?