Capítulo SESENTA Y CINCO - A tontas y a locas por la vida
"By dawn I had prevailed...Because I knew no other way" - The Midnighter (versión samurái)
Volviendo a Tokyo y a la pelea contra La Mano que pasé de terminar en el capítulo anterior, ahora contemplamos a Genjuro elevándose unos cuantos metros en el aire y partiendo en 2 de un espadazo al pringao que lanzó hacia arriba medio segundo antes, al más puro estilo Shizukujin.
* Genjuro (aterrizando en el suelo): RRARRRGHH!
Aulló nuestro psicopático amigo al sentir la katana del ninja que había a su espalda clavándosele en pleno hombro derecho en medio de una explosión de sangre.
"HASSOUHAPPA!"
*ZAS* *ZAS* *ZAS* *ZAS* *ZAS* *ZAS* *ZAS*
Pero ni que decir tiene que en el instante que tarda Genjuro en darse la vuelta para proceder a despanzurrar a su atacante éste ya se encuentra disolviéndose en el suelo, acribillado y con más agujeros que un colador.
* Jubei: Maldita sea, Genjuro, estate a lo que estás! A ver si por una vez peleas como si estuvieras MEDIO en tus cabales!
* Genjuro: A mi no me vaciles, tuerto de los cojones!
Jubei no pierde el tiempo contestando a esta salida de tono, que en vez de eso acaba de parar limpiamente el espadazo de un ninja con una de sus katanas...Para inmediatamente a continuación saltarle la tapa de los sesos de un tajo con la otra.
* Terry: Tío, a veces me recuerdas al Geese, sabrá Dios por qué.
"BURN KNUCKLE!"
Lo siguiente que vemos es a un ninja con media mandíbula colgando a resultas de semejante hostia y tambaleándose a punto de perder la consciencia (porque no pensaríais que los golpes de los notas del KOF o del SS tienen el mismo efecto en ellos que en la gente normal, no?)
*KRRRAAKK*
Sólo para que acto seguido Jirou lo levante en peso y le rompa la columna vertebral contra la rodilla.
* Terry: Hey, que tampoco hace falta ser tan cafre, joder! Que ese estaba ya vencido!
* Jirou (riéndose): Heh, tú no conoces a La Mano, verdad? Para ellos "vencido" y "muerto" es lo mismo, a los que sobrevivan a esta pelea se los cargarán igual.
* Leona: El que estén a ese nivel de gilipollez explica muchas cosas...
Dice Leona mientras esquiva una espada lanzada en su dirección, saltando espectacularmente hacia la cabeza del ninja que acaba de lanzarla y destrozándole media cara con esa técnica tan chula aprendida de Heidern y que responde al nombre de X-Calibur:
**RAAAAASSSHH**
Y es justo en este momento, con nuestros amigos empapados en sangre enemiga y la calle entera atufada con el pestoso humo amarillo que producen los de La Mano al disolverse, cuando a Kakihara se le ocurre plantear una pequeña cuestión:
* Kakihara: Espero que os acordéis de dejar a alguno vivo. Vivo y que esté consciente, si no se disolverá también.
Aunque cuando otro ninja cae desde lo alto al lado suya con un par de shurikens clavados en la yugular la verdad es que Kakihara no se inmuta demasiado.
* Hanzo (subido a una farola): Ooops.
* Kakihara: Claro que sólo es una RECOMENDACIÓN, me jodería cortaros el punto.
Fue cuando el último ninja que quedaba vivo en toda la calle empezó a chillar en japonés:
* Ninja #1 (soltando la espada y levantando las manos): N-no es justo, hijos de puta! Los metahumanos no deberían pelear contra la gente normal!
Y todavía no ha terminado de decirlo cuando Saburou ya se encuentra detrás suya, agarrándolo por la parte superior de la capucha y echándole la cabeza hacia atrás:
* Saburou: No, gilipollas, sois la gente normal la que no deberíais pelear contra los metas. [Colocándole el filo de la dosu a la altura del pescuezo]: Mayormente porque lleváis todas las de perder.
* Leona: Todavía nos daría pena si no fuerais una secta de asesinos sin escrúpulos.
Es el momento de que Kakihara se acerque chuléscamente al ninja, visiblemente empalmado y con una aguja de acupuntura en la mano derecha.
* Kakihara: No teníais ni una puta oportunidad. Nunca la habéis tenido.
*CHAFF* == Eso era un globo ocular del ninja yendo a tomar por culo, por si os lo estabais preguntando.
* Kakihara: Pero aunque sí la tuvierais el Kakihara-gumi se enfrentaría a vosotros IGUAL.
* Terry (agarrándolo por el hombro): Coño, Kakihara, te estás pasando 11 pueblos! Córtate un poco ya con el sadismo sin sentido!
"Quién ganaría en una pelea a muerte entre la peña de Ichi the Killer y los Malos de Los 120 Días de Sodoma"? No, no lo pregunto yo, es que una vez vi plantear esta cuestión en un foro de cine Gore y me hizo gracia.
* Ninja #1 (sangrando profusamente): Heh.
* Saburou: Qué quiere decir "heh", eh maricona? Tengo que rajarte o prefieres que mi hermano te arranque la cabeza de cuajo?
* Ninja #1: Heh...E-estáis muertos.
Dice el pringao levantando la cabeza y señalando con la barbilla un callejón al otro extremo de la calle, del cual empiezan a salir varias docenas más de ninjas armados hasta los dientes y con ganas de pelea.
* Haohmaru (desenvainando): Mierda, a empezar otra vez!
* Kakihara: Tsk, sabéis una cosa? Ni a mi ni a los de mi banda nos gustan las armas de fuego, porque no causan el suficiente impacto a la hora de matar a la gente...
* Ninja #2 (saliendo del callejón): Matadlos!
* Ninja #3 (igualmente): Hora de vengar a nuestros hermanos muertos!
* Kakihara: Claro que lo que se pierde a nivel estético se gana en cuanto a efectividad. [Por el pinganillo]: Postal-san, AHORA!
"SEEKING ROCKET ACTIVATED!"
**BOOOOOOM**
WOW, la mayor parte tanto del callejón como de los ninjas ha volado por los aires a resultas de la PEASO explosión que acaba de producirse! Y mientras la alianza SNK/Koroshiya-1 sale al encuentro de los pocos que han sobrevivido:
* Ciudadano Anónimo (desde una ventana): Cabrones, qué es todo ese ruido?! Vamos a llamar a la policía!
**BOOOOOOM**
Y eso ha sido el piso del Ciudadano Anónimo yendo por coño también gracias a otro certero bazookazo del Postal Dude, el cual ahora saluda a nuestros amigos con la mano desde un balcón del edificio de enfrente.
* Leona: Kakihara, controla a tus psicópatas, maldita sea! No los dejes disparar contra la gente inocente!
* Kakihara: Postal-san siempre dice que nadie es inocente, suerte tendremos si no nos vuela en pedazos a nosotros también sólo por hacer la gracia.
* Leona (medio histérica): *Ultima* vez que nos juntamos con el Kakihara-gumi!
* Jirou: Aniki, qué coño es ESO?
Dijo Jirou señalando al ninja de más de 2 metros que acaba de salir del callejón, medio ardiendo y vestido con un gi de color rosa:
* Terry: La versión ninja del Dan Hibiki, quizás?
* Hanzo: Kirigi.
* Galford: Kirigi? [Iniciando una patada voladora en su dirección]: Sí, hombre!
Habiéndose criado en los USA en vez de en Japón Galford también ha oído hablar de Kirigi, es sólo que no cree en su leyenda. Después de todo cualquiera puede salir a la calle vestido de ninja rosa y haciendo creer que es Kirigi, no?
**POOOM**
Pues en realidad NO, como Galford acaba de darse cuenta al rebotar en la espalda de Kirigi y estrellarse contra el suelo, medio segundo antes de que la bala de un rifle de francotirador impacte en la cabeza del ninja gigante, sin que esto tampoco consiga pararlo.
* Kakihara (por el pinganillo): Postal-san, alto el fuego, me oyes? [Acercándose a Kirigi]: Déjamelo a mi.
*ZAAS*
Eso ha sido un espadazo dirigido contra el cuello de Kakihara que éste acaba de esquivar por cuestión de milímetros, a base de doblar hacia delante las rodillas y echar la parte superior del cuerpo hacia atrás sin perder ni por un instante el equilibrio...Para inmediatamente después volver a su posición original y encima poniendo una cara de lo más mosqueante.
*ZAAS*
Segundo espadazo de Kirigi, que esta vez Kakihara ha evitado agarrando el filo de la katana entre los dientes (el tener la boca rajada de oreja a oreja ayuda mucho a la hora de hacer estas cosas, no lo intentéis en casa)
Todo esto ante la estupefacción del resto de los allí presentes, que contemplan la pelea como hipnotizados:
* Jirou: Heh, te tienes que reír con la manera de luchar del jefe.
* Ukyo: *Coff* Es la más cosa rara que he visto en mi vida!
* Kakihara (todavía mordiendo la katana): Grfias.
Kikigi no es que hable demasiado siendo prácticamente un zombi y todo eso, pero dejadme deciros que a estas alturas ya está flipando, porque nunca le había ocurrido nada ni remotamente parecido en sus 4 siglos (o por ahí) de existencia...Así que procede a hacer lo que cualquier Asesino Ninja Legendario haría en un caso como éste, empezar a dar tirones para recuperar su katana, aprovechando que tiene cierto grado de superfuerza.
* Saburou: Pffft, te partes!
Pero ni aún así Kirigi consigue que Kakihara suelte su presa ni haga otra cosa que poner una cara más mosqueante todavía, así que sin soltar el mango de la espada decide emprenderla a puñetazos en plena jeta usando la mano que le queda libre.
Una.
Dos.
Tres.
Cuatro veces, y a estas alturas la jeta de Kakihara no es más que un amasijo de carne sanguinolenta, pero NI POR ESAS ha soltado la espada así que Kirigi sigue golpeando unas cuantas veces más, igualmente con nulos resultados.
* Leona: Tsk, esto está pasando de ser una payasada a empezar a dar un poquillo de miedo.
* Jirou (pensativo): Bueno, mi hermano y yo nos meamos de risa con la manera de luchar del jefe, pero en el fondo...
Pero en el fondo le tienen un miedo que se cagan, esa es la pura verdad. Y durante un instante Kirigi parece sentir algo parecido, porque duda un segundo antes de soltar el mango de la katana y propinar una brutal patada a la cara de su enemigo, haciéndole soltar por fin la espada mas unos pocos de dientes y doblarse sobre sus rodillas hasta casi dar con la nuca en el suelo.
Fue en ese mismo instante en el que Kakihara consiguió la ventaja psicológica cuando Kirigi perdió la pelea.
* Kakihara (volviendo a la verticalidad como si fuera un resorte): No hay amor en tu violencia.
*KRAAKK*
Cabezazo en plena cara y la nariz de Kirigi se rompe por 3 sitios distintos, mientras que Kakihara no pierde un segundo antes arrearle semejante hostia que lo manda contra el suelo.
* Terry: Espera, Kakihara es TAN fuerte? No lo parecía hace un rato, luchando contra los ninjas normales.
* Jirou: Ese es su poder, el estar a la altura de cualquier oponente. Aparte, que para él el dolor funciona como un power-up.
A estas alturas Kakihara ya ha agarrado a Kirigi por la capucha y está jartándolo de rodillazos en toda la cara.
* Saburou: Es como, si un nota le rompe un brazo entonces el jefe va y le rompe un brazo a él. [Orgullosísimo]: Es el tío más tocao de la cabeza que conocemos!
* Hanzo (teleportándose): Ya está bien.
Dijo Hanzo justo antes de reaparecer al lado de Kirigi (haciendo fase con el suelo) y DECAPITARLO de un espadazo bien dado.
* Kakihara: Eh, qué te ha hecho pensar que necesitaba ayuda?
* Hanzo: No la necesitabas, la necesitaba él. Tu manera de luchar...
* Kakihara: Qué le pasa?
* Hanzo: Luchar significa inflingir el máximo daño al enemigo en el mínimo tiempo posible. Lo que tú haces se parece más bien a follar, es como un intercambio.
* Kakihara: Es un intercambio.
En esto que saltó el Kuroko, intentando mediar antes de que surjan malos rollos:
* Kuroko: Kakihara-san, sólo fíjese cuántos dientes ha perdido. Ponerse otros nuevos le supondrá horas y horas de dentista.
* Kakihara: Me gusta ir al dentista.
* Saburou: Además, qué tendrá de malo el que machaquemos un poco a esos cabrones de La Mano? Eso les enseñará a no intentarnos quitar el negocio de los ura-vídeos.
* Ninja #1 (en el suelo y medio inconsciente): Ura-vídeos?!
* Leona: Un momento, ura-vídeos? Vídeos porno ilegales?!
* Kakihara: Bueno, es que ese es el negocio principal de nuestra banda. Ese, y el control de los locales S&M de Osaka.
* Jirou: Aunque mi hermano y yo también nos sacamos unas perrillas follándonos ricachonas por dinero y chantajeándolas luego con decírselo a sus maridos...
* Leona (a voces): Maldita sea, no me puedo creer lo que estoy oyendo! Ura-vídeos y negocios de prostitución, en ESO es en lo que estáis metidos? Pero entonces qué demonios os ha hecho pensar que La Mano quería arrebataros vuestro territorio, si ellos sólo se dedican a los asesinatos por encargo?!
* Kakihara: Huy, pues ahora que lo dices...
* Leona (agarrándolo por las solapas): Kakihara, te rompería lo poco que te queda de cara...Si no fuera porque probablemente te gustaría! Nos has hecho seguir una pista COMPLETAMENTE falsa!
* Kakihara: No necesariamente, a lo mejor los de La Mano saben algo de las Piedras.
* Ninja #1: C-cuáles Piedras?
* Jirou (reventándole el cráneo de un pisotón): Tú calla, mamón! Que nos dejas en ridículo!
NINONINONINONINOOOOOOO!
* Saburou: Coño, Jirou, ya te lo has cargao! Verás tú ahora para encontrar a otro superviviente.
* Leona: De eso nada, ya está bien de perder el tiempo! Nos vamos de aquí CAGANDO LECHES!
* Kakihara: Eh, pero no vamos a interrogar a...?
* Leona: Ni interrogatorios ni hostias, es que no estáis oyendo las sirenas de la policía? Ahora, que cuando volvamos a Osaka os vais a enterar, por habernos embarcado en esta misión absurda!
NINONINONINONINOOOOOOO!
* Kakihara (inclinando la cabeza): Lo siento mucho, estoy avergonzado, sabéis? Pero puedo compensaros diciéndole al Postal Dude que se líe a tiros con la policía.
* Leona: Kakihara, calla Y CORRE!
Y con la alianza SNK/Koroshiya-1 corriendo como pollos descabezados por las calles de Tokyo ante la inminente llegada de la policía ponemos punto y final al capítulo de hoy.