Capítulo SESENTA Y SEIS - The Number of the Beast (casi)

Comenzamos el capítulo de hoy en el salón de la casa de Jaimito (interpretado, cómo no, por Alvaro Vitali), justo cuando acaba de entrar su abuelo con una caja de supositorios en la mano:

* Abuelo de Jaimito: Jaimito, hijo, te has tomado ya la medicina que te recetó el médico?

* Jaimito: Es que no sé cómo hay que tomarla, he leído el prospecto pero no me aclaro.

* Abuelo de Jaimito: Qué barbaridad! Pues llama al médico y pregúntale cómo se toma.

Así que dicho y hecho:

* Jaimito (por teléfono): Doctor, soy Jaimito. Que es que no recuerdo cómo debo tomar esa medicina que me ha recetado.

* Doctor (también por teléfono): Por vía anal.

* Jaimito (colgando): Vale, muchas gracias, ehn? Abuelo, que dice que hay que tomarla "por vía anal".

* Abuelo de Jaimito: Y eso qué quiere decir? Tú lo sabes?

* Jaimito: No.

* Abuelo de Jaimito: Pues si tú no lo sabes y yo no lo sé entonces tendrá que explicártelo bien el médico! Vuelve a llamar, anda!

* Jaimito (por teléfono): Doctor, soy Jaimito, no hemos comprendido bien cómo se toma.

* Doctor (también por teléfono): Por vía rectal.

* Jaimito (colgando): Vale, muchas gracias. Abuelo, que ahora ha dicho que se toma "por vía rectal"!

* Abuelo de Jaimito: Y qué quiere decir "por vía rectal"? Yo no lo sé, tú lo sabes?

* Jaimito: Que va.

* Abuelo de Jaimito: Pues ya estás llamando otra vez al médico y volviéndoselo a preguntar!

* Jaimito: Pero abuelo...Que se va a cabrear!

* Abuelo de Jaimito: Y qué podemos hacer? No hay otro remedio.

* Jaimito (por teléfono): Doctor, soy Jaimito otra vez. Perdone, pero es que todavía no hemos comprendido cómo hay que tomar la medicina.

* Doctor (también por teléfono): Por el culo! Métete la medicina POR EL CULO!

Total, que Jaimito cuelga el teléfono y mirando a su abuelo con cara de penita, dissse:

* Jaimito: Lo ves? Ya se ha cabreado!

Interior del vuelo 747 de la Pan-Air (que es donde realmente estamos, lo de antes sólo es la PELÍCULA que están proyectando):

* Dastardly: Tsk, estúpidas películas de Jaimito. Chang, no podían poner otra peli, tenía que ser ésta?

No, po si te parece van a poner "Serpientes en el Avión", no te jode? Fuera aparte, que esta peli es un clásico.

* Dastardly: Sí, no alcanzo a comprender cómo es que no te llaman para presentar "Qué grande es el Cine", porque contigo, cuando no es Jaimito, es Troma o el Ultragore.

O Pajares y Esteso, eso me recuerda que aún no han salido...Pero vamos, tú estáte a lo que tienes que estar, que hoy me he propuesto avanzar el argumento un poquillo. Alguna idea ya de cómo recuperar la otra Piedra?

* Dastardly: Pues la verdad es que sí, afortunadamente ningún problema es imposible de resolver cuando se aplica la lógica de los dibujos animados (como vosotros la llamáis, nosotros la llamamos "las cosas del día a día").

Miedo me das!

* Dastardly: Tú sólo intenta captar la belleza de mi plan, ok? Un cura loco se ha llevado una de las Piedras de Palenke. Una Piedra que nosotros queríamos.

Ajá.

* Dastardly: Por lo tanto los católicos han empezado esta pelea, intentando joder a D&M...Me sigues?

Un momento, "los católicos" en general? Que yo sepa ha sido un único cura!

* Dastardly: Uno, todos...Qué más dará? El caso es que ahora nos toca a nosotros tomar represalias, no?

Represalias cómo cuáles?

* Dastardly (sonriendo como un maníaco): Represalias como secuestrar este mismo avión y estrellarlo contra la Catedral de Notre Dame, aprovechando que estamos sobrevolando París! Ellos se lo han buscado, que no?

Naturalmente la señora del asiento de al lado tiene algo que decir al respecto:

* Pasajera Anónima: E-espere, qué es lo que está diciendo de que va a estrellar el avión?!

* Dastardly: Señora, yo sería incapaz! [Levantándose de golpe]: Sólo repito lo que le he escuchado decir a ese MORO!

Dice nuestro psicópata de dibujos animados a voz en grito, señalando a un tío con barbas y chilaba que se encuentra cruzando el pasillo en estos mismos momentos:

* Arabe Anónimo (aterrorizado): N-NO! Yio sólo levantaba a miar!

Es el último sonido coherente que el pobre desgraciado tendrá ocasión de articular antes de que un puñado de pasajeros presas de la histeria colectiva se abalancen sobre él y empiecen a DESCUARTIZARLO con sus propias manos, ni que decir tiene que animados a ello por las azafatas. Justo la ocasión que aprovecha Dastardly para dejar salir a Muttley de la bolsa de viaje y dirigirse a la cabina del piloto sin que nadie les preste la más mínima atención:

* Dastardly: Muttley, recuerdas cuando hicimos la mili en la Primera Guerra Mundial? Pues es hora de estrellar OTRO avión...

Mientras tanto, en el apartamento de Chizuru:

* Kyo: Total, que el haberle echo caso a una banda de friki-yakuzas zumbaos no ha resultao tan buena idea como parecía en un principio, ehn? [A Leona]: Qué te dije? No, en serio, te lo dije o no?

* Kakihara: Vale, cometimos un pequeño error, estoy muy avergonzado. [Emocionao]: Pero os compensaremos, a partir de ahora el Kakihara-gumi se dedicará EN CUERPO Y ALMA a ayudaros a recuperar las Piedras!

* Leona: QUEEÉ?! Por lo que más quieras, no nos "ayudéis" más!

* Haohmaru: Eh, no rechacéis su ayuda, que podría tomar ofensa! Que después de todo Kakihara es un yakuza y los yakuzas son como samuráis pero del siglo XXI!

* Leona: Quién te ha dicho eso?

* Haohmaru: El.

* Kyo: Kakihara, no le cuentes películas al Haoh, joder! No ves que es de otra época y se las cree?

* Kakihara: Nah, pero es que si rechazáis nuestra ayuda pensamos tomar ofensa en serio; No tendríamos más remedio que enfrentarnos a vosotros.

* Terry: Sí? Pues os vamos a patear el culo, lo sabes, verdad?

* Leona: *Sighh* Conociéndolo, seguramente es lo que quiere.

* Kakihara: Que no, que no, que todo lo que yo quiero es ayudaros a recuperar las Piedras! [Inclinando la cabeza]: Para compensaros de la anterior metedura de pata y recuperar mi honor.

* Haohmaru: Veis lo que yo os decía? Kakihara en el fondo es portador de los valores samuráis.

Y aunque es verdad que Kakihara es un yakuza chapado a la antigua (y por lo tanto tiene esa idea de sí mismo) no es menos cierto que la fama que tiene en Osaka permite al Kyo plantearse otra posibilidad mucho más verosímil:

* Kyo: Ya, o a lo mejor es que se aburre y está buscando alguna bronca en la que tomar parte. La que sea.

* Haohmaru: HAW, pues entonces más portador de los valores samuráis todavía! Voto porque a partir de ahora nos lidere.

* Leona: *Sighh* Sin comentarios, eh Haoh? Bastante es que no lo echemos de aquí a patadas.

* Kakihara: Buah, como si tuvierais alguna posibilidad de recuperar las Piedras sin el Kakihara-gumi.

* Leona: Pues en realidad el cupo de violencia descerebrada y sin sentido que podríais aportar lo tenemos ya más que cubierto con Max y el Rhino. La única diferencia entre ellos y vosotros es que vosotros sois más sádicos.

* Kyo: Weno, y que Max y el Rhino lo destrozan absolutamente todo, no? Que yo no he visto a la banda del Kakihara en acción, pero seguro que no llegan a esos niveles destructivos ni de coña.

* Kakihara: Por eso hemos fichado al Postal Dude.

Pero como las comparaciones siempre resultan odiosas Max y el Rhino saltaron para "defender su honor":

* Rhino: Buah, el Postal Dude? En el tiempo quel nota ese vacía 3 cargadores ya hemos destrozao nosotros media Nueva York!

* Electro: Queréis ver como me lío a absorber electricidad y mando a toa Osaka a la cama a las 7 de la tarde?

* Leona: Tranquilitos, eh? Que esto no es ninguna competic...

Pero inmediatamente interrumpió Kakihara, viendo que se estaba rifando una somanta de hostias con electrocución incluida, y mirando a los ojos a nuestros descerebrados matones de la Marvel simplemente comentó:

* Kakihara: Nah. Postal-san OS GANA.

**ZZZZAP!**

*CRRASSHH*

Ni que decir tiene que eso ha sido un rayo impactando sobre Kakihara y lanzándolo hacia el otro extremo del cuarto de estar, donde se estrella violentamente contra la estantería llena de cacharritos de porcelana que tenía allí Chizuru.

* Kakihara (levantándose muy sonriente): Wo-ho-ho, sí que son cafres!

* Kyo: Max, Rhino...No zurrarle al masoca, coño, que lo malacostumbráis!

En esto que saltó Chizuru enfurecida y a voces:

* Chizuru: Otra como esa y van a la puta calle! Max, qué te he dicho yo de montar bronca en mi casa?!

* Electro (encogiéndose de hombros): Perdona, es que a mi a veces se me olvidan las cosas; Fíjate que de la noche a la mañana hasta se m'ha olvidao quién era Spiderman...

* Rhino: No jodas, a ti también? Habrá sido magia potagia!

* Electro: Tiene toa la pinta.

[Aclaración: O en las sabias palabras del Joe Q, "No hay que explicarlo, es MAGIA!"]

* Chizuru: Sí, verdad? Pues la próxima vez que se os olvide lo de no montar bronca en mi casa ya os podéis ir buscando otro sitio donde esconderos de la policía!

* Kyo: Weno, a ver si os calláis todos un ratito, que ni la tele se puede ver en esta casa. [A voces]: Omaaaá, un Cola Cao!

* Kakihara: Heh, es gracioso, no? Cuando alguien se pone una docena de piercings en la polla se llama 'masoquismo', pero cuando uno se casa, tiene hijos y se convierte en un puto esclavo hasta que los críos cumplen los 50 y por fin se van de casa se llama 'Ley de Vida'...How fucked up is that?

* Sra. Kusanagi: Diga usted que sí, Sr. Kakihara!

"FUMIII KUMOOOÓ KENAYOOOIII QUE SÍ QUE NO QUE NASASOYANOOOOÓ QUE NI SIQUIERA NAAAAÁ!"

* Kyo: Vale, en el fondo todo el mundo es un poco masoca...Pero es que tú tienes a la Athena Asamiya versionando al Narutard como politono del móvil, eso es estar ya completamente a otro nivel!

* Kakihara: Gracias. Este seguramente es Takayama, que le dije que fuera buscando al nota ese del que me hablasteis, el que se parece a Dick Dastardly y tal. Para que veáis que me preocupo por vosotros. [Por el móvil]: Sí?

Pero en ese mismo momento empezó a sonar en la tele la típica sintonía de catástrofe gorda:

* TV: Lamentablemente nos vemos obligados a interrumpir la final del "Tú sí que vales" entre un niño piompa que da saltitos y un tipo sabe interpretar el Himno de la Falange a peos para informarles de la espantosa tragedia que acaba de ocurrir hace escasos minutos en París. Conectamos en directo con nuestra corresponsal Snows Ironsmith, que naturalmente ya se ha personado en el lugar de los hechos.

* Snows Ironsmith (en directo desde París): Muchas gracias, compañero...Dioss, amo este trabajo!

* Haohmaru: Hey, alguien sabe por qué cada vez que ocurre una desgracia en algún lugar del mundo sale en el chisme ese que llamáis "tele" la misma tía?

* Kyo: Cuála, la Snows Ironsmith? Esa era una wena novia pal Kakihara.

* Kakihara (tapando el auricular): No te pases, chaval. Que seré un pervertido pero hasta yo tengo límites.

Y haciendo caso omiso a lo que la gente en sus casas pueda opinar al respecto la Snows Ironsmith continúa con su retrasmisión, leyendo el papel que acaba de pasarle un colaborador con información extraída (cómo no) de la Wikipedia:

* Snows Ironsmith: La Catedral de Nuestra Señora de París, una de las maravillas arquitectónicas del estilo Gótico, que se empezó a construir en el siglo XII y se terminó en el XIV...[Tirando el papel]: Blah blah blah blah, a quién le importa? Vayamos a lo REALMENTE interesante: Que el vuelo 747 de la Pan-Air acaba de estrellarse contra ella mientras se celebraba una misa multitudinaria y las víctimas hechas pedazos se cuentan por centenares! OH YEAH!

* Cámara (en voz baja): Nieves, céntrate, por Dios!

* Snows Ironsmith: Tú calla y sígueme con la cámara, que me parece haber visto un "lindo superviviente". [Acercándose a él micrófono en ristre]: Padre, padre! Unas palabras para la tele, sí?

Dice la Snows Ironsmith mientras se acerca muy sonriente al cura que hay tirado en el suelo en medio de un montón del escombros y de cadáveres hechos pedazos, sangrando por todos lados y con las piernas y los brazos amputados:

* Cura Anónimo: M-médico, n-necesito un m...

* Snows Ironsmith: Déjese de médicos ahora, nosotros hemos llegado primero. Padre, la audiencia se está planteando muchas cuestiones inteligentes acerca de este suceso, me dicen por el pinganillo que la cadena no da abasto de tantos SMS que estamos recibiendo...Así que dígame: Aviones de pasajeros que se estrellan contra catedrales, está usted a favor o en contra?

* Cura Anónimo: E-en contra, el tipo ese del bigote y la nariz ganchuda...Es S-satán!

* Snows Ironsmith: Perdón, a quién se refiere?

* Cura Anónimo: E-el cráneo...El cráneo estaba allí partido en v-varios pedazos y se recomponía por sí solo y luego empezó a crecerle c-carne, y un esqueleto y un cuerpo entero...Y una m-mata de pelo s-se convirtió en un perro, y se reía...Los dos se reían!

* Snows Ironsmith: Entiendo. [Se vuelve hacia la cámara y hace un signo como diciendo que el cura le falta un tornillo]

* Cura Anónimo: D-dijo que los católicos...habíamos empezado esto, y que ya tendríamos...n-noticias suyas.

* Snows Ironsmith: Sí, claro, seguro. [Zarandeando al cura]: Eh, que ni se le ocurra morirse ahora, me oye? Oigaaa!

* Cámara (en voz baja): Nieves, déjalo ya, no ves que ha palmao?

* Snows Ironsmith: Tsk, vaya porquería de entrevista! Odio cuando los entrevistados hacen estas cosas!

Claro que afortunadamente para ella acaba de aterrizar por allí un infraser vestido de amarillo chillón y con gran potencial humorístico:

* Sentry: Hey, eres Snows Ironsmith, no? Me encanta tu pograma.

* Snows Ironsmith (a la cámara): Amigos, miren quién acaba de llegar! Es Sentry, el Defensor del Televidente!

* Sentry: "El Guardian Dorado del Bien", si no te importa.

* Snows Ironsmith: Ya, lo que tú digas. Oye Sentry, el tipo que estaba entrevistando se acaba de morir de la manera más desconsiderada. Podrías...ya sabes, hacer algo al respecto?

* Sentry: Claro, es sólo que...míralo, no tiene brazos ni piernas. Tu crees que le apetecerá seguir viviendo?

* Snows Ironsmith: La Iglesia Católica está en contra de la eutanasia, no lo sabías? Son partidarios de preservar la vida a toda costa, independientemente de lo muy hecho pedazos que uno esté.

* Sentry: Ah bueno, siendo así...

Dijo el Bob Reynolds acercándose al cura y simplemente colocándole un dedo sobre la frente.

* Cura Anónimo: Oh Dios mío! Oh Dios mío, me habéis RESUCITADO? Por qué lo habéis hecho?!

* Snows Ironsmith: Para continuar con la entrevista, no se alegra? Y ahora en serio, usted qué opina de...?

* Cura Anónimo (medio llorando y a voces): No opino nada de nada! Por favor, DÉJENME EN PAZ!

* Snows Ironsmith: Bueno, Sentry, mientras al cura se le pasa el cabreo...Dinos, cómo tú por aquí?

* Sentry: Oh, pues en realidad andaba por la zona.

* Snows Ironsmith: Entiendo. Mira, yo no es por presionarte ni nada, pero los televidentes a lo mejor se preguntan que si estabas por la zona cómo es que no has hecho nada para evitar semejante catástrofe?

* Sentry: Bueno, es que había que escoger entre 2 alternativas: O impedir que un avión de pasajeros se estrellara contra la Notre Dame de París o evitar que unos gamberros enguarraran de graffitis la fachada de la sucursal en Lyon de la Stark International, y claro...

* Snows Ironsmith: Me estás diciendo que preferiste impedir lo de los graffitis?

A lo cual Sentry responde encogiéndose de hombros y refiriéndose al robotillo que lo acompaña:

* Sentry: Hey, no soy yo el que elige qué prioridad darle a cada asunto, es CLOC. A mi lo mismo me da una cosa que la otra.

* Snows Ironsmith: Ya, y por curiosidad, podrías decirme qué empresa fabrica el software de CLOC?

* Sentry: Actualmente? Stark International.

Pasan cinco segundos.

Diez.

Quince.

* Snows Ironsmith: No lo pillas, verdad que no?

* Sentry: Pillar EL QUÉ?

Y volviendo al apartamento de Chizuru:

* Kyo: Jodeeer, al tal Sentry de dónde lo habrán sacao? Está tan cogido a lazo que hace parecer al Light NORMAL!

* Kakihara (cerrando el móvil): A ver, una adivinanza, los 3 primeros intentos no cuentan: Takayama ha localizado y seguido al tío que se parece a Dick Dastardly hasta el aeropuerto de Osaka, sabéis qué vuelo cogió?

* Leona: El 474 de la Pan-Air?

* Kakihara: Bingo!

Y casi al mismo tiempo en el Vaticano, y viendo a la Snows Ironsmith en una tele de plasma con carcasa de oro puro e incrustaciones de diamantes:

* Natzinger: Santa Madre de Dios, pero quién se ha atrevido a lanzar semejante ataque contra la Iglesia? Dúrex Corporation? Los terroristas integristas islamistas? Los Deicide?

* Enrico Maxwell: ZP?

A lo que el Papa responde negando con la cabeza:

* Natzinger: ZP es como el Coco, una cosa con la que asustar a la gente pero que nunca ha supuesto ninguna amenaza real.

* Enrico Maxwell: Oh, pero no es esa la base de toda religión? Qué más da que se llame el Coco, ZP ó...?

* Natzinger: Enrico, hijo mío...No es momento de ponerse a repasar los apuntes de 1º de Teología, sabes?

[Aclaración: De 1º de Teología PA LISTOS, ni que decir tiene, muy diferente de la que por ejemplo el Padre Anderson estudió en su día. Y la prueba la tenéis en que Anderson ni siquiera ha llegado a obispo]

* Natzinger (dando un puñetazo en la mesa con la mano biónica y partiéndola en 2): Es momento de averiguar quién es el que nos ha atacado y aniquilarlo, como la rata pagana que es! Qué tal Hellsing?

* Enrico Maxwell: Improbable, no se atreverían a lanzar un ataque tan directo. Aunque podrían haberse vuelto más atrevidos desde que tienen a ese demonio Alucard...

* Natzinger (señalando a la tele): El tal Alucard podría haber hecho ESO?

* Enrico Maxwell: Pues en teoría sí, tiene una capacidad regenerativa a la cual no se le conocen límites y sobreviviría fácilmente a algo así. Además, es irrelevante que la descripción física que dió el sacerdote de la tele no coincida, puesto que Alucard puede cambiar de forma a voluntad.

* Natzinger: Prepara a la División XIII, los vamos a necesitar...

Mientras tanto, en el cuartel general de la Real Orden de Caballeros Protestantes (más conocida como 'Hellsing'):

* Seras Victoria (señalando a la tele): Amo, has visto eso? Menuda carnicería sin sentido!

* Alucard: Pffft! Las he visto mejores, no te creas.

* Seras Victoria: Donuts contra libras a que ahora te culparán a ti de todo esto.

* Alucard (sonriendo sádicamente): A ver si es verdad, que últimamente estoy un poco aburrido.

Y media hora más tarde, caminando tranquilamente por las calles de París y pasando de todo el despliegue de violencia urbana sin sentido que está teniendo lugar a su alrededor:

* Dastardly (frotándose las manos): Ahora a esperar, a partir de este momento serán los del Vaticano los que se curren el encontrarnos a nosotros, o si no ya lo verás.

Dick, lo que has hecho...La palabra "BURRADA" no alcanza a describirlo! Porque aunque te la suden los cientos (probablemente miles) de personas que te has cargado...

* Dastardly: Que me la sudan, efectivamente.

...Qué pasa con los daños materiales? No se te ocurrió?

* Dastardly: Tranquilo, Chang: Si es mi equipaje lo que te preocupa, lo mandé en otro avión.

Ah weno, como economista me quedo ya mucho más tranquilo...Por cierto, no te llama la atención toda la que hay liada a tu alrededor? La gente rompiendo escaparates y tirando cócteles molotov y todo eso? Y pegándose con los antidisturbios?

* Dastardly: Hombre, pues ahora que lo dices...

Pues toda la culpa es tuya, por cargarte la Notre Dame! Ahora estallarán toda clase de revueltas y desórdenes civiles!

* Dastardly: No jodas, como en el Civ4?

Pues CLARO, no ves que esto es multi-crossover? Ahora mismo mientras hablamos se están produciendo disturbios por todo el país, que la gente se piensa que son porque el Sarkozy ha vuelto a llamar "chusma" a los inmigrantes, pero que en realidad son porque sin la Notre Dame la gente se pone tristona y agresiva!

* Dastardly: WOW, es altamente realista! Pero sólo afecta a la "civilización" francesa, no? Tampoco es como para poner el grito en el cielo.

Weno, es verdad, sólo afecta a los franchutes. Anda y que se jodan, que como decía mi abuela han sido "mu malos pa España".

* Dastardly: Ese es el espíritu! Por cierto, alguien debería decirles a los chinos que no construyan más centrales nucleares, que como ya tienen la Presa de las Tres Gargantas no les hace falta.

En fins, y con este chiste que sólo comprenderán los fanáticos del Civ4 ponemos fin al capítulo de hoy.