Capítulo SESENTA Y SIETE - Avanzando un poco el argumento y tal

Comenzamos el capítulo de hoy 24 horas más tarde y en un almacén abandonado de Osaka, con Kakihara atado a una silla y recibiendo una buena somanta de hostias:

* Kakihara: Pffft, esto es lo mejor que podéis hacer, pringaos? Cuándo vais a empezar a currarme EN SERIO?

Primer plano de un puño cerrado impactando contra la jeta de Kakihara.

* Kakihara (escupiendo dientes): HAW HAW HAW!

* Penitente #1: Dios Santo, me duele ya la mano de tanto pegarle a este desgraciado y aún nada!

* Penitente #2: Cómo se nota que los japoneses no hemos tenido una Inquisición!

* Penitente #3: Hijo, qué sentido tiene prolongar esto? Por qué no nos cuentas ya lo que queremos saber?

* Kakihara: Me lo inventé todo, vale? No echaban nada en la tele y me dije, "Hey, y si me meto en una iglesia a quedarme con el personal?"

*POOOM*

* Penitente #4 (sacudiéndose los nudillos y a voces): Pero qué clase de imbéciles te piensas que somos? La información que tú tenías ni siquiera ha llegado a los medios de comunicación!

* Penitente #5: Como lo de las Piedras, el tipo que estrelló el avión habló de ellas antes de liquidar a los pilotos. Cómo demonios sabías tú eso?

* Kakihara: Más bien será, "cómo demonios sabéis vosotros de que yo lo sabía", no?

Flashback a hace un par de horas.

Iglesia de San Pablo Miki, en Osaka:

* Kakihara (señalando un tapiz): Hey, qué vacilón el cuadro éste de la gente ardiendo, no? Qué representa?

* Cura Anónimo: Representa a los 188 Mártires de Nagasaki siendo torturados, crucificados y quemados a fuego lento.

* Kakihara: Guay, pero...por gusto o por alguna razón en concreto?

* Cura Anónimo: Hijo, tú estás seguro de que eres católico?

A lo cual Kakihara responde todo emocionado y enseñándole las palmas de las manos:

* Kakihara: Católico como el que más, no me ve las cicatrices? Yo todos los años me voy a Filipinas a clavarme en una cruz, que es que a mi me mola vivir la Semana Santa a tope.

En realidad nuestro amigo Kakihara ni es católico ni nada, y si hace unos cuantos meses se atravesó las palmas de las manos con un clavo de los gordos fue sólo por diversión. Aún así parece haber dado el pego, porque el cura le contesta visiblemente complacido:

* Cura Anónimo: Bien, hijo, BIEN!

* Kakihara: ((WOW, está religión es la polla!)) Oiga padre, podría...cómo se dice, "confesarme"? Porque creo que he cometido un pecado muy gordo...

Y una vez en el confesionario:

* Kakihara: Padre, me acuso de que tengo información para resolver un caso muy importante, pero me da cosa de decírselo a la policía.

* Cura Anónimo: Hijo, me decepcionas. Un buen católico como tú debería...

* Kakihara: Padre, soy un yakuza. No puedo ir a hablar con la poli así tan fácil, y si les da por investigar mis negocios de prostitución y vídeos porno ilegales? Fuera aparte, que yo y mi banda nos hemos cargado a muchísima gente, no es por presumir ni nada pero tenemos fama de ser el clan yakuza más sanguinario de Japón...

* Cura Anónimo: *GASP* Tienes vídeos de niñoss?

* Kakihara: Tsk, no ha escuchado nada de lo que he dicho desde que mencioné los Ura-vídeos, verdad? [Chasqueando los dedos]: Padre, céntrese! Luego yo le regalo unos cuantos si eso, pero primero tiene que confesarme, recuerda?

* Cura Anónimo: Está bien, está bien...A veeeer, cuál es esa información tan importante que no quieres contarle a la policía?

* Kakihara: Bueno, lo del avión de pasajeros que se estrelló contra la Notre Dame, no? Sé quién lo hizo.

* Cura Anónimo: Que sabes quién lo hizo?

* Kakihara: Fueron un tío con bigote y un perro, que andan buscando por el mundo las Bolas de Dragón.

* Cura Anónimo: LAS BOLAS DE DRAGÓN?!

* Kakihara: No no, olvide eso, sólo le estaba vacilando para ver si me prestaba atención o si todavía seguía pillado con lo de los Ura-vídeos...En realidad lo que están buscando son "Piedras de Palenke" o algo así.

* Cura Anónimo: "Piedras de Palenke", ya...Primera vez que lo escucho.

* Kakihara: Pues por lo visto tienen bastante poder, sabe? Sirven para cruzar entre dimensiones y tal.

* Cura Anónimo: Hijo, todo esto que me estás contando me resulta bastante difícil de creer...

Ante lo cual Kakihara no puede reprimir un estallido de risa sarcástica:

* Kakihara: Claro, normal que no se lo crea, en un mundo como el nuestro hasta las trancas de tíos con superpoderes y donde la gente viaja a otros planetas y entre dimensiones todo el tiempo! O donde chavalines como el Superboy Prime pueden cambiar la Realidad a hostias.

* Cura Anónimo: Pero la inmensa mayoría de la gente ni viaja a otros planetas o entre dimensiones ni cambia la Realidad a...guantazos! Acaso alguna vez has hecho tú algo parecido?

* Kakihara: ((Nah, yo sólo soy de los que tienen superpoderes)) Total, que se piensa que soy un zumbao que se lo está inventando todo, no? Ea, pues entonces déme la absolución o cómo se diga y no me haga perder más el tiempo.

* Cura Anónimo: Hijo, por tu bien que ni se te ocurra ir a la policía contando esas estupideces o te tomarán por loco...Ego te absolvo in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti, amén.

Lo que en este caso se traduciría como "No me creo una palabra de lo que me estás diciendo pero por si acaso llamaré al Vaticano para confirmarlo", que es que el Latín cambia un huevo según el contexto, sabéis?

* Kakihara: O sea, que salgo de la iglesia, me meto en un bar a tomarme un par de sakes y nada más darme la vuelta ya estáis vosotros allí, para "hacerme unas preguntas"? [Riéndose]: Si así es como funciona el Secreto de Confesión me alegro de no haber dejado ningún donativo.

*POOOM*

* Penitente #1: Para de reírte de nosotros y dinos ya quién lo ha hecho! Fueron los ingleses, no?

Es el momento de que Kakihara recuerde la palabreja que le escuchó decir al nota que torturó hace unos cuantos capítulos:

* Kakihara: Quiénes, Hellsing? Nah, D&M no trabajan para Hellsing...O a lo mejor sí, quién sabe?

* Penitente #3: Qué significa "D&M"?

A lo cual nuestro amigo responde con una cara de cachondeo que hace que den ganas de jartarlo de hostias (más todavía):

* Kakihara: Qué va a significar? Dastardly & Muttley.

*POOM* *POOM* *POOM* *POOM* *POOM* *POOM*

* Penitente #1: Pero es que nos vas a obligar a matarte a golpes? Hay límites a lo que uno se puede reír de la gente!

*CRITCH*

* Penitente #5: Eh? Qué ha sido eso?

* Penitente #6 (saliendo con el rifle automático): No sé, iré a ver.

* Kakihara: H-heh, pero qué tenéis contra Dastardly & Muttley? They're big in Japan.

* Penitente #4: Que son personajes de dibujos animados, hijo! NO EXISTEN!

* Kakihara: Claro, sólo son nombres en código. Porque si fueran los de verdad, bueno...en ese caso tendríais un problemón gordo.

De repente a lo lejos se escucha el crujido como de un cuello rompiéndose, pero vamos, tan bajito que habría que ser Daredevil como mínimo para poderse dar cuenta.

* Penitente #3: Cada vez que abres la boca nos convences más y más de que estás en el ajo; "Nadie jode a D&M" y "Se van a enterar esos tarados por habernos mangado la otra Piedra" fueron 2 frases que quedaron grabadas en la Caja Negra del avión, por no mencionar que también se escuchaban los ladridos de un perro...

* Kakihara (encogiéndose de hombros): Normal.

* Penitente #4: Tú no te das cuenta de la importancia que tiene esto, verdad? El que sepamos seguro si ha sido Hellsing o no.

* Kakihara: No jodas, la tiene?

Nuestro amigo no puede saberlo pero en estos mismos momentos y a miles de kilómetros de distancia Carlos de Inglaterra (futuro Rey y cabeza de la Iglesia Anglicana, en visita oficial por Irlanda del Norte) acaba de ser metido a empujones y con una bolsa de basura en la cabeza en el interior de una furgoneta, después de que toda su escolta resultara brutalmente masacrada por unos voluntariosos chavalotes de la Sección XIII, hábilmente disfrazados de terroristas del IRA.

* Penitente #4: Sí, maldita sea, LA TIENE! Más de lo que te puedas imaginar!

* Penitente #5: No te reirás tanto cuando te arranquemos los testículos con unos alicates!

Ante lo cual intervino el jefe de los penitentes, dudando después de haber visto su nivel de resistencia al dolor que semejante "caricia" fuera a ser suficiente como para soltarle la lengua a Kakihara:

* Penitente #1: No.

* Penitente #5 (con los alicates ya en la mano): No, POR QUÉ?

* Penitente #1: Porque si nos excedemos con la tortura podría morir o perder la cabeza, y entonces sería el Arzobispo Maxwell el que nos arrancase los testículos con unos alicates a nosotros. Es mejor llevarlo a Roma y que la labor de interrogarlo quede bajo su responsabilidad.

* Penitente #2: Habrá que llamar para confirmarlo. [Volviendo la cabeza]: Ah, ya estás de vuelta? Qué era?

* Penitente #6: Nada, un gato.

Dijo el Penitente #6 entrando por la puerta y haciendo disimuladamente un gesto con la mano, un gesto tan moderno, tan moderno que sólo hace sólo un par de días que lo aprendió, y que consiste en cerrar el puño dejando el pulgar p'arriba.

Y mientras tanto a 4 mil años luz de distancia, recogiendo leña en el planeta de Salvation Run:

* C. Boomerang: Artie...

* Dr. Light: Tsk, queeé?

* C. Boomerang: Quién ganaría en una pelea a muerte entre el Joker y Darkseid?

* Dr. Light: El Joooker.

* C. Boomerang: Y entre el Joker y Monarch?

* Dr. Light: El Joker tambieeeén.

* C. Boomerang: Y entre el Joker y el Superboy Prime?

* Dr. Light (perdiendo la paciencia): El Joker, coño, el Joker! Te quieres poner a trabajar un poquito y parar de dar el coñazo ya de una puta vez?!

* C. Boomerang: Hey, a mi no me hables asín, que te meto un hostión que pegas 3 vueltas de campana!

* Dr. Light (soltando luz por los ojos): Que tú me vas a meter un hostión a mi?

Ante lo cual nuestro amigo Digger retrocede unos cuantos pasos acojonaíto perdío:

* C. Boomerang: O-ok, ok, no te inrites! Mira que se lo digo al Joker, ehn?

* Mirror Master: Digger, me tienes ya del Joker hasta los cojones a mi también! Si tan de putísima madre te cae por qué no te has ido con él y con el resto de los notas que no quieren dar un palo al agua TAMPOCO?

* C. Boomerang: Yo por no dejaros tiraos a los Rogues, socio...A ver qué coño ibais a hacer sin mi, no sobreviviríais!

[Aclaración: En realidad los Rogues (al tener anunciada su propia miniserie en un futuro cercano) también cuentan con Inmunidad Total en Salvation Run, igualito que ya-sabéis-quién. Sólo que no se ponen tan chulos.]

* Dr. Light: Dioss, cómo echo de menos a los japos, el pasarme todo el día a la bartola y el que me pongan la comida por delante! Y pensar que cuando el niñato me dijo que cualquier día nos iban a coger a todos los supervillanos y a mandarnos a otro planeta me jarté de reír...

* C. Boomerang: Peor es lo mío, que si estuviera en la Tierra estaría follándome mil chavalas por minuto.

* Dr. Light: Digger, en todo el tiempo que llevamos aquí yo todavía no te he visto follarte ninguna.

* C. Boomerang: Por ajuntarme contigo, que me las espantas! Weno, y porque se han ido toas con el Vandal Savage.

* Dr. Light: Digger, que se han ido CUATRO, coño! Eres un puto fantasma!

* C. Boomerang: Fantasma YOOOO?!

* Luthor: Ya vale vosotros 2, me estáis levantando dolor de cabeza! Iros a recoger leña lejos...MUY lejos!

Y casi al mismo tiempo en un quiosco de París y leyendo el periódico por la puta cara:

* Dastardly (pasando páginas rápidamente): No puedo creerlo, pero es que a todos los chiflados del Planeta les ha dado por reivindicar lo de la Notre Dame?! Al-Qaeda, el Frente Simbioísta de Liberación...Joder, hasta el Varg Vikernes!

* Quiosquero (en francés): Monsieur, que aquí no se viene a leer de gratis y a hablar solo! Aquí se viene a comprar!

* Dastardly: Cállese, es que no ve que estoy intentando LEER?! Acaso se cree que entiendo lo que dice?

Y qué esperabas? Tío, aquí no es como en tu Mundo, aquí la gente hace una y cuentan 20.

* Dastardly: Pero es que ninguno de esos pringaos sabe resolver sus problemas de manera creativa o qué coño les pasa?

Weno, por aquí preferimos llamarlo "TERRORISMO", pero en fin...

* Dastardly: "Terrorismo", "buscarse la vida"...Qué diferencia habrá? Hey Chang, has visto ESO? Otra cosa guapa con la que hacer crossover!

Dijo Dastardly señalando un tebeo solitario que hay en la vitrina del quiosquero, una compilación de tiras cómicas de periódico imitando el estilo de dibujo de Hanna-Barbera en los '70 y que lleva por nombre "Troy Hicks' The Funnies".

ABSOLUTELY go for it, dude!

* Quiosquero: Eso querer? Tebeo muy difícil de encontrar, retirar todas las copias cuando autor va a cárcel por serial killer y violador de críos, sabe?

* Dastardly (sonriendo sádicamente): Está de coña? Pero por supuestísimo que sí que lo quiero!

Mientras tanto, en un piso franco del IRA Provisional subarrendado temporalmente a los notas de la Sección XIII:

* Nota de la Sección XIII #1 (cerrando el móvil): Hermano, deja todo lo que tengas entre manos! Acabamos de recibir nuevas órdenes, ya no está tan claro que lo de la Notre Dame lo hicieran los Anglicanos...

A lo cual su compañero responde mientras sostiene en una mano la oreja recién cortada del Carlos de Inglaterra, el mismo que acaba de perder la consciencia tirado en el suelo y en medio de un charco de su propia sangre:

* Nota de la Sección XIII #2: Oooops, taaaarde!

Y como epílogo al capítulo de hoy, de vuelta en el almacén del principio y en un descuido del otro penitente que se ha quedado vigilando, mirad quién se acerca a nuestro yakuza favorito con el móvil en la mano:

* Penitente #6: Eh Kakihara, para hablar con Leona...era el botón verde, no?

* Kakihara (todavía atado a la silla): No sabes usar un móvil? Joder, Hanzo!

* Penitente #6: Os digo yo alguna vez a los del siglo XXI cuantísimas cosas no sabéis hacer?

Efectivamente, chavalotes, por primera vez en mucho tiempo la peña protagonista tiene UN PLAN (!) Ahora bien, conseguirán un masoca zumbao y un nota del siglo XVIII, sin ni puta idea de religión católica ninguno de los 2, infiltrarse con éxito en el Vaticano? En el próximo capítulo lo averiguaremos...