Capítulo SESENTA Y OCHO - Dos contra el Vaticano
Comenzamos el capítulo de hoy 24 horas más tarde y enfrente de la conserjería del colegio público Glen Benton, donde una coneja con una peluca rubia y los labios pintados (la secretaria del centro) y un gran danés de 2 metros de altura con la cara llena de tiritas (el conserje) mantienen una animada charla:
* Sra. Coneja: No lo entiendo, Killer Dog, estás saliendo con un gato de 15 kilos y dejas que te meta semejante paliza?
* Sr. Gran Danés: Y qué quieres que le haga, si en esta relación me ha tocado ser la tía?
* Sra. Coneja: Ya, en fin, en realidad quién soy yo para criticaros a los gays? Anoche el puto borracho de mi marido casi se asfixia con sus propios vómitos, lástima que en el último momento se despertara. [Viendo abrirse la puerta]: Bueno, mejor que atiendas a esos 2, tienen pinta de ser los que les venden el crack a los chavales
Bienvenidos a Tierra-U, chavalotes! Un Mundo de colores básicos poblado por encantadores animalillos antropomórficos y muy, muy parecido al del que provienen D&M, si no fuera por unas cuantas diferencias fundamentales...
* Sr. Gran Danés: Oigan, vienen buscando a alguien?
Ante lo cual nuestro psicópata de dibujos animados contesta sacando una PEASO Magnum 357 de la gabardina y colocando el cañón a escasos milímetros de la cara de su interlocutor:
* Dastardly: Sí, venimos buscando a Dios.
*BLAM*
PRIMERA DIFERENCIA: Que los habitantes de Tierra-U no tienen Toon Force, como puede verse fácilmente en que el gran danés ya no se levanta del suelo después que sus sesos hayan volado por los aires dejando perdidos los cristales de conserjería.
* Sra. Coneja (arrodillándose): P-por favor! Tengo 2753 hijos!
* Dastardly: Bueno, no me lo agradezcas, vale?
*BLAM*
Lógicamente este segundo headshot ha sacado de su letargo incluso a los muy drogados chavalines de Primaria que andaban por los pasillos en ese momento, los cuales han salido ha correr despavoridos en dirección contraria a D&M con la única excepción de la ardilla del lacito rosa:
* Ardillita: Otro tiroteo en la escuela? Es la tercera vez esta semana, hijos de puta! [Sacando una uzi de la cartera]: Menos mal que esta vez vengo preparada!
SEGUNDA DIFERENCIA: Que lo que originariamente era un Mundo de lo más inocente se ha ido volviendo cada vez más corrupto, hasta el punto de que sólo es posible prosperar en él si eres un perfecto hijo de puta. O en otras palabras, Tierra-U es un lugar donde siempre ganan los Malos y ninguna buena acción queda sin castigo.
* Ardillita (con los ojos desorbitados y disparando): MUEEEREEEECAAAABROOOOÓNNNNN!111!
**RATATATATATATATATA**
Una ráfaga de balas acaba de arrancarle el hombro a Dastardly mas la mitad de la mejilla derecha, lo que hace que podamos verle claramente hasta las muelas del juicio cuando sonriendo sádicamente se dirige a la chavala que le ha disparado:
* Dastardly (regenerándose y apuntando): Buah, vaya desperdicio de la munición!
*BLAM* *BLAM*
* Ardillita (desangrándose en el suelo): AAARRGGGHH! A-al menos...les he d-dado tiempo...a los otros n-niños de...
* Dastardly: De qué, de alcanzar la salida de emergencia y salir al callejón?
De repente escuchamos a lo lejos una larga serie de explosiones seguidas de unos cuantos chillidos de histeria y agonía, a los que Dastardly hace caso omiso mientras se acerca a la ardilla con la sana intención de volarle la cabeza a bocajarro:
* Dastardly: El mismo callejón en el que Muttley y yo nos hemos pasado la última hora y media PLANTANDO MINAS?
* Muttley: HEH-HEH-HEH-HEH!
*BLAM*
* Dastardly: Vale, dónde coño está Troy, todavía no aparece? [A voces]: Voy a matar hasta al último crío de esta ciudad, y cuando lo haga a quién se follará? Muttley, la lista! Siguiente colegio!
Así que Muttley le pasa el papel, aprovechando que en esta Realidad puede utilizar sus patas delanteras como si fueran manos.
* Dastardly (leyendo el papel): "Colegio público Anton La Vey", allá vamos!
No tan deprisa, Dastardly! Te has olvidado de que varios equipos SWAT os están buscando desde que volasteis por los aires la Escuela Marilyn Manson? Los mismos que ahora acaban de entrar armados hasta los dientes y a través de las ventanas:
* Teniente Oso Amoroso: FUEGO A DISCRECIÓN! TIREN A MATAR CONTRA ESOS HIJOS DE PUTA!
Podría describiros con pelos y señales la ensalada de tiros que se lía a continuación pero para qué, si ya os imagináis cómo acaba? Con D&M 5 minutos más tarde regenerando miembros perdidos y escupiendo balas en medio de un inmenso charco de sangre, con al menos un par de docenas de cadáveres acribillados a su alrededor...Y entonces el pingüino de la gorra saltó y dijo:
* Frosty Pete (fumando un cigarro): Ok, habéis captado mi atención...Qué coño queréis?
He dicho "saltó" y no "apareció" porque en realidad el susodicho siempre ha estado allí, y esto nos lleva a la TERCERA DIFERENCIA: Que el Dios Creador de este Universo vive entre sus habitantes como si fuera uno más y sin que nadie lo sepa, porque intercambió su alma con una de sus creaciones antes de que lo frieran en la silla eléctrica. Se trata del dibujante y serial killer Troy Hicks, desde entonces más conocido como
* Frosty Pete: Hey, un momento, Dick Dastardly? Este Mundo ya tiene un Dick Dastardly, aquí eres REDUNDANTE!
* Dastardly: Troy, chaval, nosotros sólo queríamos...
En ese mismo momento un PEASO rayo atraviesa el techo de la escuela, cayendo al lado de D&M pero sin llegar a alcanzarlos.
* Frosty Pete: Tenéis 2 minutos para convencerme de que lo que sea que queréis contarme vale la pena. [Sonriendo sádicamente]: Porque de lo contrario voy a utilizar el puto Universo entero para mataros.
Pero dejemos el crossover con The Unfunnies de Mark Millar y vayamos un momentito al Vaticano, donde volvemos a encontrar a Kakihara en su posición favorita: Sentado en una silla con las manos esposadas a la espalda, en medio de un cuarto mal iluminado y a punto de recibir otra somanta de hostias.
* Enrico Maxwell: Hijo, antes de que empecemos a "dialogar" contigo hay un par de cosas que quiero que veas. [Chasqueando los dedos]: Podría alguien, por favor, encender la luz eléctrica?
El penitente que está más cerca del interruptor hace justamente eso, y ahora es cuando Kakihara se da cuenta de que está en una especie de mazmorra llena de potros de tortura, ruedas, Doncellas de Hierros, Rompecráneos, Jaulas Colgantes y toda clase de instrumentos por el estilo de los que siempre han ayudado a la Iglesia en su labor evangelizadora.
* Kakihara: Guay, y la segunda?
* Enrico Maxwell: La segunda es este vídeo, protagonizado por el único superviviente reconocido del atentado de la Notre Dame antes de que cayera en estado catatónico y ya no pudiéramos preguntarle nada más.
Dijo el Arzobispo Maxwell encendiendo el televisor que han colocado delante de Kakihara y dejando que el vídeo reproduzca la siguiente secuencia:
* Cura Anónimo: El tipo ese del bigote y la nariz ganchuda...Es S-satán!
Y otra vez:
* Cura Anónimo: El tipo ese del bigote y la nariz ganchuda...Es S-satán!
Y otra vez más:
* Cura Anónimo: El tipo ese del bigote y la nariz ganchuda...Es S-satán!
* Enrico Maxwell (apagando el vídeo): Sabes cómo les llaman a Dastardly & Muttley en Francia, hijo?
* Kakihara: Ni puta idea.
* Enrico Maxwell: "Satanas et Diabolo".
* Kakihara: Pffft! No jodas, Sherlock, que han sido ellos?
* Enrico Maxwell: Ten más respeto!
* Kakihara: Tío, pero es que no lo llevo yo diciendo desde el principio?!
* Enrico Maxwell: De acuerdo, puedo aceptar que se trate de un humano y un perro con poderes regenerativos, que usen "Dastardly & Muttley" como nombre en código y posiblemente hasta que se parezcan a ellos...Aunque me resulta difícil de creer el que existan perros con superpoderes.
* Penitente #1: Monseñor, qué pasa con Krypto? Y con el perro de Sentry?
* Penitente #2: Krypto y el perro de Sentry nunca tomarían parte en tamaña villanía! Pongo la mano en el fuego por ellos!
* Penitente #1: Y cómo estás tan seguro, si son protestantes?
* Penitente #2: Los perros pueden ser protest...?
* Enrico Maxwell: SILENCIO! [Acercándose a Kakihara]: Pero no me queda claro si esos terroristas trabajan para Hellsing o no, o dónde podemos encontrarlos...
* Kakihara: Pues mala suerte, porque ni puta idea yo tampoco.
* Enrico Maxwell: Hijo, es el momento de que sepas otras 2 cosas más: UNA, que Dios es Amor, y nosotros no somos más que sus servidores en la Tierra, eso nunca lo dudes.
* Kakihara: No, si ya lo había pillado.
* Enrico Maxwell: Y DOS, que si no empiezas a largar ya de una vez vamos a usar contigo el Rompecráneos, sabes cómo funciona? Te metemos la cabeza ahí dentro y empezamos a darle a la manivela, lo primero que pasará será que los pocos dientes que te quedan se romperán unos contra los otros, y también tu mandíbula. Luego meteremos más presión y se te reventarán los globos oculares, y si sigues sin contarnos lo que queremos saber meteremos más presión todavía, hasta que los sesos se te salgan por las orejas...Pillas esto también?
* Kakihara: WOW, im-presionante! Dónde puedo comprar uno?
Pero nuestro amigo Hanzo (también presente en la escena y aún disfrazado de penitente) ya comienza a impacientarse:
* Hanzo: Kakihara, basta de cachondeo. Estamos perdiendo el tiempo.
* Enrico Maxwell: Ein?
* Kakihara: Tío, cuántos son? No veo a los que están a mi espalda.
* Hanzo: Cinco, sin contar al jefe.
En fracciones de segundo Hanzo desliza un par de espadas cortas por las mangas de la túnica hacia las manos, las mismas que rápidamente utiliza para APUÑALAR en el cuello a los 2 penitentes que tenía uno a cada lado.
* Hanzo: Quiero decir, TRES.
* Enrico Maxwell: Ein?! Pero qué dem...?
*KLAAANKKK*
Y eso era Kakihara levantándose de la silla como un rayo después de haber roto las esposas y golpeando al Arzobispo Maxwell con una de ellas en toda la puta cara, mientras que otro de los penitentes cae al suelo con la yugular reventada por un shuriken de Hanzo y soltando más sangre que si de un aspersor se tratara.
* Kakihara (pateando a Maxwell en plena cara): He podido hacer esto DESDE EL PRINCIPIO, capullo. No sabes lo poderoso que se ha vuelto el menda después de 24 horas seguidas recibiendo hostias.
Como nuestro amigo acaba de demostrar agarrando al penitente que tenía delante y rompiéndole el cuello más rápido que si fuera un palillo de dientes, casi al mismo tiempo que Hanzo termina de rajar de arriba abajo al último que quedaba.
* Kakihara: Hanzo, ves ese espejo que tienes ahí al lado? Cárgatelo.
* Hanzo: Por qué?
A lo cual Kakihara responde mientras recoge del suelo la pistola que se le cayó a uno de los penitentes antes de palmarla:
* Kakihara: Tú hazlo!
**CRRRAASSSHHH**
Dicho y hecho, y mirad a quién nos encontramos al otro lado en una habitación prácticamente a oscuras:
* Natzinger: Paganos, habéis ido demasiado lejos! ES HORA DE ENVIAROS AL INFIERNO!
Dijo el Papa agarrando a Hanzo por la cabeza con la mano biónica de Adamantium y estrellándolo violentamente contra el suelo (pero sin llegar a soltarlo):
* Natzinger: Lo ves? Sólo tenemos que aplicar un poco de más presión para que tu cráneo reviente en pedazos!
* Kakihara (apuntando): Te meto un tiro antes, gilipollas!
* Hanzo: Eso...ni siquiera va a ser...necesario.
Efectivamente, porque en el mismo momento en que Natzinger vuelve la cabeza hacia Kakihara Hanzo aprovecha para cortar con su katana los cables hidráulicos del brazo biónico, dejándolo totalmente inutilizado...Y fue justo entonces cuando entraron por las puertas un huevo de penitentes, curas y monjas con sus correspondientes armas automáticas:
* Kakihara (agarrando a Natzinger): Quietos ahí! Un paso más y LE VUELO LA PUTA CABEZA AL PAPA!
[Aclaración: Sí, chavalotes, ya sé lo que estáis pensando: Que esta fanfic está escrita con toda la sutileza y sensibilidad para con la Iglesia de un deathmetalero. Afortunadamente siempre tengo la excusa de decir: "Es que como estamos haciendo crossover con Hellsing, la culpa la tiene el Kouta Hirano"]
* Enrico Maxwell (levantándose histérico perdío): HERMANOS, HACED LO QUE DICE! NO PONGÁIS EN PELIGRO AL SANTO PADRE!
* Kakihara: HAW! Así me gusta, que seáis como los indios de las películas.
* Enrico Maxwell: (Tsk, si no fuera porque si Natzinger muere ahora mis posibilidades de sucederlo son cero...)
* Kakihara: Vale, queremos esa Piedra de Palenke que tenéis...Y la queremos AHORA!
* Enrico Maxwell: De acuerdo, de acuerdo! No os pongáis nerviosos, eh?
* Natzinger: No penséis ni por un momento que esto se va a quedar así! Pagaréis cara esta falta de respeto!
* Kakihara (todavía encañonándolo): Falta de respeto? Qué va, tío, pero si yo personalmente te respeto un montón. Quiero decir, qué soy yo en mi tierra sino un simple yakuza con una banda que no llega ni a 40 hombres? En cambio tú, fíjate en todo el chiringuito que tienes montado!
A estas alturas nuestros amigos ya han salido de la mazmorra (aún manteniendo al Papa como rehén) y lógicamente flipan con el despliegue de lujo y riquezas que ven por todos lados.
* Natzinger: Te atreves a compararnos con los Yakuza A NOSOTROS?
A lo cual Kakihara responde arreándole con la culata de la pistola en la cabeza:
* Kakihara: Hey, no te pongas tan intelectual, que ya sé que aquí en tu tierra se llama la Cosa Nostra.
Y mientras los esbirros de Natzinger van a buscar la Piedra vayamos por un momento al Palacio de Buckingham, que como "Alternativa 69" no tiene un Kev Hawkins aquí lo que hacen los ingleses en situaciones chungas es llamar a Hellsing:
* Alucard: Tsk, qué querrán ahora estos putos fantoches?
* Integra: Alucard, debo recordarte una vez más que "putos fantoches" no es un apelativo adecuado para referirse a la Familia Real británica?
* Alucard (con una sonrisa llena de dientes): Es un apelativo cariñoso, ama. Y por supuesto ni siquiera incluye a la Reina, la única de todos ellos que merece mi respeto.
Así que por respeto a la Reina Alucard se quita las gafas de sol y las guarda antes de que el chambelán real los conduzca en presencia de los susodichos:
* Carlos de Inglaterra: Ah estupendo, mira quiénes han llegado! Dónde estabais cuando el IRA me secuestró, eh?
* Integra: Resolviendo la invasión zombi de Gloucestershire, quizás? Llámenos insensibles para con los problemas de la Casa de Windsor pero consideramos que detener una epidemia de muertos vivientes que podía haber sumido las Islas Británicas en el caos tenía prioridad sobre lo de su secuestro, Alteza. Por no mencionar que para ese tipo de cosas ya están el MI5 y las SAS.
* Isabel II: Ciertamente.
* Carlos de Inglaterra: Pero madre, cómo que "ciertamente"?! Que los del IRA me han cortado las orejas, maldita sea!
* Isabel II: Lo cual te favorece, si lo analizamos desde un punto de vista meramente estético.
* Alucard: Pfffft!
* Integra (en voz baja): No. Te. Rías.
Ah, y mirad quién saltó entonces, totalmente emocionao:
* Príncipe Harry: Porque no estaba yo allí, opá, que si llego yo a estar se caga la perra! Tendríais que haberme visto a mi en Afganistán, matando moros por un tubo!
* Alucard: Mira qué bien, como yo a tu edad.
* Príncipe Harry: Buah, no se puede ni comparar! En la misión de 2 meses que he hecho yo en Afganistán...
* Alucard: Espera, 2 meses para una sola misión? Siento comunicártelo, pero en 2 meses cualquiera en tu situación acaba el Call of Duty ENTERO, príncipito.
* Príncipe Harry: (Hostia, el mayor corte que me han dao en toda mi vida!)
* Integra: Alucard, cómo tengo que decírtelo? Menos retranca y más educación!
* Isabel II: Déjalo, pero si lleva razón. Charles, haz callar a tu hijo porque de lo contrario soy capaz de enviarlo a pegar tiros a Afganistán...Y me refiero a de verdad.
* Carlos de Inglaterra: Perdón, madre. Tantos canutos y tanto jugar a la Play parecen haber tenido en él un efecto adverso.
* Isabel II: Bien, y ahora si podéis permanecer los 2 con la boquita cerrada un minuto...Integra y yo tenemos cosas importantes de las que hablar, cosas de mayores...
Mientras tanto, de vuelta en el Vaticano y corriendo como pollos descabezados por los pasillos de la Basílica de San Pedro:
* Hanzo: Tendré que aprovechar para decírtelo ahora porque dentro de 5 minutos quizás estaremos muertos: Lo de volarle un pie al Papa "porque te estaba rayando"...MUY BUENA IDEA, Kakihara!
* Kakihara: Heh, y agradece que me quede con las ganas de probar el Rompecráneos.
Y a lo lejos aún podemos escuchar:
"Ay, ay! Figlios de putan...Quiero decir, inconscientes pecadores! Maxwell, los quiero MUERTOS!"
Mientras vemos a un porrón de curas, monjas, penitentes y Guardias Suizos correr detrás de nuestros amigos con evidentes intenciones homicidas.
* Kakihara (sin parar de correr): Por lo menos tenemos la Piedra, no? Que tú sólo te fijas en lo malo!
* Hanzo (igualmente): Teniendo en cuenta que nuestras posibilidades de salir vivos de aquí son CERO...
Y efectivamente así sería, si no fuera por 2 circunstancias con las que Hanzo no contaba: UNA, que los esbirros de Natzinger evidentemente no van a disparar sus armas automáticas dentro de la Basílica de San Pedro ya que los daños que podrían causar serían incalculables; y DOS, que mirad quién acaba de salirles al paso:
* Acebes (al frente de una comisión del PP): Arzobispo Maxwell! Déjeme que le bese la mano!
* Enrico Maxwell: Ahora NO, Acebes! No ve que estamos...ocupados?
* Acebes: Pero es que hemos venido a agradecerle al Santo Padre el que pusiera a todos los curas de España a hacer propaganda de nuestro partido...Y como ganemos, HUY COMO GANEMOS! Déjeme que le explique lo que tenemos pensado, monseñor, que va a flipar!
* Enrico Maxwell: *Ya* estoy flipando! Por favor, APÁRTENSE!
Pero ignorando totalmente lo inoportuno de la situación Acebes continua haciendo lo que mejor se le da: Meter la pata.
* Acebes: Monseñor, se acuerda de todos los símbolos franquistas de nuestro glorioso pasado que ese ateo de ZP mandó quitar? Pues tenemos pensado no sólo volverlos a colocar de nuevo, sino que encima vamos a poner MÁS!
* Enrico Maxwell: Me parece estupendo, pero...!
* Acebes: Y eso de que las uniones entre personas del mismo sexo se llamen matrimonios se terminó, si ganamos las elecciones volverán a llamarse como siempre se han llamado: MARICONADAS, y sanseacabó!
* Ana Botella: Por no mencionar que meteremos en la cárcel a todos esos desviados! Peras con peras y manzanas con manzanas!
* Enrico Maxwell (desesperao): Esto no puede estarme pasando a mi!
* Acebes: Lo que ha dicho doña Ana, vamos a cambiar Ejpañ-ña tantísimo que si los los Reyes Católicos levantaran la cabeza y nos vieran dirían: "Joder, qué ATRASAOS!"
* Enrico Maxwell (a voces): YA ESTA BIEN! QUITENSE DE EN MEDIO!
Dice el Arzobispo Maxwell ordenando a sus hombres ARROLLAR a la comisión del PP, sólo que para entonces Hanzo y Kakihara ya han tenido tiempo de salir del edificio y alcanzar la Plaza de San Pedro.
* Enrico Maxwell: Maldita sea!
Por si fuera poco, cuando él y sus esbirros salen para afuera Hanzo y Kakihara ya están subiendo a un helicóptero que hay "aparcado" en medio de la Plaza...
* Hanzo (remangándose y dejando ver un brazalete hi-tech): Muy poderosa la magia del chisme éste, no pensé que funcionaría.
* Kakihara: "Localizador GPS", Hanzo.
Ah, y también hay 2 dos militarotes con pasamontañas y una ametralladora pesada Browning M-2HB apuntando a las puertas de la Basílica:
***RATATATATATATATATA!***
* Guardia Suizo #1 (tirándose cuerpo a tierra): R-retrocedan! Retrocedan y cierren las puertas!
* Enrico Maxwell (igualmente): Pero qué demonios os creéis que estáis haciendo?! Que se nos van a escapar, maldita sea!
* Guardia Suizo #1: Y qué quiere que hagamos, monseñor? No nos pagan lo suficiente como para encima convertirnos en carne de cañón!
* Enrico Maxwell: Míralos, ya están despegando! Aquí van a rodar cabezas!
Y casi al mismo tiempo, en el interior del helicóptero:
* Clark (quitándose el pasamontañas): Bueno, Max, es tu turno. Sal ya ahí afuera a hacer tu trabajo.
* Ralf (igualmente): Ah, y que dice Leona que te recordemos que mucho cuidadito con romper el Vaticano.
* Electro: Que sí, joer, que ya lo he pillao! Anda que no se ha puesto pesada con eso!
* Clark: Cuentas 5 minutos en el reloj ese de promoción que te hemos dado y te limitas a lanzar un EMP, entendido? Cuando termines, en Suiza nos vemos.
* Electro: Suiza pa dónde está?
A lo cual Ralf responde señalando en dirección Noroeste:
* Ralf: P'allá.
* Electro (saltando del helicóptero y echando a volar): Ok, hasta luego!
Total, que media hora más tarde en el hospital del Vaticano y como epílogo al capítulo de hoy:
* Natzinger: Cómo que se han llevado la Piedra? Cómo que se os han escapado?! INÚTILES!
* Enrico Maxwell: Comprendedlo, Santitá: Por alguna extraña razón los F15 y las baterías antiaéreas no han funcionado.
[Aclaración: Sí, POR SUPUESTO que el Vaticano tiene cazas de combate y baterías antiaéreas (al menos en esta fic)...O adónde os creíais que iba el dinero de las limosnas y del 0,7% si no, hmm?]
* Natzinger: GOTT IN HIMMEL! PORCA MISERIA Y qué más no funciona, porque ahora mismo parece que ni la luz eléctrica?
* Enrico Maxwell (sudando): Pueeees...Si os lo digo me prometéis que no os vais a cabrear?