Capítulo SETENTA - El capítulo en el que no salen los protagonistas

Despacho del profesor Yositomo Wiskisto en la Facultad de Arqueología de Osaka, algunas horas más tarde:

* Vengador Tóxico: Muchas gracias por atendernos, profesor. Ha sido una suerte encontrárnoslo al azar por la calle y que nos ofreciera su ayuda, porque nuestros cocos ya estaban a punto de explotar de tantísimo darles vueltas.

* Sgt. Kabukiman NYPD: Y venimos del Cine Gore, así que Toxie quiere decir LITERALMENTE.

* Prof. Yositomo: No tienen que agradecérmelo, basta echarles un ojo encima para darse cuenta de que son ustedes personas serias...Probablemente incluso expertos en Arqueología, Antropología e Historia como yo, me equivoco?

* Sgt. Kabukiman NYPD: Qué va, nos ha calao! Verdad, Toxie?

* Prof. Yositomo: En ese caso supongo que conocerán la leyenda de Amakusa Shiro Tokisada y Ambrosia...

* Vengador Tóxico: Errr...Fue justo el día en que faltamos a clase.

* Prof. Yositomo: Oh bueno, podría pasarle a cualquiera. Verán, cuando tenía 14 años Amakusa Shiro lideró una revuelta cristiana en la región de Shimabara contra el Shogunato de los Tokugawa, y por consiguiente...

Total, que 45 minutos de explicaciones más tarde:

* Vengador Tóxico (echándose las manos a la cabeza): Oh Dios mío! Oh Dios mío, que el Amakusa ese está viviendo en las Piedras? Que quiere traer a la Tierra a un Dios del Mal? Que las Piedras pueden causar desastres naturales y alterar la Realidad?! Kabukiman, levanta el culo de la silla INMEDIATAMENTE! Tenemos que encontrarlas pero *YA*!

* Prof. Yositomo: Oiga, no se emocione tanto, que sólo es una leyenda!

* Vengador Tóxico: Sí sí, una leyenda dice, cómo se nota que usted no vio lo que pasó en Tromaville! Ahora lo comprendo todo, las Piedras debieron de darle p'atrás al tiempo o algo por el estilo!

* Sgt. Kabukiman NYPD: Exacto, después de la pifia aquella del volcán tú deseaste que Tromaville volviera a la normalidad y simplemente ocurrió! O sea, que las Piedras pueden conceder deseos, es o no?

* Prof. Yositomo: Pues eso creía la gente del siglo XVIII pero algún tipo de coste debía de tener, porque según la leyenda la gente de Green Hell evitaba usar las Piedras a menos que fuera estrictamente necesario.

* Vengador Tóxico: Perdiendo el culo a buscarlas ya, Kabu! Hay que evitar que caigan en malas manos ahora más que nunca!

Y dicho esto nuestros amigos echan a andar apresuradamente hacia la puerta ante la mirada atónita del arqueólogo:

* Prof. Yositomo: P-pero si ni siquiera saben si ustedes y yo estamos hablando de las mismas Piedras! Yo solamente saqué el tema cuando me los encontré por la calle porque estoy obsesionado con la leyenda y me encanta el escucharme a mi mismo!

* Vengador Tóxico: No se preocupe por eso, profesor, que segurísimo que sí son las mismas Piedras, no ve que nuestra manera habitual de resolver los problemas se basa en un 100% de potra y un 0% de talento?

* Prof. Yositomo: Están de cachondeo, no? Díganme una sola persona en el mundo a la que ese sistema le haya dado resultado!

* Sgt. Kabukiman NYPD: Julito Iglesias.

* Prof. Yositomo: Vale, díganme DOS!

* Vengador Tóxico: Enriquito Iglesias...No le entretenemos más, muchísimas gracias por todo, profesor!

Y de vuelta en la Atalaya, justo cuando la Sra. Reynolds acaba de regresar del Pryca de Nueva York:

* Sra. Reynolds (entrando): Tú qué, todavía chateando y la casa sin barrer? Qué lástima de poderes, con toda la que hay liada en el Tibet y en Darfur.

A lo cual Troy (que como ya sabemos habita en el cuerpo de Sentry desde el capítulo anterior) contesta levantándose de la silla y acercándose a ella con una cara de psicópata asesino que tira de espaldas:

* Sentry/Troy: Tú debes de ser la zorra de Sentry, no? Su esclava sexual.

* Sra. Reynolds: "Esclava sexual"? Bob, un respeto, que soy tu mujer!

* Sentry/Troy: Debes de ser la hostia follando y hacer auténticas virguerías si la única razón de tu existencia es tener contento a un Superman esquizofrénico...

* Dastardly (desde el sofá): Esquizofrénico no, con personalidad múltiple. Los psiquiatras del MU deben ser unos completos garrulos para confundir una cosa con la otra, cuando hasta el garrulo que está escribiendo esta fic sabe la diferencia.

Hey!

* Sra. Reynolds: Bob, quién es el del bigote? Me puedes explicar qué está pasando aquí hoy?

* Sentry/Troy: Guapetona, te importa que te haga una preguntita? Porque preguntar no es ofender, verdad?

* Sra. Reynolds: Q-qué?

* Sentry/Troy (agarrándola de los pelos): Si me entrara la picada de partirte en 2...Qué pasaría?

* Sra. Reynolds: Bob, suéltame! M-me estás haciendo daño!

* Sentry/Troy: No, en serio, si me da por follarme a tooodos los críos de Nueva York a supervelocidad y "con la fuerza de un millón de soles en explosión" hasta que mi leche les salga por las orejas y revienten en pedazos, qué pasaría? Qué tiene la Humanidad previsto ante semejante eventualidad, hmm?

* Sra. Reynolds: B-bob, no te has tomado las pastillas hoy? Q-qué te está pasando?

* Sentry/Troy: Que estoy loco, no? [Canturreando]: Estoy loco y tengo unos superpoderes del carajo, puedo hacer lo que quiera y la Humanidad se tiene que A-G-U-A-N-T-A-R!

* Sra. Reynolds: E-estás muy equivocado, el Tony te detendría! O si no The Authority! O la JLA!

* Sentry/Troy: Sabes lo que rima con "JLA"? [Sacándose la polla]: Abre la boca y dí "AAAAH".

* Dastardly: Troy, chaval, ya habrá tiempo para eso luego...Primero la obligación y luego la diversión!

* Sentry/Troy (soltando a la Sra. Reynolds): Hmm?

* Dastardly: Tienes que escanear telepáticamente a la Humanidad entera para averiguar quién tiene la otra Piedra, recuerdas? [Sonriendo sádicamente]: Cuando termines con eso ya te puedes poner a masacrar y a follarte todo lo que quieras.

A estas alturas la Sra. Reynolds ya se encuentra acurrucada en un rincón y con el móvil en la mano, aterrorizada y marcando el número de teléfono que le dio Iron Man por si algún día surgía la necesidad:

"DIIING DOOONG DIIING! Gracias por llamar al número de emergencias anti-Sentry. Si a Sentry se le ha ido la olla y matado a menos de un millón de personas, pulse "1". Si entre uno y diez millones, pulse "2". Si a más de diez millones pero piensa que aún se le podría ocultar a la opinión pública, pulse "3". En caso contrario avise corriendo a la JLA, el número es..."

* Sra. Reynolds (histérica): Oh Dios mío, esto es TODO lo que tiene previsto el Tony Stark?! "Futurista" por los cojones!

* Sentry/Troy: A ver, Dastardly, una cosa: Yo reconozco que tu plan ha salido de puta madre, que lo de utilizar una combinación de Toon Force, Magia Negra y mIRC para transferir mi mente al cuerpo de Sentry ha estado muy bien, pero...

* Dastardly: "Pero"?

* Sentry/Troy: Pero que con todo el poder que tengo ya no te necesito PA NÁ!

**POOOOOOOOM!**

Hostia puta, eso ha sido Troy moviéndose a la velocidad del sonido y arreándole a Dastardly SEMEJANTE HOSTIA que lo ha sacado de la Atalaya haciend agujeros consecutivos en las paredes en su trayectoria hacia el exterior! Quién iba a imaginarse que un serial killer de chiquillos chicos que lleva años y años convirtiendo su propio Universo en un infierno tendría tan mala leche, eh lectores?

Y minutos más tarde en Los Angeles, que es donde Dastardly acaba de aterrizar haciendo un agujero con su forma en todo lo que se llama el pavimento:

* Dastardly (estampado en el suelo): Tsk, ya se le subieron los superpoderes a la cabeza!

Heh heh heh heh.

* Dastardly: Muttley?

Nah, si el que se ríe soy yo. A ver si el ser lanzado de costa a costa de un hostión te enseña a no hacer esas burradas tan gordas, mira que darle a un maníaco homicida como Troy Hicks los poderes de Sentry...Hombre, POR FA-VOR!

* Dastardly: En su momento me pareció buena idea...Y qué demonios, todavía lo es! Sólo necesita que le demuestren quién manda aquí, eso es todo.

Por cierto, si necesitabas a alguien con unos poderes telepáticos de la hostia por qué Sentry? Por qué no Charles Xavier?

* Dastardly: Porque Charles Xavier no es ningún bodoque y no hubiera caído en la trampa del mIRC, qué pregunta más t...

**CRRRAAASSSHH**

Y eso era Troy aterrizando sobre Dastardly con tantísima violencia que ha ampliado la profundidad del agujero original en por lo menos 2 metros:

* Sentry/Troy: Todavía estás vivo, eh? Mierda de Toon-Forcers, no os puedo ver ni en pintura!

* Dastardly (regenerándose): Troy, deja de perder el tiempo, que todavía me voy a tener que mosquear...Ultimo aviso!

A lo cual Troy contesta recogiendo del suelo lo que queda de Dastardly y haciéndolo perderse en el horizonte de otro hostión:

* Sentry/Troy: CÁLLATE...YA!

Y 5 minutos más tarde, sobrevolando Valencia (España) después de haber atravesado toda Asia y la mayor parte de Europa:

* Sentry/Troy: Adónde ha ido a parar esta vez, no lo veo por ningún lado. [Fijándose en la discoteca del boquete con la forma de Dastardly abierto en el techo]: Ah sí, ya lo veo.

Pero de repente y atravesando el techo de la discoteca con la fuerza de 200 mil millones de soles en explosión (!)

* Niñato del Metro de Valencia (desde el aire): Tú, rubio! No toques a mi colega!

* Sentry/Troy: Tu colega?

* Niñato del Metro de Valencia: El nota del bigote, el que me vendió las pastis! Las que m'han dao superpoderes y m'han hecho recordar que soy el hermano chico de SPAIDERMAN y que por eso chapurreo el inglés, que no m'acordaba porque el Dr. Doom me lavó el celebro...Yo sólo quería pillar un güen peo metiéndome lo que fuera pero de pronto he recordao que yo antes era el mayor superhéroe de todos los tiempos, asín que ahora pienso utilizar estos poderes pa seguir luchando contra el Crimen y pa cachondearme de los viejos!

* Sentry/Troy: Queeé!? Es lo más ridículo que he escuchado en mi vida!

* Dastardly (saliendo de la discoteca): Cómo se nota que Troy desconoce el Origen Secreto de Sentry, eh lectores?

Pero haciendo caso omiso de este comentario Troy se lanza como una bala hacia el chavalín, con la sana intención de despanzurrarlo en el aire y al grito de

* Sentry/Troy: MUEREEEE!111!

Y a su vez el chavalín hace exactamente lo mismo, impulsado por su afán de Justicia y por sus recién recobrados recuerdos:

* Niñato del Metro de Valencia: YO...DESVIRGUÉ...A WONDER WOMAN!111!

WOW, si el choque de voluntades que acaba de producirse hubiera tenido lugar a una velocidad mínimamente apreciable para el ojo humano...Bueno, habríais flipao! Todo lo que puedo deciros es que el puño de Troy ha impactado sobre la mandíbula del Niñato sin hacerle nada más que cosquillas mientras que la correspondiente hostia del Niñato ha mandado a Troy directamente al centro de la Tierra, dejando un agujero de miles de kilómetros (y unos pocos de dientes) tras de sí.

* Niñato del Metro de Valencia (aterrizando): Le vas a vacilar a tu puta madre, rubio! Que yo ya no le tengo miedo a ná!

Y ni que decir tiene que todo esto ha causado una honda impresión entre los chavales de por allí que han observado la pelea:

* Cani Anónimo #1: Ondia, tío! L'has currao a uno que sale en la tele, tío! Eres la polla, tío!

* Niñato del Metro de Valencia: Yo también salgo en la tele...Weno, en el Youtube.

* Yesi Anónima #1: Me se hace el shosho Pepsi Cola ná más verte, un utógrafo, por favó!

* Niñato del Metro de Valencia: Escribir? Qué es esto, el istituto? Tú estás colgá!

Pero justo en ese mismo momento una cosa informe y negruzca empieza a materializarse a su alrededor, envolviendo completamente al Niñato:

* El Vacío: No pensarás ni por un momento que voy a dejarte acabar con Sentry, eh chaval? Aunque ese ni siquiera sea Sentry en realidad...

Oh-Dios-mío, el Niñato del Metro de Valencia "is about to get Voided", como dicen en los foros de tebeos! Como ya sabréis si habéis leído las apasionantes miniseries de Sentry (y si no no lo hagáis, yo lo hice y por poco entro en coma) se trata del ente maligno de poderes indefinidos en el cual derivó la personalidad primaria del Bob Reynolds, ya que Sentry propiamente dicho tan sólo es la personificación de su sentimiento de culpa (o algo igualmente lioso)

* Niñato del Metro de Valencia: (agarrando al Vacío y comprimiéndolo en una bola): 'Ta shuparla, pringao!

Oooops, falsa alarma, chavalotes! Porque de un solo galete esta versión aumentada y corregida del Dorado Guardian del Bien acaba de mandar al Vacío a tomar por culo a miles de años luz de distancia, justo cuando Troy termina de abrirse camino hacia su ubicación original saliendo del agujero:

* Sentry/Troy: T-tienes una pastilla...que da a la gente...superpoderes?

* Dastardly (encendiendo un cigarro): Klunk las llama el Tripi del Super-Soldado.

* Sentry/Troy: Y se puede saber por qué no la has usado CONTIGO MISMO?!

* Dastardly: Pues verás, Troy, es mayormente porque al tío que está escribiendo esta historia...

Lógicamente a estas alturas el Niñato ya está pintando con rotulador sus X's distintivas en las tetas de todas la yesis que amablemente se lo solicitan:

* Yesi Anónima #2: Iyo, mira las venas de tu brazo! Parece como si estuvieran a punto de explotar!

* Yesi Anónima #3: P-parece como si estuvieras a punto de explotar tú entero!

* Niñato del Metro de Valencia: J-joder, pa mi que las pastis m'han hecho reacción m...!

**BOOOOOOOM!**

* Dastardly (sacudiéndose vísceras de la gabardina): ...Las Mary Sues le revientan. Por no mencionar que la mayoría de los inventos de Klunk tarde o temprano acaban explotando, o es que nunca has visto los dibujos del Escuadrón Diabólico?

* Sentry/Troy: Nah, tú equivalente en Tierra-U ha salido totalmente de mi mollera, no te jode? Haz el favor de no preguntarle eso a un nota que se ha pasado toda su vida profesional imitando el estilo de dibujo de Hanna-Barbera!

* Dastardly: Vale, y ahora que ha quedado demostrada la superioridad de los tíos de dibujos animados sobre dibujantes, superhéroes y otra gentuza de mal vivir por el estilo...

* Sentry/Troy: *Ejem*

* Dastardly: Perdón, quería decir "INFINITA superioridad"...Podemos volver ya al plan original de escanear telepáticamente la Tierra para ver si encontramos la otra Piedra? O tengo que patearte el culo otra vez DE NUEVO?

Y a 4 mil años luz, en el planeta de Salvation Run llegó el momento que todos estábamos esperando: Luthor vs Joker, las 2 mentes criminales más famosas del DCU frente a frente...en una pelea A HOSTIAS!

Y sí, cuando digo "todos" quiero decir "el Didiota".

* Luthor (remangándose): Joker, se acabó, te voy a romper la cara! Me sorprende que nadie lo haya hecho ya!

* Joker (igualmente): Tú te sorprendes? Yo flipo!

* Bane: RA RA RA! LUTHOR, LUTHOR Y NAAAADIE MÁS !

* Deadshot: Bane, tú no se suponía que eras...más listo?

* Bane: Ein? Mande lo qué?

[Aclaración: Esto se debe a que el desconocimiento total de los personajes por parte del guionista es una característica fundamental de Salvation Run, pero vamos, que aparte de eso, de que la trama no tiene ningún sentido, de que el dibujo no vale un duro y de que ésta debe de ser probablemente la única miniserie diseñada para hundir a sus protagonistas en la mierda Salvation Run tampoco está tan mal...De las 10 ó 12 personas en el mundo que la estamos siguiendo seguro que hay alguna a la que le gusta y todo]

* Kid Karnevil: Déle duro, mr. J!

Pero de repente y cayendo como un meteorito negruzco a escasa distancia de los futuros combatientes:

**CRRRAAASSSHH**

* Carmen Leno: Hey, eso qué coño era?

* El Vacío (levantándose amenazadoramente): SOY EL VACIIIIÍO!

* Bonny Hoffman: Vale vale, pero ahora estate callao, ehn? Que Luthor y el Joker van a luchar a muerte.

* Joker (mirando para todos lados): Hey hey hey, no podemos luchar en estas condiciones! Tiempo muerto, ok Lexy?

* Luthor: Pero estaba a punto de darte una hostia!

* Joker: Ya, pero es que mira al resto de los supervillanos de por aquí, menos estos 6 los demás están todos a su puta bola! No nos están prestando ni la más mínima atención, yo así no peleo!

* Luthor (pensativo): Sí que es raro, sí...

Y al mismo tiempo, tomando cubatas en un bar de Central City:

* Weather Wizard: Tíos, creéis que el Joker y Luthor se mosquearán porque nos hayamos vuelto todos pa la Tierra y los hayamos dejao allí tiraos en Hell Planet?

* Metallo: Nah, están demasiao pendientes de sí mismos, no se van a dar ni cuenta. Además, que para eso Artie nos ha sustituido a todos por hologramas de luz sólida que hablan.

* Dr. Light: A mi Luthor me cae bien, le pregunté si quería venirse pero yo creo que ni me escuchó.

* Bolt: Normal, eres un B-lister. Aunque lo de dejar allí a Bane y a Deadshot, eso sí que ha sido una auténtica putada.

* Neutron: Ayudaron a la Waller a mandarnos a los demás a Hell Planet, no? Pues anda y que se jodan!

* Dr. Sivana: Ha quedado alguien más allí aparte de esos 4?

* Killer Croc: Las tías esas y el chavalín fans del Joker, que ninguno sabemos ni quién coño son.

* C. Frío: Por cierto, McCulloch...

* Mirror Master (tapándose la cara): No me pegues!

* C. Frío: No voy a pegarte, sólo he levantao la mano para coger el cubata...Y haz el favor de no decir tonterías, qué van a pensar de nosotros los otros supervillanos? Fuera aparte, que yo no te pego NI LA MITAD de lo que te mereces, se puede saber por qué cojones has tardao tanto tiempo en sacarnos de Hell Planet?

* Mirror Master: Yo es que quería desengancharme de la cocaína, y como allí no hay...