Capítulo SETENTA Y UNO - Overhyped vs Underrated
Continuando la secuencia del capítulo anterior, un par de horas más tarde y todavía en el bar de Central City en el que se han reunido para jartarse de cubatas los supervillanos escapados de Hell Planet:
* Dr. Light (levantándose de la silla): Weno, PERDEDORES, hora de volverme para mi casa ya. Que para algo yo tengo una familia que me quiere y a estas alturas ya estarán superpreocupaos.
* Metallo: Familia? Ten cuidao, Artie, que asín empezó Sandman y se volvió maricón.
* Dr. Sivana: Maricón no, superhéroe.
* Metallo: Weno, pos superhéroe. Qué diferencia habrá?
* Dr. Light: Naaah, pero si son muy buenos conmigo y sólo me han puesto a hacer el superhéroe una vez. Y les va a costar trabajillo el que lo repita porque se tarda muchísimo en mojar haciendo el superhéroe, es infinitamente más rápido [mirando a Cheetah con cara de cachondeo]: el ir por ahí violando.
* Cheetah (dando un golpe en la mesa): No me cabrees, eh? Que yo a los violadores no los aguanto!
* Dr. Light: No señora, eso es MENTIRA! Tú has trabajado a veces con el Dr. Psycho, no? VIOLADOR. Y en Hell Planet estabas en el bando del Joker, verdad? Otro VIOLADOR. Y durante la parida esa de la Injustice League Unlimited no andaba por allí también el Major Force? Ea, pues otro VIOLADOR más!
* Cheetah: Ya, pero es queeee...
* Dr. Light: No te comas la cabeza, tú no me tienes asco a mi "por ser un violador" ni por ningún otro detallito de esos sin importancia ninguna, tú me tienes asco porque yo le caigo mal a la gente, y PUNTO. [Teleportándose]: Haga lo que haga.
* Shrapnel: Iyo, qué profundo lo que ha dicho Artie, no? Uno no sabe si la gente le coge tirria por ser tan capullo o si es tan capullo porque como la gente le va a coger tirria de todas maneras...
* C. Frío: Lo único que yo sé es que se ha ido sin pagar los cubatas que se ha tomao, me cago en su puta madre!
Efectivamente, y además en el único bar de Central City en el que los Rogues tienen la mala costumbre de pagar, por si os lo estabais preguntando...Y mientras tanto, en el campamento de los Ikari Warriors y tumbado cómodamente en una silla de playa:
* Kyo: Awww, qué tranquilidad hay sin el Light, verdad? Si estuviera aquí se pasaría todo el día "Niñato, que no haces ná!", "Niñato, que te pasas la vida entera descansando!" y todas esas cosas sin sentido que él dice, no me extraña que luego en los tebeos lo pongan de psicótico p'arriba...[A voces]: Shingo, ese cubata ya, hostia!
* Shingo (desde lejos): Como las balas, Kusanagi-san!
* Yuki: Pero Kyo, es que te pasas la vida entera descansando, esa es la pura verdad! Cuándo vamos a regresar a Osaka, que algunos tenemos cosas que hacer allí y no nos podemos pasar la vida de vacaciones perennes?!
* Kyo: A ver, cari, 2 cosas: Primero, que estamos intentando solucionar lo del Amakusa todo lo deprisa que podemos pero no hay que correr tanto, que nos podríamos caer. Y segundo, que no pegues tantas voces, que me vas a despertar al Max y me voy a quedar sin fluido pa la tele, ok?
Dice nuestro amigo señalando a Electro, que duerme plácidamente en la silla de al lado con el enchufe de un televisor insertado entre los dedos de un pie.
* Electro: ZZZZZZZZZ...Uhnn?...ZZZZZZZZZ
* Kyo: Lo ves? Por tu culpa ya se ha parao, ahora tendré que ponerlo a funcionar otra vez. [Dándole golpecitos con un palo]: Max, sienta la cabeza y no le pongas más cuernos a tu novia...Y léete un libro, anda!
Lógicamente y aún en sueños la reacción de Electro ante cualquier cosa que no le guste es siempre la misma:
**SSSSHHHHRRRRRAAAAAKKKKK**
Calambrazo que te crió, y la tele de antena que estaba viendo el Kyo vuelve a funcionar como si tal cosa.
* Shingo (trayéndole el cubata): Kusanagi-san, tenga cuidado con eso, que cualquier día vamos a tener una desgracia!
* Kyo: Nah, me he puesto guantes aislantes, ves? Y el Max no pega calambrazos muy gordos cuando está dormido, como mucho me podría joder el televisor y va que chuta.
* Yuki: Asombrosa la capacidad inventiva que tienes cuando se trata de hacer el vago sin parar, eh Kyo?
* Kyo: Weno, y qué esperabas? Que una cosa es vivir en medio de la selva y otra muy distinta el perder calidad de vida.
Pero el Enton-no parece hoy empeñado en hacerle perder calidad de vida al Kyo, porque inmediatamente aparecen por allí Heidern y el Rhino discutiendo acaloradamente el uno con el otro:
* Rhino: Shingo, Max, Kyo, novia del Kyo! Defenderme del nazi éste del ojo tapao, que o si no le vía tener que dar una galleta!
* Kyo: Tsk, qué te paaaaasa?
* Rhino: Que había quedao con el Ralf pa que me enseñe a pilotar el licóptero, pero éste nos ha visto y lo ha arrestao! Esto es peor que la Alemania de Mussolini ya!
* Heidern: Kusanagi, qué demonios pasa con tu gente? Carreséis de un mínimo de dis-siplina y sentido común!
* Kyo: Weno, nuestros supervillanos es que están acostumbraos a hacer lo que les sale de los huevos, sabes? Por eso, si el Rhino tiene la ilusión de pilotar helicópteros de combate yo de ti lo dejaba.
* Heidern: Nain y mil veses NAIN! Harrán lo que les salga de los huevos en tu casa, pero en mi campamento no!
* Rhino (enfurruñado): Ojú ya!
Así que presa de la frustración el Rhino le pega un puñetazo al tanque que tiene al lado, haciéndole un PEASO agujero.
* Shingo: Comandante, no le lleve la contraria, que eso a los supervillanos no les gusta! A nosotros nos dejan porque están encariñados, pero a usted apenas le conocen!
* Kyo: Es verdad, Heidern, para ya de hacer rabiar al Rhino...Que tienes una edad!
* Heidern (indignado): No me puedo crreerr lo que estoy oyendo!
Y en esto que se despierta el Max:
* Electro: Cagónlaputa, no se podéis ir a formar bulla a otro lao? ["Desenchufándose" y mirando al Kyo]: Qué, ya estamos otra vez? Date una hostia, anda!
* Kyo: Pffft, sí hombre! Ja já!
*PLAF*
* Kyo (mirándose la mano con la que acaba de ahostiarse a sí mismo): Vale, cómo cojones has hecho ESO?!
* Shingo: Todos los movimientos del cuerpo humano por insignificantes que sean están controlados por impulsos eléctricos, Kusanagi-san. Desde los latidos del corazón hasta...
Pero el Kyo lo cortó inmediatamente, no fuera a aprender algo cultural:
* Kyo: Weno, 's IGUAL! [A voces]: Max, pero cómo tienes tantísima jeta? Después de haberte pasao meses viviendo de gorra en mi casa cabrearte porque te mango un poquillo de electricidad?!
* Electro (también a voces): No es por la electricidad, es por el detalle!
* Heidern: Errr...Os imporrtarría parrarr el diálogo de besugos un momentito y escucharrme?
* Electro: Iyo, tú callao, que nadie t'ha dao vela en este entierro!
Y claro, para Heidern eso fue la gota que colmó el vaso ya:
* Heidern (a grito pelao): Cómo que "callao", éste es mi campamento y aquí mando *yo*! Venga, todo el mundo a forrmarr, que se ve que os está hasiendo falta una buena dosis de instrrucsión militarr! UNO, DOS, TRRES, CUATRRO! PASO LIGERRO!
* Yuki: Hey, un momento, pero yo también? Si yo ni siquiera soy luchadora del K...
* Heidern: Tú LA PRRIMERRA! Inmediatamente, ARRR!
Y al mismo tiempo en Osaka y sentado frente a la casa de los Kusanagi mirad a quién volvemos a encontrarnos, con cara de penita y un único pensamiento en mente:
* Dr. Light: (Se han ido!)
Como a estas alturas los cubatas que se tomó en Central City ya le están haciendo efecto la posibilidad de que toda la peña protagonista haya sido masacrada mientras él estaba en Salvation Run es que ni se le pasa por la cabeza. Qué va, en vez de eso le ha dado más bien llorona:
* Dr. Light: No puedo creerlo, se han ido y me han dejao abandonao! A mi, que soy el Jefe del Clan y me desvivo por ellos! Ya sé que le caigo mal a la gente, pero no podrían haber...qué sé yo, intentado matarme, como hace todo el mundo? Sería menos deprimente que el haber provocado yo solo este éxodo masivo!
Pero poco sospecha Artie que está siendo observado, porque en ese mismo momento en el jardín de los Nipngho y astutamente escondidos tras los cubos de basura:
* Vengador Tóxico: Hey, ese es el Dr. Light! Amos por él y que nos diga dónde están las Piedras ya de una vez!
* Sgt. Kabukiman NYPD (sujetándolo): Toxie, que ni se te ocurra! Como hagas semejante gilipollez me abro y te dejo a ti solo peleándote con él!
* Vengador Tóxico: Pero mis Tromatones...
* Sgt. Kabukiman NYPD: Ni Tromatones ni pollas, esa es una pelea que no podemos ganar! Ni aunque el Light estuviera borracho perdío, que por la manera de moverse me parece que lo está.
Afortunadamente están a la suficiente distancia como para que Artie no pueda oírlos, por no mencionar que nuestro amigo ya se ha puesto a darle la vara a un turista coreano que pasaba por allí:
* Dr. Light: Es que me la suda, lo oye? Si no se quieren ajuntar más conmigo PEOR PARA ELLOS, quién los necesita? Já, como si yo no tuviera una vida aparte de pegarme con los Titanes y la JLA!
* Turista anónimo (en coreano): Oiga, por qué me lo cuenta a mi? Yo ni siquiera le entiendo.
* Dr. Light (agarrándolo por las solapas): Ok ok, lleva usted razón, NO LA TENGO! Tengo que encontrarlos, vale? A ver, no nos pongamos histéricos, cuál podría ser mi siguiente paso? Escanear la Tierra con ondas lumínicas? No es mala idea, pero me acabaría doliendo el tarro. Pedirle ayuda al Hawksmoor para que los encuentre con la psicometría? Nah, no puedo hacer eso, estoy mosqueao con The Authority hasta que no me pidan perdón, los muy mamones!
* Turista anónimo: O-oiga, me está empezando usted a dar un poco de miedo...
* Dr. Light: Aunque también podría optar por una solución no de tebeos y llamar al niñato al móvil, a ver si le puedo sonsacar dónde se han metido. Lo chungo es que como antes de que me capturara la JLA puse el móvil en modo 'autodestrucción' ahora no tengo ninguno, me presta usted el suyo?
* Turista anónimo: Qué?
*SHHHHOOOOOOMMMM*
No hará falta decir que eso era el Light volándole la cabeza con un láser al pobre desgraciao.
* Dr. Light (rebuscándole en los bolsillos): Ok, ya lo cojo yo si eso. Usted no haga un favor, ehn?
* Vengador Tóxico: Maldita sea, Kabu, ya se está cargando gente! Tenemos que hacer ALGO!
* Sgt. Kabukiman NYPD (sujetándolo todavía con más fuerza): Tú déjalo, que ya se aburriraaaá!
"Sentimos comunicarle que el número al que llama está apagado o fuera de cobertura en estos momentos"
* Dr. Light (tirando el móvil): MIERDA y MIERDA, vaya tela con el niñato de los cojones! Ok, solución no de tebeos número 2: Ir anca todos los familiares y conocidos de los japos y preguntarles dónde coño se han metido. [Se teleporta]
Así que mientras el Light visita todos los sitios relacionados con el KOF que se conoce (y mientras el Joker, todavía en Hell Planet, mata miles y miles de Parademonios A PEDRADAS) volvamos de nuevo anca los Ikari Warriors, donde encontramos a la peña protagonista desfilando campamento arriba y campamento abajo:
* Billy: AQUÍ MI FUSIIIIL, AQUÍ MI PISTOOOOOLA...!
* Heidern (a voz en grito): Os he dicho que SILENSIO! No quierro oirr macarrradas ni horrterradas, lo único que quierro es verros desfilarr! UNO, DOS, TRRES, CUATRRO! UNO, DOS, TRRES, CUATRRO!
* Electro: Tíos, el nazi s'ha vuelto loco, se puede saber por qué le estamos haciendo caso ni ná?
* Takuma: Por última vez, Max, que Heidern no es ningún nazi! Sólo lo parece!
* Kakihara: Vale, no será un nazi pero se está pasando once pueblos ya! Después de esto se va a tener que cortar como mínimo un dedo para que lo podamos perdonar!
* Genjuro: Heh, me gustan tus razonamientos. Tienen sentido.
* Kaphwan: Todo esto nos pasa por tener a los supervillanos tan mimados! Me duele ya la boca de decirlo!
* Yuki: *Sniff* Pero se puede saber qué se me ha perdido a mi en medio de la selva, en un campamento de mercenarios y rodeada de psicópatas? Yo me quiero ir para mi casa ya!
* Shingo: No llore, Srta. Kushinada. Que me hará llorar a mi.
* Heidern: SILENSIO HE DICHO! UNO, DOS, TRRES, CUATRRO! UNO, DOS, TRRES, CUATRRO!
Y en esto que llega Leona, la cual, por supuesto, flipa con el espectáculo:
* Leona: Lo veo y no lo creo, les estás inculcando...disciplina?
* Heidern: Ja, y si tú hisierras lo mismo otrro gallo cantarría. MEDIA VUELTA AL FRRENTE, PASO LIGERRO! AARRR!
Pero desgraciadamente toda esta idílica escena está a punto de verse interrumpida, porque mirad quién ha acabado por fin de escanear telepáticamente a la Humanidad entera y se encuentra ya a tan sólo unos 200 kilómetros del campamento:
* Sentry/Troy (desde el aire y por el pinganillo): Eh Dastardly, ya los veo! Acabo de divisarlos con mi súper-Windows Vista, o cómo se llame eso que tiene Sentry.
* Dastardly (también por el pinganillo): Ok, dame tus coordenadas.
* Sentry/Troy: Sudamérica o por ahí, qué más dará? Oye, están desfilando, pero me parecen demasiado estrafalarios como para ser una unidad militar.
* Dastardly: Descríbemelos, son curas?
* Sentry/Troy: DESGRACIADAMENTE no veo ningún cura, todo lo que veo es un tipo con pintas de nazi, una zorra con pantaloncitos cortos, un nota disfrazado de rinoceronte, otro del Telepizza, unos cuantos samuráis...
* Dastardly: No sigas, que ya los identifico. Hay uno con una perilla ridícula?
* Sentry/Troy: A ese no lo veo, no.
* Dastardly: Ok, so let 'em have it and make me proud!
* Sentry/Troy: Acknowledged!
Total, que Troy se lanza a MACH-3 en dirección al campamento, intentando ya de paso y por hacer la gracia atravesar en su camino a un helicóptero de combate que ha visto sobrevolando el terreno. Así que en menos que se presigna un cura loco:
* Galford (señalando): Mirad! En el cielo!
* Jubei: Es un pájaro?
* Takuma: Es un avión?
* Piloto del helicóptero (por radio): M-MAYDAY, MAYDAY! Un misil de color amarillo chillón se dirige hacia nosotr...!
**BOOOOOOOM!**
* Kyo: No, es Sentry, el superhéroe que pasa de todo! Se le deben de haber cruzao los cables o algo!
* Heidern (por el walkie-talkie): Achtung, achtung! Baterrías antiaérreas, FUEGO EL UNO, EL DOS Y EL TRRES!
**BOOOOM** **BOOOOM** **BOOOOM** **BOOOOM** **BOOOOM** **BOOOOM** **BOOOOM** **BOOOOM** **BOOOOM**
Buah, pero qué pueden unas simples baterías antiaéreas contra un nota que tiene el poder de un millón de soles en explosión? Aunque sean solecitos muy chiquititos, como ya se vio en la World War Hulk.
**FFFIIIIIIUUUU**
Lo siguiente que vemos es una estela de color amarillo moviéndose a una velocidad acojonante de una batería antiaérea a otra, haciéndolas volar por los aires...Y acto seguido podemos ver a Troy aterrizando en medio del campamento, justo delante de nuestros amigos:
* Sentry/Troy: Curioso, acabo de despanzurrar a una docena de personas y no me he manchado ni la ropa de sangre...
Las Mary Sues son así, Troy. Estamos hablando de Sentry, un tío tan "perfecto" que ni caga ni mea.
* Sentry/Troy: Hey, puedo oírte?
Claro que puedes oírme, yo soy aquí prácticamente lo mismo que tú en Tierra-U. Weno, un poco menos cabrón.
* Terry (en voz baja): Tíos, con quién coño habla?
* Takuma (igualmente): No lo sé, el Sentry éste dicen que no está muy bueno del coco.
* Sentry/Troy: Bueno, vamos a ir acabando ya. [A voces y con cara de loco]: A ver, QUIÉN ES EL QUE MANDA AQUÍ?
A lo cual 2 de nuestros amigos contestaron al unísono y no sin un poquillo de resentimiento:
* Billy y Kakihara (señalando a Heidern): Este!
* Heidern: Ja, servidor.
* Sentry/Troy: Tenéis una cosa que Dastardly busca, no? Una Piedra o algo por el estilo...
* Leona: Trabajas para Dastardly?
* Sentry/Troy: Guarra, aquí las preguntas las hago yo! Traedme esa Piedra A-H-O-R-A!
"Tu puta madre, CABRÓN!"
***CCCCRRRAAAASSSHHHH***
Un carro blindado de 30 toneladas como mínimo acaba de estrellarse contra Troy rompiéndose en pedazos por el impacto, mientras que a su espalda el que acaba de lanzarlo nos demuestra una vez más que es lo suficientemente CAFRE como para pegarse con el que haga falta en cuanto se le hinchen un poco los huevos, aunque no tenga NI UNA POSIBILIDAD:
* Rhino (embistiendo a toda leche): Sentry, mamón! Que el Creel me contó que le hiciste yo no sé qué hostias, TE VA'NTERAR!
* Sentry/Troy: Bueno, y quién coño eres tú? Estás MUERTO, payaso!
* Leona: (Un momento, no sabe quién es el Rhino?!)
Así que Troy se gira con la sana intención de embestir a su vez al Rhino el también, sólo que a muchísima más velocidad. Lástima que no se haya dado cuenta de que haciendo eso le da la espalda al tío más poderoso que tiene SNK:
* Kuroko: No. No lo está.
De las manos del Kuroko salen 4 esferas que se fusionan en una sola y ésta impacta contra Troy, al cual seguramente se le quitarían las ganas de cargar contra el Rhino a carajo sacao si pudiera verse el Grim Reaper que tiene sobre su cabeza.
* Sentry/Troy (cayéndose de sus propios pies): Hey, pero qué coj...?
***POOOOOOOOOOM!***
Y entre los escombros del hangar de enfrente, que es donde acaba de aterrizar Troy después de ser embestido por el Rhino:
* Sentry/Troy: Ok, ni Piedras ni hostias! LOS VOY A MATAR A TODOS!111!
Sólo que en ese momento alguien atravesó lo poco que quedaba del techo del hangar y a Troy le pareció estar viéndose como en un espejo:
* Kuroko/Sentry: Eh Sr. Sentry, una pequeña advertencia: Aquí con esa actitud no se va a ningún lado.
Hostión en plena jeta que te crió y el Kuroko le hunde a Troy la puta cabeza en el suelo, rompiéndole las narices y unos pocos de dientes en el proceso:
* Kuroko/Sentry: Qué lástima que no ande por aquí el doctor, comprendería que cuando le digo que si se cachondea de mi se puede llevar una sorpresa es POR ALGO...
Dice nuestro amigo mientras le patea los huevos a Troy con todas sus fuerzas. Hey, y quién puede culparlo? La transformación sólo dura 60 segundos y tiene que aprovechar para hacer el máximo daño posible, chavalotes.
* Sentry/Troy: OUUUCCHH! Y-ya vale!
**POOOOOOOOOOM!**
Uh oh, esa hostia acaba de lanzar al Kuroko al Quinto Coño, cosa que el Rhino aprovecha para agarrar a Troy por la espalda y tratar de romperle el cuello...CON NULOS RESULTADOS.
* Sentry/Troy: Se acabó, tú también!
**POOOOOM!** **POOOOOM!** **POOOOOM!** **POOOOOM!** **POOOOOM!**
Somanta de hostias a supervelocidad que acaba con el Rhino en el suelo sin poder moverse y sangrando por todos lados, mientras que Troy se vuelve a acercar a él sonriendo sádicamente y con su mejor cara de maníaco homicida:
* Sentry/Troy: Hola, soy Troy...y me he dado cuenta de que aún respiras.
Justo cuando el Max se teleporta convertido en electricidad e interponiéndose entre Troy y el Rhino:
* Electro: Hola, soy Electro...y me he dao cuenta de que PIENSAS.
Not anymore.
* Sentry/Troy (de rodillas, agarrándose el cráneo y meándose encima): AAARRRGGGHHH! Q-qué...me'stás...?
* Electro: Y de que tu corazón todavía funciona...
Not anymore, EITHER...O dicho de una manera más gráfica:
_/\_/\_/\_/\_/\_ _ _ _ _
* Electro: Pffft, el "Dorado Guardián del Bien", vaya horterada! [Agarrándose los huevos]: Entérate ya, a mi los "Dorados Guardianes de los Bienes" me SHUPAN EL NABO!
Pero de repente y CONTRA TODA LÓGICA:
* Sentry/Troy (levantándose y trincando al Max por el pescuezo): Que un pringao al que le curra Spiderman va a acabar conmigo? TE JODES Y BAILAS, porque aún no estoy muerto!
Qué va, Troy, sí lo estás. No lo digo yo, lo dice el electrocardiograma en ASCII.
* Sentry/Troy: Pero entonces cómo es que...?!
Porque Sentry es pura Mary Sue mezclada con Deus Ex Machina, no lo sabías? Siempre puedo justificar el que siga en pie pese a estar clínica y cerebralmente muerto diciendo que se ha resucitado a sí mismo "porque va adelantado un segundo en el tiempo" o cualquier otra chorrada por el estilo.
* Sentry/Troy (ejerciendo más presión): Cojonudo, entonces el desgraciao éste es CARNE MUERTA!
* Electro (cada vez más azúl): *GGGggggghhh*!
En fin, Troy, esa era la buena noticia. Quieres saber la mala?
* Sentry/Troy: Sorpréndeme.
Que el de los Deus Ex Machina no eres tú, es Sentry.
* Sentry (soltando al Max y con cara de TOTAL confusión): uhhh? Dónde estoy? Quién soy? Adónde vamos? De dónde venimos?
* Leona: Max, estás bien?
* Electro (en el suelo y medio asfixiado): *Coff* N-no es nada, chati *Coff* *Coff*
* Leona: No, claro que no. [A voces]: Eh, que alguien traslade al chulo éste a la enfermería, necesita un médico!
* Sentry: Me he meado encima...OTRA VEZ?
Total, que haciendo caso omiso a las estupideces que está farfullando Bob Leona se acerca a él y le quita el pinganillo:
* Leona (por el pinganillo): Dastardly, estás ahí? Me escuchas?
* Dastardly (también por el pinganillo): Dónde coño está Troy? Qué se ponga ahora mismo!
* Leona: Sabes dónde estamos?
* Dastardly: Espera y verás, os voy a dejar reducidos al absurdo! Me vais a limpiar las botas con la lengua, me vais a...!
* Leona: No, no sabes dónde estamos. [Tirándo el pinganillo al suelo y aplastándolo de un pisotón]: Corto y cierro, mamón.
* Sentry (en estado de shock): E-estaba en un mundo de dibujos animados y yo era un pingüino y trabajaba en correos pero mi abuela era una persona humana y...
* Kyo: Que sí, Sentry, que sí...Vete ya para tu puta casa, anda.
* Sentry: Y no me puedo quedar con vosotros hasta que se me pase este estado psicótico-confusionírico? A cambio os podría defender del Rhino.
* Kyo: Gracias, pero NO, gracias.
Aún así el Bob Reynolds no parecía captar el mensaje, menos mal que a Leona se le ocurrieron las palabras mágicas:
* Leona: Verás, es que aquí ni siquiera tenemos tele, y...
* Sentry (escandalizado): Que no tenéis tele?! BUAH!
Así que sin más dilación el ser más absurdo del MU despega a toda velocidad de allí, rumbo a cualquier lugar donde sí tengan tele. No encontrándose por pura chiripa con otro integrante del plantel protagonista, todo hay que decirlo:
* Dr. Light (teleportándose): Errr...Me acabo de cruzar con Sentry?
* Kyo: Hombre, mira quién aparece por fin! El hijo prodigio!
* Dr. Light: "Pródigo", niñato, que no sabes ni hablar!
* Leona: Light, dónde demonios estabas? Nos duelen las manos de llamarte al móvil! [Oliéndole el aliento]: No, no me lo digas, verás cómo lo adivino: De botellón con tus amigotes supervillanos durante 2 semanas enteras!
* Dr. Light: Nena, no es lo que te piensas, yo...Hey, que soy *yo* el que debería echaros la bronca a vosotros, por largaros de Osaka sin decirme una palabra! [Al Kyo]: Y encima te llamo al móvil y lo tienes desconectao! [Cayendo en la cuenta]: Estooo...No hay cobertura en medio de la selva, verdad?
* Kyo: Tú qué crees? Anda ya a dormir la mona, Light, que te ha sentao el botellón fatal!
* Leona: Y tú tranquilo, que cuando te despiertes ya te explicaremos por qué tuvimos que irnos de Japón.
* Dr. Light: Hey, y por qué no ahora?
* Leona: Porque cuando se te pase la borrachera no lo recordarás y no me gusta explicar las cosas 2 veces.
* Dr. Light: Dadme una pista al menos, la razón por la que os largasteis de Osaka tiene que ver con querer libraros de mi?
Ante lo cual Kyo y Leona se miran el uno al otro con cara de "qué coño habla este tío?"
* Leona: No, Light. Aunque parezca increíble la respuesta es NO.
* Dr. Light (abrazando cariñosamente a Leona): J-joder, entonces eso es que me QUERÉIS! Se me saltan las lágrimas y tó!
* Leona: Tsk, vaya tela marinera...Light, o me sueltas inmediatamente el culo o grito "violador!"
Y como epílogo al capítulo de hoy y en un descampado cualquiera de Austin (Texas), donde 4 niños pijos le están dando una paliza de muerte a un indigente por pura diversión:
* Niño pijo #1 (pateando al mendigo): Qué dabuten y qué total, o sea, no? Warren, pásame la lata de gasolina!
* Mendigo: AARRGHHH! N-no, por f-favooorrr!
Pero de poco sirven las protestas del mendigo, porque acaban rociándolo de todas maneras...Y de repente:
* Niño pijo #2 (señalando): Mirad! En el cielo!
* Niño pijo #3: Es un pájaro?
* Niño pijo #4: Es un avión?
* Niño pijo #1: No, es Sentry! El superhéroe que pasa de todo!
**FFFIIIIIIUUUU**
El cual ni que decir tiene que se ha dado cuenta de lo que estaba ocurriendo en el descampado gracias a sus supersentidos, aunque de todas maneras siga surcando el aire rumbo a su casa, sin detenerse y como una exhalación.
* Niño pijo #3 (encendiendo una cerilla): Ufff, pues menos mal!