Capítulo SETENTA Y TRES - Contactos en la Tercera Fase
Comenzamos el capítulo de hoy un par de horas más tarde, con nuestro amigo Saisyu caminando por las calles de Osaka en dirección a su casa después de salir de la comisaría y farfullando improperios contra los supuestos causantes de todas sus desgracias:
* Saisyu: Vaya tela con Kyo y con el Dr. Light, con la edad que tienen y todavía no se les puede dejar solos! Qué pretendían hacer, montarme un KOF en casa con una matanza de por medio y todo? No podían haber organizado una fiesta de la espuma o algo así aprovechando mi ausencia, como las personas normales?
Fue justo cuando Saisyu por fin llegó a los alrededores de la Mansión Kusanagi sólo para encontrarse por allí a un tío tampoco muy normal, empuñando una espadita de juguete y siendo grabado por un cámara de televisión:
* Dr. Orloff (a la cámara): Im-presionante documento, señores! Esta es la casa malvada, la casa donde se mueren las personas de alrededor! La policía nipona de Japón está poseída por un poltergeist de no saber muy bien que es lo que aquí está pasando, esto es A-T-E-R-R-A-D-O-R!
* Saisyu: Oigan, quién cojones son ustedes y qué hacen grabando en la puerta de mi casa? Me estoy empezando a cabrear!
* Dr. Orloff: Queridos amigos, acaba de materializarse un espíritu de corte macarra con unos pololos ninjas que reivindica la autoría de todo este fenómeno del encantamiento global, incluso reclama la casa como suya! [Dándole con la espadita en la cabeza]: Evapórate, criatura de Satán! Vuelve al más Allá, que te estarán esperando!
* Saisyu: Y qué demonios le pasa a usted, está borracho o drogado? O borracho *y* drogado?!
* Dr. Orloff (al cámara): Juaquín, el espíritu se pone agresivo, Juaquín! Fílmalo, Juaquín!
* Saisyu: NO SOY NINGÚN ESPÍRITU, ANORMAL!
* Dr. Orloff: Ese soy yo, el Dr. Orloff: Experto en investigación para-anormal y en temas que escapan a nuestra compresión.
* Saisyu: Querrá decir "a la suya"!
* Dr. Orloff: En directo para Tele Torremolinos y tratando de desfacer el misterio sideral en el que nos vemos envueltos! Por qué se muere la gente alrededor de esta casa? Por qué los vecinos no contestan a nuestras preguntas? Es porque les hablamos en español y ellos son de Japón o existe alguna razón de tipo sobrenatural? Y por qué este fantasma sí entiende lo que decimos, acaso son hispano-parlantes en el Más Allá?
* Saisyu: No, es que hace un par de años me apunté a una academia de bailar sevillanas y ya de paso aprendí el español. Y no me llame "fantasma"!
* Dr. Orloff: Academias de sevillanas en el Más Allá, esto es terrorífico! Amigos, se nos están planteando nuevas incógnitas a cada paso de nuestra investigación! Hay flamenquito después de la Muerte? Por qué este ser espectral dice que la casa malvada le pertenece? Y por qué un porrón de penitentes misteriosos armados hasta los dientes con espadas y luchakus y cosas de esas nos están rodeando?
* Saisyu: "Penitentes", qué habla?! Y se dice "nunchakus"!
Aunque por desgracia eso de los penitentes no se trataba de ninguna alucinación:
* Penitente #1: Usted! Es Kusanagi Saisyu, verdad? Se va a tener que venir con nosotros, que le tenemos que hacer unas preguntitas...
* Dr. Orloff (escondido detrás del cámara): JUAQUIIIÍN, FÍLMALO, JUAQUIIIÍN! QUE SE VA A LIAAARR!
* Saisyu: Se equivocan, yo no pienso ir para ningún lado! Que me estoy hartando de tanto friki ya!
* Penitente #2 (volteando el luchaku): HAW, eso lo verem...!
**POOM**
Lo siguiente que vemos es al penitente del luchaku tirado en el suelo echando humo por todos lados después de un hostión de ya-sabemos-quién, y a partir de entonces fue cuando, efectivamente, se lió:
"KAMU KAKARI!"
"NATAGURUMA!"
"ONIYAKI!"
* Saisyu (ahostiando a otro penitente): Largo! Fuera de mi barrio, frik...AARRGGHH!
Uh oh, debido a que los penitentes atacan todos a la vez en vez de uno en uno como sería lo suyo un tajo a mala leche en plena espalda ha hecho caer al suelo a nuestro amigo Saisyu!
* Dr. Orloff: Pero cómo se deja dar semejante espadazo siendo un fantasma? Use su intangibilidad!
* Saisyu (levantándose y sangrando): Cállese la boca, ande!
Pero justo cuando el resto de penitentes que quedan en pie vuelven a rodear a Saisyu sin darle un respiro un contenedor de basura surca el aire y cae sobre un puñado de ellos, lanzado por otro conocido nuestro que andaba por allí espiando:
* Vengador Tóxico (empuñando la fregona): Dejad tranquilo a ese señor, gamberros!
* Sgt. Kabukiman NYPD: Ea, ya estamos otra vez con la mierda del heroísmo! Toxie, pero que el nota ese es el padre del Kyo Kusanagi, seguramente sea uno de los Malos!
* Vengador Tóxico: Imposible, en una pelea de 20 contra uno el bando que no siga las convenciones de las pelis de Jackie Chan es SIEMPRE el Malo!
Dice Toxie mientras le arranca la cabeza de un fregonazo al esbirro de la Sección XIII más cercano, al mismo tiempo que Kabukiman recibe una brutal patada en los testículos de otro de los penitentes que andaba por allí:
* Penitente #3: Santa madre de Dios, ni te has inmutado!
* Sgt. Kabukiman NYPD (clavándole un palillo de sushi en cada ojo): Heh, en momentos como éste me alegro de que TODA mi preparación espiritual consistiera en recibir porrazos en los huevos!
Y dicho esto Kabukiman se revuelve a una velocidad increíble arreándole semejante patada al penitente que tenía detrás suya que le pone cabeza mirando p'atrás, mientras que Saisyu achicharra a otro con un Yamibarai:
* Saisyu: Buen karate, chaval!
* Sgt. Kabukiman NYPD: Gracias.
* Vengador Tóxico (agarrando a 2 penitentes por el pescuezo): Parece mentira que los del Ku Kux Klan hayáis venido a meteros con los japoneses a Japón, no os da vergüenza? Qué queréis, que se vayan de su propio país o algo por el estilo?
* Penitente #4 y #5: Oiga, s-suéltenos!
**POOM**
Primer choque de cabezas, acompañado de un fuerte crujido como de huesos rompiéndose.
**POOM**
Segundo, y las capuchas de los penitentes se salpican de sangre y sesos, aunque nos impidan ver sus caras reducidas a un amasijo sanguinolento.
**POOM**
Tercero, y 2 cabezas simplemente EXPLOTAN EN PEDAZOS para acojonación del resto de esbirros de la Sección XIII, que en ese momento empiezan a retroceder como si hubieran visto al mismísimo Diablo:
* Penitente #6: Madre del Amor Hermoso, e-es...!
* Penitente #7: N-no tenemos ninguna posibilidad de sobrevivir a un enfrentamiento así, necesitamos refuerzos!
* Sgt. Kabukiman NYPD: Pffft! Acojonados, verdad?
* Penitente #8: Sí, pero no de vosotros! [Señalando]: Mira!
Dijo el esbirro del Vaticano refiriéndose al tío de la gabardina, los pelos largos y las gafas de sol que acaba de aparecer por allí caminando tranquilamente y (como es habitual en él) pasando desapercibido para todo diox hasta que ya es demasiado tarde:
* Alucard: Os vais a quedar ahí mirando? Qué mierda de fanáticos religiosos sois vosotros que ni siquiera vais a intentar matarme?
* Penitente #7: U-un segundo, un segundo, esto no vale! Que nosotros ni siquiera tenemos armas de fuego!
* Alucard (sacando un par de pistolas desproporcionadas): HAW, como que eso iba a variar tantísimo el resultado!
*BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!*
PEASO de ensalada de tiros que se lía a continuación, con Alucard disparando en posturitas cada vez más raras y sin embargo acertando al 100% de los objetivos y haciendo volar volar cachos de esbirros de la Sección XIII por todos lados, hay que haber visto las OVAS Hellsing Ultimate para hacerse idea de lo impresionante! Pero llevaba mucha razón en lo que ha dicho antes, aunque los notas del Vaticano tuvieran armas automáticas, tanques o cazas de combate la diferencia seguiría siendo CERO.
* Sgt. Kabukiman NYPD (rodeado de cadáveres y flipando): H-hostia puta, os habéis fijao? Me pinchan y no sangro!
* Alucard: Católicos? Protestantes? La misma mierda, lo único que cuenta en cualquier guerra es quién tiene el armamento que mata más rápido.
Ni que decir tiene que a estas alturas los cadáveres de los penitentes ya han empezado a disolverse soltando humo blanco.
* Alucard (guardando las pistolas): Aunque eso sí, en cuanto a biotecnología están mejorando.
* Dr. Orloff: Vade Retro, Nosferatu! Ni siquiera me hace falta ponerme mis gafas de ver lo sobrenatural para deducir que eres un VAMPIRO!
* Alucard: Muy perceptivo, y...?
* Dr. Orloff: Pueeees...Que son las 12 del mediodía, para ti son horas de estar acostado!
* Saisyu: Pero no le he dicho ya que se calle la boca? [A Alucard]: Señor vampiro, a este ni puto caso. Y muchas gracias por ayudarnos, si no llega a ser por usted, por el karateka con la cara pintada como si fuera del kabuki y por el tipo horriblemente deformado de tamaño y fuerza superhumanos lo mismo hasta me secuestran y todo, sabe?
* Alucard (mostrando una sonrisa llena de colmillos): Sí, verdad?
Fundido en negro, y lo siguiente que vemos es el campamento de los Ikari Warriors:
* Kyo: Así me gusta, Light, que te estés calladito y tranquilito, sin dar más por culo con lo de tu Plan. [Al resto de la peña]: Qué bien hicimos comprándole la Gameboy, verdad?
* Leona: Kyo, maldita sea! Que no le recuerdes lo de su Plan!
* Dr. Light (poniendo la Gameboy en pause): Tranquila, que ya he entendido el mensaje y yo soy un supervillano de lo más obediente. Jamás se me ocurriría desobedecer una orden directa tuya, porque hacer eso sería malo malo malo malo malo malo...
* Leona: Ya, Light, suficiente. Captamos el sarcasmo.
* Dr. Light: Malo malo malo malo malo...
* Leona (zarandeándolo): Light, que te he dicho que ya está bien!
* Dr. Light: Nena, ya por cualquier cosilla te cabreas! No se puede liderar el Escuadrón Siniestro de la Injusticia con tan poquísimo sentido del humor!
* Leona: El...qué has dicho?!
* Electro: Es como nos llamamos ahora que TODOS somos supervillanos, chati. Un nombre guapo, que no?
* Kyo: Y una mierda nos vamos a llamar el Escuadrón Siniestro de la Injusticia! Ni que fuéramos una banda de zumbaos!
* Rhino: Buah, po nos habemos pasao 2 horas pensándolo entre tós!
* Kyo: Que os he dicho que no y es QUE NO!
* Kaphwan: Lo veis como están muy mimados, lo veis? Ahora quieren ponerle nombre al grupo aún estando en minoría, y lo que soy yo no pienso formar parte de ningún grupo que se llame así!
* Electro: Es sólo un nombre, colgao del Kung-f...Digooo, Kim. Tú tranqui, qué más te da?
* Kaphwan: Me da porque aunque algunos erróneamente nos puedan considerar como tales NO somos ningún grupo de supervillanos, te enteras? Hasta ahí podría llegar la broma!
* Dr. Light (encogiéndose de hombros): Pero Cap-One, es que tenemos que llamarnos así, no ves que forma parte de mi Plan?
* Kaphwan: O dicho de otra manera, que ya te has emperrado! Y claro, cuando tú te emperras en una cosa te pones y pum-pum y pum-pum hasta que la consigues, hay poquísimas diferencias entre tú y D&M!
* Dr. Light: Ah sí? Quiero oír ahora mismo un ejemplo de eso! Put up or shut up!
* Kaphwan: El día en que te emperraste en que dejáramos de clasificar la basura porque según tú luego la tiran toda rebujada en el mismo sitio! Que hasta nos obligaste a perseguir al camión de la basura a escondidas durante horas y horas para poderlo comprobar!
* Dr. Light: HAW, y llevaba yo razón!
* Kaphwan: Sí, eso fue lo que me dio más coraje...Pero vamos, que aquel día te emperraste totalmente emperrado, hasta revolcándote por el suelo y todo!
* Kyo: Tú lo has dicho, si éste es el Light sin 'lobotomizar' odiaría haber conocido al 'lobotomizado'.
* Dr. Light: Cada vez que yo me emperro es por el bien del equipo, si no hubiera sido por mi habríais seguido clasificando la basura por orden alfabético o qué sé yo el resto de vuestras MISERABLES vidas! Es lo mismo que mi idea de negociar con Dastardly, por qué iba a salir mal?
* Leona: Light, en qué habíamos quedado? En que te dábamos permiso para que te juntes con el tal Libra de vez en cuando a cambio de que te olvides completamente de lo de negociar con Dastardly, era o no era así la cosa?
* Dr. Light: Ya, pero me jode un poco que prefiráis que trabaje para Libra a que implemente mi Plan Para Arreglarlo Todo™.
* Leona: Por mi como si quieres trabajar directamente para Darkseid. Total, los supervillanos no sois capaces de organizaros entre vosotros ni para hacer la cosa más sencilla.
* Electro: Hey!
* Rhino: Max, un poco de razón lleva...T'acuerdas de cuando entre los 3 no fuimos capaces de poner la lavadora?
* Electro: Ufff, es que era mu complicao, a mi casi me da un enema cerebral!
* Dr. Light: "Edema", Max, se dice "EDEMA". [Reflexionando]: Lo curioso es que por separao tenemos a la lavadora completamente dominada (weno, el Rhino regular), debe ser el típico caso de "Sólo sí puedes, con amigos no" que tan a menudo nos pasa a los supervillanos.
* Leona: Exacto, y por esa sinergia negativa es por lo que no me gusta dejaros a los 3 solos sin supervisión ni aunque sea para ir a la vuelta de la esquina, lo comprendéis ahora? Porque cuando se os deja a los supervillanos a vuestro libre albedrío hacéis muchas tonterías.
* Dr. Light: Buah, tampoco será pa tant...
* Leona: Antes de que termines la frase, que sepas que Heidern me ha enseñado fotos tomadas por satélite de como quedó la capital de Latveria la última vez que os dejamos a los 3 a vuestra bola, así que mejor te callas si no te quieres ganar una bronca encima!
* Dr. Light: Ok ok, tú ganas. Pero volviendo al tema de mi Plan...
* Leona: Y dale con tu Plan! Light, llevamos SEMANAS enteras pensando en cómo podríamos recuperar la otra Piedra, impedir la resurrección de Amakusa y solucionar lo de habernos puesto en el punto de mira del Vaticano, y a ti en 2 minutos ya se te ocurre un plan para arreglarlo todo? Pero tú qué te piensas que somos aquí los demás, gilipollas perdidos?!
* Dr. Light (en voz baja): Un poquito.
* Kyo: Joder, y que por una vez que no te salgas con la tuya no te vas a morir, que te damos todos los caprichos! Mira, incluso te damos permiso para traerte a la novía esa de 40 metros que te has echao, pa que nos la presentes y todo.
* Dr. Light: No, que empezáis con el cachondeíto! Y además, que para una vez que me ligo a una tía no me voy a arriesgar a traérmela p'acá y que me la levante el Max.
* Electro: Iyo, qué poca confianza!
A lo cual Artie contesta echándole una mirada entre asesina y sarcástica.
* Electro: En ti mismo, digo.
* Leona: Esta discusión se ha terminado, te hemos dicho ya que te olvides de lo de negociar con Dastardly, y PUNTO Y FINAL. Si no te gusta ya sabes dónde está la puerta.
* Dr. Light: Cuál puerta, si estamos en medio de la selva?
* Leona: Quiero decir que te echaremos del grupo.
* Dr. Light: Cómo echaréis a un tío que se convierte en luz si él no se quiere ir?
* Leona: Pues te haremos el vacío!
* Dr. Light: Pffft, como si me hacéis el Sentry!
* Leona: Light, me estás empezando a poner un poquito histérica ya! O te olvidas de la capullada esa del Plan o te juro que voy a buscar a la DEMENTE esa con la que estás saliendo y le voy a contar un par de cosas de ti que no le van a gustar!
* Dr. Light (volviendo a coger la Gameboy): Ok ok, comprendido! Además, que no tienes de qué preocuparte, me puedes vigilar las 24 horas del día si te apetece, que yo de aquí hasta que no me vuelva a llamar Libra no me pienso mover. [Sonriendo inocentemente]: Y ni que uno pudiera estar en 2 sitios al mismo tiempo, verdad?
Y justo al mismo tiempo, en la mesa de un restaurante de lujo de Nueva York y explicando una larguiiiiísima anécdota para total cansancio de su interlocutor:
* Dr. Light: ...Y entonces fue cuando mi novia de la facultad, Sindi...
* Dastardly (sarcásticamente): Crawford?
* Dr. Light: No no, Sindi de "Sindi-entes", sabes? Porque se rompió todos los de delante abriendo botellines de cerveza, pero luego la chupaba que no veas. Weno, pues como te iba diciendo, Sindi...
* Dastardly: Estoo...Artie, toda esta serie de ESPELUZNANTES anécdotas que te han pasado en la vida nos lleva a alguna parte? Yo no es por cortarte el punto ni nada, pero es que ya me empieza a entrar DEPRESIÓN.
* Dr. Light: Claro, la primavera ya se sabe. [Mirando la carta y poniendo el grito en el cielo]: ONDIA, UNA COCA-COLA 40 PAVOS?!
* Dastardly: Quieres no dar esas voces, que ya nos está todo el restaurante mirando? Tsk, no dejan entrar a Muttley y te dejan entrar a ti, de verdad que no lo entiendo.
* Dr. Light: Perdón, perdón!
* Dastardly: Y a todo esto, cuándo vamos a empezar a negociar? Yo tengo una de las Piedras y vosotros tenéis la otra, pero por separado no sirven para nada y este problema de alguna manera lo tendremos que solucionar...Aunque te aviso de que de donde yo vengo no somos muy partidarios de solucionar las cosas "negociando", de hecho se considera una mariconada de las peores.
* Dr. Light: Weno, pues vamos a poner las cartas sobre la mesa ya, ok? A ver, cuánto queréis por la Piedra?
* Dastardly: Pffft, dinero?
* Dr. Light: Sí, DINERO! Y no me vayas a salir con que el dinero os importa una mierda o algo así, que Muttley y tú flipáis con el dinero!
* Dastardly: Buah, te voy a enseñar lo que me importa a mi eso. [Chasqueando los dedos]: Eh, camarero! Venga aquí corriendo y a la voz de "YA"!
* Camarero (acercándose): Han decidido ya lo señores lo que van a tomar?
* Dastardly: Efectivamente, lo más caro que haya.
* Dr. Light: Errr...Sí, y yo igual.
Así que mientras el camarero se marcha a atender tan razonable petición la conversación continúa:
* Dr. Light: Porque pagas tú, verdad?
* Dastardly: "Pagar"? Interesante concepto.
* Dr. Light: Ya. Me pregunto para qué cojones podrás querer tú las Piedras, teniendo Toon Force y todo eso...Dick, son ganas de incordiar, no? Díme la verdad, a que van por ahí los tiros? Vaaa, que yo no me mosqueo ni nada si reconoces que sí, no ves que los supervillanos somos mucho también de ir por ahí dando por culo sin ton ni son?
* Dastardly (levantando la copa): Brindo por el único que lo hace EN SENTIDO LITERAL.
* Dr. Light: Jejé, gracias...Pero respóndeme a la preguntita, anda.
* Dastardly: Pues NO, esta vez y sin que sirva de precedente no lo estamos haciendo por eso. A ver, cómo te lo explicaría para que lo comprendieras...Tú estás trabajando para Libra, no?
* Dr. Light: Cómo cojones sabes tú eso?
* Dastardly: Porque lo leí en Final Crisis, cómo si no?
* Dr. Light: Vale, y "Final Crisis" qué es? Suena a tebeo.
Y efectivamente así es, sólo que en la Realidad en la que transcurre esta fic primero pasan las cosas y MESES más tarde salen en el correspondiente tebeo, así que para Artie es imposible saber de lo que está hablando Dastardly al no poder romper la Cuarta Pared.
* Dastardly: O porque lo leí en el Internet, te vale mejor así? En el Internet incluso saben ya que te tiras a Giganta.
* Dr. Light: Hostia puta, eso también?
* Dastardly: Si no recuerdo mal el titular era "OMFG Giganta está saliendo con el Dr. Light, PUTAAAAA!111!"
* Dr. Light (flipando): Pa mear y no echar gota, es increíble! La gente del Internet se entera de TODO!
Dastardly, quieres parar ya de inventarte películas? Vas a joder psicológicamente a Artie más de lo que ya lo está.
* Dastardly: El empezó, contándome su ESPANTOSA vida.
* Dr. Light: Decías?
* Dastardly: Nada, nada, cosas mías...Volvamos a lo de Libra, eh? Ya que trabajas para él será porque estás de acuerdo con sus objetivos, lo de que crear un equilibrio de fuerzas entre el Bien y el Mal y todo eso, verdad?
* Dr. Light: Libra ha dicho eso? Debió de ser el día en el que me dediqué a fantasear sobre Wonder Woman y no le presté la más mínima atención...
* Dastardly (dando un golpe en la mesa): Pues bien, yo quiero las Piedras para conseguir algo parecido, pero todavía MEJOR! Qué es esa tontada de "equilibrio" entre el Bien y el Mal, lo que está haciendo falta aquí es cambiar las leyes cósmicas para que los Malos ganemos TODO EL TIEMPO, como en las novelas del Marqués de Sade y como en Tierra-U!
* Dr. Light: Pero...Pero de qué me estás hablando, yo ni siquiera creo en toda esa mierda del Bien y del Mal! El Bien es lo que sea weno para mi y el Mal es lo que no lo sea, PUNTO! No hay nada más!
* Dastardly: Va, no te pongas histérico y deja que te explique...
Total, que durante los siguientes 20 minutos que dura la comida Dastardly hace exactamente eso, explicarle a Artie en qué consiste esa "utopía" tan bonita que pretende crear: Un mundo en el que obligatoriamente TIENES que ser un auténtico cabrón las 24 horas del día sin ganas y sin nada sólo para que no venga y te machaque otro que sea todavía más cabrón.
* Dr. Light (indignado): Estás tocao de la cabeza, quién cojones querría vivir en un Universo así?! Que no fuera un villano de dibujos animados, claro...Pero vamos, que ni de coña te vamos a prestar nuestra Piedra para eso, te lo puedo asegurar!
* Dastardly: Vaya, pensé que te gustaría la idea. Ahora tendremos que quitaros la Piedra por las malas, qué decepción.
* Dr. Light: Tío, la VERDADERA razón por la que algunos estamos trabajando para Libra es porque ha prometido satisfacción a todos nuestros caprichos, que si ofreciera lo que tú no le apoyaría ni el Tato, se me entiende o no?
* Dastardly: La diferencia entre Libra y yo es que por lo menos yo te estoy contando la película completa. Y eso es porque no nos hace falta el que estés de acuerdo o no, porque os vamos a mangar la Piedra de todas maneras.
* Dr. Light: Vale, pues ahora sí que me levanto y me voy! Leona llevaba razón, no valía la pena negociar contigo!
* Dastardly: Cojonudo, yo también prefiero hacerlo por las malas...Por cierto, te vas a ir sin pagar?
* Dr. Light (teleportándose): Buah, como que tú no!