Capítulo SETENTA Y CUATRO - Diagnóstico diferencial (Parte I)
Comenzamos el capítulo de hoy en la casa de los Nipngho en Osaka, adonde Kyo y Light se han teleportado hace un par de minutos (y a falta de algo mejor que hacer) en busca de noticias acerca de nuestro amigo Saisyu:
* Kyo: HOSTIA PUTA, QUE UN VAMPIRO HA SECUESTRAO A MI PADREEE?!
* Sr. Nipngho (sudando): No nos hagan nada, por favor! Nosotros ni siquiera éramos partidarios!
* Kyo: Light, deja de mirar asín a la Sra. Nipngho, joder! Que esto no es Gantz ni nada por el estilo!
* Dr. Light: Tsk, *lástima*.
* Kyo: Y vuelve a abrocharte los pantalones, que ya estás otra vez dando mala imagen!
* Dr. Light: Olvida eso ahora, niñato, no ves que han secuestrao a tu padre? Y estos malos vecinos no han hecho NADA por impedirlo, aquí debería de correr la sangre...y lo que no es la sangre, vaya!
* Sr. Nipngho (arrodillándose y medio llorando): Doctor, por lo que más quiera...Despedace sádicamente a mi mujer si eso, pero que ni se le ocurra violarla!
Ante lo cual lógicamente su esposa reacciona metiéndole una colleja que casi lo tira al suelo:
* Sra. Nipngho: Nikito, tú eres tonto del culo o es que vas mucho a los foros de Newsarama? Te callas la boca INMEDIATAMENTE, hostias!
* Kyo: Weno, a ver si nos tranquilizamos todos un poquito, ehn? Light, está más claro que el agua que esta gente no habría podido hacer una mierda contra alguien capaz de zumbarle a mi viejo...Y está más claro todavía que a ti todo esto te la suda totalmente y que sólo estás buscando excusas para montar el pollo!
* Dr. Light: Hey, que a mi el Sr. Sai-chu me cae de putisíma madre! Fue el que me metió en tu casa, recuerdas?
* Kyo: *Sighh* Como para olvidarlo, se me quitan las pocas ganas que tengo de buscarlo.
* Dr. Light: Y nosotros nos hemos portao de pena con él, especialmente *tú*, que eres su hijo! Primero dejamos que lo trinque la poli y después un vampiro!
* Kyo: Ya, pero nada de eso se soluciona violando a los vecinos!
* Dr. Light: Weno, weno, dejemos el tema. Que no es que lleves razón (que NO la llevas), sino que como tú ves las cosas sólo a corto/medio plazo sería muy difícil que lo comprendieras.
* Kyo: , nos podría explicar lo que ha pasao desde el principio?
* Sr. Nipngho: C-claro, cómo no? Todo empezó con una pelea absurda que se formó en la puerta de tu casa...
* Kyo: Querrá usted decir "OTRA pelea absurda".
* Sr. Nipngho: Bueno, lo que sea. El caso es que la pelea consistía en un par de docenas de penitentes contra tu padre, un tipo disfrazado de actor de kabuki ridículo y otro horriblemente deformado que empuñaba una fregona.
* Dr. Light: Ondia, los colgaos de Tromaville!
* Sr. Nipngho: Pero entonces apareció otro tipo con pintas de vampiro y se lió a tiros con los penitentes. [Imitando a Alucard]: *PIÑAU!* *PIÑAU!*...Y yo no sé qué pasó, pero no quedó uno vivo!
* Kyo: Espere, le importaría repetir eso que acaba de hacer?
* Sr. Nipngho (con un brazo alrededor del cuello y el otro alrededor de una pierna): *PIÑAU!* *PIÑAU!*
A lo cual el Kyo responde bastante mosqueado y agarrando al Sr. Nipngho por las solapas:
* Kyo: Sí hombre, Y UNA POLLA! Nadie puede disparar haciendo esas posturitas, y dar en el blanco ya no digamos!
* Dr. Light: Pues no sé qué decirte, yo lo veo de lo más normal.
[Aclaración: Es la diferencia entre proceder de un videojuego bastante inverosímil pero con cierta coherencia (KOF) o de un Universo completamente echado al coño en todos los sentidos (el DCU), que te cambia completamente la percepción de las cosas]
* Dr. Light: Pero vamos, que de todas formas si le quieres romper la cara se la rompas.
* Kyo (soltando al Sr. Nipngho): Nah, vamos a ponernos en que sea verdad, cosas más raras se han visto...Y además, que usted no nos mentiría, verdad que no?
* Sr. Nipngho: C-claro que no, entre otras muchas razones porque e-estoy completamente acojonado.
* Dr. Light: Buah, y dá gracias a que el niñato ha decidido interrogarte de una manera respetuosa con el Comics Code Authority, que si de mi dependieraaaa...
Así que mientras el Sr. Nipngho termina de contar a nuestros amigo el resto de la película vayamos por un momento al Hospital General de Osaka, a la sección de Trastornos Neurológicos Graves para ser más exactos:
* Dr. Orloff (desde la cama): PRRRRRP PRRRRRP PRRRRRP PRRRRRP! PRRRRRRRP PRRRRRRRP! PPPRRRRRRRRRRRRRRRRPP!111!
* Vengador Tóxico: Qué pena de chaval, no? Con lo normal que parecía.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Sí, hay que ver lo malos que son los porrazos en la cabeza cuando uno no está acostumbrao.
* Dr. Orloff: PRRRRRP PRRRRRP PRRRRRP PRRRRRP! PRRRRRRRP PRRRRRRRP! PPPRRRRRRRRRRRRRRRRPP!111!
* Dra. Cameron: Es por eso que necesitamos su ayuda tan desesperadamente. Todos nuestros esfuerzos a la hora de determinar un diagnóstico están cayendo en saco roto con este paciente, debido a nuestra total incapacidad de comunicarnos con él.
* Dr. Chase: Aunque según House eso da exactamente igual, porque incluso en el caso de que pudiera comunicarse con nosotros seguramente nos mentiría. Pero probemos de todas maneras una vez más. [Acercándose a Orloff]: Señor, cómo se encuentra? Necesita usted algo?
* Dr. Orloff: YO QUIEROOO CAMBIAR DE SEXOOO, QUE EL SEGURO ESTA PA ALGOOO! YO NO QUIERO SER MUJEEER, YO QUIEROOOO UN NABO MAS LARGOOOO!
* Dra. Cameron (a Toxie y a Kabukiman): Lo ven, es imposible mantener una conversación medianamente coherente con su amigo, a todo responde con una ristra de chistes, obscenidades y sonidos guturales!
* Dr. Chase: La ciencia médica se ve impotente ante un caso como éste, sólo ustedes 2 pueden ayudarnos.
* Vengador Tóxico: Nosotros por qué? No se dejen engañar por nuestra pinta de intelectuales, en realidad ni siquiera somos médicos.
* Dra. Cameron: Pero los trajeron en la misma ambulancia que a él después de la enésima pelea acaecida en el barrio de los Kusanagi, me equivoco? Y la policía considera probable que ustedes también participaran en dicho altercado, seguro que pueden darnos alguna pista de qué fue exactamente lo que dejo al Sr. Orloff...
* Dr. Orloff: DOOOOC-TOOOOOR! OOOOORR-LOOOOOOOOFF!111!
* Dra. Cameron: Perdón, al Doctor Orloff...en tan lamentable estado.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Pues no, estábamos demasiado ocupados recibiendo hostias nosotros como para fijarnos.
* Vengador Tóxico (encogiéndose de hombros): Yo todo lo recuerdo como a base de flashbacks, qué quieren que le haga?
* Sgt. Kabukiman NYPD: Tú también? Joder, creía que era sólo yo. A veces se me viene a la cabeza un flashback del vampiro disparándome y yo agarrando la bala en el aire con unos palillos...Menos mal que soy un bullet-timer de esos, que si no no lo cuento.
Aunque ni que decir tiene que el resto del flashback Kabukiman no lo va a contar delante de la Dra. Cameron. De lo contrario tendría que explicar cómo la bala no disminuyó en absoluto su velocidad y la cosa acabó con él estampado contra la pared de la casa de enfrente por no haber soltado los palillos a tiempo.
* Dr. Chase: Perdone, ha dicho "vampiro"?
* Sgt. Kabukiman NYPD: Sí, VAMPIRO, pasa algo? Yo no sé para qué nos preguntan nada si luego se van a empeñar en no creernos!
* Vengador Tóxico: Por no mencionar que nos han hecho 3 exámenes toxicológicos ya, y eso que ni siquiera habíamos estudiado!
* Dr. Chase: Menos mal que sólo buscábamos drogas...
* Vengador Tóxico: Ein?
* Dr. Chase: Nada, nada, es sólo que...[Acercándole un contador Geiger]: Dioss, se sale de la escala! Espero que seamos capaces de dar con el diagnóstico antes de que este tipo contamine todo el hospital.
* Vengador Tóxico: Tranqui, que es radioactividad SANA de la que no hace nad...
Pero mirad quiénes acaban de teleportarse allí en medio antes de que Toxie pueda terminar la frase, son Kyo y Light que ya han terminado de ser puestos al corriente de lo poco que se sabe del secuestro del Sr. Kusanagi:
* Dr. Light: Son ellos, no te lo dije? [Soltando luz por los ojos]: Putos superhéroes zumbaos de los cojones!
* Vengador Tóxico: El Dr. Light otra vez? [Empuñando la fregona a modo de bate de beisból]: Voy a lavarte el cerebro al más puro estilo Tromaville!
* Dra. Cameron: Oigan, no se peleen aquí! Que esto es un hospital y podrían...!
***SSSHHHHHRRRRKKKKKK*** **BOOOOOOOOOOOM!**
Y claro, lo siguiente que vemos después de semejante explosión de luz es la habitación del Dr. Orloff hecha pedazos con la mayoría de las paredes derrumbadas y a todo el mundo menos a Artie tirados por el suelo, completamente tiznados y viendo chiribitas.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Lo qué, mandarlo todo por coño?
* Dr. Orloff: OLEEE! Y OLEEE! Y OLEEEE! PRRRRRP PRRRRRP! PRRRRRRRP PRRRRRRRP!
* Vengador Tóxico: Malvado villano, ahora sí que te la has ganado! [Señalando al cartel que hay en la única pared que queda en pie]: Qué parte de "Por favor, guarden silencio" fue la que no entendiste?
* Dr. Light: BWAHAHAHAW! Me la suda lo que diga el cartelito, ni que uno no tuviera personalidad!
* Vengador Tóxico (levantando la cama de la habitación en peso): Conque esas tenemos, eh? Esto te enseñará a pensar en los demás!
**CRRRRAAASSSSHHH!**
Y eso era la cama estrellándose contra el campo de fuerza que acaba de levantar Artie, Dr. Orloff incluido.
* Dr. Light (llevándose las manos a la cabeza): Oh Dios mío, menuda mierda de superhéroe! Estoy ESCANDALIZADO, y eso que conozco a The Authority!
* Vengador Tóxico: Es que me has puesto muy nervorsio y se me ha olvidado que la cama llevaba un tío dentro, vale? Perdone, Dr. Orloff!
* Dr. Orloff (sangrando en el suelo): AY AY AAAAYYYY, QUE PASA EN CAAAAAI, DIRLO MAMAAAAARR!
* Dr. Light: Y a éste qué le pasa? Weno, es igual! [Brillando cada vez más]: Verás el pepinazo que voy a soltar ahora!
Menos mal que justo entonces apareció por allí ya el que faltaba:
* Dr. House: Típico, dejo a mis residentillos solos durante un par de horas y cuando vuelvo el Area de Neurología se ha convertido en la WWE.
* Dra. Cameron (parapetándose detrás de un carrito): No nos eches la culpa! Estamos muy sensibles!
* Dr. Light: Oiga, no se cruce por en medio, un poco de educación! [Señalando a Toxie y a Kabukiman]: No ve que estoy a punto de volar el hospital y si lo hace me impedirá ver la cara de esos pringaos cuando mueran?!
* Dr. House: Usted es el tipo ese que controla la Luz, hmm? No tiene visión de rayos X o algo?
* Dr. Light: Hombre, yo por no dejarlo estéril...Porque si sobrevive a la explosión conservando los genitales y luego le da por tener hijos menuda putada, no?
* Dr. House: Qué gran sensibilidad, para que luego en la tele digan que este tío es un psicópata...Chase, aprende!
* Dr. Chase: House, no te pongas a intercambiar ocurrencias con ellos y llama a la poli, anda! No ves que son peligrosos?
* Dr. House: La poli? Sí, no es mala idea, el problema es que seguramente andan muy liados con lo de la invasión Skrull y no creo que vengan.
* Vengador Tóxico: Invasión Skrull ha dicho? Kabu, tenemos QUE DETENERLA! Enviar a esos alienígenas malnacidos de vuelta a su planeta a patadas en el culo!
* Dr. House: No se emocionen tanto, vale? Antes de eso nos tendrán que ayudar a mi y a mi zorras...
* Dr. Chase: EQUIPO!
* Dr. House: Perdón, a mi y a mi equipo a dar con un diagnóstico; De lo de la invasión Skrull acaba de decir la tele que ya se ocupan el Super Young Team y el Big Science Action. [ == Los superhéroes japoneses esos tan chulos de Final Crisis]
Lógicamente al escuchar semejante barbaridad las objecciones de los allí presentes no se hacen de esperar ni medio segundo:
* Vengador Tóxico: Pero es que nosotros 2 también semos superhéroes y si hay una invasión alienígena no nos podemos quedar aquí de brazos cruzados!
* Sgt. Kabukiman NYPD: Efectivamente, y cuando la alternativa es acabar con el culo lleno de Dr. Light ya no digamos!
* Kyo: Fuera aparte que los del Super Young Team sólo saben vacilar e ir de guays por la vida! Eso lo puedo hacer yo también asín que tendré que ir a echarles una mano!
* Dr. Light: Y además que la Dra. Luz es del Big Science Action y yo el otro día me la follé viva! [Viendo la cara que le están poniendo todos]: Ok ok, eso no era exactamente una objección pero es que tenía ganas de decirlo.
A todo lo cual House contesta echándose al gaznate un puñao de Vicodinas y con una sonrisita que hace que entren ganas de meterle 2 hostias:
* Dr. House: Nah, aquí nadie va a ir a ningún lado.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Ah no? Quítese de en medio ahora mismo antes de que se nos olvide que somos los Buenos!
* Vengador Tóxico: Exacto, vamos a salir ahí afuera a masacrar alienígenas y usted no va a poder hacer nada para impedirlo!
* Dr. House: RA RA RA, la Liga de la Justicia del Area de Politraumatismos del Hospital de Osaka vencerá! Es que los superhéroes no os cansáis nunca de recibir hostias o qué demonios os pasa?
* Vengador Tóxico: Err...Lo tomaremos como una pregunta retórica!
* Sgt. Kabukiman NYPD: Eso, lo que ha dicho éste! [Empujando a House]: Y apártese ya de nuestro camino!
* Kyo: Y una mierda, de aquí no os vais sin contarnos lo que ha pasao con mi viejo y adónde se lo han llevao! A ser posible por las wenas y sin que tengamos que patearos el culo otra vez DE NUEVO!
* Dr. Light (soltando luz por los ojos y con cara de maníaco): SHEAH, let 'em BURN!111!
* Kyo: Disculpar al Light, es que no le caen bien los superhéroes, pero en el fondo es más bien pacífico...A menos que se le crucen los cables, en cuyo caso a lo mejor le da por ARRANCAROS LA CABEZA y jugar con ella al fútbol.
* Dr. Light (muy ofendido): Al soccer!
* Kyo: Weeeeno, pues al soccer...Qué pesaos os ponéis los yankis con eso!
* Vengador Tóxico: Mira, yo no sé cómo explicarte esto pero a tu padre lo secuestró un vampiro, vale? Kabu y yo no pudimos hacer nada por impedirlo, ni el Dr. Orloff con sus poderes para-anormales tampoco.
* Kyo: Cuéntame algo que yo no sepa.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Pero es que nosotros tampoco sabemos mucho más del tema! Ni puta idea de quién era el vampiro ese o de para qué se llevó a tu padre, al principio creíamos que estaba de nuestra parte pero resultó que no. Qué más podemos deciros, que era un nota muy alto con una gabardina roja y con los pelos largos y que usaba unas pistolas desproporcionadas?
* Kyo: Estás oyendo eso, Light? El Demitri, descartao.
* Vengador Tóxico: O que parecía conocer a ese extraño grupo de tíos del Ku Kux Klan que también querían secuestrar a tu padre? Ya sabes, unos con capuchas puntiagudas y tal...
* Kyo: Ya, los del Vaticano otra vez
* Sgt. Kabukiman NYPD: O que la chavala que lo acompañaba (por cierto, bonitas tetas) llevaba un símbolo extraño cosido en las mangas de la chaqueta, una cosa asín en ingrés que decía comoooo..."We are on a mission from God" o algo por el estilo.
Es el momento de que el experto en parapsicología y en toda clase teorías conspiranóicas allí presente (a pesar del extraño trastorno neurológico que padece) haga su valiosísma aportación a todo esto:
* Dr. Orloff: EN CLASSE DE ESPANIOL ME ESTAN ENSENIANDO COMO SE LLAMAN LOS HABITANTES DE LAS CIUDADES MAS IMPORTANTES, QUE ES IMPOOOORTANTE PARA VIAJAAAAR! POOOM POOM POOOM! POROOOM POOOM POOOM!
* Dra. Cameron: Oh no, ya empieza de nuevo!
* Dr. Orloff: EN DUBLIIIIN SON LOS DOBLAOS Y LOS DE GEORGIA SE LLAMAN JORGEEESS, LOS DE HELSINKI SE LLAMAN GUIRIS Y LOS DE VIGO SON LOS VIGOTEEEEES!
* Dr. Chase (moviendo la cabeza): Es un caso perdido.
* Dr. Orloff: ...Y LOS DE SEVIIIILLLAAAAA...SON CARAJOOOOOTES!
Pero afortunadamente nuestro amigo el Kyo ha sido lo suficientemente intuitivo como para ignorar totalmente el significado de las palabras del Dr. Orloff (que de todas maneras ni siquiera entiende al no saber español) y para quedarse sólo con la entonación:
HELSINKI
HELLSIN-KI
HELLSING
Y fue entonces cuando empezó a comprender que seguramente el dar con un diagnóstico para el Dr. Orloff no fuera una puta pérdida de tiempo después de todo...