Capítulo SETENTA Y CINCO - Diagnóstico diferencial (Parte II)
Empezamos el capítulo de hoy media hora más tarde y todavía en el hospital de Osaka, donde el hecho de que House haya terminado de escribir cosas en su pizarra marca el comienzo de una típica partidita de "vamos a decir cosas muy rápido a ver quién acierta". Así que ya sabéis, chavalotes: Todo lo que se diga a continuación leerlo MUY LIGERO y así al final acabaréis creyendo que vuestro amigo El Chang entiende de Medicina o algo.
* Dr. House: Bueno, a ver...Varón de 34 años con síntomas de disartrofonía, hipomanía, comportamiento errático, incapacidad para la comunicación coherente, emisión casi contínua de sonidos guturales y una ligera inflamación en el abdomen. [Chasqueando los dedos]: Cameron?
* Dra. Cameron: Debido a que la mayoría de los síntomas parecen estar relacionados con una lesión en los circuitos del lenguaje sin que afecte a sus capacidades psicomotoras a lo mejor podría ser afasia, provocada por un posible traumatismo craneoencefálico a resultas de la pelea con el vampiro.
* Dr. House: Podría, si no fuera porque el scanner no ha detectado daños en el hemisferio cerebral izquierdo ni parece haber antecedentes de isquemia trombótica, que nosotros sepamos.
* Dra. Cameron: Pero a lo mejor el Dr. Orloff es zurdo, en cuyo caso deberíamos de mirarle el hemisferio derech...
* Dr. House: DOOOOONGGG! Campaaaana, y se acabó! Cameron, de verdad te piensas que en 48 horas aún no sabemos con qué mano se hace el Dr. Orloff las pajas? Olvida lo de la afasia, es una gilipollez. [Chasqueando los dedos]: Chase?
* Dr. Chase: Trastorno de la Tourette! Es consistente con todas las palabrotas que dice, sin olvidar que parece obsesionado con hablar lo que no debe. Unas cuantas dosis de Haloperidol resolverían el problema.
* Dr. House: Ya, y para qué le hemos hecho entonces un IRM, un TC y un EEG, porque como trabajamos aquí el jugar con las maquinitas nos sale gratis? No justifica el resto de su cuadro clínico tampoco, me decepcionas, guaperas. [Chasqueando los dedos]: Toxie?
* Vengador Tóxico: Yooo? Esto es ridículo, yo ni siquiera soy médico!
* Dr. Light (todo emocionao y levantando la mano): Yo me la sé, yo me la sé, yo me la seeé!
* Dr. House: Ok...Supervillano psicópata 1?
* Dr. Light: A lo mejor es que es maníaco-depresivo y ha entrado en la fase eufórica, eso justificaría que se lo esté tomando todo a cachondeo, incluso lo de que la pelea entre Toxie y yo lo dejara con 4 costillas rotas. Qué le parece eso, House? Buena aportación, que no?
* Dr. House: Para no tener ni puta idea de Medicina? Sí, no está mal, se nota que ve mucho el Discovery Channel.
* Dr. Light: Jejé, y eso no es nada, pregúnteme algo de la dualidad onda-partícula o de Física Cuántica y ya verá el empollonazo que pego.
* Dr. House: Ya, pero es que aquí estamos intentando dar con un diagnóstico, no dárnoslas de enteraos para impresionar a la Dra. Cameron. Y además la respuesta es NO, normalmente los estados hipomaníacos producen una mejora del lenguaje en vez de un deterioro, fuera aparte que el tratamiento con litio no ha dado ningún resultado...Supervillano psicópata 2?
* Electro: Iyo, qué sé yo...Harle un TAC!
* Dr. House: Ya se lo hemos hecho, y de postre una gasometría arterial, un lavado bronco-alveolar, una biopsia cerebral y un par de resonancias magnéticas, pero ninguna de esas pruebas proporciona resultados concluyentes...Tío disfrazado de rinoceronte?
* Rhino: No me pregunte a mi, por favó! No ve que soy un descerebrao?
* Dr. House: Naaaaah, casi ni me había dado cuenta...Friki-yakuza raro?
* Kakihara (crugiéndose los nudillos): Présteme un bisturí y déjeme 5 minutos a solas con él, ya verá como se le quitan las tonterías rápido.
* Dr. House: Tortura? No es mala idea, pero probemos otras opciones primero...Samurái de los pelos largos?
* Haohmaru: Weno, yo no sé cómo será en el siglo XXI, pero en mi época los que se daban golpes en la cabeza a veces se quedaban tontos. La única manera de curarlos era dándoles friegas en la cabeza con meados de perro mientras se canturreaba "Sana, sana, culito de rana, si no se cura hoy se curará mañana".
* Dr. House: En fin, después de tan científica aportación me he quedado sin palabras...Judoka con unos añitos de más?
* Takuma: KARATEKA con unos añitos de más, si no le importa! Y si ustedes que son médicos no tienen ninguna idea mejor yo creo que deberíamos hacer lo que ha dicho Haohmaru. Quién sabe, a lo mejor funciona.
* Dr. Chase: Pero bueno, se puede saber qué pinta aquí toda este personal NO CUALIFICADO y que antes no estaba? De dónde han salido?
* Dr. Light: Los he teleportao yo, para que nos ayuden con lo del diagnóstico; Max y el Rhino tienen cantidades industriales de intuición descerebrada, el Kakihara nos podría ser útil en caso de que haya que torturar al paciente, al Takuma lo he traído porque a los viejos les molan los hospitales y al Haohmaru para que flipe con la tecnología del siglo XXI.
* Kyo: Ya, y no se te ha ocurrido traerte al Ukyo, aprovechando que estamos en el hospital?
* Dr. Light: Lo intenté, pero nada más decirle que en el siglo XXI la tuberculosis se cura se puso a mirarme como si me faltaran mareas o algo por el estilo.
* Haohmaru: Raito, no es por incordiar, pero lo que es yo todavía no estoy flipando.
* Electro: Porque aún no has visto ná, en los hospitales tienen unas máquinas que les das a un botón y sale un café...Que luego te lo tomas y te escagarrucias vivo.
* Haohmaru: WOW! Y son para curar el estreñimiento, verdad? Que bien pensado está todo en el siglo XXI!
* Electro: Pos nada, vente conmigo, que te vía enseñar cómo funciona tó esto. Porque total, lo de adivinar lo que tiene el nota ese lo podemos ir haciendo también por el camino.
Así que Max y el Haoh se levantan de la silla y se dirigen hacia la puerta, para espanto de la Dra. Cameron:
* Dra. Cameron: Pero House, no les piensas decir nada? Cada vez que ese tipo Electro sale a la calle causa millones de dólares en destrozos, de verdad los vas a dejar a él y a un cafre que PIENSA que es del siglo XVIII dar vueltas por el hospital toqueteando todos los aparatos?!
* Electro: Quiénes, nosotros?
* Haohmaru: Max, seguramente la señorita curandera lo dice por ti, se habrá enterado de que eres bi de "vicioso".
* Electro (a Cameron): Oye chati, que nosotros no pensamos tocarle el aparato a nadie, estamos? Que adonde vamos es a jugar con las maquinitas del hospital dándole a tós los botones sin ton ni son, una cosa DECENTE y sin connotaciones sexuales de ninguna clase!
* Dra. Cameron: P-pero eso es precisamente lo que no quiero que hagan! Esas máquinas no son para jugar con ellas, el personal sanitario podría necesitarlas para atender a los pacientes!
A lo cual Electro y Haoh responden haciendo caso omiso mientras salen por la puerta:
* Electro: Weno, po que se esperen un rato hasta que nosotros hayamos terminao...Joer, qué AGONÍAS!
* Haohmaru: Hay que ver lo mal repartido que está todo en esta época, tienen un montón de cosas chulas pero sólo las disfrutan unos pocos.
* Electro: Buah, y por qué te crees tú que yo me metí a supervillano?
* Dr. House: Cameron, no me mires así, ok? Yo con un cortaúñas hago una punción lumbar, a mi el que esos 2 colgaos rompan unos cuantos cacharros del hospital me la suda.
* Dra. Cameron: Sí, y por eso nos echaron del Princeton-Plainsboro, recuerdas? Por eso, y porque ya no podían aguantar más tus capulladas!
* Dr. House (encogiéndose de hombros): Pues peor para ellos, que ahora se les estarán muriendo todos los pacientes con enfermedades raras.
* Dr. Chase: No sé, el último e-mail que recibimos de Cuddy decía que incluso así les compensa.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Oiga House, hasta ahora yo me estado muy callado, pero esto ya se pasa de ridículo hasta para los que salimos en las pelis de la Troma! No ve que la mayoría de los que estamos aquí no entendemos ni papa de Medicina, cómo se supone que vamos a dar con un diagnóstico?!
* Dr. House: Le suena el concepto "ensayo y error"? Lo mejor que tiene es que implica cagarla muchas veces y para eso no hace falta tener estudios ni nada...Está al alcance de cualquiera, al menos en su primera fase.
Ante lo cual Chase y Cameron (que después de tantísimos episodios aún parecen no haberse dado cuenta de cómo funciona el tema) saltan escandalizados:
* Dra. Cameron: Un momento, espera un segundo...Estás diciendo que ESE es el método que usamos con los pacientes?!
* Dr. House: Mujer, claro que no, es solamente el método que usamos al principio; Tarde o temprano los pacientes acaban reaccionando al tratamiento EQUIVOCADO con todo un despliegue de sintomatología nueva, lo cual son más pistas para que yo averigüe lo que realmente les pasa...Si no se mueren antes, claro.
* Dra. Cameron: Pero eso va totalmente en contra de cualquier código ético que jamás haya existido! "En cuanto a las enfermedades, ten por costumbre dos cosas: Ayudar o, al menos, no hacer más daño"!
* Dr. House (riéndose): Sí, porque lo diga el Civ4.
* Dra. Cameron: Lo dijo Hipócrates!
* Dr. Chase: Genial, años y años en la Facultad de Medicina para acabar realizando un trabajo que podría hacer cualquier semianalfabeto buscando enfermedades al azar en la Wikipedia...House, yo creía que las opiniones de tu equipo contaban para algo!
* Dr. House: Pffft, sé más realista, guaperas. Y no os quejéis, que conmigo estáis aprendiendo un montón.
* Dra. Cameron: Ah sí? Pues me pregunto qué concretamente!
* Dr. House: Que "echando a perder se aprende", te parece poco? La Medicina se basa en ese sistema desde tiempos inmemoriales.
Atención a este consejo, chavalotes: Si vais a usar el método del Dr. House para arreglar problemas de hardware en Windows 2008 Server sacarle una copia al Registro primero. Por eso la Informática le da mil vueltas a la Medicina, porque los médicos ni pueden hacer backups ni pollas.
* Vengador Tóxico: Weno, y qué pasa con lo de la invasión Skrull? A este paso podríamos pasarnos semanas aquí, cuando Kabu y yo seríamos mucho más útiles ahí fuera, despanzurrando alienígenas y salvando vidas humanas!
* Dr. House: Aww, no me digan que no se quieren quedar aquí haciéndole compañía al enfermito? Docenas de personas lo hacen todos los días con sus seres más o menos queridos, y aunque lo hagan casi exclusivamente por el qué dirán y no beneficie en nada a los pacientes resulta un gesto simbólico pre-cio-so...Ya saben, como el luto o la ablación del clítoris.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Oiga, no me sea tan cínico! Hiere mi sensibilidad de protagonista de películas Gore!
* Dr. House: Y además, no os he dicho ya que todos los superhéroes de Japón se están ocupando a estas alturas del tema? El Big Science Action, el Super Young Team, Ultraman, Zebraman, Rapeman...
* Dr. Light: WOAH, Rapeman también?
* Dr. House: Rapeman EL PRIMERO, no ve que tiene un estricto sentido de la Justicia o como le llamen los japoneses a...eso?
* Dr. Light: Sí, sólo en Japón puedes ser superhéroe y al mismo tiempo ir por ahí violando. Iría a ayudarle y eso, pero es que me da repelús follarme alienígenas verdes, sabe usted?
Little does he knows that he has already. O dicho de otra forma, en este mismo momento y en el Centro de Mando de la invasión Skrull (donde coño quiera que éste se encuentre):
* Reina Veranke: Excelente, tras años de infiltración silenciosa por fin llegó la hora de lanzar a nuestras tropas a matar humanos al azar por las calles. La parte más emocionante de cualquier invasión que se precie.
* Criti-Noll: Perdonad el atrevimiento, excelencia, pero no bastaría con reemplazar a l docenas de personas que realmente manejan el cotarro en este planeta? Los superhéroes raramente desafían el Status Quo por muy injusto que sea, por qué no hacer simplemente eso?
Y aunque la respuesta de Marvel Comics a esa pregunta probablemente sería "porque entonces los terrícolas PERDEMOS" la contestación que da la Reina Skrull en cambio es:
* Reina Veranke: Criti-cón, haces honor a tu nombre.
* Criti-Noll: Errr...Es "Criti-Noll", alteza.
* Reina Veranke: Lo que sea. Y no me molesta la pregunta en sí, pero acaso has olvidado que ante todo somos una raza guerrera? Crees que Kly'bn aceptaría una victoria sin derramamiento de sangre, piensas que Él podría soportar semejante VERGÜENZA?
* Criti-Noll: Lo siento, la Teología no es mi fuerte...Ese no es el que nos ama a todos incluyendo a los humanos?
* Reina Veranke: Quieres saber cómo funciona la Teología, Criti-Noll? Te la crees y te callas.
* Criti-Noll: Sí, mi reina.
* Reina Veranke: Y si te parece que nuestra religión incurre en contradicciones es porque no has estudiado las de este jodido planeta.
* Criti-Noll: Perdón, mi reina. Me tocó suplantar a un ateo, qué culpa tendré yo de nada?
* Reina Veranke: Ah, y otra cosa más. El estúpido humano que me forzó mientras yo suplantaba a Spiderwoman...
* Criti-Noll: Arthur Light?
* Reina Veranke: Lo quiero localizado antes de que todo esto acabe, pero recordad que lo quiero VIVO. He sacado un par de buenas ideas acerca de qué hacer con él de una vieja película terrícola sobre como una hembra de la especie masacra brutalmente a los 4 garrulos que la violaron, "I spit on your grave" creo que se llamaba...
[Aclaración: Otro clásico del Cine Gore y de Explotación de los '70, chavalotes]
* Criti-Noll: En serio? Yo pensaba que el mensaje de esa película era que las tías de la Tierra no aguantaban una broma!
* Reina Veranke: Agente Criti-Noll, refréscame la memoria...A quién has estado suplantando desde que empezó nuestra gloriosa misión?
* Criti-Noll: A Hank Pym, alteza.
* Reina Veranke: Necesitas unas vacaciones PERO YA.
* Criti-Noll: Lo sé, alteza.
Y volviendo con el Dr. House:
* Kyo: Oye Light, no vayas a coger un berrinche por esto pero al lo mejor nosotros también deberíamos ir a ayudar, no?
* Dr. Light (dando un zapatazo en el suelo): QUE NO! Cómo te lo tengo que decir, esto de los Skrulls tiene toda la pinta de ser un Evento y a los Eventos no hay que hacerles nunca ni puto caso! Porque visto uno vistos todos, al principio parece que se va a liar una muy gorda pero al final se queda todo más o menos igual que antes! Joder, díselo tú, Rhino, que también sales en los tebeos!
* Rhino: Ej verdad, si uno tuviera que echar cuenta en todos los Eventos no dormiría. Y tú ten cuidao, Artie, que lo mismo lo del Libra es un Evento también.
* Dr. Light: Lo del Libra? Naaaaah.
* Vengador Tóxico: Ya, pues yo sigo pensando queee...
* Dr. Light: Pffft, y qué más dará lo que tú pienses, pringao? Ya habéis oido al Dr. House, como os mováis del hospital va a hacer un par de llamaditas aprovechando que os busca la Interpol y os va a echar encima al Big Science Action...Cualquier persona con un mínimo de sentido común resolvería este dilema partiendo en 2 al House y volando el hospital pero claro, los superhéroes no podéis hacer esas cosas, que sois unas mariconas...BWAHAHAHAW, me parto!
* Kyo: Light, para ya de joder, vale? Aquí estamos para averiguar si el Dr. Orloff puede ayudarnos a encontrar a mi viejo, no para buscar bronca con 2 frikis que ni siquiera sabemos por qué la tienen tomada con nosotros.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Porque nos mandasteis al hospital la última vez que nos encontramos? Porque sois una banda de delincuentes psicópatas?
* Kyo: Oh venga ya, exagerao! Cuántos delincuentes psicópatas habrá en nuestro grupo, si no creo que lleguen ni a 4.
* Dr. Light: Nada más? Niñato, tú has contao bien?
* Kyo: Sí, porque algunos de nuestros delincuentes no son psicópatas y algunos de nuestros psicópatas no son delincuentes. Los únicos que estáis en las 2 categorías sois tú, Kakihara, Genjuro y el Max cuando se le va la olla.
* Vengador Tóxico: Ya, y te parecen pocos?
* Kyo: Pffft, pos a ver en qué categoría estaríais vosotros 2, que le arrancasteis los brazos al alcalde de tu pueblo.
* Sgt. Kabukiman NYPD: Fue un accidente! Shit happens!
* Takuma: Oye Kyo, y cuál psicópata tenemos que no sea delincuente?
* Kyo (mordiéndose la lengua): Pueeeesss...
* Kakihara: Sabéis lo que no me cabe en la cabeza? Que cómo 3 médicos se pueden quedar aquí intentando curar a un único paciente mientras las Urgencias del hospital están colapsadas a resultas de la invasión Skrull. Light-san, los habéis amenazado ya de muerte o qué coño le pasa?
* Dr. Light: Qué va, si ni siquiera ha hecho falta...A que no, Dr. House?
* Dr. House: Bueno, eso es porque me he dado una vueltecita por Urgencias y no he visto a nadie con una sintomatología lo suficientemente rara. Sólo heridas de rayos láser, costillas aplastadas y cosas así, un aburrimiento...Si de mi dependiera los daba a todos de alta.
* Dra. Cameron: Aunque conste que el resto de su equipo no compartimos esa opinión y si no corremos a atender a los demás pacientes es por la amenaza implícita, se enteran?
* Sgt. Kabukiman NYPD: Ok, creo que por fin lo he entendido, cuanto antes diagnostiquemos al nota ese antes podremos irnos, no? Vale, pues entonces yo creo que tiene GRIPE, algún poblema?
* Vengador Tóxico (escandalizado): Pero Sargento Kabukiman, la vida de una persona humana corre peligro! No podemos liarnos a dar diagnósticos al azar!
* Dr. House: Entonces diga simplemente "paso"...El siguiente, por favor?
* Rhino: Paso, que las enfermedades tienen nombres mu complicaos y no me se ocurre ninguna en estos momentos.
* Kakihara: Yo ni siquiera lo he visto, pero creo que está fingiendo. Denle Pastillas Juanolas y si se le pasan los síntomas llámenme a mi, que le voy a dar una que va a flipar.
* Kyo: Quién sabe, a lo mejor tieneeee...fatiga crónica de esa o qué sé yo?
* Dr. Light: Niñato, ese eres tú; Lo que el tío ese realmente tiene es faringitis, o debería tenerla a estas alturas de tanto cantar.
* Takuma: O a lo mejor es de los pulmones, un amigo mío se murió de eso, sabéis?
* Dr. Chase: Esto es lo más insultante para la Ciencia Médica que he visto en toda mi vida.
* Dra. Cameron: De ésta nos echan seguro de este otro hospital también.
* Dr. House: Pero todavía estáis aquí? Corred a atiborrar al Dr. Orloff de vacunas antigripales, placebos y antibióticos, y después hacedle una broncoscopia, una biopsia pulmonar y un TC de tórax! Ah, y cuando terminéis que no se os olvide probar también lo que dijo el samurái de los pelos largos, que siempre será mejor que sobre que no que falte, verdad?
Así que mientras Chase y Cameron corren como pollos descabezados a cumplir las órdenes del Dr. House una duda se instala en la mente del Kyo:
* Kyo: Weno, y para lo que yo he dicho no le va a dar nada?
* Dr. House: Pues verás, resulta que la Humanidad aún no ha descubierto ningún tratamiento contra la vagancia, así que...
* Kyo: BIEEENN! Jódete, Light, que la vagancia no es ninguna enfermedad sino un estilo de vida!
* Dr. Light: Buah, si yo siempre lo pensé.
* Dr. House: ...Así que si fuera fatiga crónica o fibromialgia se quedaría sin diagnosticar. Pero vamos, que no es eso ni nada de lo que habéis dicho ninguno, que una cosa es jugar a los médicos y otra muy distinta follarse a la tía de verdad.