Capítulo SETENTA Y SEIS - Diagnóstico diferencial (Parte III)

Comenzamos el capítulo de hoy un rato más tarde y en los pasillos de la UCI del hospital de Osaka, con Haohmaru conectado a una máquina y Electro tratando de hacerle un electro (valga la redundancia):

* Haohmaru (con cables por todos lados): Max, tú estás seguro de que sabes cómo funciona esto?

* Electro: Pffft, po no vía saber cómo funciona, si se llama como yo? [Pulsando botones al azar]: Lo tengo tó controlao.

* Enfermero anónimo: Oigan, han acabado ya? Que al de la 316 le han dado ya 2 infartos!

* Electro: Ya, pero es que aquí mi colegui es del siglo XVIII y nunca ha visto un d'estos, pa él estas cosas son como de Futurama.

* Haohmaru: En realidad con lo que más he flipado hasta ahora es con eso que llamáis "chata". El que uno pueda jiñar sin tenerse que levantar de la cama realmente es un gran invento.

* Electro: Cogemos una pal Kyo?

* Enfermero anónimo: Señores, POR FAVOR YA! Necesitamos la máquina!

* Electro (soltando chispas por los ojos): Eh, no me metas tantas prisas, que te meto un calambrazo que t'avío!

* Haohmaru: Max, deja que el curandero se lleve la máquina, no? Que a lo mejor es para algo importante, yo es que no tengo muy claro lo que significa "infarto".

* Electro: T'acuerdas el telele que le dio al pringao del Sentry, que por poco no la palma? Eso es un infarto.

* Haohmaru (quitándose los cables): MAX, DEJA QUE EL CURANDERO SE LLEVE LA MÁQUINA!

* Electro: Ok ok, que no hace falta chillarme. En realidad lo que hace el chisme éste lo puedo hacer yo también, lo que pasa es que no es tan chulo porque no se enciende ninguna lucecita ni nada.

* Haohmaru: Normal, no me extraña que le hayan puesto tu nombre.

* Electro: Ya te digo. [Señalando]: Hey, esas no son las zorras del Dr. House? No jodas que al nota ese lo han transladao a la UCI?!

* Haohmaru: Y eso es malo, verdad? Ves tú, por no hacer lo que yo dije!

Efectivamente, al otro extremo del pasillo y haciendo grandes aspavientos detrás de la camilla en la que va el Dr. Orloff medio muerto:

* Dr. Chase: 20 miligramos de heparina! Lo perdemos, lo perdemos!

* Dra. Cameron: Cargando a 150! [*SHHHRRAAKK!*] No funciona, a 200! [*SHHHRRAAKK!*]

Fue justo cuando pasaron por delante de Electro y Haohmaru:

* Electro (a voces): ATONTAAAAOOOOS! QUE NO TENÉIS NI PUTA IDEA DE NAAAAÁ!111!

* Haohmaru: Max, pero te quieres callar y dejarlos hacer su trabajo? Cuándo madura la gente en el siglo XXI, porque en mi época con 12 años ya estaba uno casado y con hijos!

* Electro: Buah, po ahora hasta los 40 y tantos se es todavía un niño de teta. [Por el móvil]: Artie, teleporta a toa la peña pa la tercera planta, que acabo de ver pasar al Orloff echando espumarajos por la boca.

* Dr. Light (también por el móvil): Okay dokay.

Así que 5 minutos más tarde:

* Dra. Cameron: Pero House, lo que acaba de ocurrir desafía a la comprensión humana! Hemos hecho TODO lo que nos dijiste, incluyendo la broncoscopia, la biopsia pulmonar y el TC de tórax...Y no le hemos encontrado absolutamente nada!

* Haohmaru: Y le han hecho ya lo de los meados de gato?

* Dr. Chase: TAMBIÉN...Y después hemos procedido a administrarle la medicación, comenzando por las pastillas Juanolas.

* Dr. House: Y después?

* Dr. Chase: Y después lo que ya has visto, se ha puesto a morir POR CULPA DEL PLACEBO!

* Kakihara: Joder, falló mi teoría...Qué raro, verdad?

* Takuma: Kakihara, tú te callas! Hasta ahora no he visto una sola teoría tuya que no falle y que no deje a la gente hecha una mierda encima! Si se muere será culpa tuya, lo oyes?

* Rhino: No se inrite usted, don Karate, que le sube la tensión.

* Takuma (histérico): QUE NO ME DIGÁIS "DON KARATE"!111!

Ante lo cual House reaccionó rápidamente, sacando un tarrito de vicodinas y pasándoselo al Takuma:

* Dr. House: Tenga, que se está viendo que las necesita más que yo. Tómeselas TODAS de golpe y luego me cuenta, ok?

* Dr. Light: Y ahora qué, intentando meter al Takuma en el maravilloso mundo de las pastis? [Indignado]: Confiaba en usted, doctor! Pensaba que al ser tan borde y tan maleducao sería como mínimo una eminencia, pero ahora me doy cuenta de que, para más inri, no sabe usted hacer la "O" con un canuto!

[Aclaración: No os gustaría que el personaje de House fuera REALMENTE así o es a mi al único que le pasa?]

* Dr. House: Hombre, que el paciente se pusiera a morir formaba parte de lo previsto. Ahora es cuando descubrimos lo que realmente le pasa.

* Dr. Light: Sí, porque lo diga un tío que se parece al que sale en la Víbora Negra haciendo el gilipollas! Hombre por fa-vor, pero si hasta el nota ese de medio metro que pulula por aquí babeando detrás de las enfermeras le da a usted mil vueltas...Y sí, me refiero a ese tan feo que se hace llamar "Jaimito, Médico del Seguro"!

* Dra. Cameron: Oiga, eso no se lo consiento! Que al Dr. Jaimito se le mueren todos los pacientes, y aquí sólo lo aguantamos porque está de intercambio! No se podría comparar con el Dr. House ni en un millón de años!

* Dr. Light: Me da exactamente igual! El tener que esperar tanto me tiene ya muy estresao, yo me voy a la Fiesta de la Violación!

* Rhino: Ein?

* Dr. Light: Que viene a ser como la de la Espuma, pero con Violación! [Se teleporta]

* Dr. Chase: Un momento, lo estaba diciendo EN SERIO?! La gente real no actúa así, ni siquiera los violadores de guiñol!

* Vengador Tóxico: Ni siquiera los Malos de las pelis de Troma, que suelen ir por ahí violando a todo diox. [Mirando a Kabukiman]: Weno, aunque algunas veces los Buenos TAMBIÉN.

* Sgt. Kabukiman NYPD: Je jé.

* Kyo: Ni puto caso, que es que el Light es de mucho llamar la atención y lo mejor es no echarle cuenta. [A House]: Weno, y usted qué pasa? Va a salvar al nota ese ya o no? Los he visto más rápidos!

* Dr. House: Que sí, chaval, que sí, eso que ni lo dudes. Que aunque parezca que no lo tenemos todo control...

* Dr. Orloff (desde la camilla): **BRROOOAARGGHH!**

* Dr. House: ...ado. [Sacudiéndose vómitos de la chaqueta]: Pero queréis ponerle un algodón en la boca o por lo menos ponerlo apuntando para otra dirección?

* Dr. Chase (también empapado en vómitos): Por lo menos parece que hemos conseguido estabilizarle las constantes vitales, algo es algo.

* Sgt. Kabukiman NYPD: Oigan, yo no es por dármelas de enterao ni nada, pero el que vomite tanta sangre es buena señal o no?

* Dra. Cameron: Yo tengo una pregunta mejor: Por qué demonios no está Foreman aquí, si él es el neurólogo?

* Dr. House: A ti te parece que lo que necesitamos ahora es un neurólogo? Lo que necesitamos es a la señora de la limpieza para fregar esta guarrería!

* Dra. Cameron: Contéstame a la pregunta, dónde está Foreman? Si hubiera estado aquí desde los primeros síntomas tal vez no habríamos tenido que enfrentarnos a un fallo multisistémico!

* Dr. House (dándole golpecitos en la cabeza): Hooola? Hay alguien ahí? Neurólogos los hay a patadas, esa NO es la razón por la que contraté a Foreman ni la ha sido nunca, recuerdas?

* Dr. Chase: Quieres decir que Foreman está...?

* Dr. House: En Torremolinos, registrando la casa del Dr. Orloff para encontrar pistas, dónde sino queríais que estuviera?

* Takuma: Dioss, qué poquísima vergüenza! Todo unos señores médicos que se meten en casa de la gente para cotillear en sus intimidades!

* Dr. House: "Poca vergüenza" para unos, "procedimiento habitual" para otros, vale? Y conste que echar unas risas a costa de la intimidades de los pacientes sólo es nuestro objetivo SECUNDARIO, hay veces que haciendo esto se salvan algunas vidas y todo.

* Takuma: Eso le diré a mi hija Yuri la próxima vez que me pille registrando su armario para comprobar la longitud de sus tangas! Que no es que me meta en lo que no me importa sino que le estoy "salvando la vida"!

* Kyo: Takuma, tío, demasiada información. Excitarías al Light si no se hubiera ido.

* Dr. House: Paramos de decir estupideces un ratito, que estoy intentando llamar al Dr. Foreman? [Por el móvil]: Foreman, estás dentro? Has encontrado algo ya?

* Dr. Foreman (también por el móvil): Ufff, hay mogollón de drogas por todos lados, House. No me extraña que el tipo esté como una cabra.

* Dr. House: Perdón, no debo haberme expresado bien. Quería decir algo SIGNIFICATIVO.

* Dr. Foreman: Y que el tal Orloff guarde toda clase de alucinógenos en su casa no te parece significativo? Las drogas basadas en el LSD producen un deterioro permanente del cerebro a corto/medio plazo.

* Dr. House: No, no lo hacen. Eso es lo que les decimos a los críos que vienen a las consultas para acojonarlos, es que de repetirlo tantas veces tú mismo te lo has acabado creyendo? Si eso fuera así tendríamos al Grant Morrison cagándose en los pantalones todo el tiempo.

[Aclaración: Sarcasmo porque ahora la moda es meterse con Grant Morrison? Más bien todo lo contrario, el tío es un puto GENIO]

* Dr. Foreman: Ok ok, no lo hacen. Pero y si los tripis que ese tipo se tomó antes de irse a Japón le están haciendo efecto AHORA? Tampoco sería el primer caso.

* Dr. House: No ha presentado alucinaciones ni delirios paranoides, descarta lo de los tripis y dime qué más has encontrado en su casa?

* Dr. Foreman: Pues no sé, libros de parapsicología por un tubo y juguetes, sobre todo.

* Dr. House: Juguetes, has dicho? Hmmm, el envenenamiento por plomo explicaría el dolor abdominal, las vomitonas y hasta cierto punto el comportamiento errático...Tal vez ha llegado el momento de inflar al tipo de EDTA.

* Dra. Cameron: Un momento, House...Estás diciendo que aunque Orloff sea un politoxicómano la culpa de todo la tiene la pintura con plomo? Si te equivocas con esto (y todo apunta a que sí) la terapia de quelación podría matarlo!

* Dr. Chase: Está claro que si se ha puesto a morir la culpa de todo la tienen las drogas!

* Dr. House: Tsk, última vez que hablo por el móvil con el altavoz activado, qué pasó con la obediencia ciega a todo lo que yo diga?

* Dr. Chase: Esta vez no, House. Si el tipo se muere él mismo se lo buscó y no deberíamos de desperdiciar con él ni un minuto más de nuestras vidas...Porque eso es lo AMERICANO de hacer en estos casos!

* Dr. House: Chase, chaval...Tú eres australiano, recuerdas?

* Dr. Chase: Ya, pero es que he vivido en los USA muchos años y la manera de pensar de allí se me ha contagiado.

En fins, cortemos este despliegue de moralina hipócrita yanki un momentito para empalmar con OTRO despliegue de moralina hipócrita (o prudish self-righteusness, que es su nombre técnico)...Y ojito, que lo que viene a continuación son spoilers para FC - Revelations #1:

* Dr. Light (ardiendo): AAAARGGGHHH! HOSTIA, QUE ME QUEMOOOOO! AAAARGGGHHH!

Pues sí, mientras que el equipo de House discute si hay que dejar morir a Orloff por ser un drongadisto resulta de que Artie ha secuestrado a 3 tías, se las ha llevado a un hotel, las ha disfrazado de superheroínas y estaba a punto de follárselas. Que por qué? Porque es MU MALO, esto es DC y no hacen falta más explicaciones. Pero entonces llegó el Espectro (que por lo visto es mu weno), lo convirtió en una vela y luego le prendió fuego.

* Víctima Traumatizada #1: Oh Dios mío! Oh Dios mío, voy a estar reviviendo todo esto a base de flashbacks hasta que las ranas críen pelo!

* Víctima Traumatizada #2: P-pero mirándolo por el lado positivo el tío que quería violarnos ahora está muerto. [Al Espectro]: Gracias, quién quiera que seas!

* Víctima Traumatizada #3: Sí, todo muy bonito y muy importante. Y muy Políticamente Correcto.

Efectivamente, chavalotes, porque el Antiguo Testamento destaca precisamente por eso, no lo sabíais? Por ser un ejemplo de Corrección Política y, en general, de mucha tolerancia y buenrolismo. El Rucka ha captao el concepto del Espectro que te cagas de bien.

* El Espectro (taponando la puerta): Un momento, adónde creéis que vais?

* Víctima Traumatizada #2: Errr...Yo personalmente a mi casa, no sé qué harán las demás.

* Víctima Traumatizada #3: Sí, no le molestamos más, que usted seguramente tendrá cosas que hacer.

* Víctima Traumatizada #1: Como detener la Invasión Skrull y todo es...AAAARGGGHHH!

Pero la pobre chavala no puede acabar la frase, debido a lo dificilillo que resulta hablar cuando la lengua se te ha transformado en una serpiente de cascabel que te devora por dentro, haciendo que te asfixies al mismo tiempo.

* Víctima Traumatizada #2 (en el suelo y soltando espumarajos venenosos por la boca y la nariz): GGGGGHHHH!

* El Espectro: Ahora queréis gritar y no podéis, lo cual es el justo castigo por no haber gritado a tiempo.

Fue cuando Artie se materializó a través de un rayo de luz de una de las bombillas del hotel, totalmente regenerado y como si no le hubiera ocurrido absolutamente nada...Hey, todos sabemos que tarde o temprano lo van a resucitar, no? Qué tendrá de malo el ir adelantando?

* Dr. Light (flipando): Hostia puta! Hostia puta, eso POR QUE?! Que me mates a mi, que soy el violador, todavía tiene un pase, pero ellas que han hecho?

* El Espectro: "Si en una ciudad se encuentra casualmente un hombre con una joven virgen, ya comprometida para casarse, y se acuesta con ella llevaréis a ambos a la puerta de la ciudad y los apedrearéis hasta matarlos; a la joven, por no gritar pidiendo ayuda a los de la ciudad, y al hombre, por deshonrar a la prometida de su prójimo." - Deuteronomio 22:23.

* Dr. Light: WOW! Quiero decir, WOW! Estoooo...Y si la joven virgen no estaba comprometida ni nada por el estilo?

* El Espectro: "Si un hombre se encuentra casualmente con una joven virgen que no esté comprometida para casarse, y la obliga a acostarse con él, y son sorprendidos, el hombre le pagará al padre de la joven cincuenta monedas de plata y además se casará con la joven por haberla deshonrado. En toda su vida no podrá divorciarse de ella." - Deuteronomio 22:28-29

* Dr. Light: Hostia, qué wena manera de buscar esposa, no? Oye, y qué pasa si la joven no es virgen ni está comprometida? Está bien violarla?

* El Espectro: No hay problema en violarla, pero su justo castigo sería lapidarla. Para toda mujer que fornique antes del matrimonio su castigo tendría que ser la muerte.

* Dr. Light: Vale, entonces por qué me has matao a mi? Ya me las había follao una vez antes de que aparecieras, esas tías NO eran vírgenes ni tenían pinta de estar casadas! [Dando un zapatazo en el suelo]: Según la Biblia yo no he hecho nada malo, me tienes manía!

[Aclaración: Qué rápido me cerraron el hilo en Comicbloc cuando expuse esta teoría. Y no he vuelto a ver al Rucka por allí desde entonces, con lo que le gustaba vacilar de haberse cargado a Artie y lo prontito que se le cortó el punto, no? En fins, allí nos veremos de nuevo en cuanto salga el Revelations #2...Que se joda, él empezó, escribiendo una fanfiction que interfiere con la mía]

* El Espectro: Ayudaste a matar a J'onn J'onzz, el último de su raza. Eso es genocidio.

* Dr. Light: Oh por fa-vor! En la Biblia los judíos (que son el Pueblo Elegido) iban por ahí cometiendo genocidio TODO EL TIEMPO! Cúrrate un poco más las excusas, si eso!

Pero en ese momento fue cuando POR FIN Artie se dio cuenta de cómo lo estaba mirando el Espectro:

* Dr. Light: Errrr...E-en el Infierno no me quieren, vale? No es culpa mía, cada vez que me matan Mr. Biff me manda otra vez p'arriba. Dicen que no están para aguantar mis capulladas y menos ahora, que tienen una guerra.

* El Espectro: Ya me lo esperaba.

* Dr. Light: Y qué vas a hacer, matarme otra vez? He muerto un porrón de veces ya y siempre me acaban mandando otra vez p'arriba!

* El Espectro: No es mi cometido juzgar ni prevenir el pecado. Sólo castigar. Y eso es lo que he hecho.

* Dr. Light: Ya, pues todavía no me entero de por qué me has castigado!

* El Espectro (señalando un plato lleno de cáscaras de gambas): Por comer crustáceos, ya que tienes la desfachatez de pedir explicaciones encima! La Presencia considera el comer crustáceos un pecado de los peores. [No, no me lo estoy inventando. Levítico 11: 9-12]

* Dr. Light: Dude, we're on Earth-U already!

* El Espectro: Cómo has dicho?

* Dr. Light: Si lo que me estás contando es verdad, si existe una entidad todopoderosa que va por ahí matando a la gente por gusto y luego justificándolo con excusas chorras entonces no hay diferencia entre este mundo y Tierra-U! Dastardly se puede ahorrar lo de buscar la otra Piedra!

* El Espectro (teleportándose de allí): Dastardly es una ABERRACIÓN. El también está en mi lista.

A lo cual nuestro amigo Artie responde sonriendo de oreja a oreja:

* Dr. Light: Heh, lo mejor que he oído hasta ahora.

Total, que volviendo con el Dr. House:

* Dr. Chase (a voces): Los drogadictos le cuestan al hospital un tiempo y unos recursos que se podrían emplear mejor en curar a otros pacientes de costumbres más sanas! Vale, dejarlos morir sería cruel, pero pongámoslo de los últimos en nuestra lista de prioridades!

* Dra. Cameron (también a voces): Y qué vendrá después, Chase? Los viejos? Los que sufren enfermedades congénitas? Los fumadores?

* Dr. Chase: Un momento, quieres decir que actualmente *atendemos* a los fumadores? Creía que los mandábamos directamente al pabellón de los terminales hasta que se murieran o se curaran por sí solos, como hacen en Inglaterra.

* Dra. Cameron: Eres un cabrón insensible y me están dando ganas de arañarte los ojos!

* Kyo: Oiga House, pare la pelea ya, no? Sus residentillos están a punto de llegar a las manos.

* Dr. House: Bah, déjalos que se maten. [Pensativo]: Sigo dándole vueltas a la cabeza, no puede ser intoxicación por plomo porque ésta produce falta de energía y el tipo antes presentaba un cuadro hipomaníaco...Pero entonces qué demonios será?

*POOM* *THUD* *CRAASH*

* Electro (emocionao): Pelea de médicos! Pelea de médicos!

* Rhino: Cuídao, chavala! Quel rubio ha sacao un bisturí!

Pero afortunadamente la Dra. Cameron ya había agarrado un respirador artificial por el tubo y lo usa a modo de nunchaku para golpear al Dr. Chase en plena jeta, saltándole varios dientes en el proceso:

*POOOM!*

* Dr. House: Hey, vosotros os creéis que me puedo concentrar con tanto ruido? Haced el favor de bajaros al bar del hospital a tomar un cafelito!

* Dra. Cameron: Pero House, eso sería contraproducente! La cafeína provoca una elevación de los ácidos grasos no-esterificados que...

* Dr. House: Bueno, pues una tónica Schweppes! Una menta-poleo! Por saco! Lo que os dé la gana, pero LARGO DE AQUÍ YA!

Así que Chase y Cameron echan a correr despavoridos a resultas del bocinazo de House, para decepción de todos los allí presentes:

* Rhino: Awwww, yo quería ver la pelea de médicos!

* Dr. House: Otra vez será, vale? Si hay algo que nos sobra por aquí la mayoría del tiempo es drama.

* Vengador Tóxico (mirando por la ventana): Ea, míralo, otro edificio que explota en pedazos! Y nosotros aquí empantanados sin poder ir a matar Skrulls ni nada!

* Electro: Otra vez con los Skrulls? Iyo, que pareces un disco rayao!

* Vengador Tóxico: Sí? Pues tú eres un...!

* Dr. House: YA LO TENGO! [A voces]: Chase, Cameron, volved aquí, no os vayáis! Acabo de dar con el diagnóstico!

* Dr. Chase (al otro extremo del pasillo): Qué?! Cómo demonios lo has hecho?

* Dr. House: El kinki éste de los pendientes acaba de decir algo que era la última pieza que faltaba en el rompecabezas.

* Electro: Yoooo?

* Kyo: Sí, tío, no subestimes tu intuición descerebrada. Descubriste al último Elegido después de todo.

* Takuma: Sí, follándoselo, no?

* Kyo: 'S igual, Takuma, lo que cuentan son los resultados. O es que no has aprendido nada de esta visita al médico?

* Dr. House (por el móvil): Foreman, escucha bien porque esto es muy importante: Hay alguna otra cosa en la casa de ese tipo que te llame la atención?

* Dr. Foreman (también por el móvil): P-poltergeist, House, aquí hay un Poltergeist! La tele se enciende y se pone en los canales porno SOLA!

* Dr. House: Sí, CLARO, cómo no?

* Dr. Foreman: O eso o es que tiene una alarma antirrobos muy sofisticada...Yo me voy a ir yendo ya de aquí, eh House?

* Dr. House: Ni se te ocurra, lo oyes! Antes dime qué más has visto allí, algo que haya en grandes cantidades.

* Dr. Foreman: Ya te lo he d-dicho antes, drogas y juguetes!

* Dr. House: Y qué más?

* Dr. Foreman: Yo qué sé que más, no puedo ver muy bien con las luces apagándose y encendiéndose solas todo el rato!

* Dr. House: Concéntrate, joder! Es cuestión de vida o muerte!

* Dr. Foreman: Libros de Parapsicología y...y discos, House, el tipo tiene un montón de discos! De los antiguos, de los de vinilo.

* Dr. House (sonriendo sobradamente): El círculo se estrecha, parece que mi teoría es buena. Cameron, Chase! Preparad el quirófano, hay que abrirle el estómago a este tipo antes de que sea demasiado tarde!

* Dra. Cameron: Pero...pero...Abrirlo para qué? No entiendo nada de nada!

* Dr. House: Pues para sacarle la...

Desgraciadamente el Dr. House es interrumpido por la repentina aparición del Light, que acaba de teleportarse emocionado perdido:

* Dr. Light: Tíos, tíos! A que no sabéis lo que me ha pasao? Pues resulta que el Espectro...!

* Kyo: Light, no es momento ahora para una de tus películas de terror, no ves que esto está muy emocionante y le estás quitando al House todo el protagonismo?!

* Electro: Sí, Artie, y a mi también, que soy el que en realidad lo ha descubierto tó!

* Dr. Light: Que tú has descubierto el qué?

* Electro: Poooo...Pos Por eso quiero que te calles un ratito, porque aún no lo sé!

* Takuma: Shhh! Pero callaros ya los 2, maldita sea! No veis que House está a punto de resolver este enigma?!

* Dr. Light (refunfuñando): Vale, vale, si total...Uno sólo ha visto al Espectro, muerto, resucitao y aprendido el verdadero funcionamiento del Universo, lo del House tiene más importanc...

"SHHHHHHH!"

Hicieron todos los allí presentes al unísono para consternación de Artie, que se resignó a callarse la boca ya por fin para no estropear el momento culminante:

* Dr. Chase: House, por Dios, dinos ya lo que le pasa! No nos tengas más en ascuas!

* Dr. House: Heh, parece mentira que con todo el tiempo que lleváis en mi equipo todavía no se os haya pegado nada. De verdad no os habéis dado cuenta de que los síntomas que presenta el Dr. Orloff concuerdan totalmente con el diagnóstico de ECC?

* Dra. Cameron: ECC? Enfermedad Cardíaca Coronaria?

* Dr. House: Nah, Envenenamiento por Cinta de Carnavales. Mucho menos frecuente pero igualmente mortífero.

Ante lo cual Cameron y Chase se miran el uno al otro casi en estado de shock:

* Dra. Cameron: Pero House, las probabilidades de que alguien se trague una cinta de carnavales y ya por ello se convierta en un radiocassete humano son del 0,0000001 por mil como máximo!

* Dr. Chase: No, MENTIRA, ni del 0,0000001 por mil ni de nada! No se ha dado un solo caso en toda la historia de la Medicina!

* Dr. House: Bien, pues ya no podremos volver a decirlo.

Es el momento que alguien plantee alguna duda realista y verosímil a la teoría de House, y quién mejor para ello que un personaje de DC Comics?

* Dr. Light: Oiga, yo no es por meterme donde no me llaman, pero ya nadie usa cintas de audio...Se habrá tragado un reproductor de MP4 en todo caso!

* Dr. House: Vale, y por qué no le mira el estómago con su visión de rayos X y así salimos de dudas? Y no se preocupe por dejarlo estéril, de todas maneras las posibilidades de que éste preñe a alguna tía son cero.

Así que Artie se acerca a la camilla en la que está Orloff y hace exactamente eso:

* Dr. Light: I-increíble, acabo de ver claramente la cinta! Pone no sé qué de "Carnavales de Cádiz 2006" o algo así, es usted una eminencia! No, si yo siempre lo dije, niñato, verdad que lo dije? Weno, pero y cómo ha deducido que era una cinta y no un MP4?

* Dr. House: Primero, porque un tío que aún guarda discos de vinilo en su casa obviamente no comprende el concepto de MP4. Y segundo, porque un MP4 no le habría producido una perforación de estómago tan aguda.

* Kakihara: Pero bueno, aquí hay algo que todavía no pillo...Cómo llegó esa cinta a su estómago, ni a mi se me ocurriría hacer semejante burrada y eso que soy un masoca!

* Sgt. Kabukiman NYPD (dándose un golpe en la cabeza): La llevaba encima y se la tragó de una hostia que le metió el vampiro, ahora mismito me se acaba de venir el flashback! Perdón por no haberlo dicho antes, los flashbacks ya se sabe...

Total, que 4 horas más tarde y cuando la cinta ya ha sido sacada por extracción quirúrgica:

* Electro: Joder, ha sido la hostia como han salvao a ese tío, aunque yo haya tenido la mayor parte del mérito. [Sacando un billete de 20$ y dándoselo a Cameron]: Toma, chati, pa te compres lo que quieras.

* Takuma: Max, no les des propina a los médicos, quieres? Que me haces pasar muchísima vergüenza.

* Electro: Hombre, yo como aquí en Japón la Sanidad es gratuita y no como en América...

* Dr. Chase: No lo es!

* Electro (echando chispas por los ojos): Sí lo es! A mi no me lleves la contraria, fale?

* Dr. Chase: Ok ok, s-sí lo es. Lo que usted d-diga.

Dijo Chase rompiendo una factura que ascendía a 50 millones de yenes así por lo bajo.

* Kyo (dándole la mano a House): No, pero hablando en serio, estoy impresionao. Ahora cuando se despierte podremos preguntarle al Dr. Orloff qué sabe de Hellsing y, con un poco de suerte, lo mismo hasta encontrar a mi padre y todo.

* Dr. House: Me parece estupendo, chaval, aunque en realidad no sé de qué coño me estás hablando. Y ahora, si nos disculpas...El deber nos llama.

* Niño anónimo (al otro extremo del pasillo): MAMÁ, POR QUE MATO PAPÁ AL PREGONEROOOOOO!111!

En fins, y mientras el equipo de House se aleja por el pasillo dispuestos a enfrentarse a otro caso complicado ponemos punto final al capítulo de hoy.