Capítulo SETENTA Y OCHO - Final Crisis Tie-in
Comenzamos el capítulo de hoy 5 minutos más tarde y en la sede de Clocktower Systems en Platinum Flats (California), donde casualmente encontramos a la Barbara Gordon delante del ordenador chateando con Mr. Terrific por vídeoconferencia (y cuidadito ahora, que vienen los spoilers):
* Mr. Terrific (desde su ordenador): Oráculo? Al habla Mr. Terrific desde el Castillo, puedes comprobarme una cosa?
* Oráculo: Voy por delante de ti, aquí está pasando algo bastante raro...
Primer plano de Mr. Terrific poniendo cara de susto en la pantalla del ordenador de Oráculo.
* Oráculo: Michael...Te puedo llamar Michael? Parece que alguien de Blüdhaven acaba de mandar un e-mail A TODAS LAS DIRECCIONES DEL PLANETA! [Entre dientes]: Esto no puede ser.
Qué, algún problema hasta ahora? Mirad que yo soy muy fan del Grant Morrison y por ahora sólo estoy traduciendo, críticas a mi las que queráis pero al Grant NI UNA, ok? Qué pasa, no pueden haber mandado el e-mail a la dirección * *.* o algo? Que esas cosas no se nos ocurren a los patéticos mortales, pero los notas de Apokolips son mucho más espabilados! Oooops, me he dejado llevar...Mejor continuemos:
* Oráculo (mirando la pantalla): Mierda, el e-mail se está abriendo solo! Michael, alerta a los demás mientras yo intento hacer algo desde aquí! [Entre dientes]: Tenemos que apagarlo.
A estas alturas Oráculo ya sabe que el e-mail se trata de spam del malo porque en la pantalla de su ordenador pone claramente "VIRUS UPLOADING", que eso seguramente es que tiene instalada una versión Beta experimental del Kaspersky con un analizador heurístico que te cagas:
* Oráculo (medio histérica): TENEMOS QUE DESTRUIR EL INTERNET! Arranca los cables! Oh Dios mío, arranca los cables antes de que...!
Fundido en negro en el ordenador de Oráculo y pasamos a otra cosa (que menos mal, porque esa última frase ha sido de vergüenza ajena)
Y mientras tanto en medio de una calle de Osaka hasta las trancas de cadáveres de Skulls, sesos, tripas y sangre verde por todos lados, mirad quién ha salido por fin del hospital de enfrente y ya ha sido puesto al corriente de todo:
* Kyo: No me puedo creer que te hayas follao a la Reina de los Skrulls también, es que vamos a tener que ponerte un cinturón de castidad pa tíos y luego tirar la llave? Y además, no decías que los Skrulls son asín como muy verdes y que te daría repelús follártelos?!
* Electro (aguantando la risa): Pero "Cuando las ganas de follar le entran al cuerpo no se respeta ni el culo de los muertos", chaval.
* Dr. Light: Max, no me defiendas, ya lo hago yo, si eso...A ver, niñato, que la Reina esa lo habrá dicho por llamar la atención, que si yo hubiera hecho algo así me acordaría, que tampoco bebo tanto. A quién vas a creer más, a los alienígenas invasores o a mi?
* Kyo: A los alienígenas invasores! Pero del tirón, vaya!
* Mr. Karate: Menudo fichaje hemos hecho con el Light, nos mete en muchísimos más líos de los que nos saca.
* Dr. Light: Errr...Por qué lo dice?
* Mr. Karate: Porque por si todavía no te has dado cuenta, CAPULLO, ahora los Skrulls también nos están buscando!
* Dr. Light: Lo dice como si fuera para algo malo!
* Mr. Karate (a voces): No, pues si te parece va a ser porque la Reina esa se ha enamorado de ti y te anda buscando para ponerte un piso! Después de haberla violado!
* Dr. Light (también a voces): Y qué tendría de raro, ehn, qué tendría? Miles y miles de películas porno tampoco van a estar equivocadas!
Llegados a este punto trató de mediar el nota que viene de un manga donde todo el mundo es un sádico, un masoquista o las 2 cosas:
* Kakihara: Pero Light-san, ten en cuenta que los Skrulls son otra cultura. Tal vez tengan costumbres diferentes de las nuestras.
* Dr. Light: Sí, eso podría ser, ves tú? Aunque claro, como me los cargué a todos antes de que me dijeran qué querían ahora nos vamos a tener que quedar con la duda de momento.
* Electro (encogiéndose de hombros): Se los veía un poquillo cabreaos, pero vamos, que yo no me quiero meter en nada.
* Rhino: Sí, lo mismo podría ser una cosa que la otra...Oye Kyo, y qué t'ha contao el Orloff a tó esto?
* Kyo: Po verás...
Pero desgraciadamente Kyo es interrumpido por el repentino regreso de Kabukiman antes de que pueda dar más explicaciones:
* Sgt. Kabukiman NYPD (corriendo despavorido): Ondiaaa, la que se ha liado! Es todavía PEOR que lo de los Skrulls, Toxie!
* Vengador Tóxico: Lo qué? Qué te pasa ahora?
* Sgt. Kabukiman NYPD: Weno, ya viste que antes tuve que salir a correr paraaaa...tomar impulso en un valiente ataque suicida contra los Super-Skrulls, no? Total, que corriendo y venga a correr crucé com calles y sabes lo que vi allí? Una epidemia de zombis!
* Kyo: OTRA? Oh venga ya, no me jodas!
* Sgt. Kabukiman NYPD: Que sí, chaval, que sí! Y por si fuera poco ahora vienen p'acá en persecución mía hablando de Anti-Vidas o no sé qué hostias! Pa mi que debe de ser algo que han echao en el Internés, porque salían de un cybercafé la mayoría...
* Dr. Light: Ok, se me ocurren 2 preguntas: La primera, tan enganchada está la gente al Internet como para que los cybercafés no cierren durante una invasión alienígena? Y la segunda...Pero la Informática funciona así ni nada?!
A lo cual el Max contesta poniendo cara muy seria:
* Electro: Nadie lo sabe, Artie, la Informática es un misterio mu grande...
* Dr. Light (flipando): Cómo que "nadie lo sabe"?
* Electro: ...Asín que lo único que podemos hacer ahora es ir p'allá y VOLARLOS EN PEDAZOS! [Chasqueando los dedos y haciendo saltar chispas]: Va, quién s'apunta?
* Vengador Tóxico (sujetándolo por el hombro): N...!
**SHHHHRRRAAAAKKK**
* Electro: Iyo, no me toques cuando estoy cargao...Ibas a decir algo?
* Vengador Tóxico (convulsionando en el suelo): I-iba a decir "NOOOOO!" así con cara de espanto! Esa gente tiene que estar aún viva, no ves que si fueran zombis auténticos no tendrían conversación ninguna?
* Electro: Y?
* Vengador Tóxico: Que NO podemos simplemente ir p'allá y despanzurrarlos! No cuando a lo mejor existe la posibilidad de que se curen!
* Mr. Karate: Hombre, pero si sólo hay unos pocos infectados mejor acabar con ellos rápidamente antes de que la plaga se haga global, no te parece?
* Dr. Light (parpadeando durante 2 décimas de segundo): Ya es global, acabo de teleportarme y comprobarlo.
Es justo cuando una horda de personas infectadas irrumpe al otro extremo de la calle con los ojos en blanco, la voluntad completamente comida y al grito de "LA ANTI-VIDA JUSTIFICA MI ODIO", "MUERE POR DARKSEID" y todo el repertorio...Pero no, no esperéis que me ponga a explicar ahora qué es la Ecuación Anti-Vida o quién es Darkseid, que se me iría todo el capítulo en eso solo. Fuera aparte, que si me pongo a explicar las cosas para que se entiendan qué mierda de homenaje a Final Crisis sería esto ni nada?
* Rhino: Pero de verdad no podemos liarnos a hostias? Iyo, que yo soy de los tebeos y no sé resolver los poblemas de ninguna otra manera!
* Kyo: Y te crees que los del KOF sí? O menos todavía los notas de la Troma?
* Infectado #1 (aproximándose): LA VIDA ES UNA PREGUNTA, LA ANTI-VIDA ES LA RESPUESTA!
* Infectado #2 (igualmente): LO QUE ESTA EN DESACUERDO CON DARKSEID ES HEREJÍA, LO QUE ESTA DE ACUERDO CON DARKSEID ES SUPERFLUO!
Ni que decir tiene que a estas alturas el color de el cielo ya ha cambiado a rojo sangre (mayormente por dar ambientación) e incluso ha empezado a formarse una pequeña tormenta.
* Dr. Light: Tsk. Primero la crisis, luego los Skrulls, luego la otra Crisis y ahora, encima, LLUEVE? Que os jodan, me voy a casa.
* Kyo: Light, estate callao, no ves que éste es un momento muy dramático y no tenemos ni puta idea de qué hacer a continuación?!
* Kakihara: Mierda, mi Clan! Seguro que Jirou, Saburou y el Postal Dude no están echando cuenta en las cosas y ya me tienen a todas las putas infectadas. Tengo que ir a avisarlos cuanto antes!
* Vengador Tóxico: Eso es todo lo que te preocupa en estos momentos, tus negocios de prostitución? Dónde está tu heroísmo?
* Kakihara: ESO es el heroísmo, el defender a muerte tu honor, a tus amigos o a tu Clan. Qué pensabas tú que era, el salir a la calle disfrazado de fantoche a hacer gratis el trabajo de la policía?
* Dr. Light: Mu bien dicho, Kakihara! Y eso es lo que voy a hacer, teleportarnos a todos pa casa ya y santas pascuas. [Mirando a Toxie y a Kabukiman]: Menos a los colgaos estos de Tromaville, a estos que les den por culo por superhéroes.
* Haohmaru (agarrándolo por las solapas): Espera un minuto, que hemos estado defendiendo el hospital todo este tiempo para ahora dejar que entren los zombis a infectar a la gente?! Ni tú te lo has creído, Raito!
* Dr. Light (soltando luz por los ojos): Pues entonces a ver qué se os ocurre, porque en cuanto se acerquen un poco más Max, el Rhino y yo nos vamos a liar a matar zombis...O qué te piensas, que nos vamos a dejar infectar así por la cara?
* Mr. Karate: ...
* Mr. Karate: El Light lleva razón, en realidad no podemos hacer absolutamente nada.
* Vengador Tóxico: Cómo que no podemos? Mientras hay vida hay esperanz...!
* Sgt. Kabukiman NYPD (tapándole la boca): Hey, llevarnos a Tomaville por lo menos, no? Que os hemos ayudado a defender el hospital, enrollarse, cabrones!
Tromaville, New Jersey. Milisegundos más tarde:
* Dr. Light: Que conste que sólo lo hago por no tener bronca con la peña, ehn? Ea, ya estáis en casa. Y hasta me he traído el hospital p'acá por no darle un disgusto al Haoh...Qué, todos contentos ya?
* Sgt. Kabukiman NYPD: UURRGGHH! [Señalando]: Pues regulín regulán, eso que viene por ahí no son zombis también?
* Infectado #3 (a lo lejos): JUZGA A LOS DEMÁS! ESCLAVIZA A LOS DEMÁS! LA ANTI-VIDA JUSTIFICA MI ODIO!
* Infectado #4 (igualmente): SIN RESPONSABILIDADES! SIN DUDAS! SIN CULPA! ANTI-VIDA!
* Dr. Light: Pues claro, no os he dicho ya que la epidemia es global? Pero mirad el lado positivo, vuestro pueblucho de mierda tiene ahora un hospital nuevo. [Desapareciendo]: Hale, hasta la próxima, pringaos!
Y en el campamento de los Ikari Warriors, inmediatamente después:
* Haohmaru: Muy conforme no me quedo con lo del hospital, Raito...
* Dr. Light: Cómo que no, si en Tromaville vive muchísima menos gente que en Osaka y habrá menos infectados? Y además, que los frikis esos lo defenderán, no ves que son superhéroes y es su obligación?
* Kyo: Pero también te lo podrías haber traído p'acá, que no hay Internés, no?
* Dr. Light: Claro, so listo, pero eso es porque casi tampoco hay electricidad, qué te pensabas? Cómo iban a funcionar aquí las máquinas del hospital a las que los enfermos están conectaos?
* Kyo: Y cómo van a funcionar después de que hayas cogido el hospital y lo hayas teleport...?
* Dr. Light: Olvida eso ahora, no ves que vuestros familiares y seres más queridos yyy...las putas del Kakihara están EN PELIGRO?! Hay que reunir a toda la peña para ir a rescatarlos y traerlos p'acá antes de que ellos también se conviertan en zombis! Rápido, que cunda el pánico!
Dijo Artie FINGIENDO histerismo por cambiar de tema y que el resto de nuestros amigos no se vayan a dar cuenta de que, en efecto, menos del 80% de los pacientes del hospital pueden haber sobrevivido a la saludable experiencia de ser teleportados a la velocidad de la luz y/o desconectados de las máquinas al mismo tiempo...Pero es igual, el truco parece haber funcionado:
* Mr. Karate (horrorizado): Coño, mi familia! Digooo...Los Sakazaki, tengo que ir a buscarlos!
* Rhino (igualmente): No vía dejar que mi sobrina se convierta en un puto zombi...Artie, llévame pa NY rápido!
* Haohmaru: Estooo...Y tus seres queridos, Raito?
* Dr. Light: Sois mayormente vosotros, así que tranquis, que os pienso llevar a todos...Y de paso ahora es buen momento para ir a rescatar al Sr. Sai-chu también, que seguro que los de Hellsing no se lo están esperando.
Así que mientras el Light empieza a teleportar a la peña en una misión de rescate a gran escala vayamos un momentito con los que la han liado parda, los Dioses de Apokolips propiamente dichos, en su "Fábrica del Mal" de Blüdhaven:
* Reverendo Good/G. Godfrey: Estúpidos mortales, ni siquiera se dan cuenta de que ya han perdido. [Acercándose a una capsula de hibernación]: Y tú, patética piltrafilla, por haber derrotado a Darkseid en combate cuerpo a cuerpo aquella vez que se le olvidó que tenía Efecto Omega morirás mil muertes!
Oh Dios mío, pero si el que está en la cápsula y en animación suspendida es Batman! El único que lo podía haber solucionado todo en 2 bat-patadas, sin duda alguna el Multiverso ya está condenado!
* Mr. Simyan: GRAUFF.
* Mokkari: No, Mr. Simyan, yo tampoco alcanzo a comprender para qué puede querer Darkseid un planeta entero lleno de zombis. Pero debe de ser culpa nuestra, que no estamos a la altura de su suprema inteligencia.
* Alpha Lantern Kraken/Abuela Bondad: Mr. Simyan se atreve a cuestionar la voluntad del gran Darkseid?
Mr. Simyan en realidad no ha dicho eso, pero como es un mono en bata de laboratorio al que sólo Mokkari entiende tampoco es que pueda hacer nada al respecto.
* Mr. Simyan: GRAUFF! GRAUUUFF! [Traducido: Yooo? Qué va, ni de puta coña, vamos!]
* Mokkari: Y encima te atreves a no tener claro del todo que ya hayamos ganado? Godfrey, explícaselo tú, que a mi ya me cansa.
* Reverendo Good/G. Godfrey: Los héroes de este planeta ni tienen a quién ahostiar ni saben resolver los problemas de ninguna otra manera, básicamente POR ESO ya hemos ganado. En muy poco tiempo los que sobrevivan a la invasión Skrull estarán infectados por la Anti-Vida y los pocos que no lo estén qué van a hacer, masacrar al resto de la Humanidad entera?
* Alpha Lantern Kraken/Abuela Bondad: En cuyo caso sólo tendríamos que poseer a alguno de los supervivientes y empezar de nuevo. Y no es precisamente como si nos costara trabajo el poseer otros cuerpos, yo concretamente éste es el segundo que gasto...
* Reverendo Good/G. Godfrey: Aunque no creo que sean capaces de algo así, sería casi tan estúpido como lanzar bombas nucleares en todas las ciudades del planeta para por si acaso hubiera Skrulls infiltrados.
Ay que no dice el Glorious Godfrey, se olvida de que eso es Marvel y esto es DC! Debería leerse el Final Crisis - Resist para ver lo que pasa cuando al "Tercer Hombre más Listo del Mundo" lo escribe un nota que seguro que no llega ni al Top Mil Millones.
Y de vuelta en Osaka, concretamente en uno de los locales S&M del Kakihara-gumi:
* Prostituta #1 (con los ojos en blanco): ANTI-VIDA = SOLEDAD + ALIENACIÓN + MIEDO + DESESPERACIÓN + AUTOEST...!
*BLAM* = Sesos saltando en pedazos y salpicando las paredes.
* Kakihara (encendiendo un cigarro): Gracias por tan brillante intervención, Postal Dude.
A lo cual este viejo conocido nuestro contesta mientras baja lentamente la escopeta de cañones recortados:
* Postal Dude: A mandar, boss.
* Prostituta #2 (histérica perdía): Oh Dios mío! Oh Dios mío, el psicópata yanki ha disparado a Noriko!
* Prostituta #3 (igualmente): Noriko, estás bien? Di algo!
* Postal Dude: Heh, unlikely.
Es el momento de conocer al wakagashira (lugarteniente) del Kakihara-gumi, un personaje muy secundario en Ichi the Killer que se distingue por ser como un armario ropero y hablar a grito pelao:
* Takayama: EH, QUERÉIS ESTAROS CALLADAS? KAKIHARA-OYABUN ACABA DE SALVAROS DE LA ANTI-VIDA, GRACIAS A EL SEGUÍS SIENDO LIBRES!
* Prostituta #4: Libres para seguir chupando pollas y recibiendo mamporros de pervertidos?
* Takayama (levantando la mano): SILENCIO, QUE COBRAS!
* Saburou: Aniki, no sabíamos que las putas se podían volver tan locas tan sólo por ver la tele. Por favor, perdónanos.
* Kakihara: No teníais por qué saberlo, es una cosa moderna. [Mirando el reloj]: De hace 10 minutos, vaya.
* Jirou: Qué vamos a hacer ahora?
* Kakihara: Vamos a dividirnos en 2 grupos: Uno irá a reunir al resto del Clan y de las putas y el otro a traer los ura-vídeos.
* Takayama (sacando el móvil): HAI! ENSEGUIDA LOS LLAMO!
* Kakihara: Guarda eso, Takayama. Nada de teléfonos.
* Saburou: Enh?
* Kakihara: Lo que cojones sea eso de la Anti-Vida parece haber infectado completamente el Internet y la televisión, yo no me fiaría mucho de los teléfonos móviles, por si acaso.