Capítulo SETENTA Y NUEVE - Who's more fucked up? (Parte I)
Exterior de la residencia privada del Arzobispo de Canterbury en Londres, de donde acaba de salir a toda velocidad un Rolls Royce atropellando a un buen puñao de gente infectada por la Anti-Vida en su camino:
* Chófer (conduciendo a carajo sacao): M-monseñor, pero se puede saber de dónde ha salido tantísimo zombi de buenas a primeras?!
* Arzobispo de Canterbury: Hijo, cómo voy a saberlo? Pero por lo que más quieras, sácanos de aquí ya!
* Chófer: Y no sería mejor ir rezándole a la Providencia Divina? Digo, siendo usted cabeza de la Iglesia Anglicana y todo eso...
* Arzobispo de Canterbury: Déjate de tonterías y pon el buga a 200!
Pero cuando el Rolls no llevaba recorridos ni los primeros 500 metros a que no os imagináis quiénes salieron de la nada justo en su camino?
* Dr. Light: No os fiáis de mi, con lo de putísima madre que me comporto yo siempre! Ya no me dejáis ir solo ni a la vuelta de la esquina!
* Leona: CLARO que no nos fiamos, Light. Y con lo descontrolado que andas últimamente, menos todavía.
* Dr. Light: *Sighh* Ni siquiera entiendo para qué nos hemos traído al Kuroko...
* Kuroko: Si no le gusta se aguanta. Presiento buenas peleas que me atraen como un imán.
* Kyo (zarandeándolo): Light, echa más cuenta en las cosas! Que viene un coche a toa leche y estamos en trayectoria!
* Dr. Light: Buah, cuéntame algo que yo no sepa!
Hostia puta, el coche acaba de salir volando sobre sus cabezas dando 3 vueltas de campana en el aire antes de estrellarse brutalmente contra el pavimento! Menos mal que ha habido suertecilla y sus ocupantes parecen haber sobrevivido, de hecho ya empiezan a salir arrastrándose de lo poco que queda del vehículo y tan sólo moderadamente ensangrentados:
* Arzobispo de Canterbury (escupiendo dientes): *COFF* *COFF* Dios todopoderoso, t-terroristas! Arnold, saca tu pistola!
* Chófer: Es que estaba en la guantera...
* Arzobispo de Canterbury: Bien, pues vuelve a arrastrarte dentro del amasijo de hierros retorcidos y no salgas hasta que no la encuentres!
* Chófer: OLVÍDELO, vale? Ese tipo de las barbas de chivo ha creado como una rampa invisible o algo así justo cuando estábamos a punto de atropellarlo, yo paso de intentar dispararle con una pistolita! Dispárele usted con el crucifijo, si quiere!
* Arzobispo de Canterbury: Lawrence, como salgamos de ésta vas a estar taaaaan en el paro...!
Aunque como es natural semejante despliegue de salvajismo innecesario a quien más ha impresionado ha sido a Leona:
* Leona (acercándose al coche): Maldita sea, Light, qué te acabo de decir? Cada día estás más cafre!
* Dr. Light (igualmente): Vaaa, ni siquiera han muerto, no?
* Chófer: P-pero quién demonios son ustedes? Partidarios de los zombis?
* Arzobispo de Canterbury: O peor todavía, católicos de la Sección XIII?
* Dr. Light: Católicos? Qué va, nosotros somos de esos que interpretan el Antiguo Testamento al pie de la letra, cómo se llaman? Sí hombre, esos que no creen en la Misericordia Divina ni en el Perdón ni en ninguna de esas mariconadas modernas...
* Leona: Habla por ti, Light.
* Arzobispo de Canterbury: Q-quiere usted decir...judíos ultraortodoxos?
* Dr. Light: No estoy muy seguro, pero lo más jevi que haya? Eso somos nosotros.
* Leona: Habla por ti, Light! Yo no sé qué picada te habrá entrado ahora, pero aquí los demás ni somos judíos ultraortodoxos ni nada de eso!
* Dr. Light: Claaaro, porque te conviene! Porque si estuviéramos en Jerusalén sólo por ir enseñando las piernas y poniéndome...Quiero decir, PONIENDO a los tíos cachondos ya te habrían lapidao! Tienes suerte de que seamos los típicos judíos ultraortodoxos NO PRACTICANTES, que ni se pasan rezando 16 horas al día ni follan a través de un agujero hecho en una manta.
* Arzobispo de Canterbury: Pero es que eso ni siquiera es posible, cómo que "no practicantes"?
* Dr. Light: Porque pa qué molestarse si según la Biblia hay CIENTOS y CIENTOS de mandamientos que seguir y si incumples alguno ya es suficiente excusa como para que la Presencia te castigue con la muerte...Nadie puede cumplirlos todos, así que qué más da?
* Arzobispo de Canterbury: Oiga, eso que está diciendo es una burrada! Que el Universo no funciona como una novela de H. P. Lovecraft!
* Dr. Light (muerto de risa): Ay que no dice, cómo se nota que los curas no tenéis ni puta idea de nada! Quién lo va a saber mejor, un nota que ha hablao con el Espectro o tú?
* Leona: Pero qué dice éste ahora de un espectro? Y de dónde ha sacado toda esa teología de pacotilla?
* Kyo: Chalauras del Light, tú ni puto caso. Si no le seguimos la corriente seguramente en un par de días le dará por otra cosa.
* Dr. Light: Aunque la nena lleva razón, menos teología. Ea, ya nos estás diciendo dónde encontrar a los de Hellsing...A la de UNAAA!
* Arzobispo de Canterbury: Hellsing? Qué Hellsing? No sé de qué me habl...
*SHHHHOOOOOOMMMM*
Y ni que decir tiene que eso era Artie volándole al Arzobispo la pierna derecha a la altura de la rodilla sin pensárselo ni medio segundo.
* Kyo: Cagónlaputa, mucho más descontrolao de lo que yo me pensaba!
* Arzobispo de Canterbury (agarrándose el muñón): AARRRGGGHHH! M-ME CAGO EN LO MAS SAGRAO TE MATARÉ LO OYES HIJO DE PUTA TE MATAREEEÉ!
* Dr. Light: Yo de ti me daría prisa mientras aún me quedaran extremidades para correr de los zombis...A la de DOOOOS!
* Leona: Light, no le vayas a volver a disparar, me oyes? Es una orden!
* Dr. Light: Que no, nena, que nooooo. [Al Arzobispo]: Weno, nos dices ya dónde están los de Hellsing o qué pasa?
* Arzobispo de Canterbury (retorciéndose en un charco de sangre): ERES UN HIJO DE CIEN MIL PUTAS Y TE VAS A PUDRIR EN EL INFIERNO, DESGRACIADO!
Oops, y allá va la otra rodilla!
* Dr. Light: Eso NO era lo que te había preguntao, chavalote.
* Arzobispo de Canterbury (perdiendo la consciencia): U-una mansión...al norte...en las afueras...como a 20 m-millas...de aquí...con s-soldados en las puert...
* Leona (medio histérica): Light, pero qué cojones te crees que estás haciendo?! Esto NO es una banda de supervillanos, que ni se te pase por la cabeza que te vamos a dejar hacer este tipo de burradas!
* Dr. Light: Naah, pero si en realidad en la mayoría de bandas de supervillanos en las que he estao tampoco me dejan porque dicen que me paso de sádico...[Emocionao]: Pero SE ACABÓ, hoy seguramente es mi último día como Jefe del Clan Kusanagi y voy a volver a tomar el mando!
* Kuroko: Uh oh.
* Dr. Light: Vosotros quedaros aquí, que os veo un poco tiquismiquis hoy y joderíais mi estilo...Enseguida vuelvo, ok?
* Leona (agarrándolo por el hombro): Espera un segundo, maldita sea!
A lo cual Artie contesta canturreando al ritmo de la canción de Saddam Husein en la peli de South Park:
* Dr. Light (teleportándose): "Voy a cambiar, cambiareeé! Ya sé que he sido un cabronazooo...Quiero QUEMAR, quiero MATAR, quiero VIOLAR y violaré, YA CAMBIARÉ!"
Después de lo cual el resto de nuestros amigos se quedan un ratito en silencio mirándose los unos a los otros:
* Kuroko: Err...Esto no tiene buena pinta, verdad?
Total, que mientras el Light parte en busca de la Mansión Hellsing es el momento de ver cómo va el resto de la Operación de Rescate:
- En Seul el Kim trata desesperadamente de convencer a su señora de que esto de la Anti-Vida va en serio y que no es simplemente "otra chifladura de las suyas", lo cual le está resultando algo difícil si tenemos en cuenta que lo primero que hizo al llegar fue meterle 2 patadas de Taekwondo al televisor. Y claro, el que Chang y Choi inmediatamente consideraran esto una invitación para liarse a destrozar el resto de la casa tampoco parece haber ayudado mucho, que todo hay que decirlo.
- En Tromaville (NJ) el Vengador Tóxico agarra fuertemente la fregona y se prepara para una defensa heroica y sin sentido del hospital de Osaka teleportado hasta allí por Artie en el capítulo anterior...Hasta que Kabukiman le recuerda que su mujer e hijo/s que viven como a medio pueblo de distancia seguramente también se encuentran a merced de los zombis en ese mismo momento, claro.
- En Nueva York Max y el Rhino corren como pollos descabezados en busca de sus seres queridos, pasando completamente de la súper-decisiva batalla final contra los Skrulls que está teniendo lugar en estos mismos momentos (en Secret Invasion #8) y sólo deteniéndose allí escasos segundos para berrear "RA RA RA, LA TIERRA GANARA!". Habrían echado una manita, pero como el recuento de bajas Skrulls/humanas iba 200 mil a una consideraron que eso sería ya un poco abusar.
- En Nuevo South Town el Billy acaba de informar a su jefe y líder supremo de todo lo que está ocurriendo, sólo para que el Geese le conteste sin inmutarse lo más mínimo que el hecho de que se haya lanzado una ofensiva cósmica contra la Tierra utilizando para ello los más modernos medios de comunicación con el fin de extender una plaga que convierta a la Humanidad en esclavos de la voluntad de una super-raza de Dioses malignos que vienen de otro planeta no deja de ser (en palabras textuales suyas) "Heh, predictable".
- En Osaka una furgoneta hasta las trancas de vídeos porno ilegales y conducida a toda leche por el Kakihara acaba de saltarse otro control Skrull más, llevándose por delante a un par de desafortunados alienígenas que se cruzaron por medio:
* Sargento Skrull (medio histérico): Pero FUEGO A DISCRECIÓN, inútiles de mierda! Parece mentira que después de haber conquistado docenas de planetas cada vez que venimos a éste hagamos el ridículo más espantoso!
*FIIIU* *FIIIU* *FIIIU* *FIIIU* *FIIIU* *FIIIU* *FIIIU*
Oooh, por los pelos! Unos cuantos rayos láser de no demasiada potencia impactan contra la parte trasera de la furgoneta del Kakihara sin que esto haya sido suficiente como para detenerla ni muchísimo menos.
* Skrull #1: Señor, por qué lo dice, señor?
* Sargento Skrull: Cómo que por qué lo digo, pero es que no se está viendo?! Y la próxima vez disparad a las ruedas, maldita sea!
* Skrull #2: Oooops, siempre se nos olvida.
* Skrull #3: Normal que siendo una raza muchísimo más evolucionada que la humana nos cueste asimilar el primitivo concepto de "rueda".
* Sargento Skrull: Tú, qué es eso que acaba de caerse por la ventanilla de la furgoneta?
* Skrull #4 (recogiendo un DVD del suelo): Señor, parece una peli de guarreridas terrícolas, señor! Es curioso, creía que en esta zona del planeta estaba prohíbido enseñar los genitales en cualquier medio visual pero sin embargo esta carátula muestra claramente a una hembra humana succionando el pene de un macho mientras que a su vez el macho introduce su lengua entre los labios vaginales de la hembr...
* Sargento Skrull: Ya, suficiente información! Sl'gur't del Amor Hermoso, pero qué mierda de fuerza invasora somos nosotros si hasta la delincuencia local nos toma a cachondeo? Esto es ya lo último de lo último!
* Skrull #1: Pedimos refuerzos por radio, señor?
* Sargento Skrull: INMEDIATAMENTE!
* Skrull #1 (por el transmisor): Aquí destacamento del sector 26-B, una furgoneta de color azul oscuro acaba de saltarse el control y va derechita hacia el sector 26-C. Solicitamos manden a algún Super-Skrull disponible, cambio.
* Skrull #3: Que no se dice "cambio", que se dice "El te ama"!
* Skrull #1: No pienso decir "El te ama", suena demasiado gay. [Agarrándose los auriculares]: Y silencio ahora, que espero confirmación de la base.
Pero sin embargo lo que el Skrull #1 acaba de escuchar por los auriculares por alguna razón desconocida lo ha dejado medio táviro:
* Sargento Skrull: X'lar, maldita sea, qué es lo que te han contestado? Cuál es la razón para que te hayas quedado con esa cara de pánfilo?
* Skrull #1 (con los ojos en blanco): DARKSEID ES!11!
Efectivamente, y eso se debe a que la Anti-Vida ya ha empezado a afectar también a las comunicaciones Skrulls, qué esperábais? Faltaría más que en esta fic algo escrito por Grant Morrison no tuviera prioridad sobre algo escrito por Bendis!
- Bendis?
- Sí, Bendis.
- Uno que escribe tebeos de risa?
- Secret Invasion no es de risa!
- Sólo lo parece, huh?
- Ajá.
Pero en fin, si pensáis que los Skrulls son para tomárselos a cachondeo (que lo son) deberíais ver la masacre que está teniendo lugar en estos mismos momentos en el interior de la Mansión Hellsing, donde un porrón de soldados con armas automáticas parecen tener ya a Artie completamente rodeado:
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATA!*
* Soldado #1 (disparando): Huy vaya por el Señor, que este tío se teleporta! Perdone, mi teniente...Ha sido sin querer!
A lo cual el amasijo de carne acribillada a balazos que hay delante suya y que hasta hace un momento había sido "su teniente" contesta antes de caer redondo al suelo para ya no volver a levantarse más:
* Teniente (sangrando por todos lados): T-tranqui, que estas c-cosas pas...
Alguna vez os habéis fijado en el estilo de combate típico de los tebeos americanos, donde todo el mundo se lanza en tromba contra un enemigo contra el que se está viendo claramente que no tienen NI UNA POSIBILIDAD a lo loco y en plan carne de cañón?
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATA!*
* Soldado #2: Oh no, las balas rebotan en el campo de fuerza! Alto el fuego, jod...AAARRRGGHHH!
Weno, pues eso es pura GENIALIDAD TÁCTICA comparado con el estilo de combate habitual de las tropas de Hellsing, como ya sabréis si habéis leído el manga o sobre todo visto las OVAs de Hellsing Ultimate.
* Soldado #3: APARTAROS, que esto lo arreglo yo con una granada!
* Soldado #4 (intentando sujetarlo): No vayas a tirar una granada aquí dentro, subnorm...!
**BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Vaya por Dios, el Salón de Conferencias mas unos cuantos soldados acaban de ir a tomar por culo hechos pedazos en cuantito la granada TAMBIÉN ha rebotado. Pero tranquilos, que por el pasillo (y pisoteando toda clase de sesos, tripas y miembros amputados que hay por el suelo) vienen corriendo un par de docenas más:
* Dr. Light: Hey, los del pasillo!
* Soldado #5 (entrando): Es a nosotros?
**SHHHHHHH** ***BOOOOOOOOOOOOOM!***
La PEASO bola de luz lanzada por Artie acaba de incinerar a todo diox en su camino reduciendo al escuadrón entero a poco más que un montón de esqueletos semicalcinados, de modo que los pocos supervivientes que quedan en el salón empiezan a pensar que ESTE seguramente va a ser el mejor momento para rendirse ya por fin...
* Soldado #6 (de rodillas y soltando el M16): M-me rindo, me rindo, ok? No me mate, por favó!
* Dr. Light: Tú, pringao, dónde está el Sr. Sai-chu?
* Soldado #6: El señor...qué?
*SHHHHOOOOOOMMMM*
Sólo que la han cagao pensando eso, el mejor momento para rendirse en realidad fue hace 5 minutos, que Artie ya lleva en la Mansión Hellsing por lo menos 6. O si lo queréis en número de bajas, a la primera treintena.
* Dr. Light: Ea, siguiente pringao! Sí, tú el del brazo colgando...Quién es el que manda aquí?
* Soldado #7: Errr...U-usted?
*SHHHHOOOOOOMMMM*
* Dr. Light: Ok, parece que he planteao la pregunta de una manera que daba lugar a confusiones...Tú, el de los sesos por fuera!
* Soldado #8: GGGÑÑE?
* Dr. Light: Déjalo...Tú, al que se le ve la caja torácica! Quién es aquí el que sabe dónde metéis a la gente que vais por ahí secuestrando?
* Soldado #9 (en medio de un charco de sangre): S-se refiere usted a Sir Integra Fairbrook Wingates Hellsing?
* Dr. Light: Ok, ese mismo, sí. Suena a tío importante y tal.
* Soldado #9: No deje que el "Sir" le engañe, en realidad se trata de una doncella; La última heredera del apellido Van Helsing y líder suprema de la Real Orden de Caballeros Protestantes, que junto con la Monarquía, la Iglesia y la Aristocracia de toda la vida son los que REALMENTE dirigen los destinos de Inglaterra, ya que en este país la Democracia es sólo una engañifa para tener al populacho contento.
Naturalmente ante semejante revelación nuestro amigo Artie no puede más que mostrarse muy sorprendido:
* Dr. Light: Espera, que para estar medio muerto hablas muy ligero y no sé si lo estoy pillando del tó..."Doncella" como en "VIRGEN"?
* Soldado #9: Pero...pero eso difícilmente es lo más relevante de entre toda la información súper-secreta que le acabo de dar!
* Dr. Light: No, pues qué va a ser lo relevante entonces, lo de que la Democracia es un engañabobos? [Riéndose]: Buah, ya hay que ser cateto para pensarse que esas cosas pasan SÓLO en Inglaterra!
Pero poco dura la risotada de Artie, porque en ese mismo momento las 2 puertas de madera maciza del Salón de Conferencias acaban de abrirse de par en par para que entren por ellas de la manera más manera solemne la propia Integra junto con 2 de sus esbirros principales:
* Integra: Me buscabas? [Encendiendo un cigarro]: Me encontraste.
* Dr. Light: Hey, tú debes de ser la la tal Integra, no? Puedo hablar con tu papá un momento, que le tengo que preguntar una cosita?
* Integra: Mi...papá?
* Dr. Light: Pues claro, no te pensarás que me voy a creer en serio que una nena manda aquí, ehn? Primero, porque el concepto de "Señorita de la Guerra" me suena un poco ridículo y segundo, porque según el nota de la caja torácica por fuera aquí en Inglaterra estáis tan atrasaos que aún no habéis superao el Feudalismo.
* Integra: ...
* Integra: Después de un comentario como ese es que ni voy a perder el tiempo hablando contigo. [Chasqueando los dedos]: Walter? Seras?
* Seras (sacando un bazooka desproporcionao): Sí, mi señora! A sus órdenes!
En menos que se presigna un cura loco 3 rápidos bazookazos terminan de mandar a tomar por culo lo poco que quedaba del Salón de Conferencias, a lo cual Artie responde simplemente teleportándose justo delante suya, maximizando su densidad y soltándole un hostión que la tira por la ventana sin más:
**CRRRAAASSHHH**
* Dr. Light: Oooops, ya se me fue la mano! Con las wenas tetas que tenía y el repelús que me da a mi la necrofilia, vaya mierda, JODEEERR!
* Walter (mirando por el boquete): Acaba de empalar a la señorita Seras contra la verja de la entrada, estúpido psicópata de las colonias!
* Dr. Light: Te juro que se me ha escapao, yo sólo quería lanzarla contra la pared! Créeme, nunca me cargaría a una tía SIN FOLLÁRMELA PRIMERO a menos que fuera muy fea o que ese día yo estuviera muy cansao!
* Walter: Ah, un caballero de sólidos principios según veo...Aunque sin embargo ya va siendo hora de que muera!
Dice Walter lanzándose contra Artie a una velocidad taaan acojonante que lo único que el ojo humano podría percibir al observarlo son los destellos del hilo dental ese que el esbirro de Hellsing usa como arma favorita y que está mucho más afilado que cualquier navaja de afeitar...Pero de todas maneras:
* Dr. Light (agarrándolo por el pescuezo y levantándolo en peso): Pffft, L-E-N-T-O! Al menos comparao con la velocidad de la Luz, qué quieres que te diga?
* Walter (medio asfixiao): *COFF* A-adelante...máteme!
* Dr. Light: Matarte? Eso será coña, no? Ahí afuera ha empezao el Fin del Mundo, si mi peña y yo queremos sobrevivir con estilo qué cojones te crees tú que es lo que vamos a necesitar? Putas, vídeos porno (de lo cual ya se está ocupando el Kakihara, por cierto) y SIRVIENTES que nos rían las gracias a todas horas, y como tú pareces el típico mayordomo inglés...
* Walter: *COFF* M-moriría antes de tener...q-que reírle las gracias...a usted. *COFF*
A lo cual nuestro amigo responde mirando fijamente a Walter mientras echa chirivitas por los ojos así en plan luces psicodélicas:
* Dr. Light: Sheah, right. I don't think so.
* Walter: Q-qué...qué me está usted...haciendo?
* Dr. Light (dejando caer a Walter): La típica cosa que si estuvieran aquí los japos NUNCA se me ocurriría hacer, porque daría lugar a muchas preguntas embarazosas que me jodería tener que responder...Agarra a la nena, quieres?
* Integra: Walter? Qué te está pasando, Walter? AAARRGGHH!
* Dr. Light: Como por ejemplo que porqué me molesto en forcejear con las tías antes de violarlas o en torturar a la gente para sacarles información cuando simplemente los podría HIPNOTIZAR...Viejales, no la sujetes tan fuerte que le vas a romper el brazo, ok?
* Walter (con la mirada perdida e inmovilizando a Integra): Lo que usted diga...m'lord.
* Dr. Light: Porque en fin, la puta verdad es que ME GUSTA forcejear con las tías antes de violarlas y torturar a la gente para sacarles información, pero le puede uno explicar ese tipo de cosas a los japos sin que se escandalicen? NOOOOOO!
Obviamente a estas alturas Integra ya parece haber llegado a una no demasiado sorprendente conclusión:
* Integra: Estás...enfermo y por si fuera poco eres un cretino, seguro que ya ni recuerdas el objetivo de tu misión! Si es que la gente como tú tiene objetivos, claro!
* Dr. Light: Tampoco hay que correr tanto, que nos podríamos caer! Cada cosa en su momento y un momento para cada cosa, no?
Dice Artie acariciándose el paquete con una mano y empezando a sobarle las tetas a Integra con la otra...Justo cuando a su espalda escucha a alguien aplaudir, sólo que haciendo grandes pausas entre un aplauso y el siguiente:
* Alucard (con cara de cachondeo): Bravo, MUY BIEN! Me gustan los adversarios humanos y, desgraciadamente, más humano que tú ya no se puede ser: Primero una masacre innecesaria de casi un centenar de personas y luego posponer la misión que sea que tengas tan sólo por la oportunidad de follarte a mi ama...
* Integra (medio histérica): Alucard, basta de chulería y acaba con él! Ha insultado gravemente a la Real Orden de Caballeros Protestantes, a Inglaterra y a mi!
* Alucard: Que no es que le viniera mal un polvo, dicho sea de paso. [Sacando un par de pistolas desproporcionadas]: Pero de todas maneras eso es algo QUE NO PUEDO PERMITIR!
* Dr. Light: Ah, cortándome el punto, ehn? [Soltando luz por los ojos]: BRING IT ON, BLOODSUCKA!
Huy, qué cliffhanger más bueno, justo cuando ya estaba cansao de escribir. Pues nada, aquí mismo cortamos. A lo profesional.