Capítulo OCHENTA Y UNO - Biología vs Economía, quién mea más lejos?
Campamento de los Ikari Warriors en plena selva de Brasil, 24 horas más tarde:
* Dr. Light: Qué, Sr. Sai-chu, a que mola nuestra pequeña comunidad post-apocalíptica? No, no me diga lo que está pensando, verá como lo adivino...Que es como vivir en el supermercao de Amanecer de los Muertos pero todavía MEJOR, a que lo he acertao?
* Saisyu: Pues...no sé qué decirle, Light. Vivir en el supermercado de Amanecer de los Muertos es bueno?
* Kyo: No, pos si te parece va a ser mejor la mierda esa de zulo en el que los de Hellsing te tenían encerrao! Desde luego mi viejo algunas veces es para darle un majazo.
Dijo el Kyo moviendo la cabeza con aire de resignación, ante lo cual su opá no pudo menos que saltar enfurecido:
* Saisyu: "La mierda esa de zulo en el que los de Hellsing me tenían encerrado" POR VUESTRA CULPA, no lo olvidemos!
* Dr. Light: Sr. Sai-chu, déjese de tiquismiquis y mire qué torretas de ametralladoras más hermosas tenemos en las esquinas de nuestra empalizada de 20 metros de altura...Podrían partir en 2 a un zombi DE LOS MUCHOS QUE HAY POR AHÍ RULANDO lo menos a cien pasos, que no?
* Saisyu: Que sí, Light, que sí, que ya capto la indirecta! Que muchas gracias a los 2 por haberme rescatado!
* Kyo: Y...?
* Saisyu: *Sighh* Y por haberme traído a un sitio que está mucho mejor defendido.
* Kyo: Y...?
* Saisyu (aguantando el cabreo): Y que no volveré a sacar el tema del tipo disfrazado de rinoceronte que no me dejó entrar en mi propia casa ni lo de cuando me metieron en la cárcel acusado de serial killer ni lo de que Hellsing me secuestrara para hacer un intercambio de rehenes con el Vaticano ni lo de que mi vivienda sea ahora zona catastrófica...Habéis manejado todas las situaciones PERFECTAMENTE y estoy ORGULLOSÍSIMO de vosotros!
* Kyo: Hmm, noto cierto rintintín pero por esta vez lo dejaremos pasar.
* Dr. Light: "Retintín", niñato, se dice "retintín". Rin-Tin-Tín es un perro.
* Saisyu (entre dientes): Dioss, empiezo a echar de menos el zulo!
* Dr. Light: Decía?
* Saisyu: Nada, Light. Que considérese relevado como Jefe del Clan ahora que yo he regresado.
* Dr. Light: Ok, me lo esperaba.
* Saisyu: Errr...Se lo está tomando con mucha madurez, no?
* Dr. Light: No se crea, que esta noche lo más seguro es que me acueste llorando. Pero tranqui, que con mis dotes de mando y don de gentes muy raro será que mi liderazgo natural no se acabe imponiendo tarde o temprano.
* Kyo: Traducción: Que como soy el nota más poderoso de por aquí pienso seguir mangoneando al personal a base de pataletas, chantajitos o por la fuerza...Tío, después de la que liaste en la Mansión Hellsing tienes suerte de que el Heidern no te ponga a pelar papas!
* Dr. Light: BWAHAHAHAW, el Heidern y qué ejército de superhéroes?
* Saisyu: Light, no sea tan indisciplinado! Ya sabe que nos disgusta a mi señora y a mi.
* Dr. Light: Okaaaay, lo sieeeento.
* Saisyu: Y además, dónde se ha visto que la Fuerza de la Razón tenga que ceder ante la Razón de la Fuerza y las decisiones las tome el más poderoso simplemente por el mero hecho de serlo?
* Dr. Light: Uh, en el resto de la selva menos en este campamento?
* Saisyu: Light, me refería a sitios CIVILIZADOS.
* Dr. Light: Ah vale, entonces en el trullo. Weno, y los 5 Temibles también usábamos ese sistema ahora que lo recuerdo.
* Kyo: Claro, y asín os iba! Opá, aprovechando que a ti te tiene un respeto le puedes decir al capullo éste que aquí habemos gente que no somos criminales y que podríamos no estar de acuerdo con ese "sistema"?
* Shingo: Pero Kusanagi-san, usted en el instituto ha impuesto su voluntad a hostia limpia más de una vez. Y más de 2.
* Kyo: Weno, pero y tú pa qué te metes en ná? [Levantando el brazo]: A que te meto 2 yoyas?
* Shingo: G-gomen nasai! Ya me callo!
* Dr. Light: Ok, esta conversación me ha abierto los ojos. [Echando a andar]: Creo que iré a decirle al Heidern que ya es hora de seguir el Orden Natural de las Cosas y de proclamarme Rey Supremo del campamento PORQUE PUEDO.
* Kyo (sujetándolo): NO, que ni se te vaya a ocurrir hacer eso! Bastante tiene el Heidern ya con que nos hayamos metido aquí nosotros, nuestras familias y el Kakihara-gumi entero como pa que encima ahora a uno de nuestros psicópatas se le antoje tomar el mando sólo porque se aburra y no tengamos tele!
* Dr. Light: Hey, que yo LEO! De hecho ahora estoy leyendo un libro muy instructivo que se llama "Saga de Egil Skallagrímson" y va de un nota que se jartaba de violar, matar y saquear pero que así y todo los vikingos lo consideraban UN HÉROE.
* Kyo: Weno, y tú pa qué te tienes que fijar en lo que hicieran los vikingos antiguos? Por qué no te fijas en lo que hacen los vikingos modernos?
* Dr. Light: Porque son todos gays! Ea, a que no tienes una contrarréplica para eso?
Dijo nuestro amigo Artie demostrando un profundo desconocimiento de los usos y costumbres de la Escandinavia actúal. De lo contrario evidentemente hubiera dicho "Porque son todos gays, MENOS LOS DEL BLACK METAL".
* Kyo: Qué va, ojalá la tuviera!
* Saisyu: Estáis imposibles hoy los 2, que poca seriedad y qué poco discernimiento! Mejor será que me vaya antes de que me pongáis de los nervios, sólo espero que tengan Valium en la enfermería del campamento. [Se marcha mosqueado]
* Dr. Light: Diga que va de mi parte y le darán hasta morfina si quiere, Sr. Sai-chu...Y tú, niñato, suéltame ya! Que no voy a dar ningún golpe de estado en el campamento ni nada, parece mentira que no entiendas una broma!
* Kyo: Segurooo?
* Dr. Light: Tengo que entrar en fase a través de ti o te vas simplemente a fiar de mi palabra? Que la palabra de un ex-Jefe del Clan Kusanagi es sagrada, hostias!
* Kyo (soltándolo): Ea, ahora me tendré que pasar todo el día vigilándote no vayas a meter la pata como si fuera tu niñera...Siempre igual!
* Dr. Light: Sí, pues será por lo bien que me cuidabas cuando estaba malherido, que la mitad de los días que tus padres nos dejaban solos me dabas para almorzar pastelitos de la Pantera Rosa por no cansarte buscando el teléfono del chino!
* Kyo: Weno, pero y acaso no almorzaba yo lo mismo? Te quejas de vicio, Light.
* Dr. Light: Oye, y ahora que lo pienso...En vez de abucharar a tu padre con lo de que nos tiene que estar agradecido por haberlo rescatao por qué no le hemos dicho simplemente la verdad? Que la mayoría de las cosas malas que le han pasao no son culpa nuestra?
* Kyo: Porque es muy largo de explicar, mi viejo es muy cabezón y no valdría la pena. Además, tú te crees que omá no se lo ha dicho ya? Buah, pero si según ella tú eras un Jefe del Clan bueno que te cagas y si no fuera por ti seguramente a estas alturas estaríamos todos muertos...
* Dr. Light: Lo cual no deja de ser verdad tampoco.
* Kyo: Lo segundo sí, pero lo primero es que ni de coña. Aunque hay que reconocer que protegiendo a a la ÚNICA gente en todo el Multiverso que te aguanta sí has hecho un buen trabajo, si no fueras taaaaaaan insoportable y una puta amenaza para la sociedad serías ya perfecto.
* Dr. Light: Gracias! [Señalando]: Eh, pero qué coño está pasando ahí?
Difícil de explicar desde su posición sin dejar a medio campamento estéril con la visión de Rayos-X, pero un huevo de gente ha empezado a arremolinarse en torno a una bronca a grito pelao que parece tener como epicentro al Kim y al Kakihara.
* Kyo: Me ha parecido ver como a un tío corriendo y todo ensangrentao, no?
* Dr. Light (zarandeando al Kyo): Venga, vayamos a investigar y a meternos en lo que no nos importa, vaaaa!
* Kyo: Joder, Light...Pero tú no dices siempre que eso es "de superhéroes" y no de personas bien educadas?
* Dr. Light: Ya, pero es que es el Cap-one...Y con el Cap-one TE PARTES!
* Kyo: *Sighh* Está bieeeeen, vayaaaaaamos.
Así que mientras nuestros amigos atraviesan la multitud al grito de "PASO A LA AUTORIDAD!" ("Qué autoridad?" "La de que o te quitas de en medio o a ver si te voy a tener que desintegrar, pringao!") dirijamos la cámara al cogollo de la acción a fin de no perdernos un detalle:
* Kaphwan: NO, NO y mil veces NO! A lo largo de estos meses me he tenido que conformar con que el Mal se saliera con la suya en múltiples ocasiones, pero esto es ya la gota que colma el vaso!
* Saburou (jugando con el cuchillo): Pues te vas a tener que conformar ahora también, coreano de mojones.
* Jirou (crugiéndose los nudillos): De lo contrario yo y mi hermano le daremos caña de lomo a tu mujer, que para eso somos los más violadores del campamento.
* Dr. Light: *EJEM*
* Saburou: Disculpa a mi hermanito, Light-san, en realidad quería decir "mejorando lo presente".
* Jirou: Ya que por cortesía te consideramos un igual, aunque el nivel de violadores al que estamos nosotros tú ni lo hueles.
* Dr. Light: Huy, perdón! Ya ves tú, yo ni siquiera sabía que eso tenía "niveles".
Para la mentalidad extremadamente competitiva de Jirou y Saburou y siendo algo que tiene que ver con el sexo y la violencia? Porque Artie todavía no conoce lo suficientemente bien a los gemelitos ni se ha leído el manga de Koroshiya-1, pero CLARO que los tiene.
* Kaphwan: No vais a hacer nada de eso, hatajo de maleantes! Antes mi familia y yo os enderezaremos a patadas en el culo!
* Billy: Kim, cada día te entiendo menos...Qué tendrá de malo que el Kakihara-gumi monte un puticlub en el campamento?
* Kaphwan: Cómo que "qué tendrá de malo"? Para empezar, que cuando ese sargento ha venido diciendo que Heidern no da permiso Kakihara le ha arreado un navajazo en plena cara tan rápido que ha dado vértigo!
* Chang y Choi (al unísono y emocionaos): ESHE KAKIHARA VASILÓN!111!
* Kaphwan: SILENCIO! A vosotros os parece esto manera de agradecer la hospitalidad de Heidern?
* Kakihara: Estamos dispuestos a pagarle un alquiler por usar un puto hangar desocupado, por nuestro Clan que no quede.
* Kaphwan: Kakihara, tú qué parte de la frase "HEIDERN NO DA PERMISO" es la que no entiendes? Por no mencionar que la prostitución es denigrante y atenta contra los derechos fundamentales de la Mujer!
* Dr. Light: Cap-one, cállate un ratito, que le quiero hacer al Kakihara un par de preguntas, vale?
* Kakihara: Sí, Light-san, te vamos a dejar follar gratis porque tienes unos superpoderes de la hostia y nos conviene tenerte contento...Cuál es la OTRA pregunta?
* Dr. Light: ((WOW, tan rápido se me cala?)) Ok, pues la otra pregunta eeees...De qué sirve montar un negocio en pleno Fin del Mundo cuando ya el dinero no vale para nada?
* Kakihara (encogiéndose de hombros): Pero existe el trueque, no?
* Dr. Light: Eso, JUSTO lo que me imaginaba! O sea, que yo que llevo tooooda mi vida esperando para ser el Macho Dominante de algún sitio no doy un golpe de estado por pura educación pero el Kakihara sí puede tomar el control ECONÓMICO del campamento? Por mucho que me joda ponerme de parte del Cap-one no podemos consentir que todos los medios de producción queden en manos de una sola persona!
* Kakihara: Light-san, a mi no me vengas con rollos tan complicaos. Las putas son medios de producción DE QUÉ?
* Dr. Light: Pues de chiquillos, de qué coño si no? Porque por mucho coraje que me den los críos llegará el día en que tengamos que repoblar la Tierra y entonces qué, vas a ser tú el que decida quién se reproduce y quién se la casca? Por no mencionar que de las 50 y tantas tías que hay por aquí más de la mitad son tuyas y eso es un MONOPOLIO en toda regla!
* Kaphwan: Light, no me gusta nada el enfoque que le estás dando a este tema. Es todavía peor que el de Kakihara.
* Dr. Light: Ea, pues denúnciame por REALISTA y sigue dando el coñazo con lo de los "Derechos de la Mujer" y que si patatín y que si patatán! Ya te acordarás el día que te dé un apendicitis y tengas que pedirle permiso al Kakihara para operarte porque a esas alturas y gracias al trueque ya será dueño de todo el puto instrumental quirúrgico del campamento!
* Kakihara (pensativo): Hmmmm...
* Kaphwan: Y ahora le estás dando ideas que seguramente ni siquiera tiene! Si realmente intentas "ayudar" empieza por mantenerte al margen, quieres?
* Terry: El Kim lleva razón, Artie. Si por alguna razón incomprensible en ti estás en contra de que haya una casa de putas en el campamento mejor que defiendas la opción de que sí...Tú deberías de defender siempre la opción que NO quieres que gane.
* Dr. Light (enfurecido): Y por qué debería de hacer eso, ehn? POR QUÉ?!
* Terry: Tú no me hagas caso y ya verás como te arrepientes.
* Dr. Light: Lo que pasa es que como aquí los demás no tenéis "Genius-level intellect" según la Wikipedia me estáis MALINTERPRETANDO! A ver, que yo soy partidario al 400% de que haya una casa de putas en el campamento, de hecho TODAS las tías desde los 16 hasta los 50 años deberían estar obligadas a prestar servicio en ella según una nueva ley que nos inventáramos...De lo que estoy en contra es de que el dueño sea el Kakihara, hostias!
* Kakihara (con cara de cachondeo): Claro, porque es mucho mejor que seas tú, ni que decir tiene.
* Dr. Light: Weno, no creo que pudiera llevar el negocio yo solo pero Max y el Rhino podrían echarme una mano.
* Electro: Estoooo...Artie, yo no creo que mi novia me vaya a dar permiso pa meterme a chuloputas, sabes?
* Novia de Electro: Por supuestísimo QUE NO! [En voz baja]: Bastante es que te deje ajuntarte con el tío de Identity Crisis, que TODAVÍA es más machista e impresentable de lo que yo me imaginaba.
* Electro: Chati, joer, no m'anules la voluntad! Qué diferencia habrá entre la Anti-Vida y el echarse novia?
* Novia de Electro: Max, me estás dejando en ridículo así que te callas INMEDIATAMENTE la boca!
* Rhino: Y yo soy mu blando con las tías y me tomarían por el pito d'un sereno...Artie, ese trabajo es pa pofresionales!
* Charlotte: Un momento, pero es que a nadie se le va a ocurrir preguntarle a las putas si quieren seguir siéndolo?
A lo cual Artie contesta en un tonillo de lo más condescendiente y mosqueante:
* Dr. Light: Nena, a nadie se le va a ocurrir preguntar una cosilla tan IRRELEVANTE porque la respuesta iba a ser "sí", no ves que ni tienen superpoderes ni armas de fuego ni ningún otro medio para sobrevivir por sí solas en un mundo post-apocalíptico? Pffft, parece mentira que precisamente seas tú la que saques el tema, acaso dejaron de existir las putas después de la Revolución Francesa? Ea, pues ya está...Nuff said!
* Charlotte (temblando de coraje): Monsieur le Raito, estoy LUCHANDO contra mis propias ganas de partirle la cara!
Pero haciendo caso omiso y habiendo tenido una revelación como las de Micael nuestro amigo ya ha empezado a levitar y a elevarse sobre la multitud con la clara finalidad de ser mejor escuchado:
* Dr. Light: Por qué, por decir LA VERDAD? Ok, pues si Max, el Rhino y yo no podemos llevar el puticlub entonces las tías deberían de andar por ahí sueltas y ser para el primero que las coja y las preñe! Hala, viva la Anarquía, el amor libre, la libre competencia o cómo se llame! [Emocionadito perdido]: Miradme lo que hago, estoy defendiendo una postura ALTRUISTA por primera vez en mi vida, y eso que el Kakihara ha dicho que me deja follar gratis!
Pero por desgracia y acto seguido una piedra surcando el aire rompió toda la magia del momento, y probablemente también le hubiera roto la cabeza a Artie si no llega a levantar un campo de fuerza a tiempo:
* King (a punto de lanzar otra): Que te bajes de ahí ya, GILIPOLLAS DE LOS GÜEVOS!
* Dr. Light: King, qué coño pasa contigo? Pero si llevo más razón que un santo!
* Yuri: Lo peor de todo es que en muchas cosas sí, pero como no te calles te vamos a apedrear DE TODAS MANERAS!
* Dr. Light: Joder con tantos tiquimisquis y manías, al final entre todos vais a conseguir amargarme el Apocalipsis Zombi! [Aterrizando]: Ok ok, ya me callo.
* Kakihara: Gracias, Light-san, por plantear el tema de una forma tan capulla y poner a todo el campamento de mi parte. Parecía imposible, pero has conseguido convencer a todo el mundo de que montar un puticlub es LO MÁS FEMINISTA de hacer en estos casos.
* Dr. Light: Kakiraha, quieres una hostia?
* Kakihara: Siempre.
* Dr. Light: Perdón por plantear mal la pregunta, lo que quería decir era: Kakihara, quieres que te desintegre tan rápido que ni lo notes? Que a ti no te tengo porqué aguantar impertinencias ningunas, que tú ni siquiera tienes la regl...!
* Kyo (tapándole la boca): Ea Light, nos vamos a ir yendo ya si eso, no? Que seguro que tenemos cosas que hacer en otra part...Ouch, y encima va y me muerde!
* Dr. Light: Por no haberme impedido que metiera la pata! No decías que me estabas vigilando para que no lo hiciera?
* Kyo: Joder, pero es que es muy difícil! Es un trabajo a tiempo completo!
* Blue Mary: Pensamiento psicópata SIN la habilidad que suelen tener para disimularlo casi todos los psicópatas? Mala combinación, Light, lo aprendí en un cursillo de Psicología Criminal.
* Dr. Light: Já! Lo aprenderías viendo "Dexter"!
* Kyo (tapándole la boca otra vez): No te creas, que por ejemplo a mi vieja la tiene súper-engañada. O sea, que la habilidad esa sí la tiene, lo que pasa es que se contrarresta con la capullez y la capullez GANA...Y tú a ver si eres más educao con Blue Mary, que aunque te caigan mal los los polis es la novia del Terry!
* Dr. Light (a Mary): Okaaay, perdoooona...Pero es que todavía estoy flipando con las tías de por aquí, por nada os ofendéis!
* Blue Mary: Light, por favor, que sólo te ha faltado cantar "La Ramona"! Agradece que tienes superpoderes, porque si no cobras.
Fue justo entonces cuando apareció Heidern al frente de Leona, Ralf, Clark y Whip y al grito de
* Heidern: BUENO, QUE ESTARR PASANDO AQUÍ CON TANTA TONTERRRÍA Y TANTO CACHIONDEO?!
En fins, y lo que ocurrió a continuación ya lo veremos en el siguiente capítulo...