Capítulo OCHENTA Y DOS - Sexo, Drogas y Death Metal Double Issue Special
Todavía en el campamento y continuando con la secuencia del capítulo anterior, justamente después de que aparezca Heidern acompañado por el resto de los Ikari Warriors y con cara de poquísimos amigos:
* Heidern: BUENO, QUE ESTARR PASANDO AQUÍ CON TANTA TONTERRRÍA Y TANTO CACHIONDEO?!
* Dr. Light: Los chochitos de por aquí, que andan hoy histéricos perdidos! [Viendo la cara que le está poniendo el personal]: Qué, ya no se puede decir "chochitos" tampoco? Joder con lo políticamente correcto, a este paso el diccionario quedará reducido a 50 expresiones y la mitad ni siquiera tendrán sentido, como "desaceleración" o "persona de origen étnico"!
* Heidern: No tiempo ahorra parra tus estupideses, Light! Aquí Kakiharra muchio que explicarr, ja?
* Kakihara: Buah, si es por lo del plasta al que le tuve que rajar la jeta eso se explica como máximo en 3 palabras. Concretamente, "él mismo se lo buscó".
* Takayama: ERRR...OYABUN, ESO SON 5 PALABRAS!
* Kakihara (echándole una mirada asesina): Takayama, qué eres tú? Un yakuza o un puto filólogo de mierda?
* Heidern: Dije clarramente NO PUTICLUB EN CAMPAMENTO, pequeño Rrrugal de pacotilla!
* Kakihara: Ya, pero sabes cuál es el problema? Que yo sólo tengo que decir UNA palabra para que tus sesos se desparramen por el suelo. [Por el walkie-talkie]: Postal-san, you ready?
Lógicamente el punto rojo que a continuación vemos aparecer en la cara de Heidern podríamos tomarlo como un "sí" a esa pregunta.
* Ralf (haciendo como que se limpia la frente): Comandante, hazte asín...Oh mierda! Mejor no te muevas, hay alguien apuntándote a la cabeza con un rifle de mira telescópica láser!
* Clark: Y por si fuera poco es imposible saber desde dónde está apuntando, podría ser desde cualquier parte del campamento!
* Kakihara: Y sabéis lo más gracioso? Que como Postal-san sólo puede concentrar la atención en algo durante 30 segundos ese es JUSTO el tiempo que tenemos para llegar a un acuerdo. [Sacando un cronómetro]: 29, 28...!
* Terry: Y una mierda que te comas, se te está olvidando que tenemos a Artie en el equipo! Y Artie puede localizar de dónde viene el punto láser, desarmar al francotirador y salvarle la vida a Heidern mucho antes de que se cumpla ese plazo!
* Kakihara: Indudablemente, sólo que decidir qué coño gana él con eso le tomará a Light-san BASTANTE más de 30 segundos.
* Kaphwan: Light?
* Dr. Light: Silencio, que estoy PENSANDO! ((Ok, salvarle la vida al Heidern va a aumentar mis probabilidades de ligarme a Leona lo suficiente como para compensar el que sin un puticlub en el campamento me pueda pasar sin mojar el churro hasta que se arregle lo del Apocalipsis Zombi o por el contrario una alternativa más inteligente sería...?))
* Kakihara: Bueno, si no os importa, sigamos. [Con cara de loco y mirando el cronómetro]: 20, 19...!
En fins, parece que el plan del Kakihara ha salvado el primer obstáculo lógico debido a que el ser un completo capullo a veces aumenta la velocidad de reacción de Artie y a veces la disminuye...Pero, salvará el segundo?
* Leona: Kakihara, qué coño pasa contigo? Es que tienes la olla totalmente ida?!
* Kyo: Joder, Leona, que le pegó un tiro al Papa...Pa qué haces una pregunta si ya sabes la respuesta?
* Leona: Y aún así esa fue una reacción medianamente sensata comparada con ESTO! [A Kakihara]: Pero es que no ves que nos estás poniendo a todos en gravísimo peligro y que nos vas a buscar una ruina?
* Heidern: *Sniff* No sé qué me emosiona más, si el amorr de una hija adoptiva o el que me considerréis tan imprres-sindible.
* Leona: Bueno, sí, eso también...[Perdiendo la paciencia y a grito pelao]: Pero sobre todo lo digo porque los muy gilipollas están usando un canal abierto de radio que en cualquier momento podría ser infectado por la Anti-Vida!
* Kakihara: Oh mierda, no caí en eso! [Por el walkie-talkie]: Postal-san, cancela lo de volarle los sesos a Heidern, me oyes?
*SCRREECH* ACKNOWLEDGED *SCRREECH*
* Kakihara: Y apaga ese walkie, ok? Tsk, se jodió mi oportunidad de quedar como un genio criminal y actuar como Geese How...GGRRHHH!
* Heidern (agarrándolo por el pescuezo y levantándolo varios palmos del suelo): ULTIMA ESTÚPIDES QUE LE AGUANTO A ESTE FRRIKI-YAKUSA DE MIERRDA!
Y ahora es cuando los demás miembros del Kakihara-gumi empiezan a sacar las pistolitas, ni que decir tiene.
* Leona: Papá, tranquilízate, vale? Esa es justo la manera en la que NO hay que tratar a Kakihara.
* Heidern (a punto de darle una hostia): Me estás disiendo que como es un masoca lo tengo que dejarr que se cachiondee de mi en toda mi puta carra? Es eso lo que me estás disiendo?!
* Leona: Todo lo que vas a conseguir así es darle un power-up y que los de su banda nos revienten a tiros, es que no te das c...?
*AUUUUU!* *AUUUUU!* *AUUUUU!* *AUUUUU!* *AUUUUU!* *AUUUUU!*
* Ralf: Cojonudo, y ahora la sirena de alarma! Me pregunto a qué podrá deberse?
* Kakihara: Y justo cuando estaba a punto de ganarme una somanta de hostias...Joder, qué MALA SUERTE!
* Haohmaru: Perdonad, una pregunta: Los mazacotes como la isla de Hokkaido de grandes y que vuelan son normales en el siglo XXI?
* Whip: Nah.
* Haohmaru: Ah, pues entonces digo yo que a lo mejor va a ser POR ESO!
Dijo el Haoh señalando melodramáticamente hacia el cielo ante la estupefacción del resto de los allí presentes.
* Heidern (dejando caer al Kakihara): Gott in Himmel, astrronave Skrrull a las dose! Todo el mundo a sus puestos de combate!
* Clark: Estooo...Mi comandante, cuáles puestos de combate? Las baterías antiaéreas que ya no tenemos porque fueron destruidas por Sentry?
* Whip: Y que incluso si aún las tuviéramos no le harían ni cosquillas a una nave tan grande de todas maneras?
* Jubei: Y me puede explicar alguien qué significa "a las doce"? Porque aquí algunos todavía no entendemos esas cosas tan modernas.
* Haohmaru: Debe de ser la hora a la que llega, no ves que todavía está un rato lejos?
* Heidern: Bien, pues entonses opsión B! No esperremos a que vengan, vayamos nosotrros porr ellos...Light?
* Dr. Light: ((...Y a las mujeres de las tribus indígenas de por aquí ni mirarlas, que podría pasar como en la peli esa que va una tía al Amazonas a demostrar que el canibalismo no existe y los salvajes se comen a todos sus coleguis pero ella se salva y vuelve a la civilización y entonces va y ni reescribe la tesis ni nada, sino que la presenta DE TODAS MANERAS! Que yo pensé pa mi cuando lo vi "pero tendrá poca vergüenza la moza?" porque desde luego anda queeee...))
[Aclaración: Disculpad a Artie por destripar el final de ese gran clásico del Séptimo Arte que es Caníbal Feroz]
* Kakihara (parando el cronómetro): Yyyy...3 minutos y medio! Sorprendente, Light-san, nos habría dado tiempo de volarle la cabeza a Heidern 6 veces!
* Takayama: OYABUN, QUERRÁ USTED DECIR SIET...[Viendo como lo está mirando Kakihara]: PERDÓN, NO HE DICHO NADA!
* Heidern: Tú qué, todavía pensando? Cuando digo "nosotrros" me rrefierro a ti, Light!
* Terry (dándole una palmada en la espalda): Sí Artie, hora de demostrarles a todos por qué te dejamos seguir en el equipo cuando en circunstancias normales a ti te darían la patada en el culo hasta de la Iglesia de la Cienciología.
* Dr. Light: Ein?
* Terry: Amos a ver, es tu responsabilidad, no? Que después de todo si los Skrulls vienen a por nosotros es porque tú te follaste a su Reina.
* Dr. Light: Ea, ya estamos otra vez dándole más credibilidad a los Skrulls que al menda! Y además, que yo pensaba que me dejabais seguir en el equipo sobre todo porque no tenéis medios físicos de echarme aunque quisierais.
* Terry: Estoy intentando motivarte a ser posible sin herir tus sentimientos, tío! Aunque vamos, no voy a ser tan hipócrita como para negar que el que no te podamos echar también influye un poco...
* Leona: Light, lo que Terry está intentando decirte es que es hora de poner esos superpoderes tan desproporcionados que tienes a funcionar por el bien del equipo...De lo contrario no sólo seremos brutalmente aniquilados por los Skrulls sino que además mi padre morirá totalmente convencido de que nos faltan a todos unas pocas de mareas!
* Dr. Light: Está bien, mi padre también murió pensando eso de mi y no voy a dejar que ocurra de nuevo! [Soltando luz por los ojos]: Mandaré a tomar por culo esa nave más rápido que se presigna un cura jarto de éxtasis!
* Leona: NO, que ni se te vaya a ocurrir hacer semejante estupidez! Estamos en el Amazonas, el Pulmón del Planeta, recuerdas? Lo último que nos hace falta es que una astronave gigante vuele en pedazos aquí y prenda fuego a la selva.
* Dr. Light (teleportándose): Ya, o dicho de otra manera: "No destruyas la nave, cárgatelos desde dentro!"
Así que en la Sala de Control de la astronave Skrull, milisegundos más tarde:
* Dr. Light (a voces): EOOHHH, HAY ALGUIEN AQUÍ? Aparte de un porrón de Skrulls despanzurrados, vaya...
Desgraciadamente la respuesta que Artie obtiene a esa pregunta es en forma del eco de sus propias palabras, hasta que de pronto y de buenas a primeras:
* TV de pantalla gigante (encendiéndose por sí sola): Hola, bienvenidos a National Geographic! Edición especial para gente que entiende mucho de Física Cuántica pero no controla absolutamente nada de ninguna otra cosa...
* Dr. Light: Hmm, qué sospechoso, no? Si fuese Batman hasta me preocuparía y todo.
* TV de pantalla gigante: En el reportaje de hoy les hablaremos de la Selva del Amazonas, uno de los pocos lugares en el mundo que aún está petao de árboles...Y ustedes se preguntarán, eso de que esté petao de árboles es BUENO? La respuesta es que sí, por no sé qué chuminadas del Co2, la Biodiversidad y el Cambio Climático. Ahora bien, si se destruyera el Amazonas la Humanidad moriría en unas pocas de generaciones? O pasa como si metemos un gato en una caja cerrada junto a una botella de gas venenoso y una partícula que tiene el 50% de probabilidades de desintegrarse y romper la botella, que la Tierra estaría en ese caso acabada y no acabada al mismo tiempo y no tendríamos forma de predecir su estado final hasta que no realizáramos REALMENTE el experimento?
* Dr. Light: WOW, qué currao está este documental y que bien traído eso último del Gato de Schrödinger! [Fijándose en el tablero de mandos]: Espera un momento, qué será eso de ahí? Parece como un contador con carácteres Skrulls que van variando cada cierto tiempo, como un...
***BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!1111!***
* Dr. Light (protegiéndose con un campo de fuerza de los cascotes en llamas): ...Segundero? HOSTIA PUTA, LEONA ME MATA!
Y de vuelta en el campamento, desde donde lo de la astronave Skrull volando en pedazos ha podido verse y escucharse claramente a pesar de la distancia:
* Saisyu (saliendo de un barracón histérico perdío): Tu niño y el supervillano, qué habrán hecho AHORA?!
* Sra. Kusanagi: Pero cari, que estábamos ahí dentro haciendo el amol y ni siquiera tenemos constancia de que hayan sido ellos...
* Saisyu: Y quién iba a ser si no, si a esos 2 no se les puede dejar solos un momento? Y lo peor de todo es que antes se llevaban como el perro y el gato pero últimamente parecen haberse confabulado para ponerme *a mi* de los nervios...O como se dice en los tebeos yankis, están haciendo un team-up!
* Sra. Kusanagi: No insinuarás...No insinuarás que a Kyo se le están pegando las malas costumbres del supervillano?
* Saisyu: Ojalá, es más bien al supervillano al que se le están pegando las malas costumbres del Kyo! Porque Light a mi antes me tenía un resp...Eh, y usted quién coño es? Sí usted, el de perro!
A lo cual este viejo conocido nuestro contesta saliendo con una pala en la mano de un agujero en el suelo:
* Dastardly: Pareja de viejos medio en pelotas? Tsk, qué malo es el Alzheimer!
* Saisyu: Oiga maleducao, con nosotros no se pase un pelo!
* Sra. Kusanagi: Cari, no los cabrees! Son...!
Efectivamente, chavalotes, son D&M haciendo su entrada triunfal en el campamento! Con un plan de infiltración de regular p'abajo, que todo hay que decirlo.
* Dastardly: Eh, a qué te refier...?
*BLAM!*
* Saisyu: Shizuka, salgamos de aquí PITANDO! Que el zumbao ese amigo del Kakihara ya se ha puesto a disparar!
Y sin pensárselo 2 veces los padres del Kyo salen a correr despavoridos de la zona de tiro del Postal Dude, al mismo tiempo que a Muttley le da un ataquito de risa y Dastardly se queda mirándolo con MEDIA cara de tonto (mayormente porque la otra media se la acaban de volar):
* Dastardly (regenerándose): Ok ok, comprendido! Olvidé por un segundo que la panda de macarras y psicópatas arbitrariamente designados como "los Buenos" de esta fanfiction juegan un poquitín más fuerte de lo normal.
Dijo el nota que acaba de meterle fuego al Amazonas sólo por crear una diversión que no ha servido PA NÁ!
* Dastardly: Vale, se acabó el Sr. Discreto. [Sacando un lanzacohetes de la gabardina]: Y ahora si me disculpas, tengo un francotirador del que ocuparme a bazookazos en limpio y disparando completamente al azar!
Así que dicho y hecho:
*BOOOOM!* [x7]
Uh oh, y encima hoy la Toon Force parece estar totalmente salida de madre...Porque no es ya sólo que a Dastardly el ser repetidamente acribillado desde lejos no le haga disminuir lo más mínimo la cadencia de disparo sino que encima ni se le acaban nunca los proyectiles ni tiene que molestarse en recargar el lanzacohetes, os juro que no había visto una cosa igual desde la última vez que jugué al SOF3 en multiplayer!
* Dastardly (apuntando): Donde seguro que te follaron vivo por no usar cheats, como hace todo quisqui con 2 dedos de cerebro!
*BOOOOM!*
Sin comentarios a eso pero en otro orden de cosas, BINGO! Ese último bazookazo acaba de hacer saltar por los aires al Postal Dude, en el tejado de la enfermería era donde estaba. Claro, siendo de un pueblo que está hasta las trancas de tíos de Al-Qaeda normal que se le hayan pegado algunas de sus costumbres, como la de "esconderse en escuelas y hospitales no, POR QUÉ?"
He mencionado que llegados a este punto D&M ya tienen a todo el campamento mirándolos fijamente?
* Kakihara (flipando): WOW, habéis visto al nota ese? Im-presionante, por qué no lo reclutamos?
* Terry: Pos no sé, porque tiene el ser un completo hijo de puta como ÚNICA carácteristica psicológica?
* Kakihara: Exageras, un tío que para balas con la jeta no puede ser tan malo. O si no mira al Rhino.
* Kaphwan: Kakihara, POR FAVOR, que acaba de volar media enfermería!
* Leona: Bueno, que nadie vaya a hacer ninguna estupidez ahora, ok? Voy a hablar con él, a ver si podemos solucionar esto sin violencia.
* Heidern: Cómo que "sin violensia"? Cuando coja a ese sumbao del bigote va a desearr no haberr nasido!
* Leona: Papá, no. Por la cuenta que nos trae, NO.
* Heidern (perdiendo la paciencia): Perro bueno, ESTO QUÉ ES? O sea, que atacarr el Vaticano y matarr a medio Helsing son condustas aseptables y en cambio cuando TODAS las fuerrsas enemigas consisten en un tío y un chucho pulgoso nos ponemos DIPLOMÁTICOS?!
* Leona: Papá...
* Heidern: Ni papá ni leches, yo no crrié a mi hija parra serr una espesie de Gandhi esquisofrrénico! Estoy tan desepsionado contigo que empieso a entenderr como se siente Takuma cada ves que su equipo es HUMILLADO y SODOMISADO en el KOF!
* Ryo: Hey!
* Ralf: Comandante, lea mis labios: Si nos enfrentamos a D&M por medios convencionales nos van a dar una que vamos a flipar.
* Clark: Cómo se nota que usted no estuvo en el KOF 2005!
Así que sin más dilación Leona echa a andar en dirección al enemigo, y si esto fuera película en vez de fanfiction ahora aprovecharíamos para hacer un travelling largo y que se viera lo poquito que queda a estas alturas del campamento. Ah, y las grandes humaredas resultado de estar media selva ardiendo se verían por encima de la empalizada ya de paso también.
* Leona: De dónde vosotros venís existe el concepto "pagar por los destrozos"?
* Dastardly: Cómo vamos a saberlo, si allí TAMBIÉN nos damos a la fuga cada vez que destrozamos algo?
* Muttley: HEH HEH HEH...MusthinkweGRRRich!
* Leona: Ya. Qué suerte que los primeros viajeros interdimensionales que han cruzado de vuestro mundo a éste seáis vosotros en vez de...Qué sé yo, algún desaprensivo!
* Dastardly (mirando a cámara): Heh, me gusta esta tía. Tiene mala leche.
* Leona: Puedo preguntar cómo nos habéis encontrado?
* Dastardly: No, pues si te parece no os íbamos a encontrar! Teniendo en el equipo a Electro y al Dr. Light, que van dejando rastros de energía por donde quiera que pasan! Lo único que necesitábamos era la tecnología para rastrearlos y los Skrulls tienen esa tecnología, así que les mangamos una nave...Bien jugado, que no?
* Leona: Sí, para un puto psicópata de dibujos animados la verdad es que no está mal. A ver, dejemos clara una cosa: Si os damos la Piedra os iréis por donde habéis venido y nos dejaréis tranquilos ya de una vez por todas?
Lógicamente al escuchar esto la reacción (histérica) del resto de los allí presentes no se hace esperar ni medio segundo:
* Haohmaru: QUEEÉ?! Y una mierda les vamos a dar la Piedra, tendrán que arrancárnosla de nuestras manos muertas!
* Electro: Y ni siquiera la tenemos en las manos, asín que si la quieren que se pongan a buscarla con tó los güevos!
* Kaphwan: Leona, tú padre lleva razón...Estas no son maneras de hacer las cosas!
* Kuroko: Sobre todo porque NO va a funcionar! Para Dastardly el Mal es un fin en sí mismo y las carreras, palomos, Piedras y demás son sólo EXCUSAS, es que soy yo el único que tiene Boomerang en casa?
* Dastardly: Eh mini-ninja, que mi problema es que me paso de buena gente! O si no preguntadle a Artie, que me cae tan de putísima madre que sólo le he hecho explotar una astronave Skrull en plena jeta.
Un murmullo de desaprobación se extiende entre la peña protagonista pero enseguida salta Leona tratando de mediar:
* Leona: Está bien, está bien, lo que tú digas. En el fondo eres buena gente, y por eso...
* Dastardly: Y por eso...[A chillidos en limpio]: PRIMERO, te me cuadras cuando le estés hablando a un oficial superior! SEGUNDO, nos iremos cuando me dé a mi la gana, que aquí soy *yo* el que dicta las condiciones; TERCERO, ya os estáis poniendo todos en fila para limpiarme las botas con la lengua (sí, no pongáis esa cara, ya os lo avisé el otro día cuando hablamos por radio); CUARTO...
* Kuroko: (Sabía que iba a pasar algo por el estilo, lo sabía!)
* Terry: Ni Toon-forcer ni pollas, esto no se lo consiento yo ni a mi padre (que en paz descanse)...POWER GEYSER!
Dijo nuestro amigo el Terry golpeando el suelo justo delante de su enemigo y haciendo brotar un impresionante geyser de
* Terry: AGUA?!
* Dastardly: No gracias, te la metes en el culo...El menda sólo bebe whisky de malta 12 años!
Se le ha olvidado decir que eso es cuando tiene pasta y que la mayor parte del tiempo lo que bebe es ginebra de 3 euros, pero weno...Lo importante aquí es que aprovechando que el Terry ha quedado en una posición bastante vulnerable después de lanzar ese DM Dastardly le ha arreado semejante patada en la cabeza que lo ha hecho dar media vuelta de campana.
* Yuri: Ryo, pero adónde vas? Que eso es como liarse a hostias con el Coyote de la Warner, no tiene ningún sentido!
* Ryo: Hermana, tengo que hacerlo! Ya escuchaste a Heidern, la efectividad del Kyokugenryu ha sido puesta en entredicho!
"HIENSHIPPUUKYAKU!"
Buena patada del Ryo, de hecho ha dado en el blanco y desplazado a Dastardly unos cuantos metros, PERO:
* Dastardly: Sí, y la efectividad de llevar un cepo para osos en la gabardina ya no digamos...Aunque mira, parece que funciona!
* Ryo (en el suelo y agarrándose la pierna ensangrentada): HIJOPUTAAAAA!
* Muttley: HAW HAW HAW HAW!
* Dastardly: Muttley, no te quedes ahí muerto de risa y HAZ ALGO! Que son muchos y nos van a dar las tantas!
* Muttley (cogiendo velocidad): GRRRIGHT!
* Billy: Ondia Haoh, que el perro viene p'acá con cara de mala hostia! Huyamos!
* Haohmaru: Haohmaru huir de un perro? [Echando la espada hacia atrás]: Como decís vosotros, NI DE COÑA!
"SENPUURETSUZAN!"
Huy vaya por diox, Muttley acaba de echarse a un lado sin disminuir apenas su velocidad y esquivando el tornado LIMPIAMENTE! Qué, no pensaríais que D&M tendrían el mismo estilo de combate, verdad? Que Dastardly es un tío de 2 metros acostumbrado a llevarse más del 80% de las hostias que se pierden en cada show y tiene más Toon Force, así que a estas alturas de la vida normalmente ni se molestará en esquivar nada...
* Kakihara: Por haber dudado de tu existencia te pido perdón...Y ahora contéstame a una duda que tengo [Atravesándole la yugular con una aguja de acupuntura]: Esto DUELE?
* Dastardly: Pscht, pica un poco, pero por lo demás bien. [Sacando un fregadero de la gabardina y arreándole con él al Kakihara]: Qué tal ESTO?
...Mientras que Muttley es más pequeño, más rápido, más ágil y con más reflejos. Ah, y como te pegue un bocao es que te avía.
* Billy (echando a correr): Tío, no te quedes ahí y CORRE! Que el Kogetsuzan no le va a hacer una mierda a un perro asesino de dibujos animaos!
* Haohmaru (igualmente): No sé muy bien lo que es eso pero por una vez creo que te voy a hacer caso!
Así que mientras Billy y Haohmaru corren como pollos descabezaos perseguidos por el perro (que hacen bien, porque de lo contrario no garantizo que conserven los huevos) es el turno de Electro:
* Electro (con cara de loco): Esta vez sí que sí, so cabrón! Esta vez vía PARARTE EL CORAZÓN y a FREÍRTE EL CEREBRO!
_/\_/\_/\_/\_/\_ _ _ _ _ _ _
* Electro: Ein? No te hace nada, POR QUÉ?!
* Dastardly: Pfft, porque les di cuerda antes de venir? [Rompiéndole el fregadero en la cabeza]: OUTTA MY WAY, NON-FACTOR!
* Leona: Pero queréis parar la pelea ya de una vez? No estáis viendo que esto no va a ningún lado?!
* Rhino (embistiendo loco de furia y a toda velocidad): RHINO SMASH!111!
* Dastardly (levantando el brazo): Alto!
Efectivamente, ha sido decir eso y no sólo el Rhino sino ABSOLUTAMENTE TODO (menos ya-sabemos-quién) se ha quedado más quieto que en una fotografía. Y aprovechando que nuestro amigo de 400 kilos quedó apoyado sobre una sola pierna y que el nivel de fuerza de un Toon-forcer es básicamente el que haga más gracia en ese momento, un pequeño empujoncito de Dastardly hace girar al Rhino sobre su propio eje dejándolo desviado de su trayectoria original unos 45 grados.
* Dastardly (chasqueando los dedos): Okay, continuamos!
Y yo obedientemente le doy al play otra vez y la acción se reanuda como si tal cosa:
* Rhino (a toda velocidad y tapándose los ojos): ONDIAAAA, QUE VOY HACIA EL POLVORÍN Y NO PUEDO DETENEN-ME!
**BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Total, que cuando el humo se medio dispersa:
* Leona (cuerpo a tierra): BASTA YA, maldita sea! Pero es que todavía no os dais cuenta de que NO PODEMOS ganar esta pelea?!
* Kyo (igualmente): Qué posibilidades tenemos contra un nota que puede "parar la acción"? Esto es lo más injusto que he visto en toda mi vida!
Pues sí, servidor empieza a plantearse que a lo mejor hay alguna razón para que en los dibujos los Malos nunca ganen y no es precisamente la censura. Porque francamente, Dick...Esto es un puto ABUSO! Esto es peor que el final de Funny Games!
* Dastardly: Y?
Nada, nada, tú p'alante! Si algo me han enseñado tus dibujos es que SIEMPRE hay que aprovecharse de las circunstancias. Eso, y que en el Renacimiento tenían cohetes a reacción, vaya.
* Dastardly: Ohh, pobrecito alfeñique de mírame y no me toques que no puede ni moverse por culpa de la metralla!
* Jubei (sangrando en el suelo): M-mátame ya, hijo de puta!
* Dastardly (sacando un revolver y apuntándole a la cabeza): Ok, si insistes...!
*BL...
Fogonazo de luz que ni siquiera vemos.
...AM!*
Lo siguiente que sí vemos es a Jubei flipando de que la bala no lo haya alcanzado por los pelos y de que su enemigo haya desaparecido.
Y cruzando miles de dimensiones a la velocidad de la luz en medio de un background de lo más psicodélico:
* Dr. Light (agarrando a Dastardly por el pescuezo): Sabes, estoy empezando a creerme tu teoría de que esto es fanfiction escrita por algún colgao que te considera su ídolo! Porque vamos, mira que no darme cuenta de que el del documental eras tú con 2 kilos de maquillaje...
* Dastardly: Artie, se te ve como un poco mosqueado por alguna extraña razón o es impresión mía?
* Dr. Light: CLARO que estoy mosqueado, psicópata de los huevos! Pero DE VERDAD tú te crees que se puede ir así por la vida? Joder, que yo no seré un santo tampoco pero lo tuyo pasa ya de castaño oscuro!
* Dastardly: Pero si lo de hacerte explotar una astronave en las narices lo he hecho POR TU BIEN, para que te estuvieras entretenido intentando salvar el Amazonas mientras Muttley y yo masacrábamos a tus amigos! Porque ya sabes lo que pasa cada vez que tú y yo peleamos, que son siempre enfrentamientos al más puro estilo Héctor contra Aquiles, Hulk Hogan contra El Enterrador o Euronymous contra Varg Vikernes...
* Dr. Light: Errr...En el sentido de que es un duelo de titanes, no?
* Dastardly: Nah, en el sentido de que ya se sabe quién gana desde el principio...HAW HAW HAW HAW!
* Dr. Light (soltando luz por los ojos): Ah sí? Pues te equivocas, esta vez te vas a enterar de lo que vale un peine! Y a todo esto quién coño son los 2 últimos que has dicho, que no me suenan de nada?
Pero antes de que Dastardly pueda contestar a eso resulta que ya han llegado a su destino, que es...
Alternativa DT, un mundo de colores básicos casi en el otro extremo del Multiverso:
**CRAAAASHH!**
* Dastardly (empotrado contra el suelo): Eso, justamente a través del techo, que es la manera fina de entrar en las casas! Y luego cuando yo hago algún destrozo en vuestro Universo ponemos todos el grito en el cielo!
* Dr. Light (perdiendo la paciencia): *BEEP*-ING DIE ALREADY!
Joooder, el Light de dibujos animados acaba de meterle semejante hostión con la densidad maximizada que le ha dejado el cráneo reducido a LÍQUIDO! Y es entonces cuando los habitantes de la casa llegan corriendo a ver qué ha pasado:
* Xander: Oh por Dios! Oh por Dios! Justo cuando acababa de encerar el piso!
* Capitanazo: No es tiempo ahora para mariconadas, Gaystation 3! Estamos siendo atacados por...Espera un segundo, ese no es Dick Dastardly? [Dando saltitos histéricos]: IHHHH, UNA CELEBRIDAD EN NUESTRA CASA! OH SI MAMÁ PUDIERA VERME AHORA!
* Dr. Light: No *BEEP*, ya se ha regenerao? Y encima es una celebridad?!
* Dastardly: Eh peña de Drawn Together, me encanta vuestro Reality...Esa Lulú buenorra!
* Lulú D'Cartón: Oh por Dios, se me mojan las bragas!
Efectivamente, y en realidad ni siquiera hace falta que lo diga porque gracias a la magia de los dibujos animados el charco que está dejando en el suelo lo vemos claramente.
* Dr. Light: (Espera, de todas las nenas de por aquí va y piropea a ese engendro en blanco y negro? Tan mal gusto tiene?)
Y como respondiendo a esa duda interior de Artie la susodicha pega una coz en el suelo que hace temblar toda la casa:
* Lulú D'Cartón: Y tú, pendejo, ya le estás quitando las manos de encima a ese galanzote irresistible si no quieres MORIR!
* Ling-Ling: Sakitaowa Ainori Hiroshima Sumo-san! [Traducción: Por favor nunca lleve contraria a gorda apestosa!]
* Dr. Light (soltando a Dastardly): Ok, ya lo pillo...A ver, puedo pediros un minuto de atención? Veréis, aquí la "celebridad" no para de dar por *BEEP* en mi Universo y allí no estamos preparaos para lidiar con la Toon Force, así que...
* Dastardly: Ni puto caso al de las barbas, que es todo pura envidia y racismo contra la gente de dibujos animados!
* Dr. Light: Sí, porque tú lo digas!
* Dastardly: Exactamente, porque lo digo *yo*! A quién vais a creer más, a un don nadie que no habéis visto en toda vuestra vida o a un FAMOSO? Es que se cae por su propio peso, Artie, parece mentira!
* Dr. Light: No les comas el coco! Stop fast-talking them!
* Puerquísimo Chancho: No necesita hacerlo. Porque verás, aunque no fuera una celebridad, aunque hubiera viajado a esa dimensión paralela tuya para sembrar el Caos y (por poner un ejemplo) le hubiera metido fuego al Amazonas de allí o hubiera estrellado un avión contra la Notre Dame de allí o hubiera ayudado a despertar a un Dios maligno de allí o estuviera buscando unas Piedras mágicas de allí con las que *BEEP* las leyes del Multiverso...Aún así seguiríamos estando de su parte básicamente porque es del equipo de casa.
* Mueble O'Algo (saltando de alegría): WIIIIII! TRES HURRAS POR EL EQUIPO DE CASA!
"HIP HIP HURRAAAA!"
* Dastardly (saludando): Gracias, gracias.
* Dr. Light: ...
* Dr. Light: Estoy flipando con la gente de por aquí, pa mear y no echar gota! [Intentando tranquilizarse un poco]: Weno, vamos a ver, esto es un Reality, no? Ea, pues si tan de putísima madre os cae entonces que se quede aquí participando!
* Xander: Dick Dastardly en un concurso de convivencia? Cielos, NO! Porque no es sólo ya que sea un SOCIÓPATA, un BORDE y un TIRANO sino que no pararía de intentar sabotearnos incluso a sabiendas de que aquí no hay premio...No te ofendas, eh?
* Dastardly (orgullosísimo): Buah, por qué iba a hacerlo?
* Morocha Amorocha: Y además los Productores Judíos no iban a querer, no ves que el tipo tiene antecedentes penales?
* Princesa Clara (flipando): En serio? Sin ser negro ni nada?
* Morocha Amorocha: No empecemos ya, perra, que te la ganas!
* Dr. Light (mirando el reloj): Ok, no puedo perder más tiempo aquí porque Leona me va a armar la escandalera del siglo si no termino de salvar el Amazonas...Pero una cosa sí os voy a decir, que si tenéis un mínimo de decencia y sentido común retendréis a Dastardly en esta dimensión (que es donde debe estar) y le impediréis volver a la mía a seguir *BEEP* la marrana...En vosotros confío! [Se teleporta]
Y de vuelta en lo poco que queda del campamento:
* Dr. Light (teleportándose): Weno, problema solucionado...Esperemos, no?
* Leona: Light, qué significa "solucionado" según tú? Medio campamento está en llamas, ya no tenemos empalizada que nos proteja de los zombis, hemos sufrido por lo menos un par de docenas de bajas, Muttley todavía anda por ahí persiguiendo a los supervivientes como un Juggernaut perruno y por si fuera poco desde aquí puede verse claramente cómo arde el Amazonas...[A voces]: Pero quieres no perder más el tiempo e ir a apagar los incendios ya de una vez por todas?
* Dr. Light: Hey, que eso era lo que estaba haciendo hasta que escuché el peaso de explosión! Pero alguien tenía que encargarse de Dastardly, no?
* Leona: Despreocúpate de Dastardly, la mayoría de los problemas que tenemos se deben a que aquí nadie obedece órdenes y va todo el mundo a su puta bola...NUNCA deberíamos haber iniciado un enfrentamiento directo con él, y mira que lo dije!
* Kuroko: Pero señorita Leona, es que el enfrentamiento era inevitable de todas maneras! Lo estaba pidiendo a voces!
* Leona: Ya, y por eso hay que recurrir a la violencia psicótica y sin sentido ante provocaciones absurdas? Quién es aquí el villano de dibujos animados, él o nosotros? Maldita sea, que al contrario que él nosotros *sí* se supone que aprendemos de una vez para otra!
* Dr. Light: Weno, weno, no os peleéis! Qué más dará mientras se quede en su dimens...?
Pero en ese mismo momento y abriendo de una patada la puerta de la letrina:
* Dastardly: HAW, este chaval es tonto...Sigue soñando, pringao!
* Dr. Light (echándose las manos a la cabeza): Joder, pero si no han pasao ni 2 minutos! Cómo coño es posible, creía que en tu dimensión la Toon Force se volvía en tu contra!
* Dastardly: Esa no era mi dimensión, eso es un sitio a medio camino entre el mío y otra media docena de Universos. [Enseñándole el dedo medio]: Más suerte la próxima vez, Artie, casi casi aciertas!
* Dr. Light (enfurecido): La próxima vez que va a ser AHORA MISMO!
* Leona: Light! Los incendios! AHORA!
* Dr. Light: Pero...pero...pero...pero...!
* Leona (histérica): Pero *YA*, maldita sea!
* Dr. Light: Ok ok, no te enfades! Sólo espero que sepas lo que estás haciendo! [Se teleporta]
* Leona: Gracias, Light, por obedecer una orden directa siendo algo tan raro en ti. [Dándose la vuelta]: Y en cuanto al OTRO gilipollas de caricatura...
* Dastardly (a chillidos en limpio): Eh, ya le estás demostrando más respeto a...!
* Leona: Que sí, que ya me he enterado, a un oficial superior! ((Dioss, lo que hay que aguantar!)) A ver, Dastardly, mira a tu alrededor, ya está bien por hoy, no? [Medio llorando]: Por amor de Dios, NOS RENDIMOS, llévate ya la jodida Piedra!
"IPPON!"
"EVIL FOR THE SAKE OF EVIL CARTOON GUY WINS, WE...SUCK!"
* Leona: Y tú, Kuroko, a ver si vamos ya parando con la pasivo-agresividad un poquito! Acaso puedes replicar la Toon Force y darle una paliza?
* Kuroko: No.
* Leona (a voces): Pues entonces TE CALLAS!
* Dastardly (secándose las lágrimas de la risa): Oh tío, este grupo es tan desastroso que hace parecer al Escuadrón Diabólico los Delta Force! Nada más que por eso y en un alarde de buena voluntad sin precedentes creo que A LO MEJOR hasta voy a pasar de obligaros a limpiarme las botas con la lengua...Qué se diceee?
* Leona: SEÑOR! GRACIAS, SEÑOR!
* Dastardly (chasqueando los dedos): Y ahora venga, soltando esa Piedra ya!
* Leona: Shingo, ven un momento para acá! Que quiero que acompañes a recoger la Piedra aquí al As Enemigo.
* Shingo: Pero es que...!
* Leona: Shingo, te lo estoy encargando a ti porque eres de los pocos de por aquí que obedece órdenes, vale? Créeme, es la mejor (por no decir la única) alternativa que tenemos en estos momentos.
Así que no muy convencido pero actuando como el chaval obediente que es al fin y al cabo nuestro amigo Shingo acompaña a Dastardly al mini-bunker del campamento (que afortunadamente aún sigue en pie), abre la caja fuerte y le entrega la Piedra:
* Dastardly (frotándose las manos): HAW! Por fin tenemos las 2 Piedras, me escuchas, chaval? GANAMOS! Y a partir de ahora vamos a empezar a alterar la Realidad tantísimo que cuando acabemos con ella no la va a reconocer ni su puta madre!
* Shingo: Con todos los respetos, Sr. Dastardly...No es eso lo que lleva haciendo los últimos diez minutos por lo menos?
* Dastardly: Te refieres a la Toon Force? Nah, eso no es nada, la mitad del tiempo ni me doy cuenta de que la estoy usando. Yo estoy hablando de hacer cambios PERMANENTES. Porque verás, las leyes de este Universo no están mal pero no son lo suficientemente hardcore...
* Shingo: No sé muy bien de lo que me está hablando, pero por si no se ha dado cuenta en esta Realidad los Malos ya ganan la mayoría del tiempo sin necesidad de que usted le haga ningún cambio.
* Dastardly: Ya, pero dónde está el Karma A LA INVERSA? Eso es algo que le está haciendo falta como el comer a este Universo! O sea, tú vas y ayudas a una viejecita a cruzar la calle y El Chang ni te castiga ni nada? No señor, una somanta de hostias con violación múltiple incluida COMO MÍNIMO debería de ser la recompensa kármica por eso!
Joder, tío...Aunque está bien, qué cojones? Desde un punto de vista retorcido, sádico y revanchista tu causa es JUSTA, así que si consigues poner a funcionar las Piedras lo haré. Pero no le digas esas burradas al Shingo, que se le está poniendo la cara más blanca que la pared.
* Shingo: Lo está usted diciendo EN SERIO? Va a usar las Piedras PARA ESO?!
* Dastardly: Exacto, y sabes lo mejor? Que no podéis hacer UNA PUTA MIERDA al respecto...BWAHAHAHAHAW!
Total, que pegando risotadas de villano y con la Piedra bajo el brazo Dastardly sale al exterior del mini-bunker...Sólo para encontrarse con un destacamento de los Ikari Warriors apostado a cierta distancia de la puerta y apuntándole con sus rifles:
* Dastardly (muerto de risa): Oh venga ya, y luego soy yo el que nunca aprende? Soy Richard M. Dastardly, payasos, para mi las bombas termonucleares son UN CHISTE! Así que ADELANTE, acribilladme a balazos otra vez, a qué estáis esperando? FUEGO!
*ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!*
Ah, ver tu propia carne, sangre y sesos volando por todos lados por el impacto de las balas, todo un gusto adquirido! Pero por desgracia para él Dastardly acaba de darse cuenta de que esta vez no van por ahí los tiros (y nunca mejor dicho):
* Dastardly: M-maldita sea...DARDOS TRANQUILIZANTES?!
* Leona (desde lejos y apuntando): Cuesta pensar con tanta ketamina en sangre, eh? No dejéis de disparar, FUEGO!
*ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!*
* Dastardly (tambaleándose): INOPERANTES DE MIERDA! Q-qué pensáis...Por qué pensáis...funcionar esto?
* Leona: Por la misma razón razón que a Lobo le hace efecto el alcohol siendo un Toon-forcer? Cáete ya, cerdo!
*ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!* *ZIIP!*
Y ahora sí que sí, Dastardly acaba de caer REDONDO! Que teniendo en cuenta que yo en la tele no recuerdo haberlo visto caer inconsciente en la vida sabe diox cuántos dardos tranquilizantes habrán hecho falta, seguramente en el orden de 50 y tantos.
Todavía y ya en el suelo se incorpora una vez más para decir:
* Dastardly: Un m-momento, dónde...coño...está Muttley?
* Ralf: Follándose la perra de Galford, cómo lo ves? [Al destacamento]: No os lo voy a decir más, hasta que deje de moverse SEGUID DISPARANDO, HOSTIA!
Y nueva andanada de proyectiles, hasta que ya por fin:
* Dastardly: ZZZZZZZZZZZZZZZZZ.
* Whip (recogiendo la Piedra): Eh comandante, qué le ha parecido eso? Ve como Leona sí tenía un plan después de todo?
* Clark: Y un plan brillante en su simplicidad: Sólo ha hecho falta coger al enemigo desprevenido, veintitantos soldados con rifles de dardos tranquilizantes y una perra en celo.
* Heidern: Ja, y una potrra que te cagas, nain? Porrque selo de una perrra son 2 semanas al año!
* Ralf: Joder, nunca está contento! [Señalando al cielo]: OH DIOS MÍO, LO QUE FALTABA!
"Lo que faltaba" se trata de Artie transportando por los aires miles de litros de agua del río Amazonas en un constructo de luz sólida, por supuesto.
* Leona: Dastardly lleva razón, somos peor que el puto Escuadrón Diabólico! Y encima con lo de la Anti-Vida ni siquiera podemos usar los walkie-talkies...[A voces y haciendo grandes aspavientos con las manos]: LIGHT, NO! NO SUELTES EL AGUA, ME OYES? BAJA!
Y efectivamente hoy debe de ser el día de suerte de la peña protagonista, porque...
* Dr. Light (teleportándose): Me estabais haciendo señas para que bajara? Oye, que tenemos medio campamento ardiendo!
* Leona: Y te crees que no lo sé? Pero que ni se te vaya a ocurrir soltarnos toda esa agua encima!
* Dr. Light: Por?
* Leona (en voz baja): Porque espabilarías a Dastardly y despegarías al perro.
* Dr. Light: Perdona, no te he oído bien, cómo dices?
* Leona: Joder, porque espabilarías a Dastardly y despegarías al perro! Me da muchísima vergüenza lo ridículo que suena así que por favor no me hagas repetírtelo más veces!
* Ralf: Artie, es que acabamos de neutralizar a D&M con drogas y sexo respectivamente, sabes?
* Dr. Light: WOW...Just WOW!
* Ralf: Ajá, el problema es que no sabemos por cuánto tiempo va a funcionar. Todo lo que sabemos es que después de follar los perros se quedan pegaos 15 minutos más o menos.
* Clark: Y Muttley ya lleva 9, así que...
* Leona: No veo otra alternativa que nos teletransportes a todos de aquí antes de que se suelte.
* Galford: "Antes"? Querrás decir "después", vais daos si os creéis voy a dejar a Poppy aquí abandonada!
* Kaphwan: Y en todo caso qué vergüenza, tener que salir corriendo despavoridos del Malo de los Autos Locos y de su perro!
* Dr. Light: Pues si no te gusta te jodes o te quedas aquí, Cap-One! Porque a mi tampoco se me ocurre qué más hacer, incluso he intentao soltarlo en un mundo parecido al suyo y allí los muy capullos se han puesto de su parte!
Total, que unos minutos más tarde:
* Dr. Light (mirando a Muttley fijamente a los ojos): Heh, me encanta hacerle esto a los perros, cómo se cabrean! [A voces]: Ok, todo el mundo en posición? Preparados, listos...
Es justo entonces cuando a Muttley se le termina de deshinchar la polla ya por fin y lo celebra pegando un PEASO salto con la boca abierta hacia el pescuezo de Artie:
* Muttley: GRRR! GRRRRRR! ((TE MATO, CABRÓN!))
* Dr. Light (teleportándose): ...YA!
Y en medio de una especie de fortaleza parecida a la de Mordor, milisegundos más tarde:
* Galford (acariciando a Poppy): *Sighh*, sólo espero que ese chucho puliento no me haya preñao a la perra!
* Leona: Light, dónde estamos?
* Dr. Light: Ni puta idea, pero el sitio tiene buenas defensas. A mi me basta con eso.
* Kyo: Pero no te parece...qué sé yo, un poco macabro? Tú estás seguro de que todavía estamos en la Tierra?
* Dr. Light: Pues claro que sí, niñato, estamos en Connecticut! Lo que pasa es que a estas alturas seguramente Darkseid ya habrá terraformado el planeta a imagen y semejanza de Apokolips...
* Kyo: No jodas, en 48 horas?
* Dr. Light (señalando): ...Y por eso hay un barco funerario vikingo encima de esa montaña. [Viendo la cara que le está poniendo el Shingo]: Sí, qué pasa? Algún problema?
* Shingo: Doctor, eso no tiene ni pies ni cabez...
* Dr. Light: Oh por fa-vor, quién es el único de aquí que ha estao en Apokolips, ehn? Si lo digo yo va a misa!
* Billy: Weno, tal y como yo lo veo sólo pueden ser 2 cosas: O esto es una sucursal de Apokolips o aquí vive una banda de Death Metal.
* Dr. Light: Billy, tú estás tonto o que te pasa? Una banda de Death Metal? Pero es que no estás viendo que esto está petao de chimeneas gigantes soltando humaredas negras, edificios retorcidos, cataratas de sangre y hostias de esas?!
* Billy: Coño, pos eso es lo que te estoy diciendo! Que todo se decanta hacia la opción B!
* Dr. Light (perdiendo la paciencia): Sí, ehn? Pues me gustaría saber de dónde coño han sacao la pasta para montar un chiringuito como éste unos flipaos del Death Metal! Porque vamos, yo es que me apuesto todo lo que tú quieras a que...!
Pero en ese mismo momento aparecen por allí 3 notas con aspecto siniestro y capuchas de verdugo:
* Kloketeer #1: Oigan, de dónde han salido ustedes?
* Genjuro (con los ojos inyectaos en sangre): A tomar por culo, ante la duda esto es un trabajo para alguien que *NO* tenga ni puta idea de lo que Apokolips ni de lo que es el Death Metal...SANRENSATSU!
* Leona (a voces): Genjuro, NO! Vuelve aquí!
*ZAAAAAASS!* *ZAAAAAASS!* *ZAAAAAASS!*
Oooops, demasiado tarde! Y justo cuando las 3 cabezas ya ruedan por la ladera el tío de los pelos largos que venía subiendo cuesta arriba las ve pasar por su lado y dice con voz gutural de Niña del Exorcista:
* Nathan Explosion: WOW...Brutal!
Efectivamente, chavalotes, se avecina un crossover con Metalocalipsis! Pero eso será ya en el siguiente capítulo, porque si no éste no se va a acabar nunca...
Y como epílogo al de hoy, de nuevo en el campamento de los Ikari Warriors y una vez que Dastardly se despierta:
* Muttley (subido encima suyo y mirándolo a los ojos): HAW HAW HAW HAW HAW!
* Dastardly: Sí, Muttley, sí; Después de que esa guarrilla se haya quedado conmigo y de que me hayan inyectado tranquilizantes como para tumbar a un dinosaurio el que mi propio perro se cachondee de mi en mi puta cara es JUSTO lo que necesito en estos momentos...Tsk, si no fuera porque estoy taaan relajado ahora mismo sin necesidad de hacer nada es que te reventaba a patadas en la cabeza!
* Muttley: GRRRíashungo, huh? [Traducción: Un día chungo, ein?]
* Dastardly: Para ti no, que al menos has mojao! Anda, bájate de mi estómago y ve a cazar algo.
Oye Dick, aprovechando que todavía estás drogao hasta las cejas y que eso te vuelve más razonable...Qué tal si vais dejando a la peña protagonista ya tranquila? No tienen ya suficientes problemas?
* Dastardly: No va a pasar, Chang.
Pero es que los pobrecillos protagonistas de la fic...!
* Dastardly: NO VA A PASAR, CHANG! HAW, tú parece que no sepas con quién estás hablando: Estás hablando con un tío que no se rinde EN LA VIDA incluso teniendo todas las putas leyes del Universo en su contra! Dick Dastardly: LIGERAMENTE menos fanático que Wile E. Coyote, ese es el menda!
Te creo.