Capítulo OCHENTA Y TRES - Prep time
"Anything for Dethklok, anything for Dethklok! I'll! Teach you! To! Rock! DETHKLOK, DETHKLOK! Skwisgaar Skwigelf, taller than a tree! Toki Wartooth, not a bumblebee! William Murderface! Murderface! MURDERFACE! Pickles the drummer (duly dú ding-dong duly duly duly dú)! Nathan Explosion!" - Intro de Metalocalipsis (o al menos tal y como me suena a mi)
Comenzamos el capítulo de hoy con el Takuma despertándose en lo que parece ser alguna especie de hospital:
* Takuma (mirando para todos lados): PERO BUENO, DÓNDE ESTOY?!
* Paciente de la cama de al lado: Oiga...
* Takuma: Esto NO es el campamento de Heidern, sin duda hemos sido secuestrados! Parece un trabajo para Mr. Karat...!
* Paciente de la cama de al lado: Oiga, no se arranque los tubos! Pero es que está zumbao?
* Takuma (quitándose el gotero en actitud desafiante): Deténgame, si es que se atreve a osar!
* Paciente de la cama de al lado: Yoo? Buah, ni aunque no me hubieran amputao las piernas los lobos que tenemos sueltos por ahí! Porque usted es uno de los majarones que se vinieron a Mordhaus huyendo del Dr. Robotnik, no?
* Takuma: No me sea infantiloide, el Dr. Robotnik no existe...De Dastardly & Muttley será, en todo caso!
* Paciente de la cama de al lado: Ah weno, mucho más realista! Esos no son los de "APRIETA EL BOTÓN, MAAAAX!"?
* Takuma: Son parecidos...Ok, qué coño es "Mordhaus" y quién coño es usted?
* Paciente de la cama de al lado: Yo soy un Kloketeer. O sea, lo que viene a ser un esbirro pofresional de Dethklok.
Nombre éste que al Takuma parece sonarle de haberlo escuchado en la tele alguna que otra vez:
* Takuma: "Dethklok" como en "la banda de pelúos que cada vez que da un concierto causan cientos de muertos"?
* Paciente de la cama de al lado: "Dethklok" como en "la duodécima economía y mayor fuerza cultural del Planeta", chaval!
* Takuma: No me llame chaval, un respeto a mis canas! Bastante difícil de sobrellevar es ya que una estúpida banda de Death Metal haya adquirido tantísima relevancia a nivel mundial!
* Paciente de la cama de al lado: Y eso, por?
A lo cual nuestro venerable sensei contesta perdiendo los nervios y pegando un puñetazo en la pared:
* Takuma: Porque la duodécima economía y mayor fuerza cultural del Planeta tendría que ser *mi* gimnasio de de Kyokugenryu, lo que pasa es que la juventú de hoy en día está completamente agilipollá!
* Paciente de la cama de al lado (acojonao): Hostia puta, a usted el coma debe haberle causao daños cerebrales irreversibles! Aunque weno, sus hijos ya me advirtieron que si se despertaba y se ponía a decir tonterías no me preocupase, porque aunque así fuera nunca lo sabríamos.
* Takuma: Eso le han dicho, verdad? Putos niñatos desagradec...Un momento, cómo que "el coma"?
* Paciente de la cama de al lado: Lleva en coma una semana.
* Takuma: Llevo en coma UNA SEMANA?! Dioss, lo último que recuerdo es un polvorín explotando en pedazos...
* Paciente de la cama de al lado: Hay que ver la que está liando el Team Rocket pa mangarles los Pokemon, ehn?
* Takuma: Que no es el Team Rocket, joder! Y menos cachondeíto, la única razón por la que se lo toma a guasa es porque unos seres indestructibles de otra dimensión no llevan meses y meses haciéndole la vida imposible a usted!
* Paciente de la cama de al lado (aguantando la risa): Tranqui, no se ponga asín! Olvídese por un rato del mamoneo que se traen con ustedes los villanos de caricaturas y disfrute de la hospitalidad de los Dethklok, vale?
* Takuma: O sea, que eso es lo que estoy haciendo aquí, no? Disfrutando de hospitalidad de los Dethklok?
* Paciente de la cama de al lado: Sabe, yo estaba con ellos el día que ustedes llegaron y por un segundo pensé que no lo iban a conseguir...
Flashback a hace 7 días.
Dependencias interiores de Mordhaus, 5 minutos de explicaciones más tarde:
* Dr. Light: Jejé, y disculpen a Genjuro por haber decapitao a esos 3 matones suyos, ok? Claro, como la estética del Death Metal y la de Apokolips son tan parecidas cualquiera se confunde, compréndanlo...
* Genjuro (limpiando de sangre la katana): Eh Raito! Que yo no es que me haya confundido, que a mi es que me da igual!
* Leona: Genjuro, cállate! Señores, como le iba diciendo tenemos un montón de heridos y ningún sitio adonde ir...Y a ustedes les sobra espacio, verdad?
* Ofdensen: Ajá. Y ahora, LÁRGUENSE!
Dijo el único habitante de todo Mordhaus con un mínimo de sentido común, sólo para ser inmediatamente acallado por las protestas de los propios Dethklok:
* Nathan Explosion: Pero tío, es que estos notas...O sea, no sabían ni dónde estaban, vale? Y lo primero que hacen, su primera reacción es cargarse a la gente...Eso es metal!
* Toki: Eso es muy metal!
* Ofdensen: Uh, no. En realidad eso se llama ser una banda de criminales psicópatas. Que por otra parte es lo que son.
* Murderface: Buah, po a ver qué te crees tú que es lo que nos gusta de ellos? Yo voto porque se queden.
* Ofdensen: No se van a quedar.
* Skwisgaar: Yo tambiéns voto que se quedens!
* Ofdensen: NO SE VAN A QUEDAR! Perdón por levantar la voz, pero antes de tomar ninguna decisión haced el favor de considerar estos 2 factores: Punto UNO, traen con ellos a 3 supervillanos bastante conocidos mas lo que parece ser una banda de yakuzas...
* Murderface: Joer, éste no se entera! [A voces]: Pero no te estamos diciendo que eso MOLA?
* Ofdensen: Y punto DOS, parecen tener la cabeza llena de toda clase de ideas delirantes acerca de estar en una cruzada para salvar el mundo de un tipo del siglo XVIII con pintas de travesti, del Cyber-Papa de Roma y de...cómo era lo otro?
* Billy: Weno, es que resulta un poquitín embarazoso de explicar, pero mayormente de un tío indestructible que puede alterar la Realidad y que se parece un huevo al Terry-Thomas.
* Ofdensen: O sea, Mad Jim Jaspers?
* Billy: Nah, Dick Dastardl...Espere un segundo, me está diciendo que hay *DOS* tíos indestructibles que pueden alterar la Realidad y que se parecen un huevo al Terry-Thomas?!
[Aclaración: Pues sí, algo inherentemente gracioso tiene que haber en el concepto "Hey, a que sería guay un Terry-Thomas con Toon Force?" cuando tanto Dick Dastardly como Mad Jim Jaspers están inspirados precisamente en eso]
* Ofdensen: Y ustedes me están diciendo que están en una misión para salvar el mundo...del Malo de los Autos Locos?!
* Terry: Weno, sí, y qué pasa? O sea, que si le decimos que es el tal Jim Jaspers se lo cree pero si le decimos que es Dick Dastardly entonces ni de coña?
* Ofdensen: Naturalmente, porque MJJ es un mutante, algo cuya existencia está más que demostrada por la Ciencia! Y no un estúpido villano de dibujos animados que obviamente no existe más que en sus cabezas!
* Leona: Que por cierto, Kim...La próxima vez que lleguemos a un sitio y NADIE te pida explicaciones no las des, de acuerdo?
* Kaphwan: Bueno, yooo...[Con su mejor sonrisa Profident]: Es que con la verdad por delante se va a todos lados, sabéis?
* Señora del Kim Kaphwan (histérica perdía): A todos lados NO, en nuestro caso concreto a un asilo para criminales dementes! Cari, que nos vas a convirtir en el hazmerreír a base de dar tantísima información que nadie te ha preguntado!
* Jae Hoon: Mamá, cálmate, por Dios! Qué pensarán de nosotros estos señores deathmetaleros?
* Pickles: Tranqui, chaval...No ve que estamos completamente mamaos y no nos enteramos de la misa la media?
* Nathan Explosion: Y además qué más dará lo que diga el pajillero de la corbata? Total, no sabemos ni quién es...
* Ofdensen: Uh, Nathan, soy el mánager de la banda, recuerdas?
A lo cual el susodicho contesta después de un minuto entero de intensa concentración:
* Nathan Explosion: No.
* Ofdensen: Llevo AÑOS trabajando para vosotros, no me digáis que habéis olvidado eso también?! [Intentando tranquilizarse un poco]: Bueno, sabeis lo que os digo? Que si queréis llenar esto de psicópatas adelante, yo me lavo las manos...Que conste que lo intenté!
* Paciente de la cama de al lado: ...Y asín fue como los Dethklok dejaron que usted y sus coleguis se quedaran a vivir aquí.
* Takuma (entre dientes): Menudos descerebraos!
* Paciente de la cama de al lado: Decía?
* Takuma: No, que qué gente más maja y comprensiva son estos Dethklok, verdad? Y cuénteme, qué más cosas han pasado en la semana que llevo KO?
* Paciente de la cama de al lado: Weno, se acuerda de lo de la epidemia esa de la Anti-Vida? Ea, pues ya se acabó.
* Takuma: Cómo se acabó?
* Paciente de la cama de al lado: No me haga mucho caso porque me quedé dormido cuando lo explicaron en Redes, pero creo que tuvo que ver con Superman metiéndonos a toda la Humanidad en la cubitera de su frigorífico y llevándonos pa otra dimensión.
* Takuma: *Sighh* Eso no tiene ni pies ni cabeza, obviamente usted no se ha enterado de nada!
[Aclaración: Del final de Final Crisis? Joder, y quién sí?!]
* Paciente de la cama de al lado: Hey, vuelve a haber tele e Internés y todavía le va a poner pegas? Si se va a poner usted en ese plan ya no le cuento lo que pasó con la invasión alienígena, ea!
* Takuma: Cuéntemelo, haga el favor!
* Paciente de la cama de al lado: Po verá, resulta de que Norman Osborn le pegó un tiro a la Reina Skrull en medio de una batalla campal y ya con eso medio minuto más tarde se había acabao la invasión!
* Takuma: Norman Osborn...el ex-supervillano chiflado?
* Paciente de la cama de al lado: "Norman Osborn el mayor héroe americano de todos los tiempos", querrá usted decir! Qué pasha, que sólo por estar un poquillo psicótico ya no se le puede poner al frente de la Seguridad Nacional? Mire que si no llega a ser por él...Uff, no lo quiero ni pensar!
* Takuma: Si no llega a ser por él, QUÉ? Porque pegarle un tiro a alguien en medio de una batalla lo puede hacer CUALQUIERA!
* Paciente de la cama de al lado: Sí claro, no te jode? Y entonces por qué no lo hizo usted?
* Takuma: Pues primero y principal, porque yo no estaba all...!
* Paciente de la cama de al lado (tapándose los oídos): Excusas, EXCUSAS! Admita ya de una puta vez la absoluta superioridad de mis razonamientos y el indiscutible hecho de que ha sido usted PWNED!
* Takuma: Tsk, en estos momentos no sé qué me causa más alegría, si el que ya vuelva a haber Internet o el tener la nacionalidad norteamericana...
Efectivamente, chavalotes, el país anteriormente conocido como los USA (o como los U, U y U según Borat) se ha convertido desde que terminó la Invasión Skrull en la república bananera del Norman Osborn! Y no sólo eso, sino que después de la epidemia de zombis de Final Crisis volvemos a tener OTRA epidemia de zombis cortesía de DC, con la diferencia fundamental de que ahora los zombis tienen Anillos de Poder y se llaman Black Lanterns...Y después de habernos elegantemente puesto al día con las Continuidades tanto de Marvel como de DC...
(Que yo en mi ingenuidad me lo creo y todo!)
...Volvamos con lo que realmente concierne a esta fic: Porque en las amplísimas dependencias de lo que es Mordhaus en este mismo momento parece estar teniendo lugar alguna especie de reunión estratégica de la peña protagonista:
* Kyo (poniendo el grito en el cielo): QUE TENEMOS QUE IR CON CARETAS ANTIGÁS ESTANDO A 40 GRADOS DE TEMPERATURA?!
* Leona: No hace falta que las llevéis puestas todo el tiempo, sólo tenedlas a mano. Ah, y no os olvidéis de los walkie-talkies, las granadas de gas somnífero, las pistolas de dardos tranquilizantes y las cápsulas de cianuro.
* Dr. Light: O sea, el equipo básico para estar de vacaciones...Joder, qué asco de vida!
* Leona: Light, no estamos de vacaciones, recuerdas? Aquí lo importante es que la próxima vez que D&M vengan a por nosotros (porque va a haber una próxima vez, eso SEGURO) estemos preparados para acabar con ellos ya de una vez por todas.
* Electro (con la cabeza vendada y emocionao): Mu bien dicho, chati! Es la Batalla Final contra los notas de dibujos animaos que nos están vacilando desde el día uno!
* Leona: Max, no podrías expresarlo de forma menos garrula?
* Electro: Hey, que me rompieron un fregadero en la cabeza y he estao en coma 4 días! Por lo menos déjame que lo exprese como quiera!
* Terry: Miedo me da preguntarlo, pero para qué son las cápsulas de cianuro?
* Kuroko: Usted qué cree? De ninguna manera podemos permitir que nos cojan vivos, porque nos obligarían a ver sus dibujos una vez tras otra hasta que nuestros cerebros quedaran reducidos a fosfatina.
* Kyo: Kuroko con las tonterías ya!
* Kuroko: Qué tonterías, les advierto que eso es canon! Pero vamos, que aunque no les diera por usar esa técnica en concreto van a necesitar a alguien que les diga dónde tenemos la Piedra y eso muy probablemente va a ser mediante tortura.
* Hanzo: Y no los podríamos torturar un poco nosotros a ellos para variar? Porque os recuerdo que aún tienen la otra Piedra.
* Leona: Hanzo, no te voy a engañar, no sé cómo torturarlos. Parecen completamente inmunes a cualquier tipo de castigo tanto físico como mental...
* Dr. Light: Son como el puto Doomsday, admitámoslo ya!
* Leona: ...Así que conformémonos con que (según vosotros los samuráis) las 2 Piedras tienen que estar juntas para funcionar y de que una sola no sirve para nada. Eso, y el hecho de que el armamento no letal parece poder detenerlos momentáneamente nos da una pequeña oportunidad.
* Billy: *Sighh* Que Crom nos ayude!
* Dr. Light: Crom los ayudará a ellos en todo caso, que sólo son 2, no?
* Kyo: Light, tú a veces parece que estuvieras de su parte! Ya se te ha olvidao la putada del otro día, u qué?
* Dr. Light: Claro que no, se pasaron 11 pueblos! Pero por otro lao...Son D&M, es o no? Cabrearse con ellos porque te puteen es ABSURDO!
* Leona: Probablemente sí, pero cuál es la otra opción? Quedarnos de brazos cruzados y dejar que nos masacren?
O en las sabias palabras de Iron Maiden:
"But how can we let them go on this way?
Their Reign of Terror, Corruption must end
And we know deep down there's no other way
No trust, no reasoning and no more to say!"
* Leona (cargando la pistola de dardos): So next time...We stop 'em for good!