Capítulo OCHENTA Y CUATRO - Day of Vengeance (Parte I)
"Jesse y James son posiblemente las personas más inteligentes de toda la historia de la Humanidad. Porque no sólo han enseñado a un gato a hablar, caminar sobre 2 patas y hacer todo tipo de cosas humanas sino que construyen gigantescos mechas sin dinero ninguno y han aprendido el secreto de la inmortalidad y a volar" - La Uncyclopedia sobre el Team Rocket
Todo empezó la noche en la que al Light le cambiaron las gotas de la nariz por cloroformo, así, sin más. Kyo ya había intentado avisarle de que tanta farmacología no podía ser buena pero una vez más sus sabios consejos cayeron en saco roto:
* Kyo: Otra vez? Light, que no te eches más gotas de esas, cojones! Que he visto en la radio que causan adicción!
* Dr. Light: NO, lo que tú has "visto en la radio" que causan adicción son los supositorios, o por qué te crees que hay tanto maricón? [Viendo la cara que está poniendo el Kyo]: No te lo crees, ehn? Niñato, me tienes ya cansao con tanta desconfianza! Cuando yo diga una cosa te la crees y punto, no ves que soy un tío que ha leído muchísimo?
* Kyo (encogiéndose de hombros): Claro, como has estao en la cárcel...
* Dr. Light: Efec-tivamente! [Agarrando el cuentagotas e inclinando la cabeza hacia atrás]: Y ahora para ya de distraerme, que ésta es una operación muy complicada, peligra la vida del artista y se me podrían ir las gotas por mal camino.
* Kyo: Vale, tú haz lo que quieras, pero conste que yo te he avisao! Como te vuelvas yonki o te dé un telele aluego no me vengas llorand...
*CATACROK*
* Kyo (echandose las manos a la cabeza): Hostia puta, le dió!
Total, que 2 minutos más tarde el politono Apocalypsis Now rompía el silencio en plena madrugada:
* Kyo (por el móvil): Hey Leona, me se escucha? Me parece que tenemos...Cómo se dice? Ah sí, una situación chunga.
* Leona (también por el móvil): Se dice "una situación" sólo, no hace falta especificar y menos con este grupo. A ver, qué os pasa ahora?
* Kyo: Ná, que el Light se ha echao unas gotas para la nariz y se ha caído redondo, pa mi que debido a una sobredosis!
* Leona: De agua con sal?!
* Kyo: Sí, es el tipo de cosas que le pasan POR LISTO. O weno, también pudiera ser que le hubieran cambiao las gotas por alguna cosa rara, porque como se las he dao a oler al Shingo por hacer la prueba y casi se cae redondo también...
* Leona: Oh mierda, el modus operandi de D&M! Ve reuniendo al resto del equipo, que en seguida voy para allá.
Aunque desgraciadamente y debido a la gravedad de la situación "Ah, y no le vayáis a zumbar al primero que pase" fue algo que a Leona se le olvidó especificar. Así que cuando se reunió con los demás en medio del pasillo esto fue lo que se encontró:
* Kloketeer anónimo (llorando a lágrima viva): BUAAAAA, vais a ver! Os voy a acusar con el Sr. Ofdensen que me pegasteis y que me tirasteis al suelo y que me distéis una patada y una pie-dra-daaaaaa!
* Takuma: Tranquilízate ya, chaval, que tampoco ha sido para tanto...Vergüenza te debería dar, un tiarrón de 2 metros y llorando como una niña chica!
* Kloketeer anónimo: *SOB* P-pero si según ustedes *por eso* he cobrao! Por medir 2 metros y llevar pasamontañas!
* Terry: Normal, qué probabilidades había de que NO fueras Dick Dastardly?
Pero incomprensiblemente y ante tan razonable explicación el pobre Kloketeer arrancó a llorar otra vez con más ganas todavía:
* Kloketeer anónimo: BUAAAAAAA!1111!
* Leona: Billy, te estoy viendo! Que ni se te vaya a ocurrir dispararle al Kloketeer para que no dé el coñazo, me oyes?
* Billy (guardando la pistola de dardos): Joer, ni que los tranquilizantes no sirvieran nada más que para cazar Toon-forcers!
* Leona: No es eso, es que están concentrados al 1500% y con toda seguridad lo matarías. Fuera aparte, que no tenemos tantos.
* Kaphwan: Total, que en circunstancias normales dormir a la gente con dardos tranquilizantes para que se callen es ético?!
* Leona: Discutiremos eso en otro momento, preferiblemente cuando no estemos en DEFCOM 2. Por ahora hay que asumir que hemos sido infiltrados y que D&M andan por la zona.
* Ukyo: *Coff* Pero por la zona, dónde? He visto capitales de provincia más pequeñas que Mordhaus.
* Takuma: Va a ser peor que buscar una aguja en un pajar!
* Haohmaru: Bueno, y si nos dividimos? Yo no es por daros lecciones pero en mi época cuando había que buscar en áreas grandes la gente se dividía.
* Electro: Pffft, pos claro, porque en tú época la gente no había visto Viernes 13 o como mucho sólo habían visto la primera!
* Leona: Nos callamos un poquito e intentamos concentrarnos, que esto empieza a parecer ya el patio de un colegio?
* Kuroko (levantando la mano): Permiso para ir a buscar una cosa a mi cuarto...Seño!
* Leona: *Sighh* Si lo ves tan prioritario...Bien, entremos en acción: Tú, Shingo, toma esta jeringuilla e inyéctale a Light el suficiente anestésico como para que no se despierte en las próximas 24 horas.
* Shingo: Vamos a dejarlo atrás?
* Leona: Míralo de esta manera, se cargaría Dastardly al único de nosotros que le cae de puta madre?
* Shingo: Me lo pregunta usted en serio? Sin dudarlo ni un segundo!
* Leona: Y que, además, RESUCITA? No, si aquí hay alguien que no corre peligro ese es Light, lo único que hay que asegurarse es de que si cae en sus manos no pueda darles ningún tipo de información, comprendido?
* Shingo: Ahora sí, Srta. Leona. [Echando a correr]: Como las balas voy!
A todo esto esto el Kuroko acaba de regresar de su cuarto y se ha puesto a escribir algo con un rotulador en una pizarrita:
*KRISHH* *KRISHH*
* Leona: Y tú, Hanzo, ve a por la Piedra y sácala de Mordhaus. Procura que no te vean.
* Hanzo (desapareciendo en una nube de humo): Bien.
*KRISHH* *KRISHH*
* Leona: Max, desde ahora ahora sustituyes a Light es su parte del plan, vale? Y respecto a los demás...
*KRISHH* *KRISHH*
* Kyo (quitándole violentamente la pizarrita al Kuroko): Pero quieres parar ya, que me tienes amarg...HOSTIA PUTA!
Dijo el Kyo horrorizado al leer en ella las palabras "Cámaras de seguridad funcionando", lo cual en ese área de Mordhaus donde actualmente sólo viven la peña protagonista y unos cuantos Kloketeers (traducción: 4 gatos a los que no vale la pena monitorizar) nos podemos imaginar fácilmente lo que significa...
Y ahora vayamos con Hanzo, que acaba de sentir un par de latidos de corazón en medio de la oscuridad y tampoco le hace falta ni darse la vuelta para ver de quién se trata:
* Hanzo (con la Piedra ya en la mano): Felicidades por casi cogerme por sorpresa, oni del bigote y extraña criatura que parece un perro. Cosa de vuestros incomprensibles poderes mágicos, supongo?
* Dastardly: Nosotros preferimos llamarlo 'Modo Stealth'...Muttley, FETCH!
* Walkie-talkie del Hanzo: *SCRREECH* Hanzo? Es una trampa, sal de ahí, me copias? *SCRREECH*
* Hanzo (golpeando el suelo): BAKUENRYU!
Lo siguiente que vemos (y que veríamos todavía mejor si estuviéramos acostumbrados a movernos en la oscuridad como Hanzo o lleváramos gafas de visión nocturna como D&M) es un chucho envuelto en llamas colgado del antebrazo izquierdo de un ninja mediante la típica mordedura perruna que llega hasta el hueso. Pero eso no es lo peor, lo peor es que la sofisticada táctica de combate cuerpo a cuerpo con la que Hanzo contraataca a continuación...
*KRAKK*
*KRAAAKK!*
*KRAAAKKSHHHH!*
...Consistente en estrellarle a Muttley el cráneo contra el suelo en repetidas ocasiones para ver si se suelta tampoco parece estar dando ningún resultado! Cosa que a Hanzo tampoco le coge de sorpresa (ya tiene asumido que para D&M la pérdida masiva de masa encefálica o incluso la decapitación son cosillas sin importancia ninguna) pero que tenía que intentar de todas maneras mayormente porque la alternativa consiste en una solución estilo DC Comics:
* Hanzo (extendiendo el brazo izquierdo y sacando la katana con la otra mano): Vais a pagar por esto.
*ZAAAS*
Hey, que esta fic viene siendo muy gore desde el principio, ahora no me vengáis con que me he pasao! Y además, miradlo por el lado bueno, os imagináis lo chungo que tendría que ser cortarse un brazo con una katana para alguien que no fuera un ninja súper-entrenado? Desde esa posición no puedes ejercer fuerza apenas y tendrías que darte un montón de tajos consecutivos en el mismo sitio para partir el hueso, con suerte acabarías con el brazo colgando y todavía tendrías que pegar un buen tirón hasta conseguir que se desprendiera del todo.
Pero Hanzo no. Ha sido un corte limpio.
* Dastardly: Dí que sí, chaval, a eso le llamo yo pensar con la cabeza! Por qué conformarse con uno de verdad con los brazos biónicos tan chulos que venden por catálogo?
* Muttley (mordisqueando el cacho de carne amputada): HEH HEH HEH HEH HEH HEH!
* Hanzo (sangrando abundantemente y recogiendo la Piedra con la mano que le queda): A-ahí...os...quedáis! [Se teleporta]
* Dastardly: HAW, como si te fueras a escapar con esa teleportación de tercera, cuando como mucho estarás en la habitación de al lado! [Echándole a Muttley un cubo de agua salido de no se sabe muy bien dónde]: Y tú para ya de arder, que apesta a perro quemado.
Así que D&M salen en persecución de Hanzo y atraviesan la puerta de salida a la carrera, sin imaginarse ni por un segundo que la peña protagonista los iba a estar allí esperando y casi dándose de bruces con el Max:
* Electro: Monigote de los güevos...Hola Y ADIÓS!
**SHRRAAAK!**
Huy, PEASO estallido eléctrico acaba de salir de la mano de Electro cuando se la ha puesto a Dastardly a la altura de los ojos! Aunque weno, hay que reconocer que para los estándares del Max tampoco ha sido para tanto, los hemos visto mejores.
* Dastardly (parpadeando deprisa y levantando un puño en dirección al aire): No tuviste suficiente con lo de los otros días? Te vas a acordar de ésta, descerebrao de la Disney!
* Leona: Está más ciego que un topo...Rhino, AHORA!
* Rhino (cogiendo carrerilla): PORRR FINNN!
*POOOOOOOM!*
Ah, y esa embestida del Rhino merece máximo un 2 porque sólo ha lanzado a Dastardly contra la pared de enfrente sin llegar ni a atravesarla. Tranquilidad, porque tanta contención está más que prevista y es parte del plan de Leona.
* Dastardly (sacando una ametralladora pesada de la gabardina): De verdad esto es lo que estáis buscando, que me líe a pegar tiros sin ver ni adónde disparo? [Sonriendo como un maníaco]: Lo queréis, LO TENÉIS!
**RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATA!**
* Leona (poniéndose a cubierto): CUERPO A TIERRA YA, JODER! Max, intenta parar las balas!
* Electro (deteniendo balas en el aire): Ya lo intento, pero hay muchas!
* Terry: Pues quítale la puta ametralladora y santas pascuas!
De modo que dicho y hecho, Electro crea una corriente magnética que empieza a atraer el arma hacia su mano...Sólo para que de buenas a primeras Dastardly pegue un tironazo de la hostia que hace caer al Max de narices contra el suelo:
* Electro: Hey, pero cómo coño...?!
Buah, como si para un Toon-forcer tener impulsos de supervelocidad o superfuerza cuando la situación lo requiere fuera la gran cosa! Y eso no es nada para lo que ha hecho Muttley en cuanto lo han empezado a apuntar con las pistolas de dardos y ha visto que las cosas pintaban mal para su socio, que ha sido salir de allí pitando literalmente a la velocidad del sonido (aprended, chavales!)
* Jubei (arrojando una lanza contra Dastardly): Basta de estupideces!
*ZIIIIP* *KLAAANG!*
Un disparo cojonudo, de hecho ha conseguido clavarle el hombro a la pared y hacerle soltar el arma. Y lo que sucede a continuación, bueno...Justifiquémoslo culpando a la escasez de dardos superconcentrados, a la abundancia de armas medievales que hay desperdigadas por todo Mordhaus y al hecho de que Dastardly lleva puteando a la peña protagonista sin parar durante 2 fanfics consecutivas:
*ZIIIIP* *KLAAANG!* [x14]
* Electro: Pase lo de descerebrao, pero lo de que soy "de la Disney" ha sido pasarse un güevo...Dáme un palo de esos, anda!
* Kyo (pasándole una lanza al Max): Las cosas como son, eso de que nosotros les hayamos enseñao a los samuráis a mandar SMS y ellos a nosotros a acribillar a la gente contra la pared a lanzazos ha estado demasiao...Hemos salido ganando!
* Shingo: Pero Kusanagi-san, yo no me siento muy heróico acribillando a lanzazos a ninguna criatura sentiente! Es más, se me revuelven las tripas!
* Billy: Tranqui, que ni le duele ni nada. No ves que si le doliera chillaría?
* Shingo: No creo que pueda con un yari atravesado en medio de la gargant...URRRGGHH! [Echó las papas]
* Leona: Max, buen trabajo deslumbrando a este cabrón sin quemarle la retina. [Acercándose]: Escucharme aún puedes, no?
A lo cual el amasijo de carne sanguinolenta y huesos rotos que es Dastardly a estas alturas responde poniendo los ojos en blanco en plan sarcástico, como diciendo "Y por qué no iba poder, si lo que estoy es más mosqueado que otra cosa?"
* Leona: Dastardly, se acabó. Me encantaría saber cómo nos habéis encontrado de nuevo y de qué manera habéis podido entrar en Mordhaus con toda la seguridad que tienen y hasta reconozco que tiene algo de mérito pero se acabó, te estás enterando?
La respuesta de su interlocutor es simplemente un "Pfffft!" que hace brotar la sangre a borbotones por el agujero que tiene en la garganta.
* Leona: Me parece muy bien que te haga tanta gracia, pero se te está olvidando que desde la última vez hemos tenido casi un mes de prep time. Incluso conseguimos el número de móvil de ese chaval de La Iniciativa, Slapstick, a ver si nos podía dar alguna pista sobre cómo acabar con vosotros ya de una vez por todas.
* Dastardly: GGHHHH...PZZZZPFT!
El peaso escupitajo de sangre contra la pared de enfrente forma claramente las palabras "SO? YOU CAN'T HANDLE US, LOSERS!"
* Leona (sin inmutarse lo más mínimo): Con la información que nos dió Slapstick desde luego que no, el crío está más desequilibrado y dice más tonterías por minuto que cualquier Toon de a de veras. Pero pensando, pensando encontramos la respuesta por asociación de ideas: Dibujos animados, animación, animación suspendida, CRIOGENIZACIÓN...Lo vas pillando ya, Dastardly?
* Billy: En el fondo todo es cuestión de congelaros unos cuantos siglos para que en vez de darnos por culo a nosotros se lo déis a la gente del futuro, viene a ser como Walt Disney mezclao con Animaniacs. Y claro, como los Dethklok están podridos de pasta resulta que hasta tienen una cámara de criogenización aquí en Mordhaus, que usan mayormente para enfriar las cervezas.
* Leona (apuntando a Dastardly a bocajarro con la pistola de dardos): Suficientes explicaciones.
*ZIIP!* *ZIIP!*
* Dastardly: (Oh mierda, ya me noto como saliendo de mi propio cuerpo por los efectos de la ketamina! Tengo que resist...!)
* Dastardly: ...
WOW, será posible que mi ídolo de toda la vida vaya a acabar así, acribillado a lanzazos contra la pared, con un dardo tranquilizante clavado en cada globo ocular y a punto de ser criogenizado por quién sabe cuanto tiempo? Que no es que no se lo tenga merecido por cabrón, vaya, pero os estáis dando cuenta de lo que eso significa?!
* Kyo: Tíos, para mi que no respira...No puede estar muerto, no?
* Leona (por el walkie): Kaphwan, cómo va tu grupo? Dastardly está neutralizado, procedemos al traslado.
* Kaphwan (también por el walkie): *SCRREECH* Del perro ni rastro todavía *SCRREECH*
Significa que con la suficiente preparación los Toon-forcers PUEDEN ser derrotados y que en una guerra interdimensional entre ellos y nosotros quizás ganaríamos (ya que después de todo nosotros tenemos a Jaimito AKA Alvaro Vitali, que es el rey del prep time)...Es el triunfo del espíritu humano, metahumano, post-humano o cómo coño se diga!
* Rhino (con los ojos en blanco): OWWW.
* Electro: Rhino, estás bien? Te pasa algo?
* Rhino (arrancándole al Max la cabeza de un hostión): Rhino no. Dastardly.
Ah por cierto, lo que dije más arriba del espíritu humano? Estaba de cachondeo, no me digáis que os lo habíais creído...Por fa-vor, pero si eso sería como si Batman inflara al Espectro a patadas en la boca o algo por el estilo!
* Rhino/Dastardly: Pero es que Batman infla al Espectro a patadas en la boca, no lo sabías?
No en mi Universo. Y tú estáte callao que te conviene, tío.