Capítulo OCHENTA Y CINCO - Day of Vengeance (Parte II)
Comenzamos el capítulo de hoy justo donde lo dejamos en el anterior, con los de la peña protagonista ojipláticos perdidos después de haber visto la cabeza de Electro volando por los aires a resultas de un hostión del Rhino "poseído":
* Billy (flipando): Hey, pero qué cojones es lo que ha pasao?! Desde luego, lo de pegarnos con Toons...Worst idea EVER!
* Leona: Te recuerdo que ellos han empezado. [A voces]: Cuidado, está tomando impulso! Salid de su trayectoria!
Uh oh, parece que la combinación Toon Force + sensación subjetiva de salir del propio cuerpo provocada por la ketamina + tío con la mente en blanco la mitad del tiempo (que, por si os lo estabais preguntando, CLARO que es el Rhino) ha tenido unos efectos la mar de curiosos que Leona no podría haberse imaginado ni en un año de prep time. Jé, a ver cómo salen de ésta.
* Rhino/Dastardly (embistiendo a toda velocidad): Es que NO van a salir...FUERA DE MI CAMINO, ATAPUERCOS!
*POOOOOOOOOOOOM!*
Una táctica sutil donde las haya que acaba de mandar por coño volando por los aires a todos los que se interponían entre la Piedra y Dastardly-en-el-cuerpo-del-Rhino y que no han podido apartarse a tiempo, mayormente Shingo, Billy, el Hanzo medio desangrado ya y nuestro amigo Haohmaru. Aunque este último ha tenido la "suerte" de aterrizar bastante cerca:
* Rhino/Dastardly: GOT IT!
* Haohmaru (agarrando instintivamente la Piedra con las 2 manos): Por encima de mi cadáver, oni hijo de la gran puta!
Y en fin, lo que ocurre a continuación...no hace falta ni decirlo:
**RAAAAAASHH!**
* Rhino/Dastardly (levantando triunfalmente la Piedra): HAW, 3 hurras por el Día Mundial de los Brazos Amputados! Si llego a saber que estar en el cuerpo del Rhino era como pilotar un mecha me habría inyectado la ketamina yo mismo!
Dijo Dastardly a punto de espachurrarle al Haoh los sesos de un pisotón aprovechando que el ronin acaba caer al suelo sangrando por los muñones. Buah, aunque eso será si el Kyo no tiene nada que decir al respecto!
* Kyo (subiéndosele a las espaldas de un salto): PERO YA ESTÁ BIEN, JODER! Es que tú no tienes límites?
La respuesta es obviamente NO, que para eso es un Toon-forcer. Ah, que el Kyo quería decir de malo? Nah, de malo tampoco.
* Kyo (soltando fuego por la mano derecha e intentando quemarle los ojos): Dastardly, cago en toa tu puta madre por obligarme a hacerle esto al Rhino!
* Rhino/Dastardly: Oh venga ya, el mismo truco 2 veces? [Agarrando al Kyo con una mano]: Créetelo, garrulo!
Dick, cojones, no lo aplastes contra el suelo que le vas a romper la columna vertebral! Es que no me estás oyendooo?
**KRRRAAAAAKKK**
* Shingo (histérico): KUSANAGI-SAAAAN!
Hostia puta, se me está yendo la fanfiction totalmente de las manos! Dick, para ya de cargarte personajes importantes!
* Rhino/Dastardly: Y un COJÓN! Si no tienen ni media hostia para qué van y me clavan contra la pared a lanzazos?
Chavalotes, me gustaría detener esta matanza pero no puedo hacer NADA! Porque por regla de 3, si D&M se ponen chulos hasta con Hanna y Barbera qué respeto me van a tener a mi, que no soy más que un mindundi? De mi se cachondearían en toda mi puta cara!
* Rhino/Dastardly: Tú lo has dicho...Dáte una colleja, anda!
OUCH! Y ahora volvamos con Kyo, que está a punto de experimentar un flashback:
* Kyo (en el suelo y perdiendo la consciencia): K-kakihara...lo que t-te estás...perdiendo!
Flashback a hace un par de semanas.
Estación de trenes de Mordhaus, donde la peña protagonista anda despiéndose de sus familiares, de la banda de Kakihara y de los mercenarios de Heidern antes de que los susodichos se marchen todos rumbo al aeropuerto más cercano en el deth-trencito:
* Kakihara: No sabéis lo que lamento no poder quedarme a la Batalla Final, aunque molaría más si fuera contra Tom & Jerry. T&J enseñan que los problemas se resuelven a hachazos en la cabeza, que es más o menos lo mismo que pensamos en el Kakihara-gumi.
* Kyo: Sí, y no como D&M, que son más de resolver los problemas con armas de fuego y explosivos. Tanto masoquismo y tanta polla y te vas a ir justo cuando nuestras probabilidades de morir son prácticamente todas?
* Kakihara: Kusanagi, tú de verdad te crees que después de una invasión alienígena y una epidemia zombi consecutivas puedo dejar la reorganización de mis negocios en manos de Jirou, Saburou y el Postal Dude?
* Kyo: Yo qué sé, ni siquiera entiendo cómo el Postal Dude sigue vivo después de que lo mandaran por coño de un bazookazo.
* Kakihara (encogiéndose de hombros): Los médicos de Mordhaus lo achacan al crack y a sus increíbles propiedades curativas. De hecho ahora puede ir a la vuelta de la esquina sin necesidad de mirar un mapa, yo diría que incluso está mejor que antes.
* Yuki: Pues yo personalmente me alegro de poder irme ya por fin, aunque sea ante el "inminente ataque" de seres imaginarios.
* Kyo: Imaginarios? Cari, que Dastardly te secuestró, voló en pedazos tu universidad y preñó a tu madre, recuerdas?
* Yuki: Sí, pero son recuerdos falsos inducidos por el estrés postraumático lo más seguro! Simplemente no puedo aceptar la existencia de ese tipo de cosas tan...tan perjudiciales para la salud mental, y hazme el favor de no discutir más conmigo!
* Kyo: Vale, vale, tú ganas! Créete todas las películas que te cuenten en la Facultad de Psicología!
* Rhino/Dastardly (crujiéndose los nudillos): Bueno, SIGUIENTE subnormal que se quiera hacer el héroe? Que no tengo todo el día!
* Billy: Uh, yo no es por agobiaros ni nada pero esto pinta mu malamente...Qué hacemos?
* Leona: Maldita sea, RETIRADA!
* Jubei: Pero cómo, abandonando a los heridos? Abandonando la Piedra?!
* Leona (echando a correr): Si se te ocurre una idea mejor estaré encantada de escucharla!
* Shingo (igualmente): Corra, Sr. Yagyu, CORRA!
Así que sin más dilación los 4 últimos supervivientes del equipo Alfa (porque recordemos que se dividieron y que el equipo Bravo aún anda por ahí tratando de localizar a Muttley) optan por una retirada estratégica, saliendo a correr como pollos descabezaos por los pasillos con el Billy a la cabeza. Hasta que de pronto y no habiendo recorrido aún demasiada distancia:
* Billy (casi tropezando): Ondia, que me escoño con la loseta suelt...!
**BOOOOOOOM!**
Y claro, si hay algo en la vida que te obliga a pararte en seco a replantearte las cosas es ver al que iba delante tuya VOLAR EN PEDAZOS, que es precisamente lo que acaba de ocurrirles a los tres últimos supervivientes del equipo Alfa:
* Shingo (echándose las manos a la cabeza): OH DIOS MÍO! Oh Dios mío, que esto se me había pasado por la cabeza pero me daba cosa de decirlo! Que no sabemos cuánto tiempo llevarán D&M infiltrados, que lo mismo ellos también han tenido prep time!
* Leona (por el walkie): Kaphwan, deja lo que estás haciendo y lleva a tu grupo al ala Este! Ah, y también vamos a necesitar a alguien en la Sala de Monitores, controlando dónde está el enemigo en todo momento...Pero moveos con extrema cautela, han colocado trampas por el edificio!
* Kaphwan (también por el walkie): *SCRREECH* Ya lo sé, hemos perdido a 2 persiguiendo al maldito perro! *SCRREECH*
* Leona: El Kuroko sigue vivo? Porque vamos a necesitarlo para replicar los poderes del Rhino si queremos tener alguna oportunidad contra Dastardly (por favor, no preguntes!)
* Kaphwan: El Kuroko está bien, pero me temo que de Genjuro y de la señorita Charlotte no se puede decir lo mismo...
Me cago en San Pito Pato, esto me pasa por no ser un pro! Estoy perdiendo un montón de personajes principales, con lo sencillo que sería escribir "Kusanagi va y gana mágicamente la pelea, porque 1) Es de los Buenos, y 2) Es importante" como hacen en Marvel y en DC y prácticamente en todos sitios...Pero en fin, volvamos un momentito con Dastardly:
* Rhino/Dastardly (observando su antiguo cuerpo clavado en la pared): Fí-ja-te, mira lo que le han hecho a un tío tan guapo, es que si no estuviera intentando matarlos de todas maneras ésta sería la gota que colmaría el vaso! Putos impresentables!
Y dicho esto simplemente le pega un galete a la pared, con lo que las lanzas y los dardos tranquilizantes salen disparados a toda leche en dirección contraria. El cuerpo todavía no ha terminado de caer al suelo cuando ya está regenerado del todo (incluyendo la ropa).
* Rhino/Dastardly (mirando para todos lados): Y Muttley siempre igual, a veces pienso que la estrategia "maricón el último" fue lo único que aprendió en el Ejército.
Que no es que esa no sea una estrategia DE EQUIPO para D&M y lo único que le jode a éste es que el perro haya tenido mejores reflejos, pero weno...Aquí lo que importa es que mientras Dastardly pierde miserablemente el tiempo los Buenos de la fic se preparan para lanzar un devastador ataque por sorpresa y le van a dar ya POR FIN su merecido!
* Rhino/Dastardly: "Por sorpresa"? Que te estoy oyendo, imbécil! Y además tú qué pasa, no quieres que ganemos?
A ver, vayamos por partes: Yo normalmente estoy con vosotros a muerte pero eso de que os liéis a masacrar a los personajes que llevo como mínimo ochenta y tantos capítulos desarrollando como que me jode un poco, qué quieres que te diga?
* Rhino/Dastardly: Buah, pues menudo problemón! Si los personajes principales mueren tú vas y continúas la fanfiction con los Malos de protagonistas, no es eso lo que haría un fan del Ultragore?
No, si ya, pero es queee...
* Rhino/Dastardly: Ni peros ni peras, problema solucionado! Cómo se puede ser tan julay, es que si no estuviera yo aquí no serías capaz ni de atarte los cordones de los zapatos!
Total, que después de decirme cómo tengo que escribir la fic y con la Piedra bajo un brazo y su antiguo cuerpo bajo el otro Dastardly pega un PEASO salto con todas sus fuerzas y atraviesa el suelo con un
***CRRAAAASSSHHHH!***
Y volviendo con lo que queda de la peña protagonista:
* Leona (por el walkie): Terry, los estás viendo ya? Dame su posición!
* Terry (también por el walkie): *SCRREECH* Uh oh, Dastardly acaba de bajar 3 pisos haciendo un agujero a través del suelo! He dejado de verlo, las cámaras de seguridad se donde sea que haya caído se deben de haber jodido con la onda expansiva.
* Leona: Y el perro?
* Terry: Es como si se lo hubiera tragado la tierra!
* Leona (al resto): Ok, es el momento de entrar a recoger a los heridos. Si Dastardly no los ha rematado al menos 3 de los nuestros podrían seguir vivos, pero van a necesitar asistencia médica inmediata.
* Jubei: Ya sé a lo que te refieres y no muy lejos de aquí he visto una especie de fragua con hierros al rojo vivo. [Sale a correr]: Enseguida vuelvo!
[Aclaración: En Mordhaus es costumbre marcar a fuego a los Kloketeers y prácticamente a todo el que trabaje para Dethklok]
* Leona: Bueno, yo me refería más bien a llevarlos a la enfermería pero eso también me vale...Kuroko, preparado?
* Kuroko (de pie frente al agujero): Si quiere llamarlo así...
* Leona: Recuerda, Dastardly no es buen luchador cuerpo a cuerpo, sus únicas ventajas se basan en que es indestructible, en que usa Toon Force y en que pelea muy sucio. Pero ahora está en el cuerpo del Rhino y el Rhino, por muy duro que sea, NO es indestructible.
* Kuroko: Pero aún así 2 de 3 no está mal, no? En fin, se hará lo que se pueda!
Y dicho esto el Kuroko salta por el agujero, aterrizando grácilmente 3 pisos más abajo (que para algo super-domina las artes marciales, eso lo hacemos nosotros y grácilmente nos desnucamos) sólo para encontrarse casi cara a cara con el Rhino en un lamentable estado semicatatónico:
* Rhino (babeando y con los ojos muy abiertos): UUUUUHNN!
* Kuroko: Sr. Rhino, vuelve usted a ser usted? E intenta decirme algo?
* Dastardly (a su espalda y empuñando un bate de béisbol): Sí, creo que intenta decir "PLAY BALL!"
**POOOOOM!**
Oh-Dios-mío, los sesos del Kuroko adornando las paredes a resultas del jardazo con el bate de acero! Y ahora encima Dastardly se marcha tranquilamente tarareando Dirty Deeds Done Dirt Cheap de AC/DC, el himno de los villanos de dibujos animados profesionales! Pero es que aquí no hay una pulisía?!
* Dastardly: HAW, y da gracias a que seamos indestructibles y no nos haya dado por usar el 'Modo Stealth' más a menudo! Por cierto, eso me recuerda...[Por el pinganillo]: Muttley, me copias? Acabo de enterarme de que hay una Cámara de Criogenización aquí en Mordhaus.
* Muttley (igualmente): GRRR...Paquién?
* Dastardly: Cómo que "pa quién"? Para nosotros, cretino! Quiero ese sitio dinamitado ASAP, y procura tomártelo un poquito más en serio de lo normal porque corremos el riesgo de pasarnos congelados los próximos chorrocientos años, entendido?
* Muttley: GRRROGER!
WOW, nivelazo militar! Cualquiera que os escuchara pensaría que vuestra misión tiene un objetivo serio más allá de "vamos a convertir el Multiverso en un infierno por echar unas risas y porque ser un cabrón mola"...Pero weno, hora de volver con Leona y compañía:
* Leona (por el walkie): Terry, qué está pasando? No escucho señales de pelea, puedes ver algo?
* Terry (también por el walkie): *SCRREECH* Dastardly acaba de salir al pasillo y lleva su antiguo cuerpo, ni puta idea de qué habrá pasado con el Rhino y el Kuroko! Un momento, está mirando a la cámara? Leona, me parece que ese hijoputa se ha dao cuenta de que lo estamos monitorizando!
* Leona: Bueno, pero y qué va a hacer? Destrozar todas las cámaras de Mordhaus?
* Terry: Para mi que esa es la idea, acaba de sacar una pistola y está apuntando a una de ellas. Creo que va a...
* Leona (cayendo en la cuenta): Terry, sal de ahí! RÁPIDO!
Pero demasiado tarde, porque incluso a través del walkie talkie ha podido escucharse claramente el
*BLAM!*
Y después de eso nada, sólo estática.
* Kaphwan (más blanco que la pared): Terry está...?
* Leona: Eso me temo.
* Takuma (enfurecido): NONONONONO, STUPID CARTOON FUCKERS AIN'T GONNA WALK ALL OVER US! Cómo estamos permitiendo que nos maten uno por uno, hay que dejarse ya de tantos miramientos e ir a por ellos!
* Shingo (aguantando al Takuma): Pero Sr. Sakazaki, es que no está viendo lo que pasa? Es lo que decía el doctor, que una cosa que funciona bajo parámetros lógicos nunca vencerá en combate contra una cosa que no, y como ellos son de un sitio donde el eco te contesta POR TELÉFONO...
* Leona: A ver, mantengamos la calma. No perdamos la cabeza.
* Takuma: Como le ha pasado al Max!
* Leona: Podemos cambiar de tema? Dastardly debe de ir todavía por el pasillo de la planta baja, vamos a salirle al paso.
* Shingo (pensativo): Dastardly debe de ir todavía por el pasillo de la planta baja...si y sólo si no le ha apetecido moverse en unas coordenadas espacio-temporales distintas de las nuestras, ni que decir tiene!
* Leona: Shingo, tú no hace falta que vengas, ok? Quédate con los heridos y mira a ver si puedes hacer algo por ellos.
* Shingo: Que no hace falta que vaya? P-pero a qué se debe eso?
* Kaphwan: A que PIENSAS DEMASIADO! Y eso es nocivo para la moral del equipo, de qué sirve plantearse según qué cosas si no podemos ponernos a esos niveles tan surrealistas? Independientemente de lo que hagan D&M nosotros sólo podemos actuar como siempre lo hemos hecho: Siguiendo unas pautas lógicas!
Dijo el Kim justo antes de saltar por el agujero al grito de "Síganme los superhéroes frustrados!", lo cual tampoco es en sí una cosa que destaque por su lógica y mucho menos aún el que los demás (menos el Shingo) lo hayan secundado. Pero aún así y dentro de lo que cabe parece que han tenido suerte, porque para cuando le dan alcance Dastardly todavía no ha salido del edificio:
* Takuma (con máscara antigás y lanzando una granada): Monigote cabrón, ahora sí que te vas a caer con todo el equipo!
* Galford (igualmente): Usted lo ha dicho, Sr. Sakazaki...VENGANZA!
* Dastardly: Oh mierda, es gas somnífero! Eso no es como respirar debajo del agua o en medio del espacio, eso es algo que *sí* podría dejarme KO...[Echando a correr]: Tengo que salir de aquí!
Así que embravecidos por esta reacción cobarde nuestros amigos redoblan su persecución, sin importarles el hecho de que su adversario se haya metido por la primera puerta que ha visto y después la haya cerrado tras de sí dando un portazo. A decir verdad no han comprendido que eso era una malísima idea hasta que no han abierto dicha puerta y visto a Dastardly en medio de la sala con lo que parece un radiocontrol remoto en la mano izquierda y sonriendo de oreja a oreja...
Claro que la actitud de Dastardly no es NI DE LEJOS lo más inquietante que se percibe a simple vista:
* Kaphwan (horrorizado): Espera, eso de ahí no es...UNA PLATAFORMA LANZAMISILES?!
* Dastardly: De mísiles Hatf-I con alcance de hasta 70 kilómetros para ser más exactos. Ya podéis empezar a correr.
* Leona: Dastardly, escucha un momento! Que ni se te vaya a ocurrir disparar un misil tierra-tierra en un sitio cerrado!
* Dastardly: Quién ha hablado de uno solo? [Apretando 3 veces el pulsador]: FUEGO EL UNO, EL DOS Y EL TRES!
***BOOOOOOOOOM!***
***BOOOOOOOOOM!***
***BOOOOOOOOOM!***
Total, que cuando el humo se medio dispersa y Dastardly empieza a salir de entre los escombros de lo que era el edificio:
* Dastardly (con la Piedra en la mano): HAW, qué te ha parecido eso? Esos memos han tenido que quedar reducidos al absurdo!
Hablando de absurdo...Dick, tú no tienes muy clara la idea de las proporciones, no? Qué pasa, no tenías un ICBM?
* Dastardly (encogiéndose de hombros): Sí, pero habría sido un coñazo aparcar el submarino.
Gracias por no haber usado cabezas nucleares al menos.
* Dastardly: Considéralo un detalle, para que veas que soy el típico protagonista simpático...Porque ahora soy el PROTAGONISTA de la fanfiction, verdad?
Cojones, po tú verás! No es que haya muchos supervivientes para hacerte la competencia.
* Dastardly: Ah, pero hay supervivientes? Ok, supongo que el Rhino seguirá vivo, tenía pinta de ser duro para los estándares de por aquí. Y Artie resucita, así que...[Viendo llegar a Muttley]: Hombre, mira quién aparece por fin!
* Muttley: GRRRRkapashaoGRRR?
* Dastardly (emocionao): Yo te lo diré, la expresión "TOTAL PWNAGE" no alcanza ni a describirlo! Menos uno que debe de estar aún durmiendo y otro que está catatónico los demás EX-protagonistas de la fanfiction han sido follados vivos y no creo que quede de entre todos ellos ni como para rellenar un cubito de playa...BWAHAHAHAHAHAW!
* Muttley: HEH HEH HEH HEH HEH HEH! ((Mierda, me lo he perdí!))
Claro que a estas alturas medio Mordhaus se ha despertado con el ruido de las explosiones, por lo que es normal que cada vez más gente empiece a acercarse a lo que antes era el edificio donde vivían los protagonistas y ahora podríamos denominar "Zona Catastrófica" o "Zona Doble Cero" (en honor a D&M):
* Kloketeer #1: Eh, usted! El de las pintas de villano de película antigua!
* Dastardly: Oiga, se quieren ir a tomar por culo y no interrumpir cuando me estoy recreando en mi propia maldad?! Es de las cosas que más coraje me dan en la vida!
* Kloketeer #2 (apuntándole con una metralleta): Huy sí, perdón por cortarle el punto...Pero que sepa que queda usted arrestao!
* Dastardly: Y eso POR QUÉ, si no estoy haciendo nada? De buenas a primeras todo ha volado por los aires y yo lo único que he hecho ha sido sobrevivir.
* Kloketeer #1: Pos eso en sí parece muy sospechoso...No será usted el que ha causao la explosión?
Pero de repente y lo menos a un kilómetro de distancia se escucha el
***BOOOOOOOOOM!***
que hace la Cámara de Criogenización llendo por coño a resultas de la bomba de reloj que Muttley colocó hace un ratito.
* Dastardly: Sí claro, y de esa otra también he tenido la culpa yo, no te jode? No les da vergüenza andar incordiando a las personas decentes mientras los verdaderos terroristas se escapan?
* Kloketeer #1 (echando a correr hacia el lugar de la última explosión): Ondiaaa! Lleva usted muchísima razón, perdone!
* Kloketeer #2 (igualmente): No sé ni cómo se nos habrá pasao por la imaginación!
Pues sí, D&M seguramente deberían de aprovechar para salir de allí por patas ahora que ya han conseguido sus objetivos, pero visto el nivelazo intelectual de los habitantes de Mordhaus para qué tanta prisa? En vez de eso se alejan tranquilamente dando un paseíto y comentando lo bonito que es todo (a fin de cuentas el sentido estético de los deathmetaleros y el de la gente de Apokolips y el de D&M son bastante parecidos) sin prestar la más mínima atención a las tareas de rescate que están teniendo lugar en el edificio que acaban de echar abajo...Total, que 5 minutos más tarde:
* Kloketeer #3 (sacando restos con una pala): Coño, no me lo puedo de creer! Pero si aquí hay uno vivo!
* Shingo (cubierto de sangre y escombros): K-kusanagi-san? Señorita Leona? R-resto del equipo?
Ante lo cual el Kloketeer responde señalando a la montañita de cráneos a medio calcinar, miembros amputados, metros de intestinos y amplia variedad de huesos sueltos que hay a su espalda:
* Kloketeer #3: Yo un "Kusanagi-san" y todo eso no sé lo que será pero mira ahí a ver si lo encuentras, vale? Oye, te voy avisando a un médico?
* Shingo (levantándose como puede): D-déjelo, no hay tiempo para eso...Oiga, por casualidad no habrá visto pasar por aquí a un tipo alto con bigote y a un perro zarrapastroso?
* Kloketeer #3: Que son CLAVAOS a Dastardly & Muttley? [Señalando]: Sí, por allí se han ido.
* Shingo (cojeando rumbo adonde le han dicho): Gracias!
* Kloketeer #3 (a voces desde lejos): Oye, chaval! Que no se te olvide preguntarles si están rodando la peli con actores reales de los Autos Locos!