Capítulo OCHENTA Y SEIS - Mirando hacia atrás con ira
Te llamas Shingo Yabuki y eres el último superviviente de un variopinto grupo de colgaos que murieron luchando heroicamente contra un tío y un perro de dibujos animados. Míralos, precisamente ahí los tienes: Desenterrando algo del suelo de Mordhaus sin atraer ni la más mínima atención de la gente circundante pese/debido a la que liaron en el capítulo anterior:
* Dastardly: Quieres hacer el favor de cavar más deprisa? Que es para hoy, puto saco de pulgas!
* Muttley (enseñando los PEASO de dientes y mirándolo fijamente a los huevos): GRRRR! GUAU GUAU! GRRRRRR!
* Dastardly (acojonao): Ok ok, tómate todo el tiempo que quieras...Sheesh, cómo te pones por nada!
Y claro, mientras te acercas a ellos vas pensando "Joder, si todo mi grupo entero actuando al unísono y con un mes de prep time ha muerto en la confrontación de hace un rato qué posibilidades tengo yo yendo solo, desarmado y herido?". Es por eso que decides afrontar el problema, sí, pero con muchísima educación por si las moscas:
* Shingo: Estoooo...Sr. Dastardly, Sr. Muttley, perdonen un momentito. Les importa que les haga una pregunta de nada?
* Dastardly: Más te vale que no sea una estupidez o tus tiras de pellejo me van a servir de tapicería del coche. Venga, va, dispara!
* Shingo: Verá, sobre lo que me comentó el otro día de que iban a usar las Piedras para mandar nuestro Universo al Caos...
* Dastardly: Algún problema con eso, pringao a las doce en punto?
* Shingo: Uh, serviría de algo apelar al sentido común y pedirles que NO lo hagan?
* Dastardly: No, mariconadas las mínimas! Pero tú por quién nos tomas?
* Muttley: GUAU! GUAU! ARRFF! [Traducción: Venirnos con razonamientos a nosotros, habráse visto la poca vergüenza!]
* Shingo: ((*Sighh* Francamente esta respuesta me la podía haber esperado)) Vale, ustedes disculpen! Pero les advierto que o deponen su actitud o me veré obligado a...
* Dastardly: A qué, a matarnos a disgustos? O quizás de aburrimiento? Afróntalo ya, chaval, el Mal ha triunfado Y PUNTO.
* Shingo: P-pero es que encima es el Mal en su sentido más absurdo! [Medio histérico]: Esto es una injusticia, ustedes son Reality Warpers indestructibles y yo un pobre chaval sin superpoderes...Está tan desbalanceado que debería darles vergüenza!
* Dastardly: Que te calles ya, anormal! Eres japonés, acaso no tenéis el Hara-Kiri para cuando os pasan cosas como ésta?
* Shingo: Se llama "Seppuku", Sr. Dastardly. Aunque de todas maneras gracias por la sugerencia.
* Muttley (sacando algo del agujero con los dientes y escupiéndolo en el suelo): *PTUFF*
* Shingo: NO! No me digan que, ENCIMA...! [Echándose las manos a la cabeza]: Esto no está pasando!
Pero sí que lo está, y lo que Muttley acaba de desenterrar se trata nada más y nada menos que la Piedra que D&M tienen en su poder desde el el capítulo 60 y tantos. Por fin y después de tantas penalidades que pasó la peña protagonista las 2 Piedras han vuelto a reunirse físicamente, el único problema es que ahora están en poder del Malo:
* Dastardly (pegando una risotada maligna): HAW, qué te ha parecido, a que no te lo esperabas? Esto "desbalancea" la cosa más todavía, cómo se siente uno cuando le empiezan a caer hostias por todos lados?
Y en ese momento lo ves todo rojo. Eres un muerto en pie, ya no importa lo que digas ni importa lo que hagas:
* Shingo: Usted es el experto, dígamelo usted!
* Dastardly (remangándose): Qué. Acabas. De. Decir?
* Shingo: Lo que ha escuchado! Y para que se enteren, yo no tendré las Piedras ni Toon Force ni la sartén por el mango, pero saben una cosa que sí tengo?
* Shingo (alargando la mano a la velocidad del rayo): Unos reflejos im-presionantes!
Buah, pues figúrate tú Muttley, que es piloto de combate y de coches tuneaos! Por eso cuando has tratado de quitarle la Piedra que acababa de desenterrar delante de sus narices el desenlace se veía de venir:
*ÑAKA!*
Iyo, qué manera más tonta de perder un par de dedos, ves lo que hace la desesperación? Haber visto a tus amigos con las tripas por los suelos y estar medio en estado de shock no es excusa para hacer semejante tontería! Weno, en realidad sí lo es, pero Dastardly ha aprovechado para tirarte contra el suelo de un porrazo en plena nuca con la otra Piedra, así que él seguramente debe de pensar que no:
* Dastardly (pisándole la cabeza): Tsk, y pensar que no íbamos a liquidarte porque nos haría más gracia ver como te suicidas...Ves, Muttley, lo poco que compensa el ir de buena gente por la vida?
* Shingo: Ay! Es usted un abusón y un aprovechado de las circunstancias! Ojalá estuviéramos en su Universo de usted!
Lo primero que se te viene a la cabeza después del fundido en negro es "Anda, ya no estoy sangrando!" seguido bastante de cerca por "Dónde cojones estamos?". Tus acompañantes, sin embargo, parecen pillarlo al vuelo:
* Dastardly: Qué dem...? Muttley, estamos en medio de las vías del tren! Y por los colores yo diría que en casa!
De repente el suelo empieza a temblar y escucháis a vuestra espalda un sonido muy familiar (sobre todo para ellos):
**CHUKUCHUUUU!** **CHUKUCHUUUU!**
* Muttley (tapándose los ojos): *YIKES!*
* Dastardly: No te quedes ahí parado como un imbécil y SALTA!
WOW, ha sido nada más que saltar y han ido a caer justo delante del tren! Que CASUALMENTE hoy corría en paralelo a la vía en vez de por encima de de ella, qué mala suerte, verdad?
* Shingo (todavía de bruces sobre la vía): M-madre del Amor Hermoso, qué es lo que está pasando?! Tengo que salir de aquí!
Mala suerte para ellos, buena para ti, eh Shingo? Pero no te paras a pensarlo, porque sabes que un par de minutos y varios kilómetros de ese ferrocarril taaan largo pasándoles por encima más tarde volverán a estar operativos y haciendo comentarios sarcásticos del tipo "El Chang se creerá muy gracioso, cómo se nota que es de un país donde la principal causa de muerte es ser atropellado por un tren!". Pero tú ya no estarás allí para entonces, porque has trincado las Piedras y has salido pitando campo a través...
Y no has parado hasta llegar a una granja, donde te planteas pedir ayuda una vez que tu cerebro supere la confusión inicial:
* Shingo: A ver, centrémonos...Esto parece el Universo de los Toons y deben de ser las Piedras las que nos han traído, como cuando el Sr. Demitri las usó para crear un portal hacia Makai. Pero ahora bien, se puede confiar en los nativos? O es éste un mundo plagado de seres irracionales y violentos dispuestos a volarlo a uno en pedazos a la mínima?
"Hablando, digo, hablando solo, hijo?"
Haberte criado en Japón es lo que tiene, que sólo conoces a Tom & Jerry y a D&M (y por eso tienes ese concepto de los Toons). Lo último que te esperabas al darte la vuelta era ver a un gallo antropomórfico y bocazas interesándose por tu salud mental:
* Shingo: Mire, tiene que ayudarme! Que es que mi dimensión y probablemente la suya están en peligro porque resulta de que...
* Gallo Claudio: Sí sí sí, ya ya ya, muy interesante todo. Mira, te diré lo que haremos, ves ese bidón de ahí?
* Shingo: El que pone "gasolina"?
* Gallo Claudio: Caray, no se te escapa, digo, no se te escapa una, hijo! Me harías el favor de subirlo a esa colina? Ahí, junto a la caseta del perro, es donde tiene que estar.
* Shingo: Bueno, yo no es por no subirlo, pero volviendo a lo de evitar una catástrofe multiversal...
* Gallo Claudio (haciendo grandes aspavientos con las manos): Eh, digo, EH, hazme caso, muchacho del demonio! "Menos samba y más trabajar", hijo, es lo que yo siempre digo...Y venga, arreando, que para luego es tarde!
Así que en menos que se presigna un cura loco el gallo levanta ese bidón de cien litros en peso y te lo lanza a las manos:
* Shingo (agarrándolo al vuelo por pura chiripa): Uff! Está bien, usted gana! ((Para qué voy a ponerme a discutir con un pollo de metro noventa?)) Pero después me escuchará, de acuerdo?
* Gallo Claudio: Los chicos de hoy en día ya no se fían ni de sus mayores, a lo que estamos, digo, a lo que estamos llegando! Toda la culpa la tiene el Internet!
"Ah blame the Internet", mi frase favorita de Foghorn J, digo, Foghorn J. Leghorn! Pero tú no eres el típico chaval desconfiado, verdad, Shingo? De hecho, te has cargado el bidón al hombro y ni te has dado cuenta de que lleva desenroscada la tapa y va chorreando gasolina por todo el camino. Ni siquiera has notado como Claudio le ha metido fuego desde lejos al reguero de gasolina.
* Shingo (todavía con el bidón al hombro): Oiga, que de parte del gallo de ahí abajo queee...
* Perro de la Granja: Tsk, ese pollo sobrealimentado se merece una golpisa! [Le mete un empujón y el bidón sale rodando]
**FWOOOSHH!**
* Perro de la Granja: Corre, muchacho, ese gallo tonto se ha prendido fuego! [Pasándole un cubo]: Tienes que apagarlo, sí?
Y allá que vas colina abajo con el cubo para echarle a Claudio su contenido encima! O bueno, al menos hasta que se te derrama un poco de ese contenido en el suelo y ves como va a tomar por culo una hectárea y media de la vegetación de a tu alrededor:
* Shingo (parándose en seco y dejando el cubo en el suelo): Bueno, YA ESTA BIEN!
* Gallo Claudio (como recién salido del KFC): Bien hecho, digo, bien hecho, chico! No te juntes con ese peeeerro malo!
* Shingo: No, se acabó lo que se daba! A partir de ahora no me voy a juntar ni con el perro malo ni con usted, porque ya tengo suficientes problemas sin que me estallen bidones de gasolina en plena cara o me bañen en ácido sulfúrico, lo comprenden, verdad?
Luego te remorderá la conciencia por haber sido tan borde con el gallo antropomórfico pero no puedes evitar la imagen mental que se te está formando de los Toons: La de unos seres dispuestos a luchar por el último petit-suis de la nevera empleando unos niveles de violencia que acojonarían al Takashi Miike pero que del superheroísmo no quieren ni oir hablar.
* Shingo (recogiendo las Piedras): Dioss, y luego dirán que el anime pudre la mente de los niños...Yo me largo de aquí!
Eso intentas, pero no has dado aún ni 4 pasos cuando la onda expansiva de una PEASO explosión a tus espaldas ("They did it! They finally blew each other up!") te lanza volando por los aires a unos 15 metros de distancia y caes de bruces sobre la carretera comarcal justo cuando pasaba un auto a todo trapo:
*ÑIEEEEEKK!*
* Autogato: Psst, chavalín...Sube al coche, anda!
* Shingo (levantándose): Uh? Bueno, yooo...
* Autogato: Sube ya al maldito coche y no me hagas perder todo el día, que tengo que fichar a las 5 y ya voy contrareloj!
Por el amor de Dios, Shingo, no es más que un gato naranja que parece de peluche, qué crees que va a hacer, violarte? Weno, es verdad que habla y conduce, pero fuera aparte de eso qué tiene que lo haga parecer más peligroso que cualquier gato corriente?
* Shingo (subiendo al coche): Gracias, y perdone mi desconfianza anterior, eh? Es que como soy forastero aquí...
* Autogato: Ya lo veo, tengo ojos, sabes? [Arrancando]: Ok, abróchate el cinturón!
**VROOOOOM!**
He mencionado que lo que conduce el gato es una máquina con 4 motores de turbinas en paralelo capaz de pasar de cero a 400 en 0.2 segundos y trucada para participar en competiciones automovilísticas de las de por aquí (que son mucho más jevis) o es un pequeño detallito que se me pasó por alto?
* Shingo (totalmente acojonao): P-PARE EL COCHE, POR LO QUE MÁS QUIERA! NOS VAMOS A MATAR!
Qué tontería, en todo caso te matarás tú solo; Autogato tiene Toon Force.
* Shingo (mirando para todos lados): Y de qué cinturón me habla?! Por aquí no veo ninguno!
* Autogato: Es sólo una frase hecha, los cinturones son para los caguetas. Y para ya con el histerismo, quieres? Van en dirección contraria y en un coche que tiene toda la pinta de ser robado porque no lleva motores a reacción, ni armas ni pinchos en las ruedas. Cuánta más tierra pongamos de por medio más difícil va a ser que den contigo.
* Shingo: Que den conmigo? Acaso sabe que me andan persiguiendo...?
* Autogato: ...Un tipejo y un chucho muy poco recomendables? Claro, me los encontré hace un rato.
Flashback a hace menos de un minuto.
Donde vemos a Autogato parado en medio de la misma carretera comarcal ajustando a martillazos el carburador de su vehículo mientras otro coche se detiene justo a su lado:
* Dastardly (tocando el cláxon): Eh, C-lister de pacotilla...Has visto por aquí a un japo?
* Autogato: Qué tipo de japo?
* Dastardly: *Sighh* Este tío es tonto! Cómo que "qué tipo de japo", Autogato, espabila! Cómo son los japos?
* Autogato: Uhhh...Amarillos, bajitos, miopes, dientudos y vestidos de karatekas, no?
* Dastardly: Exacto! Has visto por aquí a alguno?
* Autogato: Pues la verdad es que no, llaman tanto la atención que si hubiera visto a alguno creo yo que me acord...
* Dastardly (arrancando): Ea, pues a freír espárragos!
**VROOOOOM!**
Y haciendo gala de su buenísima educación habitual Dastardly sale a escape con el coche, dejando a Autogato en envuelto en una humareda de Co2 y observando como Muttley aprovecha que aquí sí puede usar sus patas delanteras como si fueran manos para sacarle el dedo por la ventanilla mientras suelta una risotada asmática de las suyas.
* Autogato: *Coff* *Coff* Menuda gentuza!
* Shingo: A-ahora comprendo por qué voy vestido con un gi y mi vista ya no es lo que era...Este Universo es racista!
* Autogato: Racista? Nah, nadie que yo conozca tiene nada contra los japoneses. Aunque bueno, si te encuentras a Bugs Bunny y te ofrece un polo tú dile que no, de acuerdo?
Tratarás de recordarlo, pero de momento te preocupa más el que Autogato haya adelantado a un camión por la derecha a 450 km/h justo antes de entrar en la autopista y la forma en la que esquiva el tráfico dando volantazos con cara de psicópata:
* Autogato: Dastardly se cree muy chulo por haber estado en las Wacky Races y en Fender Bender 500 pero sólo es un villano al que le molan los coches! *Quién* es el flipao de la velocidad número uno del estudio? I am! I AM!
* Shingo: Oiga, t-tranquilícese, no? Por qué no se lo ha dicho a él en su cara si tan claro lo tenía?
* Autogato: No puedo malgastar así mi agresividad, la necesito TODA para cuando voy conduciendo. [Poniendo un dedo en el parabrisas]: Oh tío, Motoratón justo enfrente!
Miras y te ves a un ratón a bordo de una mini-Harley de los años 70 a toda leche por un carril paralelo de la autopista. A estas alturas ya deberías estar curado de espanto, pero aún así te sorprende que el susodicho vuelva la cabeza y diga:
* Motoratón: Sí-seee-ñor, por ahí viene el viejo Autogato, ya se le echaba de menos! Hey Autogato, m'apuesto a que no puedes llegar a los 600 en esa cafetera tuya! [Le mete un acelerón a la moto y desaparece en medio de una nube de humo]
* Autogato (pisando el acelerador): Eso lo veremos, le he metido a esta "cafetera" 5 mil caballos de potencia! Y tengo una sorpresita de la que no te vas a escapar ni aunque vayas a MACH-1, heh heh, no-seee-ñor!
Dicho lo cual sólo tiene que pulsar un botón para que emerja del chasis una lupa gigantesca que empieza a enfocar en dirección al roedor motero quemando gran parte del asfalto en su trayectoria:
**FWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISHHH**
* Autogato: CATCH YOU, MOTORMOUSE! YOU CAN'T OUTRUN LIGHT, HAW HAW!
* Motoratón (esquivando el rayo por los pelos): Maa-dre mía, el viejo Autogato esta vez va en serio! Me meteré por ese túnel d'ahí alante, a ver si lo pierdo!
Buah, pero qué es un túnel de mierda para un crack de la ingeniería automovilística como es Autogato? Vale que no podrá usar la lupa mientras esté cruzando el túnel, pero es que ni siquiera se va a poner en disposición de hacerlo:
*BOIIING* *BOIIIIIING*
Un par de saltos bien dados con una suspensión en forma de muelle desproporcionado y ya tenemos al coche corriendo POR ENCIMA DEL TÚNEL sin haber disminuido su velocidad lo más mínimo. Para acojonación tuya, claro está, que todo hay que decirlo:
* Shingo: Déjeme bajarme del coche, POR FAVOR! Nunca me habría montado de saber que era usted igualito a D&M!
* Autogato: Oye, que yo no hago cosas como atacar la ONU o dinamitar monumentos nacionales! Sólo hago mi trabajo, soy un gato de garaje.
Pero tú estás tan cagado de miedo ahora mismo que ni siquiera pillas el juego de palabras. El rayo de luz solar aumentado por la lupa gigante está cortando en túnel a vuestro paso como si fuera mantequilla, aunque eso a Autogato no parece preocuparle:
* Autogato (con los ojos inyectaos en sangre): Te atraparé, Motorratón, te atraparé! Esta vez sí! ESTA VEZ SÍ!
Huy vaya por Dios, Motoratón está saliendo del túnel justo ahora y el rayo se dirige hacia él, cómo saldrá de ésta? Aunque espera un puto segundo, que no me había fijado antes: La Harley del nota éste lleva retrovisores...DESDE CUÁNDO?
* Motoratón: Desde que me cascaron un multazo hace diez minutos por no llevarlos. Porque son, ya sabes, para los caguetas.
**FWIIIIIIIIIIIIIIIISHHH**
* Shingo: Pero es que no está viendo lo que pasa?! El rayo va a rebotar contra nosotros, HAGA ALGO!
* Autogato (pulsando un botón): Tranqui, que lo tengo todo controlado.
Y efectivamente, de pronto y actuando como un resorte de palanca los motores metálicos y pulimentados que iban detrás se ponen delante, con lo cual el coche se para en seco pero al menos el rayo vuelve a rebotar de nuevo, esta vez hacia arriba:
* Shingo (respirando aliviado): Uff, no puedo creerme que hayamos sobrevivido...Un m-momento, qué pasa ahora? Qué es ESO?!
Preguntas refiriéndote a la sombra que se cierne sobre vosotros, hasta el punto que parece que estuviera oscureciendo más y más a cada fracción de segundo:
* Autogato (mirando hacia arriba con cara de resignación): La aeronáutica no es mi rollo, pero yo diría que un Jumbo.
* Shingo: ARRANQUE EL COCHE! ARRÁNQUELO, POR DIOS!
* Autogato (pulsando el botón repetidas veces): Oh vaya, hoy *también* es uno de esos días chungos.
* Shingo: OH DIOS MÍO, NO DA TIEMPO A APARTARSE, VAMOS A MORIIIIR! Y pensar que subirme a un coche de Fórmula 1 pilotado por un gato en un principio me pareció buena idea...!
* Autogato: Hey, a mi no me eches la culpa, el botón se ha encasquillado! Qué quieres, esas cosas pasan!
* Shingo (perdiendo los nervios): Que qué quiero? En estos momentos, un campo de fuerza como mínimo!
***CRAAAAAAASHHH!***
WOAH, ese avión en llamas ha tenido que caer lo menos a mil metros por segundo, qué mal que las leyes físicas de este Universo no sean ni medio normales! Pero tranquilidad porque sus habitantes tampoco, de hecho ahora mismo empiezan a salir de entre los escombros tiznados y echando humo pero sin heridas graves ni de ningún otro tipo.
* Autogato (sacudiéndose el polvo): Hey chaval, buen truco! Cómo lo has hecho?
* Shingo (dentro de un campo de fuerza): NO! LO! SÉ!
* Autogato: No, en serio, cómo lo has hecho, ehn? Bueno, otro día me lo explicas, yo me voy yendo ya si eso...!
Una horda de ex-pasajeros de avión enfurecidos está observando al minino con muy mala cara, creo que es el momento de salir por patas. Coño, Autogato, tanto criticar a otros Toons y mira la de daños colaterales que has causado, parece mentira!
* Autogato (corriendo despavorido): Cómo se nota que eres un fanboy de D&M y nada más que sabes escribirlos a ellos!
Ok, conste que este tío normalmente no es tan destructivo, de acuerdo? Pero es igual, porque mientras él sale pitando perseguido por el ciento y la madre es el momento de que Motoratón haga un inocente comentario de los suyos:
* Motoratón: Maa-dre mía, con lo QUEMAOS que van los usuarios de aerolíneas ya de por sí, Autogato s'ha pasao! Oh weno, por lo menos ahora tienen algo con lo que entretenerse...Heh heh!
Antes de meterle un último acelerón a la moto y salir definitivamente de escena. Y hablando de salir, acabas de darte cuenta de que pese a haber sobrevivido al impacto que ha destrozado un coche de carreras, un avión de pasajeros y un túnel aún te queda pendiente otro pequeño problema:
* Shingo: (Cómo demonios voy a salir de este campo de fuerza? Es diminuto, en nada de tiempo se me acabará el oxígeno!)
Lo cual te retrotrae justo a la cuestión que planteaba Autogato antes de echar a correr dándose patadas en el culo:
* Shingo: (Y cómo he podido crear YO un campo de fuerza? Se me habrá despertado el gen metahumano? He adquirido Toon Force?)
Eso último va a ser que no, te das cuenta inmediatamente con sólo mirarte los 2 dedos que te faltan. Y mientras te concentras en intentar hacerlo desaparecer por si acaso es la opción A) mira quién pasa por tu lado haciendo footing:
* Dan Backslide: Malditos sean esos Dover Boys, que me obligan a beber y me obligan a hacer footing! MAAAAAAAL...
No te gusta nada este Toon, va vestido como el Joker y sólo hay que echarle un vistazo para saber que es maligno. Aunque ahora mismo tampoco es que tengas muchas más opciones, no?
* Dan Backslide: ...DIIIIIIIIITOOOOOOOSSSS!111!
* Shingo (golpeando las paredes del campo de fuerza): Ayúdeme, por favor! No puedo salir de aquí, me he quedado atrapado!
* Dan Backslide (sacando el móvil): Ahivá, el japonés! Daré el chivatazo! [A grito pelao]: NADIE LO SABRÁ NUNCA!
* Shingo: Oiga, pero usted de qué va? Que me estoy enterando perfectamente!
Grande Dan Backslide, es lo que yo llamo un villano que sabe hacer las cosas con discreción y estilo. Todavía no ha colgado el teléfono cuando vemos aparecer a D&M conduciendo a toda leche por la autopista:
* Dastardly (por el móvil): Gracias por el aviso, Dan, viejo amigo! Fíjate, ese cretino de SNK está ahí sentado en medio de la nada y sin mover ni un músculo...Ni siquiera sabrá lo que lo golpeó, es un blanco FIJO!
Dijo Dastardly pisando el acelerador y poniendo el buga a 300, para sorpresa de otro de los habitantes de esta dimensión que también pasaba por allí (en este caso montado en bicicleta) simplemente porque hoy es el día de los cameos:
* Porky: Pe...pe...pe...pero qué demonios se creen D&M que están haciendo con mi coche?! Cuando me los encontré en la carretera hace un rato me dijeron que me lo confiscaban por ir escuchando la radio y porque ellos eran agentes especiales de la SG...de la SG...de la RIAA!
Iyo, Porky, tú te lo crees todo, no? Qué pasa, no sabes que son un par de maleantes sin escrúpulos?
* Porky: Po...po...por eso mismo me lo he creído a pies juntillas!
Un error comprensible. Ok, y ahora volvamos con los susodichos:
* Dastardly (a toda velocidad y con cara de sádico): BWAHAHAHAW, observa esto, Muttley! Dentro de nada va a haber cachitos del pringao ese esparcidos de aquí a Cleveland!
* Muttley: YEAH-YEAH-YEAH-YEAH!
Y claro, tal y como se estaba viendo de venir:
**CRAAAAAAASHHH!**
* Dastardly (saliendo del amasijo de hierros retorcidos): D-déjame adivinarlo...Campo de fuerza TRANSPARENTE, no?
* Shingo: Ustedes y su amigo el escandaloso están los 3 completamente locos! Váyanse todos a tomar por [CENSURADO]!
* Dastardly: Shhhh, cuidadito con el vocabulario; Aquí violencia toda la que quieras y más, pero palabrotas ni una!
* Shingo: Ya, pues vaya [CENSURADO], no?
* Dastardly: Sí, es un poco [CENSURADO]. Pero no creas que ese campo de fuerza te va a salvar, me oyes? Ya sé como sacarte!
Y vuelve a ser el momento para otro cameo, que no todo va a ser Hanna-Barbera y Warner Brothers:
* Popeye (conduciendo un remolque a baja velocidad): POPEYE EL MARINO SOOY, DETRÁS DE LAS RUBIAS VOOY! LES METO LA MANO, ME LLAMAN MARRANO...LES METO EL [CENSURADO], ME LLAMAN MACHOTE...POPEYE EL MARINO SOOOOY! *FIIU* *FIIUU*
* Dastardly: Ajá, conque canturreando canciones con copyright, verdad? [Dando un manotazo en el capó]: Bájese inmediatamente del vehículo, que se le va a caer el pelo, escoria!
* Popeye (bajándose): Quién lo dise?
A lo cual D&M responden el uno abriéndose un poco la gabardina y el otro echándose el pelo hacia un lado y dejando entrever unas placas de plástico que lo más seguro es que les hayan tocado en los Phoskitos:
* Dastardly (en actitud chulesca): Inspectores Dick Dastardly & Muttley de la RIAA, pasa algo?
**POOOOOOM!**
* Popeye: Buscarse un trabajo de verdá, chorizos!
* Muttley (vestido de torero y estampado contra un tráiler): HASSENNNFRRASENNRRRASSENN...Drrrogadissto!
* Dastardly (igualmente): Maldita sea, esta vez no ha colado! Cómo se habrá dado cuenta de que somos un fraude?
No se ha dado cuenta, simplemente ha tenido la reacción adecuada a las palabras "inspectores de la RIAA" (qué raro que estas cosas no pasen más a menudo). Y yo de vosotros dejaría tranquilo a Popeye, no veis que pega unas hostias que te visten de torero debido al consumo indiscriminado de, llamémoslo, "espinacas"?
* Dastardly: Es igual, necesitamos el gancho de ese remolque para sacar al japo del campo de fuerza y vamos a conseguirlo cueste lo que cueste! [Agarrando a Muttley por el pescuezo cuando ya estaba a punto de escaparse]: Y tú adónde te crees que vas, te vienes conmigo!
En realidad es pura Jobber Force que no se os ocurra cómo sacarlo de otra manera pero hey, yo no he hecho las reglas. En fins, mejor volvamos con Shingo antes de que se asfixie:
* Shingo: (*GASP* Sólo llevo 5 minutos de reloj aquí y ya es como si llevara 40 años en el Infierno! Este Universo está totalmente desquiciado y de los nativos mejor ni hablar, no me puedo creer que D&M se vayan a embarcar en una pelea con el tipo de los tatuajes cuando se está viendo que pierden SEGURO!)
*CRASH!* *WHAM!* *POOOM!* *THUMP!* *SMASH!*
* Dan Backslide (apoyado en el campo de fuerza y besando una fotografía): OH DORA, LUZ DE MI VIDA, AMOR MÍO, CUÁNTO TE QUIERO...[Mirando a cámara y en voz más baja]: ...Sacar las perras!
* Shingo: Y encima tener que aguantar a éste vociferando...Dioss, cómo quisiera estar de vuelta en Mordhaus!
*BAMF!*
Total, que después de algunos segundos de enfrentamiento absurdo entre el marinero camorrista con superpoderes y el tío y el perro tirillas que están DESTINADOS AL FRACASO hagan lo que hagan porque en este Universo no pueden ganar los Malos:
* Dastardly (conduciendo el remolque): Aww, cierra ya la boca! No todas las peleas se resuelven por fuerza bruta y recuerda que nosotros tenemos más cerebro que ese tío.
Hombre, lo de que Muttley haya aprovechado que a ti te estuvieran dando más palos que a una estera para mangar el vehículo no es la táctica más ingeniosa que os haya visto pero sí, tengo que reconocer que intelectualmente le dais mil vueltas a Popeye...Contento ya?
* Dastardly (arreándole a Muttley un hostión que casi lo tira por la ventanilla): Contentísimo.
* Dan Backslide: Ay de mi, si esos condenados Dover Boys no me dejan tener a Dora entonces yo...
* Dastardly: Dan, guarda la pistola, quieres? El suicidio es una solución a corto, mañana volverás a estar en las mismas.
* Dan Backslide (quitándose la pistola de la sien): También es verdad, compadre.
* Dastardly: Bueno, y el crío dónde está? No me digas que ha desaparecido!
* Dan Backslide: Eso es justamente lo que ha ocurrido, compadre! Estaba ahí dentro farfullando no sé qué de que quisiera estar de vuelta en no sé dónde y de pronto ha hecho "BAMF!" como ese curioso sujeto de los tebeos, Nightcrawler...Tú te lo explicas?
* Dastardly: Si todavía llevaba las Piedras dentro del gi entonces sí, el muy subnormal habrá aprendido cómo usarlas. [Bajándose del remolque]: Rápido, no perdamos ni un segundo!
Y de vuelta en Mordhaus y en lo que yo humildemente denomino "el Universo de El Chang":
* Shingo (sudando): E-esta es mi oportunidad de neutralizar definitivamente a D&M pero cómo se neutraliza definitivamente a D&M, si son indestructibles y no se rinden nunca? Piensa, maldita sea, PIENSA! Tiene que haber alguna manera de...Oh mierda, ya están aquí!
Espero que se te haya ocurrido algo bueno porque un vórtice interdimensional se está abriendo justo delante tuya:
* Shingo: Ya lo tengo! [A las Piedras]: Quiero que D&M se olviden de que exist...!
"SILENCIO!"
Joooder, eso ha tenido que romperle los tímpanos y provocarle hemorragias internas, como mínimo! A cuántos decibelios llega el megáfono ese que llevas, Dick?
* Dastardly (entrando por el vórtice): A 450, pero no es un megáfono sino un LRAD, jodido ignorante en cuestiones armamentísticas!
* Muttley (igualmente): GRRR...PRRRettycool, huh?
Pues la verdad es que sí, pobre Shingo! Ahora está en el suelo retorciéndose de dolor y lo peor es que aunque hubiera podido decir la frase entera tampoco habría servido de mucho, porque como a D&M las "lobotomizaciones" les duran la risa un loco...
* Dastardly: Eso, para que sepas quién manda! Si la Ley de Murphy no puede detenernos qué posibilidades tenías tú, alma de cántaro? [Le quita violentamente las Piedras al Shingo]
* Shingo (totalmente mareado y sangrando por las orejas): Acaso se cree que oigo lo que me dice? V-váyase al carajo, ande!
* Dastardly: BWAHAHAW, tanto luchar contra lo inevitable y mira lo que has conseguido, estamos como al principio! Si pudieras escucharme te preguntaría "A que jode?"
* Muttley: HEH HEH HEH HEH HEH HEH!
Yo en vuestro lugar no me cachondearía tantísimo, porque hemos vuelto más al principio de lo que os imagináis:
* Haohmaru (desenvainando): Ea, ya estáis dejando tranquilo al chaval, onis sin honor! O como dice la gente del siglo XXI, "monigotes de los güevos"!
* Electro (echando chispas por los ojos): Sí, que s'habéis pasao 11 pueblos! Mira que arrancarme la cabeza de un hostión...!
* Billy: Y a mi mira que volarme en pedazos...Amos, como para no estar cabreaos!
* Kuroko: Aparte de cabreaos, alguien sabe cómo o por qué estamos VIVOS?
* Leona: Ni idea, pero puesto que no participó en el ataque final me imagino que es Shingo el que habrá salvado el día.
* Kyo: Pfft, algo se le tenía que haber pegao de ajuntarse conmigo!
Y así, en perfecto estado de salud Y atraídos por la escandalera provocada por el LRAD, es como nos reencontramos con los integrantes del plantel protagonista. Weno, con todos menos con el Light, ya que Shingo lo pasó por alto cuando usó las Piedras para resucitar/regenerar al resto y aún está dormido.
* Dastardly (muerto de risa): Míralos, que se creen que se van a comer el mundo y se van a comer una polla...NO DEIS NI UN PASO MÁS! Muttley, preparado para arrancarle la yugular al chinorri en caso de que se acerquen?
* Muttley (dejando entrever los dientes): GRRRIGHT!
La peña protagonista deja de avanzar hacia ellos y se detiene en el acto.
* Dastardly: O sea, que no hace ni diez minutos que os hemos matado a todos y aún venís a por más, eh? Yo no sé si es que sois zombis o es que sois así de imbéciles!
* Takuma: Dastardly, tennos más respeto, vale? No somos zombis, hablamos!
* Dastardly: Habláis imbecilidades! Y ya estáis volviendo todos por donde habéis venido antes de que me obliguéis a usar [Levantando las Piedras por encima de su cabeza]: ESTO!
* Jubei: Un momento, las Piedras están...
* Charlotte: ...ECHANDO HUMO?!
* Hanzo: Oh Dioses míos! Black Mao, escucha un momento, quieres? De ninja a saboteador que también usa la magia, hay algo muy importante que tengo que decirte!
* Dastardly: "Black Mao"? El nombre es Dick Dastardly.
* Hanzo: ((Curioso, pensaba que ESE era el mote)) De acuerdo, lo que tú digas. Las Piedras...las Piedras tienen un número limitado de usos, entiendes? Tam-Tam y la gente de Green Hell lo sabían, por eso aprendieron a no usarlas muy a menudo.
* Dastardly: Claro, no se les fuera a quemar la CPU. Lógico.
* Hanzo: No sé lo que es una CPU, pero...
* Dastardly: Sí, y lo que es el sarcasmo ya no digamos! Dejadme a ver si adivino con lo que me vais a salir ahora, con que no se me vaya a ocurrir usar las Piedras o provocaré una catástrofe, a que sí? A que van por ahí los tiros?
* Galford: No, jodido oni enterao, si usas las las Piedras una vez más provocarás DOS catástrofes! La primera, que Amakusa despertará y la segunda ni siquiera nosotros sabemos en qué consiste.
* Genjuro (enfurecido): Y eso no va a pasar, me oyes? Amakusa me la pela, pero prometí no cargarme a Haohmaru hasta que no lo hubiéramos neutralizado del todo y no me gustaría haber venido a esta época de mierda para nada!
* Dastardly (igualmente): HAW, y a mi me gustaría que el Carmageddon y la Carrera de la Muerte del año 2000 fueran competiciones automovilísticas reales, pero...!
Y nada más que con esto las Piedras (fragmentos de Cubo Cósmico que eran) sencillamente se desintegran. La profecía se ha cumplido y en algún lugar de Japón un descendiente de Hattori Hanzo acaba de perder su alma de la manera más tonta.
* Kuroko (echándose las manos a la cabeza): N-no puedo creerlo, si antes se lo decimos antes lo hace!
* Terry: Hemos hecho el gamba pegándonos con Dastardly, tendríamos que habernos esperao a que la cagara él solo!
* Dastardly: Que yo soy el que la ha cagado?! [A la peña protagonista y a grito pelao]: Esto es todo CULPA VUESTRA y me las vais a pagar, tontos del culo! Que sois el Dream Team de los gilipollas!
Claro, como Dastardly no ve Intereconomía normal que tenga problemas identificando al verdadero culpable (obviamente Zapatero). No obstante para nuestros amigos este último comentario ha sido ya la gota que colmó el vaso:
* Leona: Encima eso, verdad? Dastardly, VESTE A LA MIERDA! Que si no fuera porque no te hacen nada te íbamos a dar más hostias que al Malo de Death Proof!
* Kaphwan: Mirad la parte positiva, al menos D&M se han quedado sin objetivos viables. Rápido, echémoslos de Mordhaus antes de que se les ocurra alguna excusa para seguir dando por saco!
* Takuma (arrastrando a Muttley por el collar): Ea, a chuparla por ahí ya, par de impresentables! Desgraciaos!
* Kyo (empujando a Dastardly hacia la salida): Y por aquí no volváis hasta que no seáis más personas y menos dibujos animaos! O en otras palabras, NUNCA!
WOW, y contra todo pronóstico D&M no están oponiendo resistencia alguna, tal vez porque así es como suele reaccionar la gente de su dimensión también y están acostumbrados. Pero justo en ese momento mirad quién apareció, al frente de un pelotón de Kloketeers armados hasta los dientes:
* Ofdensen: Bien, no sé lo que está pasando aquí pero SE HA TERMINADO YA, ME ESTOY EXPRESANDO LO SUFICIENTEMENTE CLARO?