Capítulo OCHENTA Y SIETE - Nunca lleves una espada a una pelea de tanques (Parte I)
Instituto SETI de Hartford (Connecticut):
* Becario de la NASA #1 (rascándose la cabeza): Iyo, qué cosa más rara! Po no que llevamos más de 24 horas sin captar ni una sola señal de vida inteligente cuando el Universo está petao de razas alienígenas de todos los tamaños, colores y formas?
* Becario de la NASA #2: Será porque tenemos el satélite apuntando pa la Tierra?
* Becario de la NASA #1: Hostitú, qué cagadón! Rápido, ponlo otra vez mirando pal espacio antes de que alguien se entere!
* Becario de la NASA #2 (mirando los monitores): Aww, mira que cosa más mona, 3 cacharritos como de juguete acaban de aparecer en el territorio que el gobernador del Estado les vendió a los jevis esos, los Dethklok. Me pregunto qué serán...
* Becario de la NASA #1: Has dicho "acaban de aparecer"?
* Becario de la NASA #2: Vale, el que hayan salido de la Nada es un poco preocupante pero fíjate en ellos, caray! Son del todo inofensivos.
Exacto, "inofensivos" es la palabra, como puede verse claramente cuando los cacharritos (técnicamente se llaman MCVs) echan raíces en puntos diferentes de Mordhaus y empiezan a construir en torno a ellos destrozando todo lo que encuentran a su alrededor. En menos que se presigna un cura loco comienzan a aparecer centrales eléctricas, refinerías y cuarteles y lo que tienen pinta de ser triples empalizadas...
Una presignada de cura loco más tarde ya observamos fábricas de tanques, aeropuertos, bunkers y baterías antiaéreas, y es entonces cuando los notas del SETI empiezan a plantearse que a lo mejor tendrían que hacer algo al respecto:
* Becario de la NASA #1: Tío, esto se está saliendo de madre...Hay que avisar a Mordhaus!
* Becario de la NASA #2: Querrás decir al Pentágono!
* Becario de la NASA #1: Buah, si fuera por el Pentágono nos andaríamos quitando el hambre a bofetadas, recuerdas? Dónde estaba el Pentágono hace 2 meses cuando tuvimos que sustituir los Spectrums por Commodores 64, ehn?
* Becario de la NASA #2: Es verdad, si no fuera por los Dethklok la NASA tendría que chapar, ahí las dao.
* Becario de la NASA #1: Weno, tampoco hay que olvidar al Iker Jiménez pero sí, esas son nuestras 2 únicas fuentes de financiación...Así que déjate ya de tanto patrioterismo barato y pásame el teléfono de manivela, ok?
Y ahora sí, continuando con la secuencia del capítulo anterior justo después de que apareciera el Sr. Ofdensen al frente de un pelotón de Kloketeers armados hasta los dientes:
* Ofdensen: Bien, no sé lo que está pasando aquí pero SE HA TERMINADO YA, ME ESTOY EXPRESANDO LO SUFICIENTEMENTE CLARO?
* Rhino: Ein? Y a éste qué le pasa ahora, por qué anda tan cabreao?
* Genjuro (con cara de loco): Qué más da, nos liamos ya a espadazos?
* Leona: NO! Sr. Ofdensen, si todo esto viene a resultas del edificio que ha volado por los aires...
* Ofdensen: A ustedes qué les parece? Y por si han perdido la cuenta de las cosas que destruyen han sido DOS edificios.
* Electro: Weno, po los que hayan sido...Que nosotros ni los hemos tocao, han sido Dastardly & Muttley!
El manáger de los Dethklok ni se digna a contestar a eso, aunque basta una sola señal suya para que nuestros amigos se encuentren con una veintena de rifles automáticos apuntándoles a la cabeza.
* Billy: Hey, pero no se ponga asín! Que pa una vez que no hemos sido nosotros no nos vamos a comer todo el marronazo encima!
* Terry: A lo mejor usted piensa que le estamos vacilando pero mírelos, joder! Es que no los está viendo?!
* Ofdensen (observando a D&M): A quiénes, a este señor y a este perro completamente normales?
* Kyo: PARECEN normales, pero sólo es por el cambio de dimensión y todo eso! En realidad son putas caricaturas!
* Dastardly: Caricaturas nosotros? Oiga, yo no sé de qué conocerá usted a esta gentuza pero les está haciendo falta una batería de psicólogos! Sólo porque tengo un perro de presa y un coche tuneado ya tengo que ser Dick Dastardly, no puedo ser simplemente un cani!
* Muttley (aguantando la risa): (Bien, jefe, BIEN! Por lo menos déjalos en ridículo delante del tío importante!)
* Electro: MONIGOTES, TENÉIS MU POCA VERGÜENZA Y YA VERÉIS CUANDO OS PILLEMOS DORMIDOS!
* Rhino: SE VAIS A ENTERAR! VAIS A FLIPAR!
* Ofdensen (casi perdiendo los nervios): Basta ya de tonterías y de diálogo de besugos, me oyen? Quedan todos arrestados!
* Dastardly: Muy bien, don cómo-se-llame, mano dura con esta chusma! Err...Eso no nos incluye a nosotros, verdad?
* Ofdensen: Naturalmente que no, eso es sólo para residentes identificados y a usted y a su perro no los hemos visto en la vida. De manera que asumiremos que han entrado ilegalmente, les pegaremos un tiro y los echaremos al triturador de basura.
* Dastardly (metiéndose una mano en la gabardina): HAW, y después de eso QUÉ, imbécil?
* Muttley (a punto de saltarle a Ofdensen a la yugular): GRRRR! GUAU GUAU! GRRRRRR!
* Leona: Oh mierda, ahora es cuando los Kloketeers se lían a tiros y muere todo el mundo menos D&M!
* Kuroko: Y el Rhino.
* Leona: Bueno, sí, y el Rhino! [A voces]: Max, prepárate para desviar las balas! Los demás, id eligiendo un objetivo y...
Pero justo en ese momento llega corriendo otro esbirro de los Dethklok con un portátil en las manos y presa del histerismo:
* Kloketeer anónimo: Sr. Ofdensen, Sr. Ofdensen! Poblemón gordo a la vista!
* Ofdensen: Peor que el que estemos a punto de enfrentarnos a una banda de desequilibrados con superpoderes mas a un tipo y a un perro extrañamente parecidos a los Malos de los Autos Locos?
* Kloketeer anónimo: Mucho peor, quite, quite! Acaban de llamar nuestros pinchadiscos interplanetarios, ya sabe, los tíos que se dedican a retransmitir Death Metal al espacio a todas horas pa ver si los Skrulls y los Kree nos compran cedéses...
* Ofdensen: Los del SETI, vaya.
* Kloketeer anónimo: Eso, los de SETI. [Abriendo el portátil]: Y weno, que dicen que estamos sufriendo no sé qué de una invasión y que haga el favor de verlo por usted mismo.
5 minutos más tarde:
* Ofdensen (por el móvil): Todavía no terminan de enviarnos esa foto?
* Becario de la NASA #1 (también por el móvil): Y qué quiere, con un módem que va a 56 kbps? Ya sabe cómo somos en la NASA, muy modelnos pero al mismo tiempo muy tercermundistas.
* Ofdensen: Si lo que van a pedirnos es más dinero...Un momento, ya empieza a vislumbrarse lo que ocurre! [Observando el monitor del portátil]: Oh Dios mío, esto es una invasión en toda regla! Quiénes son esos tipos?
* Becario de la NASA #1: Se sorprendería si le dijera que unos llevan la bandera de la antigua Unión Soviética y otros un emblema parecido al del Japón Imperial o algo por el estilo?
* Ofdensen: Queeé?! Pero eso no tiene ningún sentido, qué pintan la Unión Soviética y el Japón Imperial a estas alturas?
* Leona: Suena bizarro, verdad? Bienvenido a nuestro mundo.
* Ofdensen: Lo más bizarro de todo es que ustedes se hayan quedado ahí mirándonos como pasmarotes cuando podrían haberse ido!
* Kuroko (encogiéndose de hombros): Somos un poco cotillas.
* Ofdensen: Por no mencionar que uno de los suyos lleva inconsciente y sangrando en el suelo desde que nosotros llegamos sin que por ello parezca pasar menos desapercibido...
* Kyo: Ondia, el Shingo! Rhino, llévatelo pa la enfermería y vigila que no nos lo eutanasien, de acuerdo?
* Rhino (cargándoselo al hombro): Okey dokey...Heridas internas, qué's eso? [Sale a correr a 160 km/h]
* Ofdensen: Y usted tampoco se larga ahora que tiene ocasión?
* Dastardly: Ni hablar, esos cretinos nos han hecho venir para nada y ahora nos tienen que dar para un taxis...Sólo faltaría!
* Ofdensen: (Madre mía, qué personal! De dónde sale esta gente, me pregunto para no ir?)
* Kaphwan: Ande, no ponga esa cara y díganos la verdad...A que en el fondo ahora se alegra de tenernos por aquí?
Total, que otros 5 minutos más tarde y alineados junto a todo un ejército de Kloketeers:
* Kyo: Kim, cada vez que abres la boca nos metes en algún lío! Qué se nos ha perdido a nosotros ayudando a estos colgaos?!
* Kaphwan: Vivimos en Mordhaus, no? No sé tú, pero yo creo que es lo mínimo.
* Comandante de los Kloketeers: Ok, voy a explicar el plan de ataque no vaya a ser que los nuevos no lo pillen: Cuando yo toque este cuerno vikingo nos lanzamos todos en tromba hacia la base Soviética armando la máxima escandalera posible y talmente como una horda de descerebraos, comprendido?
* Haohmaru: Pfft, ni siquiera sabíamos que hubiera otra manera...Es o no, Genjuro?
* Genjuro: Cuando llevas razón llevas razón!
* Dastardly: O sea, como en la Primera Guerra Mundial pero sin trincheras? Sabemos cómo va, así que tranquilo.
* Takuma: Todavía estáis aquí? No os pensamos dar para ningún taxis, es una cuestión de principios!
* Kloketeer #1 (levantando la mano): Permiso para preguntar algo, señor!
* Comandante de los Kloketeers: *Sighh* Siempre tiene que haber algún torpe...Permiso concedido, pero no te acostumbres!
* Kloketeer #1: Verá, que es que no me queda muy claro por qué tenemos que atacar al enemigo con lanzas, hachas y demás cuando tenemos un arsenal hasta las trancas de rifles de precisión y armas automáticas.
* Kloketeer #2 (a Leona y en voz baja): Huuuy, éste se la ha ganao, no sabe lo que dice!
* Comandante de los Kloketeers: Porque así es más métal, alguna otra pregunta? Menuda maricona que estás hecha, procura no sobrevivir a esta batalla o yo personalmente me encargaré de arrancarte las tripas!
* Kloketeer #1: Pierda cuidado, señor! De todas maneras no creo que vayamos a sobrevivir ninguno...
*AROOOGA!* *AROOOGA!*
De modo que siguiendo esta brillante táctica militar que tantos éxitos ha cosechado a lo largo de la Historia e incapaces de comprender que en una pelea entre la peña del Medieval Total War y la del Red Alert 3 ganarían los segundos las Fuerzas Armadas de Mordhaus se lanzan a la carga...Sacarán algo en claro de todo esto? Aprenderán para otra vez los que sobrevivan?
* Kloketeer #3: Cuidado, ese avión está rociando el campo de batalla con una sustancia fosforito! Poneos a cub...ARRGGHH!
* Comandante de los Kloketeers: No os quedéis ahí paraos, pajilleros de mierda! Seguid avanzando, me cago en la puta!
Nah, a estas alturas ya está visto que no van a aprender nada, así que mejor listemos las fases de la masacre que se avecina:
Fase #1 - Rociada tóxico/radioactiva desde bombardero clase Badger
Recuento de bajas Soviéticas: 0
Recuento de bajas Kloketeers: 155
Causa de las muertes: Achicharramiento instantáneo al más mínimo contacto con la piel. Los afortunados que sólo lo respiren nada más que empezarán a convulsionar, entrarán en coma y quedarán paralíticos de por vida.
Fase #2 - Oleada de Terror Drones
Recuento de bajas Soviéticas: 0
Recuento de bajas Kloketeers: 62
Causa de las muertes: Despedazamiento a manos de cientos de arañitas robóticas diseñadas (entre otras cosas) para arrancarles los brazos y las piernas a la infantería.
Fase #3 - Andanada de misiles multiojiva dispersados desde Lanzadera V4
Recuento de bajas Soviéticas: 21 (Terror Drones de la fase anterior)
Recuento de bajas Kloketeers: 138
Causa de las muertes: Hace falta explicarlo? Son misiles de fragmentación explotando encima de todo quisqui.
Nota aclaratoria: El comandante Soviético al mando de la base es Moskvin. Se la suda el cargarse a sus propias tropas.
Fase #4 - Rush de tanques Martillo, Apocalipsis y Grinder
Recuento de bajas Soviéticas: 0
Recuento de bajas Kloketeers: 85
Causa de las muertes: Atropellamiento. Los Grinder concretamente son apisonadoras diseñadas para aplastar tanques (cosa que también hacen los Apocalipsis) así que no os quiero ni contar lo que le podrían hacer a cualquier "persona humana".
Fase #5 - Osos! Osos por todos lados!
Recuento de bajas Soviéticas: 6
Recuento de bajas Kloketeers: 47
Causa de las muertes: Las fuerzas Soviéticas tienen osos adiestrados para el combate y los sueltan en situaciones como ésta, con el fin de que se papeen a los supervivientes de un ejército ya prácticamente aniquilado. En el colmo ya de la tontería, que sepáis que los lanzan al campo de batalla desde los cañones de los Bullfrog y en paracaídas (!)
* Takuma (reventándole la cabeza a un oso de un Koohkenazo): No puedo creerlo, debemos de llevar ya cientos de muertos y ni uno solo de nosotros ha conseguido acercarse a menos de 200 metros de la empalizada enemiga...Esto es absurdo!
* Kyo: Qué bien hemos hecho retranqueándonos en las últimas filas!
* Haohmaru: Sí, verdad? Pues yo no sé cómo se llamará en esta época, pero eso en la nuestra se llama cobardía.
[Aclaración: Si yo estuviera acostumbrado a pegarme con Kusaregedo a lo mejor tampoco me daba miedo de enfrentarme a un tanque con una katana, pero no dejo de reconocer un hecho indiscutible: Kusaregedo al menos tiene partes blandas]
* Leona: Samuráis, os veo poco convencidos de no liaros a espadazos contra un enemigo tecnológicamente superior, cómo os lo explicaría? Hay una fina línea que separa el querer ayudar a los demás del ser un gilipollas suicida.
* Kaphwan: Sí, por una vez hasta yo tengo que estar de acuerdo con eso.
* Galford: Pero los Kloketeers que quedan vivos aún siguen avanzando...Joder, y hasta los onis!
* Leona: Los "onis" son unos gilipollas suicidas (a la par que inmortales) y los Kloketeers reciben múltiples lavados de cerebro como parte de su entrenamiento; Todo eso son ventajas que nosotros no tenemos!
* Billy: Buah, la máxima ilusión de esos zumbaos es morir por Dethklok, cosa que a mi personalmente me la refanfinfla.
* Electro: Tíos, ahí viene otra vez el avión que suelta la sustancia fosforito! [Señalando hacia el cielo]: Antes pasó mu rápido, pero ahora fijo que lo derribo!
*ZAAAAAP!*
**CRAAASH!**
Fase #6 - Rociada tóxico/radioactiva desde bombardero clase Badger (2ª pasada)
Recuento de bajas Soviéticas: 2
Recuento de bajas Kloketeers antes de la intervención de Electro: 56
Recuento de bajas Kloketeers después de la intervención de Electro: 181
* Leona: Max, te he dicho yo que hagas nada? Tú y el Rhino sois más de combate individual, lo vuestro DEFINITIVAMENTE no es el trabajo en equipo!
* Electro: Y yo qué sabía que el avión iba a caer encima los Kloketeers! Pero no pasa ná, ahora mismo me elevo y le meto un zambombazo a la base Soviética que she jiñan.
Efectivamente, nuestro descerebrado amigo empieza a elevarse uno metros sobre el campo de batalla. Cuando de repente:
*BLAM!*
* Electro (sangrando en el suelo) Ondia, qué hijos de puta! P-pero desde dónde coño están disparando, que no los veo?!
* Leona: Deben de tener algún francotirador escondido por aquí cerca. Max, no te lo voy a volver a repetir, ESTÁTE QUIETO!
Mientras tanto a la entrada de la base Soviética:
* Recluta #1: Santa madrre de Stalin, lo veo y no lo crreo! Cómo posible que estos 2 aún vivoss?!
* Recluta #2: Cómo esquivarr nidos de ametrraiadorras y torrres Tesla corrriendo máss que balas y electrrisidad? Nunca verr cosa igual en la vida!
* Dastardly (sacudiéndose vísceras ajenas): Tampoco ha sido para tanto, eh Muttley? Y menos mal que el ruso es facilísimo porque si no ahora tendríamos serios problemas...
* Muttley: Heh heh. ((Es verdad, el ruso está tirao))
* Recluta #1 (con los ojos como el 2 de oros): Un momento, el perrro se ha rreído?!
* Dastardly: Hey rojeras, llevadnos...Quierro desirr, ievarrnoss ante vuesstrro líderr, da?
* Recluta #2: Eso no ruso, eso mala imitasión de asento ruso!
* Dastardly: Pues es exactamente lo mismo que hacen ustedes! Podemos hablar con el que manda aquí ya de una puta vez sí o no?
* Recluta #1: Déjalos pasarr, Sergei. Ia sabes cómo son las cosas, en la Rusia Soviética el sirco viene a verrte A TI.
Y mientras tanto en el diminuto apartamento de la familia Mogigatwa en Toba, prefectura de Mie (no olvidemos que cuando en Connecticut son las 6 de la mañana en Japón son las 4 de la tarde, ok?):
* Katsu: Papá, papá, se me acaba de ocurrir una idea...Por qué no nos convertimos todos al Cristianismo?
* Yoshio (leyendo el periódico): Pa qué?
* Katsu: Cómo que "pa qué", pues para conseguir la salvación eterna! Para qué otra cosa?
* Yoshio: Hijo, tu madre y yo nos pasamos en la oficina 16 horas al día y vivimos en un apartamento de 5 metros cuadrados. Qué más nos da una religión que otra?
A lo cual el crío contesta con una voz entre diabólica y amariconada como surgida de las mismísimas profundidades de Makai:
* Katsu: ESCUCHA, Y ESCUCHA BIEN...
* Yoshio (cayéndose del sofá del susto): C-cagónlaputa!
* Katsu: O NOS VOLVEMOS TODOS CRISTIANOS A LA VOZ DE YA O A PARTIR DE MAÑANA MAMÁ VA A TENER QUE TRABAJAR 32 HORAS DIARIAS PORQUE TÚ YA NO ESTARÁS, COMPRENDES LO QUE TE DIGO? O QUIZÁS ESTOY SIENDO DEMASIADO SUTIL?
* Yoshio: N-no tengo porqué, también podría lanzarme a la calle completamente histérico y chillando "mi hijo es un puto endemoniado, por compasión, que alguien me ayude!"
Esta vez el chavalín responde socarronamente pero con su voz normal de crío de 8 añitos:
* Katsu: Un español a lo mejor lo haría, pero un japonés? Con lo cortados que somos para esas cosas?
* Yoshio: Es verdad, ya somos la comidilla del barrio tan sólo porque tu madre trabaja. [Entre dientes]: Tú ganas, pequeño hijo de puta. Pero lo primero que voy a hacer como cristiano va a ser llamar a un exorcista.
* Katsu: Decías?
* Yoshio (sonriendo forzadamente): Que sí, hijo, que sí, que me has convencido. Total, qué mejor manera de pasarme el único día de vacaciones que me han dado en 5 años que tirando todos los Budas que tenemos en casa a la basura?
Y así, una vez más, el Cristianismo vuelve a demostrar su superioridad sobre el Budismo y otras religiones de mentirijillas de las que no te condenan al infierno por pensar (o al menos no tan a menudo). Ok, vale que ha sido mediante amenazas e intimidación, pero como diría el Chavo del 8..."Ni modo!"
Y de vuelta con la peña protagonista, que han encontrado refugio entre las ruinas de un estudio de grabación a sólo un par de kilómetros de la base Soviética:
* Jubei (a chillidos en limpio): Estamos perdiendo el tiempo para nada! Deberíamos estar en Japón intentando localizar a Amakusa antes de que se haga más fuerte o luchando contra esos invasores de mierda, pero no aquí esperando!
* Hanzo: Déjalo, Jubei. Esta gente del siglo XXI en el fondo nunca se lo ha tomado en serio.
* Kaphwan: Cómo podeís decir eso? Hemos estado ayudándoos desde el principio, la mayoría de nosotros sin ni siquiera conoceros!
* Galford: Me decepcionas, Kaphwan. Un verdadero defensor de la Justicia antepone hacer el Bien a cualquier mínimo atisbo de raciocinio.
* Kaphwan: Y te juro que eso hago la mayor parte del tiempo! Pero piénsalo un segundo, a quién beneficia que muramos todos en un ataque suicida, a los Dethklok? Ofdensen ya los habrá sacado de aquí en el Dethcóptero tal y como dijo que haría, los Kloketeers y nosotros estamos básicamente cubriendo su retirada!
En ese mismo momento un helicóptero Twinblade acaba de aterrizar en las inmediaciones (Electro se había ofrecido a volarlo en mil pedazos pero Leona volvió a repetirle que se estuviera quieto) y atención a quién se está bajando del mismo, vestido de pies a cabeza como un oficial Soviético:
* Dastardly: A ver, panda de subnormales...Saluden al camarada Líder de Escuadrón!
* Kyo: Coño, no me digas que ya te has pasao a los rusos en los 5 ó 10 minutos que te hemos perdido de vista?!
* Dastardly: Naturalmente que me he pasado a los rusos, ellos tienen tanques que pegan saltos, dirigibles que son como apartamentos de lujo y cientos de mujeres que van medio en pelotas. En cambio vosotros, piltrafillas, tenéis...qué exactamente?
* Electro (con un hombro vendado): Suena guay, me puedo pasar yo también a los rusos?
* Dastardly: HAW, como que iban a admitir a cualquier estúpido americano de mierda!
* Electro (enfurecido): Tú también eres americano! O inglés, que viene a ser lo mismo pero con los dientes podríos!
* Billy: Hey!
* Leona: Dastardly, si has venido hasta aquí en helicóptero sólo para vacilarnos y meterte con nosotros (lo que conociéndote no me extrañaría) ya te estás largando, estamos?
* Terry: Sí, cómo se nota que en la Rusia Soviética las caricaturas se cachondean DE TI.
* Dastardly: Basta ya de chistes sobre la Rusia Soviética! Y ahora escuchadme con atención, que tengo algo que proponeros...
Continuará