Capítulo OCHENTA Y OCHO - Nunca lleves una espada a una pelea de tanques (Parte II)
Todavía en Mordhaus y avanzando hacia un puesto de control Aliado banderita blanca de negociación al hombro:
* Terry: Madre del Amor Hermoso, hasta que por fin estamos haciendo lo correcto!
* Leona: Tú crees? Lo mismo soy sólo yo, pero el que hayamos sido impulsados a patadas en el culo hacia el camino "correcto" precisamente por Dastardly a mi me da mala espina.
* Galford: Mujer, la idea del alto el fuego es buena. No parece de Black Mao.
* Terry: Pues claro que no lo es, eso es cosa de los rusos! La han cagao un poco, eso sí, enviándolo a él de mensajero...
Flashback a hace 20 minutos.
Ruinas de la zona Este de Mordhaus, a escasa distancia de la base Soviética:
* Dastardly (con más cara de malo que nunca y sobreactuando bastante): O se hace lo que yo digo O TODO EL MUNDO MUERE! Niños bonitos de la fanfiction, DE VERDAD vais a permitir que la palmen miles de personas? DE VERDAD vais a ser tan hijos de puta?
* Muttley: (Heh, hay que ver lo que disfruta el jefe con estas cosas, es que hasta parece que se va a correr el tío!)
Y no me extrañaría que lo hiciera, habiendo visto como la mayor parte de los de la peña protagonista han cambiado la cara de sarcasmo que tenían por una de gran preocupación. Aún así la objecciones a chillidos en limpio no se hacen esperar mucho:
* Terry: Dastardly, qué ganas tú con esto?!
* Kyo: Cómo sabemos que no es otra cabronada de las tuyas?!
* Electro: Y por qué no vas tú a pactar la tregua esa con tó los güevos?!
* Dastardly: He abierto yo una ronda de preguntas sobre cosas que por un oido me entran y por el otro me salen? No, no lo he hecho, verdad? EA, YA TENÉIS VUESTRAS ORDENES, AHORA SALID AHÍ AFUERA A CUMPLIRLAS CIEGAMENTE! RÁPIDO, IDIOTAS! BWAHAHAHAW!
* Charlotte: C'est la vérité! Ya conoces al oni, tiene un yonosecuá que da cierto mal rollito. Pero en fin, qué esperabas?
* Leona: Pues no sé, que no hubiera ordenado apuntar las lanzaderas de misiles hacia nosotros para meternos prisa? Y ahora que lo preguntas también sería un detallazo que no nos diera órdenes a voces y con tanta prepotencia, porque que yo sepa ni lo hemos nombrado líder ni firmado ningún papel para entrar en el Escuadrón Diabólico.
Y así charlando charlando nuestros amigos llegan por fin a su destino, que como ya dije era el puesto de control Aliado:
* Oficial Aliado: Alto! Qué hacen ustedes aquí?
* Electro: Shulo, eso no te lo tendríamos que preguntar nosotros? Que pa eso somos los que vivimos en Mordhaus?
* Oficial Aliado: Pero nosotros tenemos más divisiones de tanques.
* Electro: Pffft! Buah, po y nosotros superp...!
* Leona (tapándole la boca): Max, tú calladito, ok? [Al tío del C&C]: Sí, lleva usted mucha razón. Verá, nosotros habíamos venido a pactar un alto el fuego...
Travelling largo a toda una planice llena de Kloketeers despanzurrados hasta mucho más allá de donde alcanza la vista, con sus correspondientes bandadas de buitres arrancando cachos de carne de los cadáveres y comiéndoselos.
* Oficial Aliado (muerto de risa): Claaaaro, porque les conviene!
* Galford: Por lo que sea, de acuerdo? Usted sólo díganos qué tenemos que hacer para hablar con el oficial al mando.
* Oficial Aliado (poniéndose un guante de látex): Pues verá, cómo se lo explicaría...
Ooooh qué mala suerte, eso les pasa por ajuntarse con los más normalitos del RA3. Pero vayamos con la facción oriental de nuestros amigos, que han tenido mucho más fácil el acceso a la base Imperial mayormente por sus pintas tan exóticas:
* Kyo (mirando para todos lados): Tíos, qué cantidad de mechas, samuráis, mechas disfrazaos de samuráis y hostias de esas! Vosotros pensáis que estos notas son japoneses de verdad?
* Takuma: Nah, estos han leído muchos mangas y visto mucho Mazinger-Z, como Sodom. Cara de japoneses tienen, pero...
* Comandante Shinzo (saliendo del Centro de Mando): De acueldo, los Soviéticos acaban de latifical el alto el fuego por ladio. Si ustedes disen que vienen en leplesentasión de los nativos entonses ya sólo faltan pol latifical-lo los Aliados.
* Kaphwan: Es decir, que ya prácticamente tenemos acordada la tregua entre todas las facciones...Qué bien, no?
* Comandante Shinzo: Sí, "qué bien". Mi alma lebosa glan aleglía y alboloto.
* Takuma: Oiga, eso es sarcasmo o es en serio? Con ese acento que tiene es imposible saberlo.
* Comandante Shinzo: Homble, es mitad y mitad. A fin de cuentas ya teníamos a punto nuestlo Diesmadol Psiónico...
Y en ese mismo momento, surcando el cielo en lo que de lejos parece un caza Aliado pero en realidad es un MiG pintao de azul:
* Dastardly (por radio): ...Pero no lo han disparado aún, me equivoco? Naturalmente que no, y eso es porque mis marionetas le han comido el coco a los japos con la absurda teoría de que se acabó la guerra...HAW HAW HAW, les vamos a dar pal pelo!
* Comandante Moskvin (también por radio): Buen trrabajo hasta ahorra, camarrada capitán! Siga en ese plan rrastrerro y puede iegarr usted hasta a Prremierr de la Unión Soviética.
* Dastardly: Gracias, comandante Moskvin, corto y cierro. [Volviendo hacia atrás la cabeza]: Alegra esa cara, Muttley! Esta misión es un gran honor, como los que nos concedían cada 2 por 3 cuando estábamos en la Luftwaffe.
* Muttley: GUAU ARFF HUH? [Traducción: Total, que otro trabajito tras las líneas enemigas y sin apoyo de ningún tipo, no?]
* Dastardly: Sí, bien, y cuál es el problema? Esos tipos no pueden con nosotros, somos indestructibles.
* Muttley: *Sighh* ((Pero eso Moskvin no lo sabe, capullo))
*PLAFF!*
Eh, pero qué coj...?! Dick, que no necesitéis cascos con máscaras de oxígeno para pilotar un MiG vale, que puedas alargar el brazo lo suficiente como para meterle un hostión a alguien que va en el asiento del copiloto todavía tiene un pase y que entiendas el lenguaje perruno también me lo creo (las 3 cosas son canon), pero no puedes haber sabido lo que estaba pensando!
* Dastardly: Pero me lo imagino...[Observando el radar]: Uh oh, enjambre de Reactores Tengu a las 12 en punto!
* Piloto de Tengu #1: Susio gaijin, está violando el espasio aéleo Impelial! No nos obligue a del-libal-le!
* Piloto de Tengu #2: No sabe que hay una tlegua en cielnes y esto tendlá consecuensias diplomáticas goldas?
**BOOOM!** **BOOOM!**
Parece que se la suda, porque acaba de quitarse a esos 2 Tengus de en medio de un par de misilazos antes de iniciar una sofisticada maniobra evasiva hacia adelante (consistente en "Apartarse o vamos tós por coño!"). Lógicamente darle la espalda al enemigo en un combate aéreo implica ganarte un montón de impactos de ametralladora en el fuselaje, pero no los suficientes si pilotas un avión mucho más rápido y además tus oponentes no cuentan con sistemas de misiles guiados:
* Piloto de Tengu #3 (ametrallando como un desesperao): Loto Velde a Tol-le de Contlol! Loto Velde a Tol-le de Contlol, me lesibe? Casa loco enemigo aplóximándose a base en dies...nueve segundos máximo! Inisiando pelsecusión, cambio!
* Torre de Control: Aquí Tol-le de Contlol, enviamos lefuelsos en su dilecsión, tlaten de contenel-lo!
Pero esos refuerzos aéreos que van a su encuentro no están tan tocaos de la cabeza como para no salir del camino de un caza supersónico que se aproxima a toda leche dando vueltas sobre su propio eje y disparando misiles a cascoporro. Y es que las cosas como son, para ser "gente" que viene de un mundo donde el humor se basa en los porrazos D&M no son malos pilotos: Cuántas veces no les habremos visto afrontar condiciones de vuelo totalmente imposibles y pilotear lo impiloteable?
* Dastardly (cabeza abajo y con la cara desencajada por la velocidad): Hombre, por fin! Qué milagro que nos reconozcas algún mérito, pobre simulacro de fanboy.
* Muttley (igualmente): GRRRR...BoutfuckintimealRRReady!
Claro que por otro lado tampoco son los SWAT Kats...Y creedme, habría que serlo para que no te derribaran al sobrevolar una base tan petada de torretas de misiles tierra-aire, Archer Maidens y VXs como la que D&M están sobrevolando ahora mismo:
**BOOOM!**
Pero volvamos un momentito con Shinzo y los de la peña protagonista, que están mirando p'arriba a ver cómo acaba la cosa:
* Comandante Shinzo (viendo al MiG explotar en una bola de fuego): HAW, qué les desía? Ningún deshonolable aviadol Aliado es líval pala las defensas antiaéleas del Impelio!
* Takuma: El Imperio de qué, de los Sentidos?
* Comandante Shinzo: No, del Sol Nasiente, imbésil! Cómo se atleve a hasel un chiste tan malo en mi plesensia?
El Takuma es que se ha acordado de una peli porno light que vio de joven (y quién puede culparlo por tomarse a los frikis más grandes de todo el C&C a cachondeo?). Iba a pedirle disculpas a Shinzo, pero en ese momento llegó corriendo otro cosplayer:
* Guerrero imperial #1 (con cara de susto): Señol! Acaba de susedel algo incleíble!
* Comandante Shinzo: Hable, no se quede ahí todo embobado.
* Guerrero imperial #1: El piloto enemigo palese estal ileso y ha caido de culo soble el mol-lo de uno de nuestlos Tengus.
* Comandante Shinzo: Salgento Kawasaki, quiele sel fusilado por bol-lacho?!
* Guerrero imperial #1: A-acaban de tlasmitilnoslo por ladio, le julo pol los Dioses que no me lo invento!
Y de vuelta en las alturas:
* Dastardly (de pie sobre el morro del Tengu): Tsk, el estúpido guionista PAGARÁ por habernos comparado negativamente con unos jodidos gatos! [Cogiendo carrerilla]: Acaso los SWAT Kats pueden hacer esto?
* Piloto de Tengu #4 (flipando): NO! No se puede saltal de un avión a otlo en pleno vuelo! Esto es muy poco selío!
Pffft, mira tú quién fue a hablar, uno del RA3! Fuera aparte que claro que sí se puede, mientras haga gracia o quede guay la Toon Force lo permite, no tenéis vosotros apisonadoras que funcionan en el agua y arcos que disparan electricidad? Pues eso.
* Dastardly (saltando sobre el Tengu #5): HAW, ni siquiera ese escuadrón de zorras voladoras que viene por ahí podrá pararme!
Hey, que son las únicas tías de todo el juego que no parecen actrices porno, no las llames "zorras"! Pero en fin, la verdad es que las Rocket Angels hacen lo que pueden, que tampoco es mucho (Dastardly ha tenido suerte de que no puedan usar los látigos paralizantes contra objetivos aéreos):
* Rocket Angel #1: Fuego a disclecsión, helmanas!
* Piloto de Tengu #4 (acojonao y viéndose venir los misiles): NOOOOOOO!111!
**BOOOM!**
Y volviendo con Shinzo y compañía:
* Guerrero imperial #1 (mirando por unos prismáticos): Señol! El piloto enemigo ha empesado a saltal de un avión a otlo.
* Comandante Shinzo (enfurecido): No tolelalemos esta plovocasión, dispalen el Diesmadol Psiónico contla los Aliados!
Pero afortunadamente nuestros amigos ya han empezado a olerse la tostada y reaccionan en consecuencia:
* Kaphwan: Queeeeé?! Oiga, que ni se le ocurra disparar contra los Aliados cuando en todo caso es culpa de los Soviéticos!
* Guerrero imperial #1: Leconosimiento infolmó clalamente de que se tlataba de un MiG Aliado.
* Takuma: Cómo que "un MiG Aliado", los MiGs no son los cazas Soviéticos por excelencia?!
* Comandante Shinzo: Pelo los Aliados podlían habel captulado un aelopuelto Soviético y empesado a fablical MiGs, es que hay que explicálselo todo? Esas cosas pasan constantemente.
* Kyo: Weno, y no será más fácil que los rusos hayan cogido uno de sus aviones y lo hayan pintao de otro col...?
* Comandante Shinzo: Absuldo! Si tienen veldadelas lasones pala que no dispalemos dénlas ahola o callen pala siemple.
Y es el momento de volver con la facción occidental, que los tenemos muy abandonados:
* Galford (desenvainando): Que nos tenemos que bajar los pantalones y dejar que nos metan los dedos en el culo?!
* Charlotte (igualmente): Sólo el que quieran obligarnos a dejar nuestras armas ya es razón suficiente para montar el pollo!
* Leona: Vamos a ver, es sólo por motivos de seguridad, no es un insulto ni una indignidad de ningún tipo, lo comprendéis?
* Charlotte: NON!
* Billy: Iyos, de verdad que no es pa tanto, son las cosas del siglo XXI. Lo mismo nos podría pasar en cualquier aeropuerto.
* Charlotte: Que NON!
* Leona: (*Sighh* En momentos como éste me alegro de tener un teleportador en el grupo. Aunque sea el Light.)
* Oficial Aliado: Bueno, tuvieron su oportunidad, lástima que la hayan malgastado discutiendo. Yo de ustedes me olvidaría de la tregua y me iría para mi casa, porque tenemos pensado disparar el Cañon de Protones en [Mirando el reloj]: Minuto y medio.
* Terry (medio histérico): Minuto y medio?! Max, tienes que salir pitando pa la base Aliada e impedirlo!
* Electro: Ein?
* Terry: Recuerda lo que dijo Dastardly, si alguien dispara una de esas Superarmas morirán miles de personas, toda Connecticut quedará contaminada y los efectos de la radioactividad durarán siglos! Tú eres el único aquí que vuela así que no discutas más, cojones ya, y VE A IMPEDIRLO!
* Electro (despegando): Weno, y un "Cañon de Protones" qué es lo que e? No he visto uno en toda mi puta vida.
* Terry (a voces desde el suelo): Yo tampoco, pero tú busca un cañón...Un cañón GORDO!
Excelente observación, muy acertada. Aunque desgraciadamente el ver a Electro salir de allí a escape y soltando chispas por todos lados ha puesto a los Aliados algo nerviosos:
* Oficial Aliado: Eh, adónde se cree que va el kinki de los pendientes? Sois terroristas, verdad? Matadlos a tod...OWWW!
Ea, uno que se ganó un palo en toda la puta boca! No critiquéis al Billy por haberse cansado ya de tanta diplomacia, criticad más bien a los demás por no tener una capacidad de análisis tan rápida:
* Billy (impulsándose con el bo y pateando a un Pacificador en plena jeta): Y vosotros a qué esperáis? Raro será el día que no tengamos que repartir leña!
* Galford: Verdad más grande no la he oído en todo el mes!
Dijo el californiano de cuando California aún no existía saltando hacia el roble más cercano para tomar impulso y con un segundo salto alcanzar a un Criocóptero que hay por allí volando bajo...Sólo que el susodicho "roble" esconde una sorpresita en forma de Mirage camuflado:
**ZAAAAAAP!**
* Billy (tirándose cuerpo a tierra y esquivando por los pelos): Coño, ese árbol es un tanque! A ver que hacemos ah...
"POWAH GEYSAAAH (SDM)!"
*CRAAAASSSH*
* Billy: Mu bien, Lobo Muerto Jambre, has conseguido ponerlo boca abajo! Asín se hace!
* Terry: ?
* Billy (riéndose): Aunque tampoco te emociones, que es lo único de provecho que te he visto hacer desde que te conozco. Heh, me pregunto cómo le estará yendo al Galford...
Yo diría que bien, porque acaba de aterrizar en plan ninja justo a su espalda segundos antes de que veamos al Criocóptero estrellarse contra el suelo ya a considerable distancia. Narraría el resto de la pelea pero para qué, si lo que queda de la avanzadilla Aliada es todo infantería y a estas alturas entre Leona y Charlotte ya los han tumbado a hostias?
De modo que de vuelta con el Imperio, esta vez en el otro extremo de la base y justo delante del Diezmador Psiónico:
* Guerrero imperial #2: Ooh qué pel-lito más bonito, me plegunto cómo ha entlado. Quieles jugal, no?
* Muttley (saltando y meneando el rabo): ARF! ARRF!
* Guerrero imperial #2 (tirándole un palo): Muy bien, chico, ve a pol él y tláemelo! EH, QUE POL AHÍ NO ES!
Pero demasiado tarde, porque Muttley ha echado a correr justo para el lado contrario y entrado en el Diezmador aprovechando que el centinela se ha puesto a hacer tonterías en vez de cortarle el paso. Jé, ya me parecía a mi que teniendo lo de volar dominao si se había dejado caer al suelo como una piedra cuando explotó el MiG tenía que ser por algo...
Y ahora vayamos con Electro, que se encuentra sobrevolando la base Aliada protegido por un PEASO de campo de fuerza eléctrico (no le queda otra con la de proyectiles que le están lanzando, aunque sea a costa de un gasto energético impresionante):
* Electro: Fíjate, ahí está el cañón gordo, qué tío más intuitivo el Terry...[Apuntando con las 2 manos]: Ea, ZAMBOMBAZO VA!
*SHHHRAKK* **BOOOOOOOOM!**
Y una vez que el humo se medio dispersa:
* Comandante Warren: Oh no, nuestro Cañón de Protones! [A voces desde el suelo]: Baja si tienes huevos, pelirrojo de mierda!
* Electro (también a voces): Qué pasha, todavía tenéis suerte de que no tire un EMP! A usar armas de destrucción masiva a vuestra puta casa, mamones, que aquí vivo yo!
Mira eso, Max, centrales eléctricas! Las vienes sintiendo desde hace kilómetros y ahora mismo te atraerían más que cualquier tía (o tío), porque son como un vaso de agua en medio del desierto. Un atracón de electricidad es lo que necesitas, tendrás suficiente poder como para freir vivos a los del C&C tú solo, la tregua ya no hará falta para nada y dejará de dolerte el hombro...Son la VERDADERA razón por la que no tiras un EMP, así que a qué coño estás esperando?
* Electro (aproximándose a ellas desde el aire): Mi voz interior ha hablao el Evangelio, vía arreglar esto de una vez por todas! [Riéndose]: Leona se mosqueará un poco si mato a toda esa gente pero buah...y cuándo no es domingo?
Sí, esa sería una buena manera de resolver la situación (veis por lo que me gusta más escribir a villanos que a héroes? Se comen menos el coco). Pero desgraciadamente y justo en ese momento:
***BOOOOOOOOOM!***
***BOOOOOOOOOM!***
Commander Warren has been defeated.
En fin, para saber qué ha ocurrido tendremos que volver con los japos otra vez:
* Guerrero imperial #1: Señol! Un pel-lo acaba de dispalal el Diesmadol Psiónico.
* Comandante Shinzo (con los ojos como el 2 de oros): CÓMOLLLLL?!
* Guerrero imperial #1: Sí señol, m-me infolman que contla los Aliados. Y luego los Soviéticos han dispalado su Implosionadol de Vasío, también contla los Aliados. Ah, y después el pel-lo ha salido pitando y ya no se le encuentla.
* Kyo: No se lo estábamos diciendo hace un minuto? "Cuidao con el tío del bigote y el chucho, que son imprevisibles y ahora les ha dao por trabajar para los Soviéticos". Buah, esto no es nada, si supiera lo quemaos que nos tienen a nosotros...
* Comandante Shinzo: Qué son...Qué son esos 2 exactamente?
* Kaphwan: Err...Un nuevo tipo de arma biológica inmortal. Terroristas interdimensionales de un mundo ultraviolento.
* Takuma: (Así me gusta, Kim, que vayas espabilando! Cualquier cosa que suene menos ridícula que "unos jodíos Toons")
* Comandante Shinzo: Cómo se les detiene?
* Kyo: Pfft, ojalá lo supiéramos! La única solución es dejarlos dar por saco hasta que se aburran y esperar a ver si hay suertecilla y la cagan ellos solos.
* Comandante Shinzo (muy mosqueado): Sí homble, como que vamos a aflontal el ploblema de esa manela tan pusilánime! Nosotlos también tenemos nuestla plopia alma biológica...Avisen a Yuliko!
* Guerrero imperial #1: Oh no, Yuliko NO! Yuliko está mu loca!
* Comandante Shinzo: Salgento Kawasaki, haga lo que se le oldena! Mientlas tanto yo ilé tomando medidas pol mi cuenta. [Se marcha apresuradamente de allí]
Continuará