Capítulo OCHENTA Y NUEVE - Nunca lleves una espada a una pelea de tanques (Parte III)
Comenzamos el capítulo de hoy a 900 kilómetros por hora y 10 mil metros de altura, con un piloto de Tengu acojonaíto perdío:
* Piloto de Tengu (con los ojos como el 2 de oros): M-madle del amol helmoso! Amateratsu bendita!
* Dastardly (de pie sobre el morro del Tengu): No me pongas esa cara, que no soy un freak, te enteras? Qué pasa, nunca habías visto a un tipo forzar con una palanqueta la cabina de un caza o es que ese escenario no venía en el simulador?
* Piloto de Tengu: No sé cómo puedes hasel eso pelo se acabó, bastaldo...Mech Tengu, adelante!
En menos que se presigna un cura loco el caza se ha transformado (que viene de "Transformers") en una especie de mosca metálica que planea a ras de suelo, dejando a Dastardly medio turulato por el impacto gravitacional! Haberse agarrado fuerte no le ha impedido aterrizar dando vueltas por el suelo, aunque al menos ha conseguido ponerse rápidamente de pie:
* Dastardly: Pfft, gran cosa! Si esto me ha dejado a mi mareado cómo estará el piloto, inconsciente? O directamente cadáver?
* Piloto de Tengu: Muele ya, gaijin! SHINEEEE!111!
**RATATATATATATATATATARATATATATA!**
* Dastardly (ametrallado contra un tanque Tsunami): Mierda puta, olvidé que el RA3 también sigue una lógica de ídem.
* Conductor del Tsunami: Eh, tú! Sí, tú, extlanjelo bálbalo...NYAH-NYAH, nadie se cachiondea del Impelio!
Dastardly no contesta a eso, se limita a sacar una granada, quitarle la anilla y lanzarla en su dirección:
* Conductor del Tsunami (cerrando rápidamente la escotilla desde dentro): Cuidado con el lebote, no te vayas a hasel dañio!
**BOOOOM!**
* Dastardly (regenerándose): Más mierda puta! [Subiéndose al tanque y sacando otra granada]: Ok, basta de perder el tiempo!
Esta segunda granada la ha colado directamente a través del cañón, provocando semejante pepinazo en el interior del tanque que abre la escotilla A PRESIÓN. Lo siguiente que hace es entrar y ponerlo en marcha lo más deprisa que puede, porque ya no es solo que media base Imperial le esté disparando, sino que ahora tiene encima a un escuadrón de Rocket Angels también:
* Rocket Angel #1 (desde el aire): Helmanas, objetivo localisado!
* Rocket Angel #2 (igualmente): Usen el látigo palalisadol!
Efectivamente, utilizando tecnología punta sólo al alcance del Chapulín Colorado (al menos en esta parte del Multiverso) una de las Rocket Angels acaba de poner en éxtasis al tanque cuando no había recorrido aún ni 50 metros. El resto le iba a soltar una buena andanada de misiles, pero entonces llegó corriendo el sargento Kawasaki acompañado de ya-sabemos-quiénes:
* Sargento Kawasaki (a voces): Alto el fuego, no dispalen! Y tlaigan aquí a Yuliko, quielen hasel el favol?
* Kyo: La tal Yuriko va a poder con un tío indestructible?
* Sargento Kawasaki: Bueno, Yuliko le lavalá el seleblo y lo conveltilá en un soldado del empeladol. Polque *evidentemente* no les vamos a hasel caso a ustedes y a dejal-lo semblal el caos hasta que la cague él solo, eso ni siquiela es una opsión.
* Takuma: Claro, ya. Famous last words.
* Sargento Kawasaki (medio llorando): No se pongan tan nihilistas, es que no ven que aquí están pasando cosas muy lalas, yo soy un simple subofisial y estoy cagado de miedo? Pol lo menos díganme que cleen que funsionalá!
* Haohmaru (dándole una palmada en la espalda): Claro que funcionará! Esa Yuriko le dará a Black Mao la paliza de su vida.
* Sargento Kawasaki: Lo dise...Lo dise en selio?
* Haohmaru: No. La verdad es que en serio NO.
En esto que aparece por allí levitando una chavala con traje de marinerito, coletas y evidentes poderes psiónicos:
* Yuriko Omega: Tú, chusquelo de mielda, te atleviste a llamalme? Acaso estás al mando de la base ahola?
* Sargento Kawasaki: E-eso me temo. Mira, bonita, ves ese tanque? Destlúyelo y aplícale al tlipulante tu contlol mental.
* Yuriko Omega: Cómo se piden las cosas?
* Sargento Kawasaki (de rodillas): Pol favol!
Así que como se lo han pedido de buenos modos esta prima segunda del Tetsuo agarra el tanque en una presa telequinética y empieza a darle vueltas en el aire hasta hacerlo explotar en mil pedazos.
* Sargento Kawasaki (rascándose la cabeza): Pelo...pelo ahí dentlo no hay nadie!
* Cazatanques #1: Salgento, no se lo va a cleel pelo debajo del tanque había un túnel! [Asomándose]: De casi un metlo de diámetlo y no sé cuántos de plofundidad, pelo deben de sel muchos polque mile: ECO, ECO...
ECOOO!
ECOOOOOO!
* Sargento Kawasaki: Eso es IMPOSIBLE, ese túnel antes no estaba! Puede alguien explicalme qué demonios está pasando?
* Kaphwan: D&M ya están los 2 en modo stealth. Mal rollito.
* Hanzo: Muy mal rollito, cuando hacen eso es casi imposible encontrarlos. Ni mi clan tiene acceso a la magia que utilizan.
* Sargento Kawasaki: Qué se piensan, que nosotlos no tenemos ninjas? Lápido, salgan en su pelsecusión!
* Shinobis #1, #2, #3 y #4 (entrando en el tunel): Hai!
* Hanzo: Yo de ustedes no haría eso, porque...
**BOOOOM!**
* Hanzo: Bueno, olvídenlo.
* Sargento Kawasaki (por el walkie): Todo el mundo a buscal al de la gabaldina y al pel-lo! [A los de la peña protagonista]: Cómo pueden estal así de tlanquilos? Es que no tienen ni sangle en las venas?
* Kyo: Hey, que ustedes sólo llevan aguantando a esos cabrones diez minutos, nosotros llevamos MESES!
* Kaphwan: No es tranquilidad, es resignación mezclada con agotamiento psicológico!
* Sargento Kawasaki: Bien, llámenlo como quielan, pelo su actitud apesta! Sus amigos que habían ido a negosial con los Aliados a estas altulas deben de estal todos mueltos y ni siquiela les impolta!
* Takuma: No se crea, el Kuroko se ha traído el manos libres y lleva hablando con ellos desde que escuchamos la primera explosión gorda.
* Kuroko (por el móvil): Que han mangado un tanque y vienen hacia aquí? Estupendo, señorita Leona!
* Sargento Kawasaki (quitándole violentamente el auricular): No hagan eso, todavía no podemos estal segulos de que no sean ustedes espías de los Soviéticos y como les vea el comandante Shinzo me voy a ganal un pulo!
* Kuroko: Perdón, no creíamos que importara en medio de este desastre.
* Sargento Kawasaki: Cuál desastle? La cosa no pinta bien, pelo tampoco es pala tanto.
* Kuroko: Ya, pues entonces le sugiero que no mire a esos dirigibles gigantes que vienen por ahí soltando bombas.
Dijo el Kuroko señalando a los veintitantos Kirovs que acaban de aparecer en el cielo y se mueven lenta pero imparablemente hacia la base Imperial, mandando a tomar por culo todo lo que encuentran a su paso en plan Juggernauts aéreos.
* Sargento Kawasaki: D-dioses míos! [Por el walkie]: A todas las unidades con capasidad antiaélea, dilíjanse a hasel flente a los Kilovs! El lesto desmonten el MCV y plepálense a escoltal-lo!
* Kyo: Oiga, y si echamos a correr como pollos descabezaos? Es que como ya se está viendo que van a ganar los rusos...
* Sargento Kawasaki: No señol! Los lusos jamás del-lotalán a una lasa supeliol como la nuestla, tendlían que comel mucho lamen pala eso!
* Kaphwan: Raza superior? Amigo, no empiecen otra vez con esas tontadas o van a acabar peor que cuando se aliaron con Hitler.
* Sargento Kawasaki (confuso): Hitlel? Qué es un Hitlel?
* Kyo: Me lo pregunta a mi? Pooo...
* Sargento Kawasaki: Es igual, eso da lo mismo ahola! Lo impoltante es que no hay lasones pala que cunda el pánico, polque nuestlas tol-les de misiles antiaéleos...
Pero de pronto a lo lejos:
**BOOOOOOOM!**
* Cazatanques #2: Salgento! Acaban de explotal 3 geneladoles, nos hemos quedado sin enelgía pala las tol-les!
* Sargento Kawasaki: Q-quielo desil, polque nuestla Yuliko va a echal abajo esos Kilovs! [Dándose la vuelta]: Yuliko, qué hases todavía aquí? La supelvivensia de la base lecae soble tus homblos ahola!
* Yuriko Omega (con más humos que la Belén Estebán): Cómo se piden las cos...?
*BLAM!*
Durante un interminable segundo y mientras los Kirovs se aproximan inexorablemente con sus bombas de 50 megatones cada una nuestros amigos contemplan a Yuriko con los sesos por los suelos, hasta que por fin es Takuma quien rompe el momento mágico:
* Takuma: Ok, ahora ya sí puede cundir el pánico, no? [Echando a correr]: SÁLVESE QUIEN PUEDA! MARICÓN EL ÚLTIMO!
Y en un risco a medio kilómetro de la base Imperial:
* Dastardly (bajando el rifle de francotirador): HAW, un blanco perfecto, has visto? Ya me veo esta noche celebrándolo con Natasha en la habitación más cara del Ritz de Moscú...
* Muttley: (Nivel de vida del Terry-Thomas cuando hace de aristócrata pero sin tener ni un duro, allá vamos otra vez!)
* Dastardly: Borra esa sonrisa sarcástica de tu cara, o de lo contrario te...Un momento, el radiotransmisor!
* Comandante Moskvin (por el radiotransmisor): Capitán Dastarrly, todavía está vivo?
* Dastardly: Heh heh...A usted qué le parece, señor?
* Comandante Moskvin: Incrreíble! Bien, cuál es el inforrme de la situasión?
* Dastardly: Yuriko está neutralizada, hemos dejado la base sin energía y el Diezmador Psiónico también está kaput.
* Comandante Moskvin: Y el Verrdugo de los Shogunes?
* Dastardly: Esa parte del dossier se quemó cuando explotó el MiG y no sabemos de qué iba pero bueno, qué más da? [Muerto de risa]: Fígurese como los tendremos de aterrorizados que hasta acabo de ver a un robot de 50 metros salir corriendo de allí despavorido...
* Comandante Moskvin: Queeé?! Idiota, ese rrobot de 50 metrros *es* el Verrdugo de los Shogunes! Hasia dónde se dirrige?
* Dastardly: Dirección nordeste, por?
* Comandante Moskvin: Cómo no, justo hasia donde estamos nosotrros...Detengan a ese rrobot!
Mientras tanto, a cierta distancia y en un tanque aerodeslizador de dimensiones absurdas que responde al nombre de Pacifier FAV:
* Billy: Oye Leona, pero adónde coño vamos? No será al sitio del que acaba de salir ese PEASO de mecha y que están dejando fino a bombazos, verdad?
* Leona (conduciendo): Hay que reunir al equipo, no debimos separarnos...Terry, contesta ya el Max?
* Terry: De momento no lo coge, voy a probar con el Rhino. [Por el móvil]: Hey Rhino, tienes un minuto?
* Rhino (también por el móvil): Po no sé yo que decirte, aquí hay q'andar con 100 ojos! Ya sabes como funciona la enfermería de Mordhaus, cuando sobran camas bien pero cuando no te inyestan lejía. Claro, como es más barata que las melecinas...
* Terry: Joooder! Yo casi prefiero que ni me lo cuentes.
* Rhino: Espero que los enfermeros sean más baratos que la lejía, porque ya le he arrancao la cabeza a 4...Oye, qué de bombazos se oyen a lo lejos, no? Se estáis divirtiendo mucho?
* Terry: Uff, no lo sabes tú bien! Weno, qué tal siguen Artie y el Shingo?
* Rhino: Están roques todavía, el médico dice que...Otra vez tú, joputa?! Como t'acerques a esta cama te vía reventar!
* Terry: Qué era eso, los enfermeros de nuevo?
* Rhino: Te vía tener que colgar, a la que te ven despistao se vienen pa ti...Hale, luego hablamos, 'staluego!
* Terry (guardando el móvil): Leona, el Rhino es mejor que se quede donde está. Es de los pocos que pueden hacer frente al sistema sanitario de Mordhaus con cero problemas éticos.
* Leona: Los samuráis también, no?
* Terry: Pues me imagino que sí, si supieran distinguir la insulina del benceno. Créeme, el Rhino es de más ayuda allí.
* Galford (asomado por la escotilla): Eh! Samurái gigante de 3 cabezas a las 12 en punto o cómo le llaméis a eso, modelnos!
Os explicaría como Leona fija el Pacifier FAV al suelo para dispararle al mecha un pepinazo de los gordos pero para qué, si esas cosas al Verdugo ni le rayan la pintura? En vez de eso volvamos con Takuma y compañía, que cuando escapaban de los Kirovs dándose patadas en el culo se han cruzado con D&M por una de esas casualidades de la vida:
* Kyo (sin parar de correr): Qué, de vuelta pa la base justo cuando están cayendo bombas? Qué 2 cerebros ha perdido el Mundo de los Dibujos Animados Antiguos!
* Dastardly (igualmente): Hey garrulos, queda por ahí alguna cosa que podamos aprovechar? Vehículos, armamento, algo?
* Takuma: Iros a tomar por saco!
Y que 300 metros más p'alante han asistido a otro bonito reencuentro, esta vez con el resto del plantel protagonista:
* Kyo (observando el Pacifier FAV): Hostia, pero si habéis pillao un tanque que vuela! Quién lo conduce, Leona?
* Billy: Ella controla mucho de estas cosas, dice que ha conducido chismes más complicaos en el Metal Slug 7.
* Kyo: "Metal Slug 7"?
* Billy (encogiéndose de hombros): Ni puta idea de lo que será eso yo tampoco.
* Charlotte: Haoh, no sabes lo salida que está la gente del siglo XXI! Te puedes creer que unos soldados nos querían meter los dedos en el potorro?
* Haohmaru (escandalizado): Qué barbaridad, espero por lo menos que los hayáis matado a todos!
* Leona (saliendo del tanque): Podéis prestarme un poco de atención, por favor? Tenemos que discutir una cosa muy seria...
* Kaphwan: El qué, la que están liando D&M? No te lo vas a creer, pero lo de la tregua era una jugarreta.
* Leona: De verdaaaaad?! No jodas, Sherlock! Quién podría haberse imaginado semejante desenlace de los acontecimientos?
* Kaphwan: Hey, no te pongas tan sarcástica, que sólo estábamos intentando salvar vidas! Qué querías que hiciéramos?
* Leona: El momento de salvar vidas es AHORA! Habréis visto el mecha de 50 metros, no?
* Kyo: No, habiendo salido de la base Imperial si te parece no lo íbamos a ver! Estábamos mirando para otro lao, no te jode?
* Haohmaru: Estáis hablando del monstruo de metal ese tan grande? Ellos no sé porque había mucho lío, pero yo sí estaba mirando para el lado correcto. Rompió la empalizada y se largó, eso es malo?
* Leona: Hombre, teniendo en cuenta que va hacia la zona más densamente poblada de Mordhaus...[A chillidos en limpio]: Me cago en la leche, todo el mundo al tanque!
Así que al cabo de 10 minutos de intensa persecución a cámara lenta, cuando el Pacifier vuelve a tener al Verdugo a tiro:
* Takuma (amarrado a uno de los cañones): No me puedo creer que esto sea todo lo que se os ocurre, en toda mi puta vida me he sentido más ridículo!
* Kuroko/Takuma (amarrado al otro): No se coma tanto el tarro, Sr. Sakazaki, y prepárese! A la de unaaa...
"HAOUSHIKOUKEN (X2)!"
WOAH, ese doble disparo llevaba tanta potencia que ha hecho retroceder el tanque 5 metros y reducido la barra de vida del mecha lo menos en una octava parte! Que ya es más de lo que le habrían hecho todas las Superarmas del RA3 a la vez, por si os parecía poco u os lo estabais preguntando...
* Billy (asomado por la escotilla): No funciona, tan sólo lo habéis descascarillao un poco. A ver si a la segundaaa...
* Takuma: Tú estás de cachondeo, no? Pasarán horas antes de que podamos repetir un disparo como ese!
* Billy: Uh oh, el mecha se viene pa nosotros...Corre, Leona, métele caña al tanque!
Dicho y hecho, poniendo el Pacifier FAV a toda leche y a la vertiginosa velocidad de 40 km/h consiguieron salir del alcance del Verdugo, que al cabo de un ratito renunció a seguir persiguiéndolos. Fue entonces cuando observaron a D&M sobrevolando el terreno en un helicóptero VX, el uno ladrando improperios por la ventanilla y el otro pilotándolo a escasa altitud:
* Dastardly (a voces): FUERA DE LA ZONA DE COMBATE, INÚTILES! DEJADLE ESTO A LOS PROS!
* Muttley (a los mandos): HASSENNNFRRASENNRRRASSENN...Afisionaos!
* Kaphwan: Hey, ellos también están persiguiendo al mecha? Si es así deberíamos trabajar todos juntos en vez de por separado.
* Leona: Olvídalo. Para meter la pata y romper cosas nos bastamos nosotros solos, ni que necesitáramos a D&M.
* Terry (muerto de risa): Que encima nos ayudaran ya sería overkill.
* Kaphwan: Pero si mi idea consiste precisamente en solucionar esto sin romper nada! Escuchadme, veréis...
De modo que mientras el Kim les explica su plan a los otros (solucionar algo sin romper nada? Sería la primera vez en mi fic) vayamos un momentito con D&M, que en estos mismos momentos se encuentran mirando al Verdugo cara a cara desde el VX:
* Dastardly: WOW, menudo maquinón, most beatiful thing I ever saw! Me pregunto qué tendrá nuestro ejército que esté al nivel de esta preciosidad...
Como fan de los Soviéticos yo te voy a responder a eso: NADA. Y por si fuera poco aquí estamos usando las unidades del Uprising en vez de las del RA3 normal, con lo que la cosa más desequilibrada CONTRA los Soviéticos ya no podría estar.
* Dastardly: Tsk, empiezo a pensar que nos equivocamos de bando. Espero que tengan las tías más buenas por lo menos.
Pos claro, por eso no te preocupes! Los de EA seguramente han pensado que así se compensaba una cosa con la otra.
* Dastardly: Para no gustarte el Uprising pareces haber echado más de una partida, no? [A punto de darle una hostia]: Muttley, qué demonios estás haciendo?! No te acerques tanto al mecha, que nos vamos a estrellar!
* Muttley (virando bruscamente hacia la derecha): GRRROGERRR!
El Verdugo de los Shogunes no tiene capacidad antiaérea (sólo eso le faltaba) pero sí es capaz de cargarse cualquier helicóptero que se acerque a él volando bajo, aunque D&M de momento se han librado. Volvían a pasar casi rasantes por donde están los de la peña protagonista, cuando de repente:
* Hanzo (teleportándose sobre la cabina): Perdón, tienes un momento?
* Dastardly: Largo de nuestro helicóptero inmediatamente, tonto del culo! Que nos lo vas a desgraciar!
A lo cual Hanzo contesta agarrándose fuertemente al techo de la cabina y manteniéndose lo más pegado posible a él para que las palas del helicóptero no lo destrocen:
* Hanzo: La vida está llena de desgracias, no lo sabías? Naces, te sucede una desgracia tras otra y entonces te mueres.
* Dastardly: "Y entonces te mueres", dice el jodido optimista! [Sacando un AK-47 de la gabardina]: No soporto a la gente que tiene una actitud tan positiva, dime qué has venido a hacer aquí antes de que te reviente a balazos.
* Hanzo: Sólo quería preguntarte si puedes pilotar esa cosa de ahí delante.
* Dastardly: Por fa-vor! Nunca me he encontrado nada que no pueda pilotar.
* Hanzo: Entonces tú y yo podemos solucionar esto rápido. Un teleportador y un piloto es todo lo que hace falta.
* Dastardly: Muttley, da una pasada por encima del Verdugo. [A Hanzo]: Todavía no lo veo claro, pero sigue hablando, ok?
* Hanzo: Kaphwan dice que es un plan infalible...
* Dastardly: Pfft! Venga, no me jodas, Kaphwan? El que tiene a 2 ex-cons viviendo en su casa o algún Kaphwan con cerebro?
* Hanzo: Está espabilando mucho, también dijo que no hacía falta el que estuvieras de acuerdo.
Así que aprovechando que están a punto de sobrevolar el mecha Hanzo rompe el cristal de la cabina de un puñetazo, agarra a Dastardly por las solapas y en menos tiempo del que se tarda en decirlo ya están los 2 en caída libre hacia una de las cabezas del Verdugo de los Shogunes:
*THUD*
Sobre la cual acaban de aterrizar el uno grácilmente estilo ninja y el otro rompiéndose las narices (momentáneamente):
* Hanzo (ayudando a Dastardly a levantarse): Estás bien? Buah, qué estupidez de pregunta, cómo ibas a no estarlo?
* Dastardly (apartándolo de un empujón): Quítame las manos de encima, se mira pero no se toca! De donde yo vengo tanta amabilidad significa como mínimo que eres gay y como máximo que me tienes preparada alguna putada de las gordas.
* Hanzo: Te necesito para pilotar este trasto, recuerdas? Si no fuera por eso otro gallo cantaría.
* Dastardly: Vale, y ahora que estamos aquí se me ocurre una pregunta: Cómo sabemos que ésta es la cabeza correcta de las 3?
* Hanzo: Es el Destino. Confía.
* Dastardly: En el tuyo o en el m...?
*BAMF!*
La teleportación de Hanzo por supuesto no hace "BAMF!" pero weno, pa entendernos; Lo importante es OBVIAMENTE era su Destino suyo de él, porque ya están los 2 en el centro de control del mecha y tanta potra el Dick Dastardly no la tiene ni de coña:
* Hanzo: Saludos de nuevo, comandante Shinzo. Apártese de ahí, por favor.
* Comandante Shinzo (en el asiento del piloto): NUNCA! La base está peldida, ahola ya sólo nos queda vengalnos de los malditos Soviéticos! Pol sielto, quién es ese que viene con usted?
* Dastardly (saludando con 2 dedos en la frente): Capitán Dastardly, Fuerza Aérea Soviética.
* Hanzo: Cállate, no te he visto decir una verdad desde que te conozco y vas a empezar AHORA? No le haga caso, nosotros...
* Comandante Shinzo (histérico perdío): Jamás entlegalé el Veldugo a los Soviéticos, lo que voy a hasel es matalos a los 2! Activalé el clistal de segulidad, activalé los nanoemjambles de lobotillos asesin...
*POOM!*
* Hanzo: Activarás NADA, porque te tenemos a medio metro de distancia, gilipollas.
* Dastardly (retirando a un Shinzo totalmente KO de los controles): Muy buen hostión, así se hace! Jé, y yo que pensé que ibas a recurrir a esa técnica tuya tan eficaz, ya sabes, la que consiste en cortarte un brazo...
* Hanzo: Eso ni merece contestación, limítate a sacar este chisme de aquí antes de que mate a alguien.
* Dastardly (en el asiento del piloto): Ok, sin problemas! "No matar a más gente de la que haya en Mordhaus", tomo nota!
***CRAAAASSSHH!***
* Hanzo: Eh, a qué crees que estás jugando? Ese edificio de ahí no te estaba haciendo nada, por qué lo has pisoteado?!
* Dastardly: Que por qué? Porque mola y porque puedo, o en otras palabras...
***SHHHHOOOOOOOOMMM!***
"FOR THE EVULZ!" Dastardly parece haberle cogido el tranquillo al mecha más rápido de lo que sería aconsejable, de hecho acaba de pulverizar el gigantesco auditorio de Mordhaus con una de las espadas de plasma del Verdugo instintivamente, gracias a su gran intuición para todo lo malo:
* Hanzo: Pero esto es JUSTO lo que queríamos evitar, es que no te das cuenta? [Desenvainando]: Para inmediatamente o...!
* Dastardly (echando hacia atrás los controles): O si no qué harás? Caerte?
El Verdugo acaba de doblar una rodilla en el suelo, provocando semejante desnivel que hace a Hanzo rodar hacia la pared de enfrente. Para cuando reacciona Dastardly ya ha elevado el cristal blindado de seguridad en torno al asiento del piloto:
* Dastardly (pegando una risotada maligna): No sé qué me va a hacer más gracia, si dejar Mordhaus reducido a escombros o ver la cara que pones...Mira, mira cómo corren esos pringaos de ahí abajo!
* Kloketeer #1 (corriendo despavorido): Oh no, un robot gigante está rompiéndolo tó! Que alguien llame al Capitán América!
* Kloketeer #2 (igualmente): Y pensar que hasta hoy mi mayor preocupación era si los Venom son Black Metal o Thrash Met...
**CRRUNCCHH!**
No sufráis por esos 2 carajotes, merecían morir aplastados por el mecha (el uno por no saber que los Venom son Thrash Metal y el otro por creerse que Bucky va a resolver esto). Pero no nos centremos en cosas irrelevantes y volvamos con el pobre Hanzo:
* Hanzo (golpeando el cristal): Se supone que eres un militar! Tienes una misión que cumplir y es IMPOSIBLE que sea ésta!
* Dastardly: Uno es un mercenario más bien, pero qué importancia tiene? A todo el mundo le gusta la destrucción sin sentido, si la madre Teresa hubiera tenido un mecha ahora Calcuta sería un cráter humeante!
Yo personalmente no podría estar más de acuerdo, pero también hay que comprender la mentalidad de los del SS: Para ellos defender Mordhaus es prioritario porque creen tener una deuda de honor con el daimyo de esta tierra, el pelúo vocalista de los Dethklok al que sólo han visto un par de veces en su vida y al que ellos llaman "Nathan Explosion-sama".
* Dastardly: Blah blah blah! Me la sudan las motivaciones de gente que no sean yo, qué hace este botón de aquí?
*SHHHRAKK* **BOOOOOOOOM!**
Ese botón era el Omega Shockwave, una explosión eléctrica diseñada para mandarlo todo por coño en medio kilómetro a la redonda. Si nuestro amigo el ninja pretende salvar Mordhaus va a tener que darse prisa mientras todavía quede algo...
* Dastardly (loco de contento y mirando a cámara): Qué más quisiera yo que entregarle el mecha a los Soviéticos sin más, pero soy víctima del estrés de combate! La Guerra nunca cambia, es un infierno e [inserte cualquier otro topicazo aquí]!
* Hanzo (cada vez más colorao): Me estás cabreando mucho, Black Mao! No te gustará verme cabreado!
* Dastardly: Hablando de topicazos...Y qué se supone que vas a hacer al respecto, romper un cristal antibalas a espadazos?
* Hanzo: Sólo necesitaré uno. [Apuñalando el cristal con todas sus fuerzas]: TEMMA RIMETSU (PS)!
La punta de la katana fragmenta el cristal un poco, pero es la PEASO explosión de fuego que se produce a continuación lo que lo hace saltar por los aires (se trata del Super de Hanzo en el SS2, seguro que lo habéis visto). Después de lo cual no pierde un segundo en agarrar a Dastardly por el pescuezo y lanzarlo fuera del asiento del piloto:
* Dastardly (levantándose y sacudiéndose cristales): Conque esas tenemos, eh? [Sacando una katana láser]: Hora de probar otro juguetito que me traje de la base Imperial!
* Hanzo: Tú contra mi en una pelea a espada, estás de guasa?
*ZAAAAS!*
No hace falta demasiada fuerza para partir a alguien en 2 con una katana láser, pero si ese alguien es Hanzo se necesita MUCHA más habilidad de la que Dastardly tiene. De hecho acaba de esquivar ese espadazo como si nada para inmediatamente después revolverse y rajar a su enemigo desde el hombro izquierdo hasta el ombligo como mínimo:
* Hanzo: No vale continuar después de haber recibido heridas que matarían a una persona normal, de acuerdo?
* Dastardly (regenerándose): Tranquilo, ya deberías saber que yo soy puro respeto a las reglas!
"KAGEBUNSHIN!"
*ZAAAAS!*
Esta vez sí que le ha dado, pero ha sido a la réplica. Lo siguiente que vemos es un tajo de los de A+B y una katana láser volando por los aires junto a una explosión de sangre y una mano cortada a la altura de la muñeca.
* Hanzo: Déjalo ya! Podemos luchar durante horas y al final vencerás tú por agotamiento, pero de verdad quieres ganar así? Demostrando una total falta de honor y de respeto hacia los principios del Bushido?
* Dastardly (regenerando la mano derecha): Huh?
* Hanzo: Olvida eso último, en realidad quería decir "demostrando una total falta de ESTILO y sin hacer virguerías de las que impresionan a las chavalas"...No vale la pena ganar así, Black Mao, y tú lo sabes!
La psicología de Hanzo parece estar funcionando, porque durante un instante Dastardly se queda callado y pensativo:
* Dastardly: Llevas razón, podría haber alguna chavala leyendo esto...Necesito aprender artes marciales ahora mismo!
***CRAAAASSSHH!***
Hizo otro edificio lleno de gente al ser aplastado por el mecha simplemente por estar en su camino. Porque se me ha olvidado comentaros que Dastardly activó el piloto automático después del Temma Rimetsu, así que en ningún momento se han detenido.
* Hanzo: No hay tiempo para eso, lo que tienes que hacer es parar esta cosa! Ya aprenderás artes marciales en otra ocasión.
* Dastardly (sacando un iPad de la gabardina): He dicho "ahora mismo" y va a ser AHORA MISMO! Silencio, que me desconcentras!
Total, que 10 segundos mal contaos más tarde:
* Dastardly (volviéndose a guardar el iPad): Ya sé Kung Fu.
* Hanzo: No digas estupideces, tú qué vas a saber Kung Fu! Estás consiguiendo sacarme de mis casillas y mira que es difícil!
* Dastardly: Pero si es facilísimo, se aprenden técnicas guapas con sólo mirar vídeos en el Youtube! Mira lo que he aprendido en un momentito de una tiparraca rara del Darkstalkers...
Ha sido nada más que decirlo y de la manga de la gabardina le ha salido una bola de demolición con pinchos que si Hanzo no llega a saltar a tiempo lo deja en el sitio, porque Dastardly no es Hsien-Ko y las usa de 500 toneladas para acabar antes.
* Dastardly (sacando un mando a distancia): ...Y de Marvin el Marciano en el Mugen!
El mando a distancia empieza a soltar rayos por todos lados al más puro estilo SDM de Orochi y (esta vez sí) alcanzando a Hanzo de lleno, que no ha podido bloquearlo mientras estaba en el aire ya que esas cosas en el SS normalmente no se estilan.
* Dastardly (saltando en su dirección):...Y de Deadpool en el MvC3!
Dicho lo cual agarra la barra de vida de su adversario y se la estrella en toda la cabeza, qué defensa tenía Hanzo contra eso si ni siquiera la ve? Hostia puta, eso ya ha sido demasiado cheap hasta para un nota con Toon Force!
* Dastardly (riéndose): Por qué todo esto cuenta como "artes marciales", no? No está mal, pero es más entretenido el mecha.
"NINPOENBU!"
* Dastardly (mirando para todos lados): Hey, pero adónde ha ido?!
Justo detrás tuya, tío. Y lo tienes taaan hasta los huevos que ya se le ha vuelto a llenar la barra del POW otra vez:
* Dastardly: Te has vuelto invisible, eso es TRAMPA! A esto le llamas tú seguir los principios del Bushido?!
* Hanzo (a su espalda): Yo no tengo que seguirlos, soy un ninja. Y recuerda que hace un rato te dije que me las pagarías...
"Hace un rato" quiere decir hace unos pocos de capítulos, pero es que esta fic últimamente se parece a Dragon Ball. Es igual, porque estamos a punto de presenciar una de las fatalities más cabronas de todos los tiempos, la llamada...
"MOZU KUDAKI (ZO)!
*KRAAK*, hace el brazo derecho! *KRAAK*, hace el brazo izquierdo! Ahora salen volando los 2 p'arriba atravesando el techo de la cabina por teleportación y en ese intervalo Hanzo le rompe a su adversario el esternón, no sabemos muy bien cómo! Aterrizan justo sobre el cráneo de Dastardly (partiéndolo en varios trozos) y aunque el Mozu Kudaki en sí ya se ha acabado mucho me temo que la venganza de Hanzo aún no:
* Dastardly (agarrándose con una mano a un saliente del mecha): No me dejes caer, cretino, me necesitas! Cómo vas a detener este cacharro sin mi?
* Hanzo: Hasta ahora no has sido de mucha ayuda. [Desenvainando]: Aunque gracias de todos modos, Black Mao, abajo nos vemos.
*ZAAAAS!*
Lo que sucede después de que Hanzo le corte los dedos os lo podéis imaginar, una caida de 50 metros hacia el suelo y luego ser pisoteado por un mecha de cientos de miles de toneladas...Total, ná: Un día normal para Dastardly (tirando a tranquilo):
* Dastardly (regenerado del todo y sacudiéndose el polvo): Tsk, menos mal que el iPad aún estaba en garantía.
* Kyo: Oye, pero se puede saber qué ha pasao? Para una vez que el Kim tiene una idea en condiciones, parece mentira!
* Dastardly: Vuestro amigo el ninja se ha vuelto completamente loco! Se ha puesto a flipar con el mecha y a destrozarlo todo y cuando le he dicho que se centrara un poco se lo ha tomado a la tremenda y me ha lanzado al vacío.
* Billy: Nuestro amigo el ninja cómo va a flipar con ningún mecha, cojones, si es un nota del siglo XVIII?
* Kyo: El que ha flipao con el mecha habrás sido tú, en todo caso!
* Dastardly (indignado): Flipar yo con un chisme que no tiene rayo desintegrador ni botón de "5 minutos para que se acabe el episodio"? Me estáis empezando a agotar la paciencia, a la próxima vez que interfiráis con nosotros os bombardearemos por saturación y sanseacabó, entendido?!
* Terry: Qué tío más simpático eres, Dick. Sobre todo ahora que ya ni siquiera somos enemigos.
* Dastardly: Lo sé, me pierde el buen carácter que tengo. [A chillidos en limpio]: Muttley, ON THE DOUBLE!
Muttley estaba sobrevolando el terreno y acaba de aterrizar el VX en modo Striker, de manera que si su socio y superior jerárquico no llega a apartarse a tiempo lo aplasta por segunda vez en menos de minuto y medio:
* Dastardly (subiendo al VX): Qué sentido tendrá intentar salvar Mordhaus de gratis en vez de poneros a saquear y a violar? Madre mía, este grupo desde que Artie no lo lidera ha ido totalmente al caos!
Y dicho esto el VX despega rumbo a no sabemos dónde.
* Leona (a voces desde el suelo): Artie NUNCA nos ha liderado, gilipollas!
* Galford (igualmente): Y que ni lo dudes que vamos a salvar Mordhaus! Saquear y violar es lo fácil, lo que hacen los tíos mierdas!
En esto que aparece por allí Hanzo, que por fin ha conseguido bajarse del mecha a base unos cuantos saltos triangulares:
* Hanzo (cojeando): Malas noticias, gente. Estamos peor que antes.
* Leona: *Sighh* Sorpréndenos, anda.
* Hanzo: Black Mao ha resultado menos fiable aún de lo que esperábamos. En cuanto ha tenido acceso al samurái gigante le han entrado muchas ganas de destruir por destruir, así que no he tenido más remedio que pedirle amablemente que se bajase.
* Terry: Eso ya nos lo habíamos figurao, y qué más?
* Hanzo: Le ha hecho algo a ese cacharro que hace que camine por su cuenta, algo que mi sistema de aporrear botones y arrancar cables al azar no ha podido revertir. Supongo que el piloto original habría podido ayudarme de no haber muerto aplastado por una bola metálica de 500 toneladas (no preguntéis).
* Kyo: No pensábamos hacerlo, pero por qué es eso peor? El que el mecha vaya con el piloto automático, digo.
* Leona: Porque ahora ya no se detendrá! Por la trayectoria que lleva me imagino que su objetivo era la base Soviética, pero ahora? Seguirá en línea recta destrozando todo lo que encuentre en su camino, incluso cuando ya haya salido de Mordhaus!
* Terry: Pero eso va a ser una puta catástrofe! Hay que avisar a los Vengadores o a quién coño sea cuanto antes, no?
* Takuma: Nada de Vengadores, nuestros propios superpayasos arreglarán esto! A ver, dónde demonios se ha metido el Max?
A escasa distancia del montón de escombros medio calcinados que hasta hace 20 minutos era la base Aliada, vayamos con él:
* Electro (lanzando el móvil por encima del hombro): Tanto superheroísmo y tanta polla pa esto, pa joder el móvil por sobrecarga y tenerlo que tirar...Cada día entiendo menos al capullo de Spiderman y más al capullo de Artie, la verdad!
* Pacificador #1: Calla ya, privilegiao!
* Pacificador #2: Si te crees que tienes motivos para quejarte míranos a nosotros, cabrón!
* Electro (dándose la vuelta): Tíos, os queréis ir a chuparla por ahí y dejar ya de seguirme?! Ya os he dicho que yo no peté vuestra base, yo ná más que iba a por el Cañón!
* Pacificador #1: Nos la suda, tienes unos poderes guapos y mírate, quejándote sin parar! Es como para inflarte a hostias.
* Pacificador #2: De hecho, DEBERÍAMOS inflarte a hostias. Porque esos poderes ahora mismo no los puedes usar, verdad?
* Electro: Aquí iba a estar yo aguantando vuestros mamoneos si los pudiera usar! Pero vamos, que como pa freíros el cerebro si os ponéis tontos sí me queda carga, ehn? Lástima que pa volar y pa tó lo demás no...
* Pacificador #1: Cambiando de tema, qué tal se vive por aquí?
* Electro: Y yo qué sé! Hasta que llegasteis vosotros se vivía medio regular pero fíjate en Mordhaus ahora, explosiones y muertos por tós laos...Vale que eso ya había empezao de antes, pero por lo menos no dárselas de víctimas, ok?
* Pacificador #2: Pero es que somos víctimas! Somos infantería, la forma de vida más baja en nuestra dimensión.
* Pacificador #1: Nah, eso son los civiles. Nosotros somos la SEGUNDA forma de vida más baja.
* Electro: *Sighh* Creo que vía llorar, si no tuvierais pinta de polis antidisturbios lo mismo hasta me dabais pena y tó.
Y de vuelta con los de SNK, que se han adelantado en el tanque para intentar avisar a la gente de Mordhaus de la que se les viene encima:
* Kyo (a voces): Tenéis que salir de aquí cagando leches, entendéis? Se acerca un mecha de tropecientas mil toneladas!
* Kloketeer #3: Iyo, tenemos orejas, sabes? Lo llevamos escuchando ya desde hace un buen rato.
* Kloketeer #4: Buah, pero si se ve perfectamente desde aquí y tó!
* Takuma (perdiendo los nervios): Claro, porque está a menos de un kilómetro! Se puede saber POR QUÉ COJONES no os marcháis?
A lo cual los Kloketeers responden con una risilla tonta tipo Zapatero:
* Kloketeer #5: Nosotros sólo recibimos ordenes del Sr. Ofdensen y de los Dethklok y ellos no nos han dicho que nos apartemos del camino de ningún mecha!
* Kloketeer #6: No pasa ná, ni que los Dethklok fueran a dejar morir a sus trabajadores!
* Leona: Pero habráse visto semejante panda de subnormales? Los Dethklok son una multinacional como cualquier otra, tarugos, pero POR SUPUESTO que os van a dejar morir! [Intentando tranquilizarse un poco]: Dioss, menos mal que D&M no están viendo esto o se cachondearían de nosotros...
* Kuroko (señalando): Mire qué casualidad, pues precisamente ahí vienen.
Efectivamente, acaban de aterrizar el VX al lado de la peña protagonista. Peña protagonista que no los puede ver ni en pintura y de lo que ellos 2 son conscientes, pero son villanos que van de estrellas y necesitan su público:
* Dastardly: Intentáis salvar a los Oompa Loompas del Death Metal y ellos no se dejan, eh? BWAHAHAHAW, me pongo malo de risa!
* Muttley: HEH HEH HEH HEH HEH HEH! ((Y yo también!))
* Leona: Qué habéis venido a hacer aquí? Porque aquí de gente obtusa e irracional no hay precisamente un déficit...
* Dastardly: A salvar el día, guapetona, a qué si no? Afortunadamente en el tiempo en que a vosotros se os ocurre alguna idea nosotros tenemos veinte.
* Kyo: Y las veinte son de mierda!
* Dastardly: Esta no, ésta os va a encantar...TATATA-TATATA-TATATATXAAAN!
Dastardly jala de una cuerda y saca a Yuriko fuera del VX, sólo que ya no se parece mucho a la que conocíamos porque le han reconstruido el cráneo con cinta aislante de una manera bastante chapucera. 2 pinzas sobresalen por las aberturas conectadas directamente a los sesos y al otro extremo de los cables hay una simple batería de coche, pero sabemos que la cosa furula porque la chavala medio se mantiene en pie, respira y parpadea:
* Takuma (echándose las manos a la cabeza): Madre del Amor Hermoso, han resucitao a Yuriko! Mi salud mental va a hacer "PUM"!
* Kaphwan: Dastardly, escúchame atentamente: NO se puede resucitar a nadie con una batería de coche, eso es una ABERRACIÓN!
* Dastardly: Eres electro-neuro-mecánico ahora? Yo pensaba que tenías un dojo de artes marciales.
* Kaphwan: Y así es, pero de todas maneras...
* Dastardly: Pues entonces A CALLAR! Controla esa envidia, Kaphwan, sólo porque tu plan de antes fuera una chorrada tampoco hay porqué menospreciarnos a los demás!
* Kaphwan (enfurecido): Mi plan de antes fracasó por culpa tuya y además la tontada ésta del zombi NO VA A FUNCIONAR! Me vas a decir que esta chiquilla conserva sus poderes telequinéticos teniendo el cerebro completamente destrozado?! No creo que sea capaz ni de recordar su nombre!
* Dastardly: Por eso hemos vuelto a enseñarle todo lo que necesitaba saber, observa...Dí mi nombre!
* Yuriko Omega (soltando babas): D-dast...al-ly...
* Dastardly: Dí tu nombre!
* Yuriko Omega: G-gogo...Yubali...
* Takuma: Hey, cómo que "Gogo Yubari"? No se llamaba Yurik...?
* Muttley: SHHHHH!
* Dastardly: Dí tu misión!
* Yuriko Omega: D-destruil...Veldugo...de los Shogunes...
* Dastardly (dándole una colleja): Pues venga, va, EMPEZANDO!
Y mientras el mecha se aproxima inexorablemente a nuestros amigos aprovecho para dejar aquí la cosa...Funcionará la tontada ésta del zombi? Conseguirá Dastardly tener el nivel de vida del Terry-Thomas? Salvarán los Buenos (aunque sea) una sola vida? Habrá que llamar a los Vengadores? Todo esto y mucho más en el siguiente capítulo, chavalotes!