Capítulo NOVENTA - Nunca lleves una espada a una pelea de tanques (Parte IV)
"Permíteme presentarme, mi nombre es Wile E. Coyote, GENIO. No ando vendiendo nada ni trabajando para pagarme la universidad así que vayamos al grano: Eres un conejo y vas a ser mi cena. Ni te molestes en intentar huir, soy más corpulento que tú, más astuto, más rápido y más fuerte y soy un genio, mientras que tú apenas pasaste los exámenes de acceso al kindergarten. Así que te daré los acostumbrados 2 minutos para que vayas diciendo tus oraciones" - Wile E. Coyote en Operation: Rabbit
Todavía en Mordhaus y continuando con la secuencia del capítulo anterior:
* Dastardly: Dí mi nombre!
* Yuriko Omega (soltando babas): D-dast...al-ly...
* Dastardly: Dí tu nombre!
* Yuriko Omega: G-gogo...Yubali...
* Takuma: Hey, cómo que "Gogo Yubari"? No se llamaba Yurik...?
* Muttley: SHHHHH!
* Dastardly: Dí tu misión!
* Yuriko Omega: D-destruil...Veldugo...de los Shogunes...
* Dastardly (dándole una colleja): Pues venga, va, EMPEZANDO!
Dicho y hecho, chavalotes! Ha sido soltarle una colleja al zombi que no le habrá hecho perder ni un 15% de masa encefálica y el Verdugo de los Shogunes comienza a elevarse en el aire dando im-presionantes vueltas de campana.
* Dastardly: Heh heh...Conque no iba a funcionar, eh tarugos? Autógrafos luego, de momento id tomando apuntes.
* Kaphwan: Oye, no te pases, que nosotros...
* Dastardly: Vosotros nada, Kaphwan, unos pringaos! Lo digo y lo repito, estas cosas hay que dejárnoslas a los pros.
Pues sí, se les nota que son pros porque unos cuantos segundos más dando vueltas en el aire y el mecha será un puto montón de chatarra. D&M es lo que tienen, que ejecutan cualquier plan con precisión milimétrica y sin dejarse ningún factor al azar:
* Kloketeer #1 (acercándose distraídamente): Oigan, lo del robot volando es cosa suya? Son ustedes unos cr...AAARRGGHH!
* Dastardly: Pero que no te metas en el campo de visión del zombi telequinético, gilipollas! Tan difícil será de entender?!
***CRAAAASSSHH!***
Hizo el Verdugo al caer al suelo con un estruendo de mil pares de cojones y provocando un medio temblor de tierra. Para entonces el Kloketeer #1 ya ha reventado en una explosión de sangre, merecido se lo tiene por cruzarse por delante de Yuriko y hacerla cambiar de target.
* Leona (en el suelo): No, si es que se estaba viendo de venir! Agachaos todos, cuerpo a tierra!
Pero no es ese el único problema, ya que el impacto del Verdugo contra el suelo ha catapultado el cadáver de Yuriko como si fuera un ragdoll y ahora se encuentra tirada de espaldas contra el Pacifier FAV y apuntando hacia la montaña de enfrente:
* Kloketeer #2 (mirando hacia arriba y viendo desprenderse un montón de rocas): Oh m-mierda, vamos a m...!
"NIKKAKURATOU!"
*ZAAAAS!*
Grande Jubei Yagyu, único samurái de toda la peña del Samurai Shodown que se merece ese nombre! Acaba de salvar al puñao de Kloketeers de morir aplastados como chinches y dado la razón en que hacían de puta madre esperando hasta el último segundo antes de echar a correr presas del pánico y en todas las direcciones.
* Dastardly (a voces desde lejos): Pero bueno, y a ti quién te ha dado permiso para cortar los cables de la batería del zombi? Para el ojo inexperto podría parecer que no, pero en realidad teníamos la situación controlada!
* Jubei (envainando las espadas): Sí? Pues será que el ojo experto fue el que perdí en combate, porque es que NI DE COÑA!
* Kaphwan: Cuidado, el mecha ya empieza a levantarse del suelo! Y estamos en su camino, hora de salir corriendo!
Total, que una vergonzosa retirada estratégica más tarde:
* Dastardly (observando lo poco que queda del cadáver de Yuriko): Mira que haber dejado que el Verdugo le pasase por encima, si es que tenéis la inteligencia justa para no cagaros en los pantalones! Oh bueno, lo siguiente que vamos a hacer a continuación es...
* Billy: Uh oh, el tío de dibujos animaos que casi nos tira una montaña encima ya vuelve a tomar el mando, yo no digo nada.
* Leona (echándole a Dastardly una mirada asesina): Lo siguiente que vamos a hacer es buscar a Electro y que él se encargue, estamos? A ver, yo ya sé que sois seres caótico-malvado-absurdos y que cabrearse con vosotros no tiene sentido, pero...[Enfurecida]: EA, LARGO DE AQUÍ YA! QUE VAIS DE FUERZAS DE ELITE POR LA VIDA Y SOIS UNOS INCOMPETENTES DEL CARAJO!
* Takuma: Sí, lo que nos faltaba ya es un par de monigotes sin ni puta idea de nada controlando el cotarro y dándonos ordenes a las personas humanas! [A Muttley]: Ah, y yo tengo ya mucha edad como para que me mande a callar un perro, te estás enterando?
* Dastardly (encogiéndose de hombros): Okay, una opinión respetable.
* Muttley: GUAU-Y!
Dicho lo cual simplemente dan media vuelta y se largan.
* Kyo: Ondia, no puedo creerlo, nos han hecho caso y todo?! Yo pensaba que le tenían poco respeto a la gente con Toon Force y a la gente sin Toon Force ya directamente ninguno!
* Jubei: No tiene nada de raro, habrán comprendido al fin que nuestro mundo, nuestras reglas.
Sí, tiene toda la pinta. Claro que medio minuto más tarde y de vuelta en el helicóptero:
* Dastardly (dando un puñetazo en el tablero de mandos): Muttley, esa panda de bastardos se quieren llevar todo el crédito! Como persistan en tan deleznable actitud no nos va a quedar más salida que matarlos por segunda vez en menos de un par de horas!
* Muttley: GRRRRR...CagóntoasuputamadRRRe!
* Dastardly: Menos mal que les hemos sonsacado astutamente su plan...Venga, despega ya, a por Electro!
Así que mientras D&M se preparan para luchar a muerte por el protagonismo que NO les corresponde vayamos a una leonera llena de CPU's desguazadas, ordenadores del año del pum, cables por todos lados y frikadas varias que aunque parezca mi casa en realidad es la sede del Departamento de Informática de Mordhaus (y aquí empieza el crossover con the IT Crowd):
* Jen: Cómo podéis estar así de tranquilos con todas las explosiones que se oyen a lo lejos?! Sólo porque tengáis el coco comido con que el mundo no se acaba hasta 2012 eso no quiere decir que...
* Roy (jugando con la DS): Por fa-vor, Jen, ni que nosotros creyéramos en semejantes pamplinas! Lo del 2012 es como lo del 8-3-11, que no se sabía si se acababa el mundo o se estrenaban los Pitufos y al final no sucedió ninguna de las 2 cosas.
* Moss: Sí, quién le tiene miedo al 2012 habiendo por ahí cosas como la Doncella Ciega o el Tails Doll? Esos 2 sí que...
* Roy: Acojonan, Moss. Dilo claro: ACOJONAN.
* Moss: Eso! Y no digamos ya Slenderman, sólo de pensar en él ya me entran tembl...[Dando un gritito histérico]: AAAHHHH!
**RIIIING!**
* Roy: Tranquilo, sólo es el teléfono. [Contestando]: Departamento de Informática, dígame, ha probado a apagarlo y a volverlo a encender?
* Kyo (por el móvil): Ein? No, tío, ese no es el problema, verás...
* Roy (voz de falsete): Ha probado a metérselo por el culo?
* Kyo: Me cago en tu padre, friki, pero tú de qué coño vas? Eso no tienes cohone de decírmelo a la cara!
* Roy: Pffft, si no te gusta llamas a la buambulancia! [Colgando]: Joder con los usuarios, ni en medio de la Tercera Guerra Mundial lo dejan tranquilo a uno!
* Jen: Roy, te he dicho miles de veces que no trates así a los usuarios! Aunque bueno, teniendo en cuenta que vamos a morir todos...
Y ahora vayamos con el contingente de nuestros amigos que salieron hace un ratillo en jeep a localizar a Electro:
* Terry (conduciendo): Heh, hay que reconocer que sois la hostia, que no? Mira que ofreceros voluntarios para atravesar un área hasta las trancas de radioactividad sin dudarlo ni un segundo, ya hay que tener valor!
* Haohmaru: Lo mismo tendría más mérito si supiéramos en qué consiste la "radioactividad" esa. Pero vamos, que no importa, que a machos nadie nos gana. [Se echa un buen trago de la botella de sake]
* Galford (poniendo un dedo en el retrovisor): Uh oh, lo que acabo de ver en el espejito éste que sirve para que se peinen las tías...Por ahí llega Black Mao!
* Haohmaru: Terry, no dejes que se aproxime! Sal del camino ahora mismo!
* Terry (encogiéndose de hombros): Pa qué, si quisiera hacernos algo nos habría barrido a misilazos desde lejos.
Bueno, eso sería lo lógico. Pero una vez que tienen al helicóptero casi encima lo que sucede es esto otro:
* Dastardly (a voces desde el VX): Hombre, pero si son mis macarras preferidos! Qué, aún no aparece Electro?
* Haohmaru: Hey, cómo sabes tú eso? Quién te ha dicho que andamos buscando al Max?
* Dastardly: Leona, acaba de mandarnos aquí como equipo de apoyo. Por si necesitarais recambios o gasolina.
* Terry (observando el medidor): Oye, pues ahora que lo dices...
* Dastardly (haciendo rodar un bidón): Pues nada, aquí estamos a mandar! A ver si tenéis bastante con 75 galones y pico.
**KLOOONK!**
El impacto del barril de gasolina de casi 300 kilos aplasta el capó del jeep, que se detiene en el acto. La primera reacción de nuestros amigos, una vez han visto que el bidón lleva una mecha encendida, fácilmente podríamos resumirla como:
* Terry (con los ojos como el 2 de oros): FUCK!
**BOOOOOM!**
En fins, mientras D&M ríen la gracia a mandíbula batiente adelantémonos un par de kilómetros en línea recta al encuentro del Max y sus nuevos acoplados:
* Pacificador #1: Explícame otra vez eso de que este mundo está petao de gente con superpoderes y lo de que pelearos entre vosotros es vuestro pasatiempo favorito, quieres hacer el favor?
* Electro: Sí, mira, verás, tú coges y la lías en medio la calle, no? Y entonces aparece otro tío con superpoderes a pegarse contigo y *PIM* *PAM*, antes de que te des cuenta hay destrozos por valor de varios millones de dólares, pero al otro no le ponen multa ni ná por ir de superhéroe y a ti sí te la ponen, pero no la pagas porque eres insolvente...A que es cojonudo?
* Pacificador #1: Sí hombre, cómo que nos vamos a tragar semejante película! Tú te estás quedando con nosotros!
* Pacificador #2: La gente de esta dimensión no puede ser tan estúpida!
* Electro: Buah, po ya lo veréis por vosotros mismos! Yo no sé pa qué me preguntáis ná si...
Aunque Electro no tendrá tiempo de expresar su justa indignación, ya que sus compañeros acaban de avistar al VX desde lejos:
* Pacificador #2 (echando a correr): A cubierto! Helicóptero Imperial!
* Pacificador #1 (igualmente): Con una soga colgando y pilotado por un perro, qué no inventarán estos japos?
* Electro: Tranquilos, no pasa ná, yo conozco a esos colgaos. [A voces desde el suelo]: Hey, quién va ganando la guerr...?
*ZASCA!*
* Electro (con la soga al cuello y volando por los aires): ARRGGHH! HIJOSDELAGRANPUTA, PARAR EL HELICÓPTERO POR LO MENOS!
* Dastardly: Max, amiguete, menos mal que te hemos encontrado antes que esos tipejos que sólo te quieren por el interés! Tenemos una crisis entre manos, y...Oye, por qué estás intentando quemar el cable?
* Electro (agarrando la soga y soltando chispas por las manos): *GGGGGG* Po porque m'afixio, no?
* Dastardly: Ni te molestes, es de amianto. Bien, el caso es que un mecha de 50 metros...
* Electro (histérico y ensanchando la soga con las 2 manos): Oh por el amor de Dios, otra bizarrada nueva?! Me la suda lo del mecha de 50 metros y ya m'estáis dejando en el suelo, anda que si no estuviera descargao ibais a flipar!
* Dastardly: Un momento, "descargado"? "Descargado" como en "un puto inútil que me está haciendo perder el tiempo vilmente"?
* Electro: Ya verías tú aónde habría mandao la soga ésta si no y lo que iba a importar el que fuera o no de amiant...!
Pero a Dastardly ya le sobran todas esas explicaciones, porque acaba de cortar el cable con un cuchillo de combate:
* Electro (cayendo al vacío): N-NO ME PUEDO CREER ESTOOOO!111!
Y de vuelta con la peña de IT Crowd:
* TV: Y en noticias internacionales hoy media docena de individuos disfrazados de fantoches y con las caras pintadas como si fueran osos panda ha irrumpido en el Parlamento de Noruega y dado un golpe de estado. La policía y el ejército se han visto totalmente sobrepasados por su armamento superior consistente en martillos de guerra caseros, muñequeras con pinchos y hachas de plástico, por lo que el traspaso de poderes se ha completado en una escasa media hora. "Si llegamos a saber que esto era el País de la Piruleta lo habríamos hecho mucho antes", ha declarado el cabecilla del grupo y nuevo primer ministro de la República Blackmetalera de Noruega, Lord Surtur-Asmodeus-Baal ov det tr00 kvlt Black Metal vicht ist Krieg.
* Roy: Jodó, cómo está el patio! Aunque me gusta el nuevo himno de Noruega, tiene ritmillo.
* TV: "Mother North, united we stand, together we walk! Phantom North, I'll be there when you! Hunt! Them! Down!"
* Moss (tarareando): NIANONANIANO NANIANO NANIANO, NIANONANIANO NANIANO NANIANO, NANAAA...! Oye, se lo decimos a Richmond?
* Roy: Nah, ese es fan de Cradle of Filth, que ni es Black Metal ni es nada. No vale la pena sacarlo del trastero para eso.
* Jen: Pero bueno, y a quién le importará nada de lo que pase en Noruega? Lo que tenéis que hacer es salir ahí fuera, pillar un par de metralletas, robar un helicóptero y salvar a la chica (que soy yo)! Tanto jugar al CoD para esta mierda?
* Roy: Nosotros es que somos más del Buscaminas. [Levantándose]: Pero nos asomaremos al pasillo a comprobar que no haya moros en la costa, para que luego no digas que pasamos 3 pueblos del rollo "damisela en apuros".
Pero claro, con la mala suerte y propensión a los accidentes que caracterizan a Roy ha sido aproximarse a la puerta principal cuando ésta ha saltado de sus goznes a resultas de una certera patada de nuestro amigo el Kyo:
* Kyo (entrando): A ver, aquí es donde los putos frikis que me han insultao por teléfono, verdad?
* Roy (sangrando en el suelo): Cómo nos has encontrado?! Estamos escondidos en lo más recóndito de Mordhaus!
* Kyo: Fácil, esto antes era un cagadero subterráneo...Qué mejor sitio pa poner el Departamento de Informática?
* Moss (impresionado por su sagacidad): Touché, mon ami.
* Kyo: Ni "touché, mon ami" ni hostias, ya estáis cargando el Loquendo, que hay que transmitirles un mensaje mu importante a esos zumbaos de ahí fuera! Y cuidadito conmigo, o de lo contrario yo...
* Roy: Tú qué? Eres un puto macarra, nos vas a zumbar o algo?
* Kyo: ...Expresaré claramente mi opinión sobre Juego de Tronos, que es que es una PUTA MIERDA que ni tiene acción ni nada! Todo el tiempo un enano hablando y venga a hablar y luego los huargos esos que son como mixto-lobos...
* Moss: Oh no, Roy, está blasfemando contra Juego de Tronos! [Encogiéndose en posición fetal]: Estoy en mi burbuja, estoy en mi burbuja!
* Roy (enfurecido): Bastardo, has traumatizado a Moss! Qué autoridad tienes tú para ponerte a dar ordenes?
* Kyo: Venga, no me jodas, tío! Acabo de romperte la napia sin intentarlo siquiera y me estás pidiendo más autoridad todavía?
Y de nuevo con D&M, en medio de lo que antes eran las estancias privadas de los Dethklok y ahora nada más que ruinas:
* Dastardly (estrujándose la mollera): Mierda, lo del Max no resultó! Cómo detendremos al Verdugo de los Shogunes?
Muttley no contesta a esto, se limita a arrastrar el gigantesco cráter de artillería que hay por allí cerca con las patas delanteras hasta situarlo en mitad del camino que va hacia la base Soviética.
* Dastardly: NONONO, demasiado sencillo! Ya estás volviendo a dejar ese cráter donde estaba!
* Muttley (encogiéndose de hombros): 'kay.
Así que mientras el perro hace justamente eso (madre del amor hermoso, menos mal que la peña protagonista no ha visto esto o habrían tenido que empezar a tomar antipsicóticos como si fueran pastillas Juanolas!) Dastardly empieza a rebuscar entre la chatarra que hay por el suelo desperdigada:
* Dastardly (lanzando una Fender Stratocaster por encima del hombro): Aquí nada más que hay tonterías de piojosos y perroflautas! Cómo se supone que vamos a...[Viendo una cosa brillar]: Un momento, y esto qué es?
A lo cual un simpático Kloketeer que andaba por allí con las tripas por los suelos a resultas de la primera batalla de Mordhaus vs los Soviets amablemente responde:
* Kloketeer #3: *Coff* Es un disco de oro, tío. Los Dethklok es que han ganao mogollón de discos de toas clases, de oro, de platino y hasta incluso de Adamantium...
* Dastardly (pensativo): De Adamantium, eh?
Y ahora volvamos con el Terry y compañía, que ni que decir tiene que saltaron del jeep justo a tiempo sobreviviendo limpiamente a la explosión del barril de gasolina:
* Haohmaru (preparándose para soltar un buen espadazo): Tronco vaaa!
**ZAAAAS!**
La pata del tanque de agua que había por allí va por coño partida en 2 y toda la estructura se desmorona cayendo al suelo.
* Galford (sacando a Electro del tanque de agua): La verdad, no sé a quién entiendo menos, si a los onis o al puto delincuente éste...Todavía no se ha enterado de que el agua no le sienta bien?
* Terry: Ni idea, lo único que se me ocurre es que no tuviera suficiente carga como para volar, porque si no de qué? Claro, al tener que elegir entre estrellarse contra el suelo o convertirse en electricidad y teleportarse justo encima de un tanque de agua es normal que eligiera lo segundo, sino se hubiera matao.
* Galford: Si no llegamos a verlo caer desde lejos se habría ahogado de todas maneras! Raro es que no lo haya hecho en el tiempo que hemos tardado en llegar, qué quieres que te diga?
En realidad el razonamiento del Max ha sido más bien "ya que voy a morir de todas formas prefiero estar inconsciente", pero ha funcionado mejor de lo que cabría esperar. De hecho nuestro amigo ya tiene un largo historial de no ahogarse aunque caiga al agua estando inconsciente, como cualquier fan de Spiderman podrá atestiguar.
* Haohmaru: Y los onis? Alguna idea de por qué han hecho lo que han hecho?
* Terry (encogiéndose de hombros): Their fookin' gloryhounds. [Por el móvil]: Leona, el Max está KO, no vamos a poder utilizarlo. Cómo va el plan alternativo?
* Leona (también por el móvil): De momento bien, ya hemos convencido a los del Departamento de Informática y tenemos el control de Facebones. Justamente ahora íbamos a empezar el desalojo.
De modo que simultáneamente y en todos los puntos de Mordhaus donde aún quedan pantallas gigantes en funcionamiento:
* Facebones: Hola, amiguitos! Circunstancias ajenas a nuestro control hacen que haya llegado la hora de abandonar Mordhaus, y esto son ordenes...repito, ORDENES...de lo más alto, así que ya sabéis: MARICÓN EL ULTIMO! Ah, y otra cosa más...
Ha sido nada más que escuchar esto cuando todos los Kloketeers de la zona han salido a correr dándose patadas en el culo y arrollándose los unos a los otros como si no hubiera un mañana.
* Facebones: ...Tratad de no pisotearos entre vosotros demasiado durante la huida, por favor. Gracias.
* Ukyo: *Coff* No parecen haber escuchado esto último.
* Leona: Francamente, me importa un...órgano sexual masculino que no voy a mencionar por no herir tu sensibilidad poética. Bastante tenemos con salvar a unos cuantos descerebrados de estos cuando la totalidad de ellos son indudablemente como para premio Darwin.
* Kaphwan: Te estás pasando al Lado oscuro, Leona.
* Leona: Sí claro, y el día que se les olvide respirar y la palmen eso también va a ser responsabilidad nuestra? No nos han hecho ningún caso cuando les hemos dicho que se aparten del camino del mecha hasta que no se lo han oído a un puñado de píxeles en forma de calavera!
* Charlotte: Oh la lá, no he entendido la mitad de lo que has dicho...Qué digo la mitad, ni las 7 octavas partes!
* Leona: Me refiero a Facebones, para Ofdensen es el equivalente de explicarles a los Kloketeers las cosas con marionetas. [Por el móvil]: Billy, posición del mecha?
Y ahora vayamos con el susodicho, a menos de 500 metros de la base Soviética y conduciendo una moto en paralelo al Verdugo:
* Billy (por el manos libres): Los rusos ya lo tienen casi encima! Paso de acercarme más, que me van a freír a tiros y total, no podemos hacer nada...Que D&M lo solucionen, ya que dicen que son pros!
* Leona: Sí, Billy, sí, muy realista. No consiguieron atrapar a un palomo de mierda y van a detener a un mecha de tropecientas mil toneladas, cómo no?
*TXIKITXIKITXIKITXIKITXIKITXIKITXIKITXIKITXIKITXIKI*
* Billy: Uh oh, una arañita metálica de las que descuartizan a la gente está saliendo de la base Soviética! Iya, me parece que voy a dar la vuelta, si el Verdugo se carga a los rusos y atraviesa Mordhaus ya nos enteraremos por la t...HOSTIA PUTA!
* Leona: Billy, qué está pasando?
* Billy (flipando): No te lo vas a creer, pero la arañita le ha lanzao un rayo al mecha y lo ha parao en seco! [Mirando hacia atrás]: Y por si fuera poco por ahí llegan D&M en helicóptero, eran amigos o enemigos la última vez?
* Leona: SALTA! INMEDIATAMENTE! DE LA MOTO!
***BOOOOOM!***
Un misilazo desde el VX y una moto robada a tomar por culo más tarde es el momento de volver a la perspectiva de D&M:
* Dastardly: Hey, pero qué dem...? Chang, no me dirás que un simple Terror Drone es capaz de detener al Verdugo!
Pues ya ves, a que no te lo esperabas? Tienen un rayo de éxtasis similar al de las Rocket Angels, ahora sólo es cuestión de esperar a que los Kirovs se reagrupen y tra horas de bombardeo intensivo del mecha no quedarán ni los restos.
* Dastardly: Sí hombre, primero lo del Electro descargado y ahora esto?! Estás claramente en contra nuestra!
* Muttley (enseñando los dientes): GRRRRR!
En realidad la idea del Takuma consistía en cortocircuitar al mecha desde lejos y para eso daba igual que el Max estuviera o no descargado. Qué pensabais, que el plan era freírlo a base de rayos? Pffft, el Verdugo SE ALIMENTA de electricidad.
* Comandante Moskvin (por el radiotransmisor): Capitán Dastarrly, ABORRTE LA MISIÓN!
* Dastardly: Perdone, cómo dice?
* Comandante Moskvin: Aborrte la misión y vuelvan a la base! Ia lo tenemos todo contrrolado, a desirr verrdad no sé qué me ha hechio pensarr que ustedes podrrían detenerr al Verrdugo. Jé, debe de serr sierrto que estoy un poco loco...
* Dastardly: Perdone, cómo dice?! Oiga, imbécil, yo no sé en qué Universo los oficiales dan marcha atrás en sus decisiones cuando se dan cuenta de que son absurdas, pero desde luego en el nuestro NO! Qué se cree, que la guerra es un esfuerzo conjunto en vez de una lucha de egos? [Arrancando el radiotransmisor y lanzándolo por la ventanilla]: HAW, no podría estar más equivocado!
"Cosas de Toons", podríamos pensar, pero la verdad es que hasta Muttley se ha quedao flipao y mirándolo con la boca abierta. En fins, volvamos a ras de suelo con nuestro hooligan favorito:
* Leona: Billy, estás bien? Te dio tiempo de saltar?
* Billy (en el suelo): La verdad es que lo hice antes de que me dijeras nada, por si acaso, y acerté. Leona, qué coño está pasando? Por qué me han disparao?
* Leona: Ni idea, desde cuándo las cosas que hacen D&M tienen que tener sentido? Aparentemente vuelven a ser enemigos.
**BOOOOOM!**
* Billy (cuerpo a tierra): P-pero es que acaban de dispararle a la arañita y han puesto de nuevo al mecha en movimiento! Ya no están trabajando pa los rusos u qué?
* Leona: Deja las preguntas filosóficas para luego y solamente procura sobrevivir, vale?
***BOOOOOOOOM!***
Hizo un Kirov que se acercaba peligrosamente al volar en pedazos traspasado por yo no sé el qué. WOW, a estas alturas todo está pasando tan rápido y es tan confuso que ni yo mismo me entero de la misa la media!
* Dastardly: Naturalmente! Si querías que las cosas pasasen despacio haber hecho crossover con el Starcraft 2.
Gran verdad! Pero lo cierto es que ya tenemos al Verdugo justo a la entrada de la base Soviética y a punto de empezar a pisotear edificios, me encantaría saber qué es lo que vais a hacer a continuación...
* Dastardly: Lo mismito que le hemos hecho al Kirov. [Sacando un cacharro raro de la gabardina]: Cargárnoslo con ESTO!
Una ballesta que dispara discos de Adamantium?
* Dastardly (indignado): No es ninguna ballesta, soplapollas, es un rail gun! Construirlo me llevó casi 5 minutos!
Ya, pues han sido 5 minutos tirados a la basura porque algo tan ridículo NO VA A FUNCIONAR! Mira el diámetro de los discos que usas como munición, tú te crees que con algo tan pequeño...?
* Dastardly (soltando una risotada maligna): Mira tú las patitas del Verdugo de los Shogunes, cómo se nota que ni siquiera te fijaste en eso cuando empezaste a escribir este arco argumental!
Oh, mierda puta!
* Dastardly (apuntando): Ah, y en el caso de que vayas a salirnos con que "pero desgraciadamente Dastardly va y falla el tiro", escucha esto y llora!
* Rail gun que parece enteramente una ballesta: TARGET LOCKED.
Más mierda puta!
***ZAAAAAS!***
La primera patita va por coño cercenada en 2 y el mecha empieza a tambalearse peligrosamente.
***ZAAAAAS!***
La segunda patita va al carajo, y el Verdugo va al suelo con un
****BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!111!****
Total, que de vuelta con Leona y compañía:
* Kuroko (subido a un risco y mirando por unos prismáticos): Oh bueno, problema solucionado. D&M schooled us AGAIN.
* Leona: Hace falta ser tan jodidamente competitivos? Nosotros hemos conseguido nuestro objetivo (que era minimizar la pérdida de vidas humanas) y ellos el suyo, que era sabrá Dios exactamente el cuál.
* Takuma: Con que no hayamos tenido que llamar a los Vengadores ya podemos darnos con un canto en los dientes...Alegra esa cara, Kim, sin nosotros los muertos se contarían por decenas de miles en vez de sólo por miles!
* Kaphwan (cabizbajo): Sí, supongo que llevas razón. Uno es que se pasa de idealista, verdad?
En esto que aparece por allí el Kyo:
* Kyo: Qué, al final sirvió pa algo el meter en vereda a los informáticos? Miedo da pensar que esos 3 sean el poder en la sombra aquí en Mordhaus!
* Kaphwan: Lo que da miedo es que haya todo un ejército de lemmings dispuestos a obedecer ciegamente a los Dethklok, al Sr. Ofdensen y a Facebones. De hecho, si Ofdensen no hubiera ordenado el ataque inicial se habrían ahorrado el 80% de las bajas.
* Kuroko: Es una locura como funciona este sitio. Deberíamos salir por patas de aquí cuanto antes.
* Leona: Claro, porque seguro que ahí fuera hay miles y miles de organizaciones dispuestas a colaborar con nosotros y a darnos asilo. Total, sólo estamos en el punto de mira del Vaticano y destacamos por ser muy poco problemáticos.
* Kyo: Leona, no mires ahora perooo...
* Dastardly (pasando por allí): Parece mentira que nos hayan echado con cajas destempladas! A nosotros, que tenemos Toon Force!
* Muttley (igualmente): GRRRR...WhatsdatoonfoRRRs?
* Dastardly: Básicamente como le llaman en esta dimensión al tener más de media hostia.
* Muttley: Oh...IZZdatSSo?
* Dastardly: Y también están las cosas normales que haces sin pensar y que no crees que sean de llamar la atención hasta que la gente a tu alrededor se caga en los pantalones sin motivo aparente. No me preguntes cuáles son porque no tengo ni idea, pero creo que a eso también lo llaman 'Reality Warping'.
* Leona: Oh no, vosotros otra vez NO! Qué coño os ha pasado, no deberíais ser Héroes de la Unión Soviética a estas alturas?
* Dastardly: El comandante Moskvin ha decidido prescindir de nuestros servicios. Cosas de politiqueo, ya sabéis como son los rusos...
Flashback a hace 5 minutos para ver lo que REALMENTE ha pasado:
***CRAAAASSSHH!***
* Flak Trooper #1: Uh oh, no deberrríamos haberr disparrado, ese no erra el capitán Dastarrly?
* Flak Trooper #2: Iegó en un helicópterro japo, acaso teníamoss otrra opsión?
* Dastardly (loco de contento y saliendo de entre los escombros del VX): No pasa nada, da lo mismo! Lo importante es que somos IMBATIBLES en un Universo donde sí puedan ganar los Malos, y que se joda el guionista!
* Muttley (igualmente): YEAH-YEAH-YEAH-YEAH!
Que se joda el guionista, verdad?!
* Comandante Moskvin (saliendo a su encuentro): Oiga, ussted es conssiente de que el Verrdugo caió sobrre nuestrras sentrrales eléstrricas y ha volado media base?
* Dastardly: Y? Siempre será mejor perder media base que perder la base entera.
* Comandante Moskvin: Ia, perro es que los Terrorr Drrones IEVAN CÁMARRAS y les hemos visto destrruir uno de eios! No sólo no les vamos a pagarr nada sino que tienen suerrte de que no los fusilemos porr alta trraisión!
* Dastardly (enfurecido): Mierda puta!
* Leona: Ok, vamos a hacer como si no hubiéramos escuchado el pepinazo que pegó la base Soviética y nos creyéramos vuestra versión. Supongo que todavía querréis dinero para un taxi, no? [Sacando billetes de la cartera]: Os conformáis con 300 pavos? 500?
* Takuma (indignado): Leona, no les des un puto duro! Que esto no es otra cosa que extorsión!
* Kyo: Lo que haiga falta con tal de que se larguen, vale? Ya que no los podemos destruir ni comprender anda y que se vayan a dar por culo a un sitio donde ya no los veamos!
* Dastardly (trincando billetes): Venga esa pasta, pringaos...BWAHAHAHAW!
En ese mismo momento Dastardly siente unos golpecitos en la espalda y se da la vuelta, sólo para encontrarse con TREMENDO HOSTIÓN que le hace saltar casi todos los dientes de la boca:
*POOOOM!*
* Terry: Eso, por lo del bidón de gasolina y por lo del Max! Vale que zumbarte no sirve para nada, pero...y lo que desahoga? [Al resto de la peña protagonista]: Tíos, como les soltéis dinero a D&M después de todas las putadas que nos llevan hechas me voy a cabrear! Eso sería como reconocer que somos sus zorras!
* Dastardly (en el suelo y regenerando dientes): Huh? Creía que lo de que SOIS nuestras zorras ya había quedado claro desde que El Chang se tuvo que sacar Deus Ex Machinas de la manga para salvaros el culo debido a que esto se publica en speksnk y no en dastardlyandmuttley punto com.
* Terry: Cállate, o cobras otra vez! Bastante es que estemos todos contaminados de radioactividad por tu culpa.
* Dastardly: Radioactividad? [Riéndose]: Nah hombre, todo mentira! Eso me lo inventé para manipularos y ya está.
* Kaphwan: Qué bien, eh? Oh vaya, el que faltaba...
Dijo nuestro amigo Kim refiriéndose al Sr. Ofdensen, que acaba de llegar en un jeep:
* Ofdensen (bajándose): Qué demonios ha pasado con los Kloketeers? Ustedes saben algo?
* Kyo: Acabamos de desalojarlos de aquí para salvarles la vida, pero no nos lo agradezca que somos asín de guays.
* Ofdensen (enfurecido): Agradecérselo? Y una mierda! A quién le importa que esos pánfilos mueran a millones, si querían ir de guays haberse preocupado de salvar los edificios y las cosas materiales!
* Dastardly (mirando a la peña protagonista con cara de lástima): Tsk, si es que esta gente, de verdad que...
* Ofdensen: Usted parece un tipo inteligente, qué hace juntándose con esta chusma?
Pero sabiendo a estas alturas lo que Ofdensen está predispuesto a creerse y lo que no Leona inmediatamente salta y diseee:
* Leona: En realidad él y el chucho ya se iban, que para algo los hemos SOBORNADO. En nuestra psicopatía los confundimos con Dastardly & Muttley, pero después de unas cuantas horas peleándonos con ellos nos hemos dado cuenta de que todo ha sido un lamentable malentendido y nada más.
* Ofdensen: Un momento, los VEINTITANTOS de ustedes han estado peleando DURANTE HORAS contra este perro y este tipo?!
* Kaphwan: Bueno, al final todo quedó en tablas...
* Muttley: *Ejem*
* Kaphwan (perdiendo los nervios): Bueno, sí, técnicamente ganaron ellos! Pero eso da lo mismo si la cagas al final!
Sólo que para entonces Ofdensen ha descartado toda la información que no interesa y tomado una decisión cuanto menos inquietante:
* Ofdensen: Oiga, qué le parecería trabajar para los Dethklok? Con toda las bajas que hemos tenido vamos a necesitar nuevos seguratas.
* Dastardly (indignadísimo): Señor mío, usted me insulta! Aquí donde nos ve mi perro y yo somos fuerzas de élite, de verdad piensa que vamos a contentarnos con trabajar de seguratas para una ridícula banda de Death Metal?
[Aclaración: De Death Metal...MELODICO!]
* Dastardly: Y de Death Metal melódico, ahí es nada! De ninguna manera vamos aceptar ese trabajo indigno por muchos meses que llevemos durmiendo en una furgoneta!
* Ofdensen: Ok, como quiera. Casi que lo comprendo, a fin de cuentas el sueldo sólo es de 6 mil pavos al mes...
* Dastardly: WOAH, 6 mil pavos al mes?! Olvide todo lo de antes, jefe, en realidad quería decir [Saludando militarmente]: DIEZ CUATRO!
A Dastardly se le ha dibujado el signo del dólar en los ojos pero como eso ha durado menos de un segundo Ofdensen ni se ha pispao. Los que sí se han dado cuenta del horror que les se avecina han sido los de la peña protagonista (cómo para no!):
* Takuma (histérico): Queeeé?! Ofdensen, por el amor de Dios, pero que ni se le vaya a ocurrir contratarlos!
* Kyo (igualmente): Esos 2 no hacen sino que dar por culo, ni de coña se crea que vamos a convivir con ellos!
* Ofdensen: A ver si lo he entendido bien, que si ellos se quedan ustedes se van? Heh, una razón más para contratarlos.
* Kaphwan (en voz baja): Leona, no puedes consentir esto! Tienes que hacer algo!
Pero nuestra amiga ha ido esta vez por delante y se limita a encogerse de hombros:
* Leona: Yo no sé para qué nos cabreamos si total, van a durar aquí 2 días. La Toon Force no es fácil de disimular, y no digamos ya el que te falten demasiados tornillos HASTA PARA SER UN TOON.
* Kuroko: Oiga, y si en vez de contratarlos como seguratas les paga para que terminen el trabajo? Quiero decir, si han barrido al Imperio y a los Aliados podrían hacer lo mismo con lo que queda de los Soviéticos.
* Ofdensen: Qué Soviéticos? Todos esos invasores se fueron tal como vinieron, acaban de confirmárnoslo los del SETI.
* Kyo: Ondia, me está diciendo que todo el personal, los tanques, edificios y toa la pesca han desaparecido así, sin más?!
* Terry (subido al risco y mirando por los prismáticos): Es cierto.
* Haohmaru: En serio?! Dioses, pues ahora sí que no entiendo nada de nada!
* Hanzo: Yo tampoco, pero me imagino que tiene que ver con la destrucción de las Piedras. A lo mejor provocaron algún tipo de cruce interdimensional que ha durado justo hasta este momento.
* Kaphwan: Sí, eso tendría sentido. Esos tipos ni siquiera habían escuchado hablar de Hitler, así que seguro que provenían, como mínimo, de una línea temporal alternativa.
* Kyo: Pero no tiene porqué, no? Yo tampoco tengo muy claro qué es un Hitler y no por ello vengo de una línea temporal alternativa.
* Kaphwan: *Sighh* Pero lo tuyo, Kyo, es un caso muy especial. Venga, va, vayamos a recoger a los heridos...
Pues sí, Hanzo ha dado en el clavo y un cruce interdimensional es justo lo que ha ocurrido. Pero ahora los supervivientes del C&C han vuelto a casa y me alegro especialmente por los 2 Pacificadores, que nunca podrían haberse adaptado a un mundo donde el tener superpoderes es tan normal que las vecinas ni te critican por ello (a menos que seas un muti).
Bien está lo que bien acaba, supongo. Sólo que no se acaba, a partir del próximo capítulo empieza la guerra contra Amakusa.