Capítulo NOVENTA Y UNO - El día después
Comenzamos el capítulo de hoy en el nuevo cuartel general de la peña protagonista en Mordhaus, minutos después de que Artie se despierte de su larga siesta que ha durado 7 episodios por lo menos:
* Dr. Light: Estoooo...Niñato, ayer ocurrió algo raro? A lo mejor me paso de intuitivo, pero he podido evitar darme cuenta de que me he despertado en una cama, en una habitación y en un edificio distintos.
* Kyo: Sí, es que nos han trasladao. Claro, como el otro edificio resultó destruido en la superbatalla final contra D&M...
* Dr. Light: No jodas, ya hemos tenido la superbatalla? Y claro, ganamos.
* Kyo: No. Perdimos.
* Dr. Light: CÓMOOORL?! O sea, que ahora vivimos en una utopía sadiana donde el robo, la violación y el asesinato están permitidos? [Completamente en serio y sin pizca de ironía]: QUÉ MAL, NOOO?
* Kyo: Tranqui, que Dastardly también perdió, perdimos todos. Lo único, que entre una cosa y otra despertamos a Amakusa.
* Dr. Light: Que QUEEÉ?! Después de todo lo que hemos pasao para impedir que resucitara?
* Kyo: Ah, y también está lo de que en una cosilla puntual Dastardly sí se salió con la suya, que es en que ahora la Carrera de la Muerte y el Carmaggedon son competiciones automovilísticas reales. Lo cual está muy bien para D&M (que ya se han apuntao a las 2 este año) pero muy mal para la Humanidad, porque ahora es legal el ir atropellando a la gente por la calle.
Y como recalcando sus palabras Kyo le enseña el periódico de hoy, cuyo titular es "CONGRESS SAYS YES TO HOMICIDAL RACING"
* Dr. Light: (con la boca abierta): Me estoy quedando a cuadros!
En esto que llega el Max todo cubierto de espuma:
* Electro: Tíos, estaba yo tranquilamente fumando al lao del cartelito de "no fumar" y entonces ha aparecido Dastardly FUMANDO y me ha vaciao encima medio extintor...Díle algo ya, Artie!
* Dr. Light: Hey, a mi no me metáis en vuestras movidas, que yo me acabo de levant...Un momento, Dastardly aún sigue aquí?
* Electro: Trabaja aquí, tío. Es el segurata.
Y fue justo después de semejante revelación cuando los nervios del Light ya no pudieron más, claro:
* Dr. Light (completamente histérico): NO ME PUEDO CREER ESTO!11! Para un día que me quedo dormido y mira la que liáis!
* Kyo: Ein? Pero a ti D&M no te caían de puta madre?
* Dr. Light: Me caen de puta madre para verlos por la tele, no para convivir con ellos! Que son Reality Warpers, joder!
* Electro (encogiéndose de hombros): A tó se acostumbra uno.
* Dr. Light: No, a según qué cosas NO! [Echándose las manos a la cabeza]: Hostia puta, vamos a acabar más desequilibrados que las tomas falsas de una película de Buñuel y "ni siquiera sabremos lo que nos golpeó", como dicen en los dibujos!
* Kyo: Light, te lo tomas de una forma que me estoy acojonando.
* Dr. Light: Sí, deberías! Y no sólo por eso sino porque ahora, además del warpeo, nos va a tocar comernos todo el combo de malísima educación, maltrato psicológico continuo, comportamiento rastrero/autoritario y hasta posible violencia física!
* Kyo: Como le pasa al perro más o menos, vaya.
* Dr. Light: Ah, y se me olvidaba el cachondeíto. Tú te creerás que estoy exagerando, perooo...
Pero justo antes de que el Light termine de pronunciar esa frase:
* Dastardly (abriendo la puerta de un patadón): A ver, panda de subnormales...Todos saliendo, que tengo un trabajito para vosotros!
* Dr. Light: *Sighh* Madre mía, la que nos espera!
* Dastardly: Has dicho algo, Artie?
* Dr. Light: No, nada, que si eso yo me voy yendo ya p'afuera.
* Electro (sujetándolo): Tú te quedas! Hay que plantarle cara del tirón porque si no nos tomará por el pito d'un sereno!
* Kyo: Y además, cómo que "un trabajito"? Yo no he pegao un palo al agua en mi vida y mucho menos voy a empezar hoy porque lo diga un tío que me rompió la espalda no hará todavía ni 24 horas!
* Dastardly: Total, para lo que la usas...
* Electro: Dastardly, no estás demasiao subidito para ser un segurata? Miedo me da pensar como te asciendan a limpiadora!
* Dastardly: Heh, vamos a ver que yo me entere...Estáis desafiando mi autoridad?
* Kyo (enfurecido): Pos claro que sí, capullo!
* Electro (igualmente): Podrás arrancarnos la cabeza o tirarnos de un licóptero pero jamás podrás robarnos nuestra libertad, lo pillas?
* Dastardly: HAW, justo el tipo de respuesta mongólica que esperaba de vosotros!
Dicho lo cual se limita a sacar el móvil y marcar un número que ya tenía en la memoria:
* Dastardly (por el móvil): Oiga, es el Vaticano? Que se ponga INMEDIATAMENTE el Papa!
* Conserje del Vaticano (también por el móvil): ...
* Conserje del Vaticano: Debería de colgar, pero me ha impresionado su seguridad en sí mismo. Espere, en seguida le paso.
* Electro (soltando chispas por los ojos): Sí hombre, como que te vamos a dejar hacer eso! Reviento móvil y reviento tó!
* Kyo: Espera, es que no te estás quedando con la copla? Qué más da que sea ahora o luego, el mensaje es que o hacemos lo que él dice o el hijoputa éste nos denuncia!
Y mientras tanto en el Instituto de Genealogía del parque de Kameari (distrito de Katsushika), donde el Terry acaba de ser violentamente lanzado contra la pared a resultas de una patada en el pecho:
* Terry: Niñata, pero a ti qué te ha dao? Lo único que queremos es un ordenador, que no puedes acaparar tú sola los 50!
* Nagase: Claro que puedo, simplón! El que llega primero se queda con todos, son las leyes milenarias de la facultad de Informática de Sistemas.
* Leona: Pero es que esto no es tu jodida facultad de Informática! Aquí no se aplican esas leyes tan friki-abusivas!
* Nagase (teleportándose): Ay que no, dice! Eso lo veremos, zorra!
Y en menos que se presigna un cura loco la la chavala de las gafas agarra a Leona y se eleva hasta el techo, para acabar aterrizando en medio de una explosión de fuego y sobre la cabeza de nuestra amiga.
* Haohmaru: WOW, habeis visto? Es increíble!
* Leona (levantándose y escupiendo sangre): Sí, yo todavía no me creo que estemos luchando por el privilegio de utilizar un ordenador en un sitio público.
* Nagase: Estáis luchando por el privilegio de utilizar un ordenador EN GENERAL, capulla! Que los ordenadores son chismes muy complicaos y fuera del alcance de los que no sois hinjinieros!
* Leona: "Hinjinieros"? Vale, ya me cansé de tanto elitismo de mierda y de tanta tontería!
"EAR-RING BAKUDAN!"
Pendiente explosivo que la niñata enterá de la Informática elegantemente esquiva rodando hacia adelante sólo para acabar comiéndose un Grand Saber seguido de una patada en toda la boca, casi al mismo tiempo que Haohmaru va y le comenta al Terry:
* Haohmaru: Nah, que digo que esa chavala tiene los movimientos de Hanzo. Las maquinitas éstas? A quién coño le importan, son la cosa más estúpida que he visto.
* Terry: Hey Leona, te ayudamos?
"REBEL SPARK (DM)!"
***BOOOOOOOM!***
* Haohmaru: No creo que haga ninguna falta y además 3 contra uno es cobardía. Terry, yo todavía no me entero de qué hemos venido a hacer aquí, me lo explicas?
* Terry: A buscar información sobre los descendientes de Hanzo, como los del Instituto éste son muy perros y no la han puesto en Internet todavía...
* Haohmaru: Pues lo mismo esta chiquilla es una de ellos, no? Heh, al final ha sonado la flauta por casualidad como siempre, qué risa!
* Leona (estrellándole a Nagase la cabeza contra el mostrador): Perdona un momento, guapa, que tengo que decirle una cosita al Haoh.
De modo que abandonando momentáneamente el combate Leona se acerca a sus compañeros para clarificar ese punto en concreto:
* Leona: Cómo que "ha sonado la flauta", parece mentira que digas eso para una vez que hacemos algo con sentido! Da gracias a los dioses de que en nuestra época existan cosas como las bases de datos, porque si no me quieres decir tú cómo íbamos a localizar a Amakusa a la antigua?
* Haohmaru: Yo qué sé, lléndonos a Iga y preguntándole a la gente por la calle? Porque total, cuántos descendientes puede haber tenido Hanzo, 20?
* Leona: *Sighh* Yo diría que más bien 5^((2011-1830)/18)) estimándolo así por lo bajo.
* Haohmaru: Uh, eso son más de 20?
* Leona: Eso son casi 10 millones de personas, Haoh! A ti el Caffeine Nicotine nunca te enseñó las exponenciales, verdad?
* Nagase (lanzándose contra Leona): Ese cálculo no tiene ni pies ni cabeza y ya sólo por eso MERECES MORIRRR!111!
*CRASH!* *WHAM!* *POOOM!* *THUMP!* *SMASH!*
Y de esta forma se reanuda la ensalada de hostias para acojonación de las bibliotecarias allí presentes:
* Bibliotecaria #1: Lo sabía! Sabía que se iba a liar un follón desde que entró esa chavala disfrazada de avispa.
* Bibliotecaria #2: Eso no es nada, yo desde que vi a los del KOF ya empecé a marcar el número de la policía.
[Aclaración: Se refiere a Leona y a Terry, el KOF Maximum Impact o bien no forma parte de la Continuidad o bien no ha tenido lugar todavía]
NINONINONINONINOOOOOOO!
* Bibliotecaria #1: La policía de Kameari? Tú eres nueva, verdad?
* Bibliotecaria #2: Por qué lo pregunt...? Ay mira, ya vienen!
NINONINONINONINOOOOOOO!
* Bibliotecaria #1: Oh por favor, que no haya venido el gorila ese que es más basto que unas bragas de esparto.
Pero su gozo en un pozo, porque acaba de hacer acto de presencia el susodicho acompañado de su ayudante Nakagawa el pijo:
* Ryotsu: NINONINONINONINOOOOOOO!
* Nakagawa (totalmente abucharao): Pare ya, señor! Estamos haciendo el ridículo!
* Ryotsu: Toda la culpa la tienes tú, por haberte cargado el coche patrulla! Ya verás el cabreo que va a pillar el jefe, te veo escribiendo un montón de disculpas públicas.
* Nakagawa: Yo, señor? Pero si la idea de meter el coche por los callejones más estrechos de Tokyo fue s...
* Ryotsu: A callar, no ves que tenemos un 3-7-2 en progreso? "Notas del KOF pegándose con una chavala vestida de abejorro".
* Nakagawa (entre dientes): Se lo está inventando sobre la marcha, ni que tuviéramos un código para eso.
* Bibliotecaria #2: Hagan algo, por favor! Que están utilizando bombas y ataques de fuego, y nosotras ya estamos que no nos llega la camisa al cuerpo!
* Ryotsu: Si es que aquí no hay más que hay papelotes por todos lados, luego no se quejen si salen ardiendo! A ver cuándo sustituyen todas las bibliotecas por salones de Pachinko, que se nos está echando el barrio a perder con estos tugurios tan conflictivos.
* Bibliotecaria #1: En realidad esto es un Instituto de Genealogía.
* Ryotsu: Pues lo que yo decía, un nido de otakus! O a qué se creen que se dedicaban los otakus cuando no existían ni el manga ni los videojuegos?
* Nakagawa: Hmmm...Pues no lo sé, a ver porno?
* Ryotsu: No seas tonto, Nakagawa, que porno tampoco había! Se dedicaban a pintar su árbol genealógico en un rollo de papel higiénico y a enseñárselo a todo quisqui, parece mentira que no lo hayas visto en las películas.
* Bibliotecaria #2: Repito, HAGAN ALGO, POR FAVOR! Antes de que haya que llamar a los bomberos!
* Bibliotecaria #1: O a Torrente, si eso...
Ryotsu ha escuchado hablar del poli español y no le gusta que lo comparen con él así que salta en medio de la pelea sin pensárselo ni medio segundo, justo cuando Nagase golpeaba el suelo al grito de
"BAKUENRYU!"
**FWOOOSH!**
* Ryotsu (corriendo en llamas y derribando una estantería): AAARRGGHH! QUE ME QUEMO, QUE ME QUEMOOO! POR QUÉ TODO ME PASARÁ SIEMPRE A MIII?!
* Nakagawa: Señor, no se ponga histérico! Le está prendiendo fuego a todos los papelotes!
* Bibliotecaria #1 (echándose las manos a la cabeza): Son legajos incunables! Azami, cardo borriquero, para qué habrás tenido que llamar a la policía?
* Bibliotecaria #2: Y-yo no podía imaginarme que iba a suceder algo así!
* Ryotsu (todavía en llamas y derribando una segunda estantería): AY QUE DESGRACIA MÁS GRANDE, YO ARDIENDO Y EL GILI DE NAKAGAWA AHÍ PARAO SIN HACER NADA!
* Terry: Pero qué hace, so loco? No corra hacia los archivos, que allí hay más papeles todavía!
* Leona: Que alguien pare al poli unicejo! Niñata, no te quedes ahí mirando y ayúdanos a...
* Nagase (teleportándose): Ni de coña, yo me piro, que esto va a arder hasta los cimientos FIJO!
Pero afortunadamente en ese momento se activan los aspersores del sistema anti-incendios, apagando a Ryotsu y las llamaradas que ya rodeaban a nuestros amigos.
* Haohmaru: WOW, y ahora se pone a llover dentro de la casa? Magia negra!
* Ryotsu (totalmente tiznado): Yo sí que os voy a dar "magia negra", panda de gamberros...Quedáis todos detenidos, ya aclararemos esto en comisaría!
Y de vuelta en Mordhaus, en mitad de lo que en el capítulo anterior era la base Soviética:
* Dastardly (repanchingado en una tumbona): Aww, no es relajante ver a esos pringaos trabajando a destajo? Es de las cosas que automáticamente lo ponen a uno de buen humor, como el olor a pólvora o a gasolina.
* Muttley (recostado en el suelo y mordisqueando un bistec): YEAH-YEAH-YEAH-YEAH!
* Dastardly: Y encima en la tele el mejor programa cultural de todos los tiempos...Maldita sea, esto es vida!
* TV portátil: Y hoy en El Guerrero Más Letal analizaremos científicamente quién ganaría en una pelea a muerte entre un niño de antes y un niño de ahora! Dices que los niños de antes tenían una educación y unos miramientos que les perjudicarían en la batalla pero te equivocas, tío, lo que los niños de antes tenían eran BOMBAS! Sí, bombas hechas con aguafuerte y aluminio y petardos de cinco duros, aparte del entrenamiento básico para descalabrar a los del barrio enemigo a pedradas. Un niño de hoy en día no puede competir con eso ni de coña, Geoff, se trauma!
* TV portátil: Ni muchísimo menos, Max, los niños de hoy en día se han vuelto máquinas nihilistas de matar con tanto GTA, tanto Reggaeton y tanto Sálvame Deluxe. Y además dominarían fácilmente en el combate cuerpo a cuerpo, no ves que cada uno pesa un mínimo de 80 kilos?
* TV portátil: Pero son 80 kilos de pura grasa! Los críos de ahora son físicamente más débiles, todo el mundo lo sabe.
* TV portátil: Eso da lo mismo cuando desde los 5 años llevas navaja.
* Electro (recogiendo una paletada de chatarra): Tíos, no puede ser que nosotros estemos trabajando como burros y mientras la mierda los monigotes tomando cubatas y mirando El Guerrero Más Letal! Que yo he visto Roger Rabbit y estas cosas no pasaban!
* Dr. Light (igualmente): Es que esa peli es muy poco realista, en un mundo donde los Toons convivieran con nosotros las pasaríamos putas.
* Electro: Iyo, eso ya lo estoy viendo, no?
* Dr. Light: No se de qué os quejáis, yo soy el que debería estar cabreado! Que para una vez que os dejo solos permitís que unos notas de dibujos animados nos esclavicen y nos impongan una visión completamente surrealista de las cosas!
* Kyo: Cállate, y sigue recogiendo chatarra pa un coche de carreras pal Carmaggedon.
En esto que aparece por allí el Shingo:
* Shingo (con los ojos como el 2 de oros): Kusanagi-san, usted trabajando?! Entonces es verdad, D&M han jodido las leyes de la existencia y conquistado el mundo!
* Kaphwan: No, Shingo, no, razona un poco, anda: Para qué iban a necesitar toda esta chatarra los amos del mundo?
* Shingo: Y yo qué sé! Un mundo dominado...qué sé yo, por el Dr. Robotnik medio tendría sentido, pero un mundo dominado por D&M sería una puta mierda caótica!
* Dastardly (a voces desde lejos): Que te estamos escuchando!
* Shingo: Sr. Dastardly, es usted? No le había reconocido vestido de Kloketeer.
* Galford: Ofdensen lo contrató y no pudimos impedirlo, tú es que eso te lo perdiste por estar en el hospital.
* Shingo (confuso): O sea, a ver si me aclaro...Entonces NO estamos viviendo bajo el reinado del terror de D&M?
* Billy: Te equivocas, sí lo estamos! Coge una pala y ponte a currelar ya, que si no no vamos a acabar nunca.
* Dr. Light: Oye, y ahora que lo pienso...No podríamos usar nuestros poderes para recoger la chatarra más rápido?
* Dastardly: No, que os estáis poniendo muy fondones y además el trabajo duro nunca ha hecho daño a nadie.
* Kyo: Que nooo?! Y una mierda que te comas, que al Max una vez le cayó un rayo precisamente por trabajar!
* Electro: Mu bien puntualizao, tío!
* Rhino: Y otra cosa, q'a ver por qué cohone tengo yo que tirar del container! Por qué no puedo recoger chatarra como los demás, ehn?
Dijo el Rhino agarrando con entusiasmo un motor que había en el suelo y rompiéndolo en mil pedazos sin querer.
* Rhino: Oooops!
* Dastardly: Ya se empieza a rebelar la mano de obra esclava? A callar y a hacer lo que os he dicho, que es todo por vuestro bien! O no estáis viendo, tarugos, que este grupo es un desastre y os hace falta disciplina?
* Hanzo: Y quién nos va a enseñar a no ser un desastre, *tú*?
* Takuma: Ya verás cuando Ofdensen se entere, te va a poner en la calle tan rápido que los ojos te van a hacer chirivitas!
* Dastardly: Sí, verdad? Pues precisamente ahí viene, a que no hay huevos de chivarse?
* Kyo: Pero por supuestísimo que nos vamos a chivar, jodido monigote chantajista sin escrúpulos!
De modo que haciendo caso omiso de la sonrisilla de Dastardly el Kyo va, henchido de indignación, y hace justamente eso:
* Kyo (haciendo grandes aspavientos con las manos): Sr. Ofdensen, que el Dick Dast...Que el cani que se parece a Dick Dastardly nos tiene explotaos y recogiendo toda la chatarra que dejaron los del RA! Métale un puro, ande!
* Ofdensen: Oh, el cani que se parece a Dick Dastardly ha hecho eso? Excelente iniciativa, 421.
* Dastardly (cuadrándose): Gracias, señor!
* Ofdensen: Gran idea lo de que limpien Mordhaus, ojalá se me hubiera ocurrido a mi.
Dicho lo cual continua su camino dejando a los de la peña protagonista con un palmo de narices y a D&M descojonaos de la risa.
Mientras tanto en la estación de metro de la terminal T4 (Madrid):
* Españolito anónimo: Que noooo, chinos, que no os enteráaaais. Que para ir a Nuevos Ministerios es el andén 0.
* Padre de Katsu: Pero cartelito desir 'andén 2'.
* Españolito anónimo: Pffft, pues claro, joder, estamos en España! Si no ponemos mal la indicaciones cómo vamos a diferenciar a los listos de los torpes, ehn?
* Padre de Katsu: En que a listos no a punto de echar sona Euro?
* Españolito anónimo: Jé, mira qué cabrón el chino. Pues nada, les dejo, que ya se está viendo que ustedes se van a adaptar rápido a andar por aquí. [Se marcha]
* Padre de Katsu: Hijo, no te parece todo esto un poco precipitado? Que no haga ni 24 horas que nos hemos vuelto cristianos y ya hayamos venido a ver al Papa?
* Madre de Katsu: Nos hemos vuelto cristianos?
* Katsu: Efectivamente, madre. Y no sólo eso, sino que ahora somos voluntariosos miembros de la Juventud del Papa.
* Madre de Katsu: Pero Katsu, eres muy joven para hacer macrobotellón! Sólo tienes 8 añ...!
* Katsu: SILENCIO! NO OS CREÁIS TODO LO QUE SALE EN LA TELE!
Y es tal la sorpresa ante esa voz surgida de las entrañas del Infierno que la pobre señora se cae redonda al suelo.
* Padre de Katsu: Cari, un resumen rápido: Al parecer nuestro chiquillo anda ligeramente endemoniado y va a haber que seguirle la corriente en todo.
* Madre de Katsu (a voces): Yoshio, calzonazos! Parece mentira que viniendo tu familia del Iga-ryu consientas esto!
* Padre de Katsu (igualmente): Ea, ya estamos otra vez? Que yo no tengo entrenamiento ninja ni nada, sólo soy un pobre oficinista de mierda!
* Katsu: OS HE DICHO QUE OS CALLÉIS! [Volviendo a su voz angelical de crío de 8 añitos]: Y ahora démonos prisa que se nos va el metro, no?