Capítulo NOVENTA Y DOS - La Batalla por Kameari
Comenzamos el capítulo de hoy en la comisaría del parque de Kameari (distrito de Katsushika) en Tokyo, adonde Leona, Terry y Haohmaru han sido conducidos por Ryotsu prácticamente a patadas en el culo:
* Leona: Qué comisaría es ésta? Está todo lleno de videojuegos y maquetas, hay un poli en sandalias, otro vestido de amarillo, otra de rosa...
* Terry: ...Otro que vimos al entrar con unas pintas de yakuza que te cagas.
[Aclaración: Era Kinji Totsuka, chavalotes. Ese no sale en los dibujos, sólo en el manga]
* Ryotsu (dando un golpe en la mesa): Pero bueno, y a vosotros qué os pasa? Todavía tenéis el valor de criticarnos después de la que habéis liado?
* Terry: La que ha liado usted, será en todo caso…A nosotros nos atacó una loca y nos defendimos, pero usted por poco le mete fuego a todo el edificio!
* Nakagawa: Eso es verdad, señor.
* Ryotsu: Ah sí? Quién lo dice?
* Nakagawa: La declaración de los testigos presenciales.
* Ryotsu (rompiendo el atestado en mil pedazos): Me limpio el culo con la declaración de los testigos presenciales, Nakagawa! A estos gamberros se les va a caer el pelo como me llamo Ryotsu, ya nos inventaremos cualquier cosa!
* Terry: Oiga, pero que la poli no puede hacer eso! O weno, a lo mejor sí, pero por lo menos tenga el detalle de no decírnoslo a la cara!
* Ryotsu: Perdisteis todos vuestros derechos constitucionales y humanos en el último KOF, par de impresentables! Igualito que yo perdí el dinero que había apostado por vosotros, que por culpa de eso me tuve que pasar comiendo césped todo el mes por no tener ni para comprar ramen!
* Leona: Un momento, esto es una venganza porque perdimos el KOF? Ni siquiera tienen cargos contra nosotros?
* Nakagawa (abucharao): Pues en realidad no, sólo les hemos traído porque el sempai se puso como una fiera.
* Reiko (igualmente): Les llegará una citación judicial y tendrán que pagar una multa, como máximo.
* Leona: Bien, pues entonces nos vamos. Ya hemos perdido demasiado tiempo aquí.
* Haohmaru: Espera, y si les preguntamos a estos por los descendientes de Hanzo? No sabemos por dónde seguir buscando y éste parece un sitio tan bueno como cualquiera.
* Leona: Haoh, qué va a saber esta gente? Son simples polis de un barrio perdido de Tokyo.
Uh oh, Leona NUNCA debió decir eso. No en presencia de Ryotsu:
* Ryotsu (enfurecido): Perdona...UN BARRIO PERDIDO DE TOKYO?!
* Leona: No, a ver...Que está muy bien y todo eso, pero no pueden ayudarnos.
* Ryotsu: Estás de guasa, niñata, ESTO ES KATSUSHIKA! Aquí podemos solucionar CUALQUIER PROBLEMA!
* Leona: Oh venga ya! Podrían acabar con el hambre en el mundo?
* Ryotsu: Nakagawa lo hará en cuanto herede la corporación de su padre.
* Leona: Claro, cómo no...Y podrían también curar el cáncer?
* Ryotsu: Después de las pruebas que hicieron con mi ADN los científicos dijeron que pronto tendrían la vacuna.
* Leona: ((Pero será fantasma?)) Y acaso podrían solucionar el calentamiento global?
* Ryotsu: El profesor Esaki está en ello, sólo dale algo de tiempo.
* Terry: Errr...Y encontrar entre varios miles de millones de personas a un crío que va a destruir el mundo?
* Ryotsu: Pues claro que sí, joder, solamente hay que despertar a Higurashi!
Uff, despertar a Higurashi, ahí es nada! Mientras tanto, en un pueblecito perdido de la España profunda y caminando hacia la plaza del Ayuntamiento:
* Intérprete: No se deje engañar por nuestra aparente miseria, Sr. Bullseye. Le aseguro que aquí estamos dispuestos a tirar la casa por la ventana con usted a un nivel que ni se imagina.
* Bullseye: No, si yo ya sé que contra más tercermundista es un sitio, más dinero hay para contratar asesinos a sueldo.
* Intérprete: No se dice "contra más", se dice...[Cayendo en la cuenta]: Ok ok, es su idioma y se lo folla como quiere, comprendido!
* Bullseye (sonriendo amistosamente): Seguro que eres el único tío de por aquí que habla inglés?
* Intérprete: E-esto es España, Sr. Bullseye. Soy el único tío que habla inglés en 200 kilómetros a la redonda.
* Bullseye: Me lo temía.
* Intérprete: Y usted no habla español, así que recuerde que me necesita vivo.
* Bullseye: Que sí, que lo he pillao...Hey, hay una estatua mía en mitad de la plaza del pueblo?
Con 2 cojones, una estatua de Bullseye en bronce de máxima calidad y pagada con dinero público en una provincia donde el paro ronda el 70%! Eso sí, que a nadie se le ocurra votar a Podemos, no sea que vayamos a acabar "como en Venezuela".
* Bullseye (acercándose a observarla): Wow...Just WOW!
* Intérprete: Le gusta? Personalmente mi favorita es la que tenemos a la salida del pueblo, que sale usted asesinando a Elektra.
* Bullseye: Ah, que hay más estatuas de éstas?
* Intérprete: Buah, hay más de 20 rotondas para un pueblo de 5 mil habitantes, así que figúrese la de estatuas que tenemos!
* Bullseye (empujando al intérprete contra la pared y poniéndole un cuchillo a la altura de los ojos): Ok, esto está pasando en serio o son alucinaciones? El pueblo entero es un parque temático mío y la gente lo consiente?!
* Intérprete (acojonao): P-pero es que la alcaldesa tiene un fetiche raro con usted, acaso no se lo d-dije cuando hablamos por teléfono?
* Bullseye: Pensé que sería coleccionar recortes de prensa y comprar mierdas que yo haya utilizao en mis asesinatos por eBay...Lo que hace la gente loca normal, vaya!
En eso que pasan por allí 2 viejas del visillo y le dice una a la otra:
* Dña. Rogelia: Mira, el maníaco homicida americano que le mola a la alcaldesa.
* Bullseye: Qué ha dicho la vieja?
* Intérprete: Nada, le ha reconocido. [Viendo la cara que está poniendo Bullseye]: P-pero da igual, esto es una Democracia! Si no le gusta que la alcaldesa invite asesinos al pueblo que vote al otro partido.
Lester no lo sabe, pero la mandamás del otro partido tiene un fetiche raro con el Joker y está deseando cambiar las estatuas. Quizás lo consiga, pero de momento volvamos a...
Katsushika, justo frente a la residencia femenina del cuerpo de policía:
* Leona: O sea, a ver si lo entiendo: Coges un coche patrulla para salir en horas de servicio a intentar demostrar no sé qué fantasmada por puro orgullo de barrio, lo pones a toda leche conectando las sirenas y las luces mayormente por fardar y no porque tengamos prisa, en mitad del camino te paras a aconsejar a un conocido sobre a quién apostar en las carreras de caballos y ahora encima pretendes asaltar una residencia femenina en la que no pueden entrar hombres...Me vas a perdonar, pero...Pero tú qué mierda de policía eres?!
* Ryotsu: Tampoco te lo tomes tan en serio, ser poli es sólo uno de mis muchos trabajos. A ver, os explicaré el plan: En la comisaría tenemos a un tipo con unos poderes psíquicos del carajo, le llamamos Higurashi el Olimpiadas porque sólo se despierta una vez cada 4 años...
* Terry: Pero las Olimpiadas ya pasaron, eso da lo mismo, no?
* Nakagawa: Pueeees...
* Ryotsu: Dejadme terminar, coño! Como os decía, Higurashi es un tío muy poderoso, un metahumano de Clase A o cómo le llaméis los americanos a eso. En un solo día es capaz de resolver los casos pendientes de los últimos 4 años y puede ver el futuro, así que no tendrá ningún problema en encontrar al crío que andáis buscando.
* Nakagawa (sudando): O también podría enfadarse porque le hemos despertado antes de tiempo y destruir Tokyo...
* Terry: COMORRRLL?! No tío, entonces no compensa, pasando!
* Leona: Terry, no ves que esto es sólo una fanfarronada absurda? De verdad te crees que van a tener a un tipo así trabajando en una comisaría de barrio?
* Ryotsu: No hay ningún problema, con decirle que han pasado 4 años, asunto solucionado. Vosotros seguidme el rollo.
* Nakagawa: Aunque eso no funcionó muy bien la última vez que lo intentamos...
* Ryotsu: Pero ésta sí funcionará, cómo iba Higurashi a desconfiar de los del KOF, que son prácticamente celebridades? Bien, como os iba diciendo...No había sitio para tenerlo hibernando en la residencia masculina y nos lo hemos tenido que traer a ésta. Total, como se pasa todo el tiempo durmiendo tampoco nos pusieron muchas pegas, pero ahora va a haber que entrar a rescatarlo.
* Nakagawa: Señor, las chicas de la residencia se van a cabrear. Ya sabe que tiene orden de alejamiento.
* Ryotsu: A callar, eso sólo se debió a un malentendido absurdo! Como si yo tuviera algún interés en espiar a esas petardas!
* Nakagawa: Y para qué se ha traído la videocámara entonces?
* Ryotsu: Es parte del equipamiento básico. También me habría traído zapatos con ventosas, pistolas de garfios y un chisme de esos que cortan el cristal, pero ya sabes que de esas cosas en comisaría no tenemos.
A estas alturas y habiendo pasado menos de 5 minutos ya toda la residencia femenina en pleno se ha congregado frente a nuestros amigos con evidentes intenciones homicidas y portando escobas, espadas de Kendo y toda clase de objetos punzantes al grito de
* Komachi: KANKICHI RYOTSU, GORILA SALIDO!
* Naoko: PATICORTO! CAVERNICOLA! MALEDUCADO! GUARRO!
* Nakagawa: Bueno, pero entonces cómo...?
* Ryotsu (dándole un empujón): Improvisando, macho!
* Komachi: OHHHH PERO SI TAMBIEN HA VENIDO NAKAGAWA!
* Resto de las chavalas (abalanzándose hacia él en tromba): NAKAGAWAAAA!
* Ryotsu: Rápido, mientras se les hace el chocho Pepsi-Cola con Nakagawa simplemente entremos por la puerta principal!
* Terry (muerto de risa): So much for ninja tactics.
Y de vuelta en Andalucía Imparable™, donde la alcaldesa de Villaconejos de la Diana (anteriormente llamado "Villaconejos de Abajo") acaba de cumplir su sueño de ser follada salvajemente por Bullseye sobre la mesa consistorial del Ayuntamiento con el dinero de todos los españoles (sí, también los catalanes):
* Alcaldesa: No te lo vas a creer, pero la bruja que me lee las cartas me dijo que esto pasaría. Que algún día me acabaría acostando con mi asesino favorito al que vi por la tele pegándose con Daredevil cuando era chica.
* Bullseye: Y sólo le ha costado al contribuyente 10 millones de euros...Haw haw, la cara que pondrían los notas de tu pueblo que he visto recogiendo comida de los contenedores!
* Alcaldesa: No, los 10 millones no son sólo por eso. También tengo interés en que mates a alguien.
* Bullseye: Follar y matar, las 2 cosas que más me gustan en la vida (no necesariamente por ese orden).
* Alcaldesa: Aquí tienes una foto de la interfecta, qué te parece? Es la presidenta de la Junta de Andalucía Imparable™.
* Bullseye (mirando la foto): Hmm, y cómo dices que se llama la vacaburra ésta?
* Alcaldesa: En andaluz imparable se pronuncia "ZUZANA DIA", pero todos la llaman la Omaíta.
* Bullseye: Thuth...Thooth...Joder, me resulta imposible pronunciar eso.
* Alcaldesa: Dejémoslo en "Susan Days", vale? Es mi único obstáculo hacia el control total de la PSOE. No te quiero aburrir con detallitos, es un tema político muy complicado al más puro estilo Juego de Tronos.
Lester es un tío muy observador, así que cuando mira por la ventana y ve a unos cuantos gañanes vestidos de corto y a caballo que regresan de la Romería del pueblo no puede menos que contestar:
* Bullseye: Sí, porque la Edad Media la tenemos. Ya sólo nos faltan los dragones.
* Alcaldesa: No te equivoques, Andalucía Imparable™ es un paraíso supertecnológico de la hostia en pleno Tercer Mundo así rollo Wakanda. O de dónde te crees que ha salido el aparato de traducción simultánea que estoy utilizando para hablar contigo?
* Bullseye: Tsk, lo único que no me gusta es que tendrá que parecer un accidente...
* Alcaldesa: No no, pero qué dices? Para una vez que vienes a España quiero un buen show, que tendré el vídeo grabando y espero que en Canal Sur se estén de luto 10 días!
* Bullseye: Qué es Canal Sur?
* Alcaldesa: No preguntes.
* Bullseye: A ver, lo del accidente lo digo porque como tienes el pueblo petao de estatuas mías lo mismo la poli relaciona el asesinato contigo.
* Alcaldesa: Jajaja, cuánto te queda por aprender de este país, ni que la poli fuera tan lista!
* Bullseye: No tienen una bruja que les lea las cartas o algo?
* Alcaldesa: Lester, estás demasiado sarcástico hoy. Bordeando el cachondeo y la falta de respeto.
* Bullseye: Es que lo flipo con Andalucía Imparable™.
* Alcaldesa: Y a mi me gustas más en plan psicópata homicida...
* Bullseye: Pues nada, si es por eso...[Agarrándola por el pescuezo]: El cliente siempre lleva la razón, nena!
* Alcaldesa: *GGggghhh*
* Bullseye: Te he contao que así fue como me cargué a la mujer de Sentry, estrangulándola? Y luego voy y le digo "nooo, yo no la he matao, ha sido un suicidio, se ha tirao del avión ella sola!" y va el tontolculo y se lo cree! O sea, está en un grupo con Bullseye, me conoce, no? Sabe que para mi matar es como respirar y aún así se lo cree! Yo desde luego no sé qué le pasaba al pavo ese en la cabeza, supongo que se pensaría que alguien que se tira a Sentry es normal que también se tire al Vacío...
* Alcaldesa: *GGggghhh* L-lester...la b-broma...*GGggghhh*
* Bullseye (muerto de risa): Tirarse AL VACIO, lo pillas?
* Alcaldesa: ...ya e-está durando demas...*GGggghhh*
* Bullseye: (Para, que todavía no has cobrao y esto no es profesional. Para. Para. Para. Para)
Uff, menos mal que no es el Joker (aunque por ahí anda la cosa). Ha sido un alarde de autocontrol impresionante, pero finalmente ha decidido soltarla.
* Bullseye: Qué, a que te ha gustao? Te has puesto cachonda, eh?
* Alcaldesa: *Coff* *Coff*
* Alcaldesa: ...Pues la verdad es que sí.
Y de nuevo en Katsushika, me pararía a describir todo el proceso de despertar a Higurashi en el cuartucho maloliente donde lleva 11 meses metido pero para qué, si es demasiado repugnante? Mejor limitémonos a recordar que nuestro psiónico es de mucho preguntar por las cosas que han pasado mientras estaba durmiendo y luego démosle al Fast Forward p'alante hasta encontrar a nuestros amigos parapetados entre los escombros de lo que ERA la residencia femenina antes de ser mandada por coño en un impresionante despliegue de puro poder psíquico:
* Ryotsu: Maldita sea, pero cómo se os ocurre?! Nunca debisteis decirle a Higurashi que Donald Trump es el presidente de los USA ni que la peli del Escuadrón Suicida al final fue un bodrio!
* Terry: Pero es que Donald Trump *es* el presidente de los USA, y la peli esa es tan mala que tenemos a uno del Escuadrón conviviendo con nosotros y ni siquiera ha ido a verla, se la ha bajao del Pordescargadirecta!
* Ryotsu: Ya, pero Higurashi JAMAS podría haberse imaginado algo así y el pobre se ha pensado que nos estábamos cachondeando! Quién puede culparlo, ehn?
* Leona: Y ahora qué, va a destruir Tokyo?
* Ryotsu (a voces): Vaya, por fin te convences de que en Katsushika tenemos "gente con talento"!
* Leona (igualmente): Quién, el psiónico que no sabe distinguir la verdad de la mentira? Pues vaya una mierda de psiónico!
***CRAAAASHH*** ***BOOOOOOOOOOOM!***
Un autobús (vacío, conste) acaba de ser lanzado por los aires y explotar a escasa distancia de nuestros amigos, porque ni que decir tiene que mientras transcurre este intercambio de ideas Higurashi lleva un buen rato levitando por encima de la calle y destrozándolo tó a base de telequinesis y rayos.
* Haohmaru: A qué estamos esperando? Hay que pararlo ahora mismo, que toda la que se ha liado es en parte culpa nuestra!
* Leona: Haoh, ese tío vuela y proyecta campos de fuerza. Es mínimo nivel Goenitz, quizás nuestros supervillanos resuelvan esto más rápido.
* Ryotsu: Un momento, cómo que "supervillanos"? Lo de que tenéis a un tío del Escuadrón Suicida conviviendo con vosotros va en serio?
* Leona: Joder, que si va en serio! [Por el móvil]: Light, te necesitamos en Tokyo. Donde haya un tío con barbas destrozando la ciudad, ahí es.
* Dr. Light (también por el móvil): Pffft, un tío con barbas, qué cutre. Ya podría ser Godzilla.
* Leona: Tú eres un tío con barbas que destroza ciudades y tampoco eres Godzilla, así que no critiques.
* Dr. Light: Pero yo no soy de Tokyo!
* Leona: ((*Sighh*)) Oye, como tú no eres psi-proof tráete también a Electro.
* Dr. Light: Ok, así se distrae, anda un poquillo cabreado; Claro, entre que Dastardly nos ha puesto a recoger chatarra y que ayer no le dejasteis destruir suficientes cosas...
* Leona: Que Dastardly os ha puesto A QUE?!
Pero en ese momento interrumpió Nakagawa, porque que estaba ya que no le llegaba la camisa al cuerpo:
* Nakagawa: E-esos tipos que pretenden traer son el Dr. Light y Electro?! No pueden hacernos eso, que uno es un sádico y el otro una puta BOMBA!
* Ryotsu: A Higurashi le entran estas picadas de vez en cuando pero por lo menos no ha matado nunca a nadie!
Claro, pero porque en Kochikame son medio Toon-Forcers, no por falta de medios ni de ganas. Aunque lógicamente eso nuestros amigos no lo saben.
* Dr. Light: ...Dastardly dice que como nos piremos nos va a echar encima a la Sección XIII, pero el Max le ha dicho que le coma los huevos y que como se ponga tonto REVIENTA EL VATICANO...Hey nena, sigues ahí? Por qué no dices nada?
* Leona (entre dientes): Dioss, pero en qué se ha convertido mi vida para que estas conversaciones me parezcan normales?
* Dr. Light: Ein? No he entendido eso último.
* Leona: Mira, que lo he pensado mejor...Quedaros en casa, vale?
Y dicho esto simplemente va y le cuelga.
* Leona (al resto del equipo): No me pongáis esa cara, *sabéis* la que pueden liar! Light haciendo el superhéroe es un desastre seguro y Max vendría ya de casa "un poquillo cabreado", ni de coña me los traigo a ninguno de los 2!
* Terry: Y nuestros otros Clase A? Ya sabes, el Kuroko y el Rhino.
* Leona: El Rhino contra un psiónico no tendría mucho sentido y el Kuroko no podemos estar seguros de que vaya a ganar la pelea en menos de 60 segundos.
* Terry: Haoh, ya te estás poniendo colorao? Sin recibir daño ni nada, sólo porque llevamos 2 minutos discutiendo una estrategia?
* Haohmaru: Más vale una vez colorao que cien amarillo! [Saltando el parapeto]: Y venga, menos hablar y más echarle cojones!
Así que dicho y hecho, nuestros amigos salen de su "zona de confort" y se acercan a Higurashi, que continúa levitando por encima de la calle:
* Terry: Hey Higurashi!
* Higurashi (desde el aire): QUE QUIERES AHORA, EMBUSTERO? MIRA QUE DECIR QUE DONALD TRUMP ES PRESIDENTE, ES QUE NI SIQUIERA OS CURRAIS LAS MENTIRAS...
* Terry: No soy ningún embustero, todo lo que te contamos es la cruda realidad! Ok, es verdad que le seguimos el rollo al poli de las sandalias, pero qué culpa tendrá de eso la buena gente de Tokyo?
* Higurashi: NO PRETENDERAS QUE LA TOME CON RYOTSU, UN TIO QUE CUANDO HICIMOS CROSSOVER CON DRAGON BALL NO PUDO CARGARSE NI FREEZER! NAH, ACABO ANTES DESTRUYENDO LA CIUDAD.
* Haohmaru (desenvainando): Tú no vas a destruir NADA y te bajas de ahí ahora mismo!
"SENPUUUUU-RETSUZAN!"
Siendo el único de los 3 al que no ha visto en el KOF Higurashi desconoce totalmente las técnicas de Haohmaru, así que el tornado le coge por sorpresa. Para cuando consigue frenarse telequinéticamente para ralentizar su caída ya hay otra cosilla esperándole a ras de suelo:
"POWER WAVE!"
"GROUND SABER!"
El impacto de la onda sísmica del Terry lo lanza unos cuantos metros y ahora sí que cae de espaldas al suelo, sólo para encontrarse con 2 dedos de la mano de Leona (que son como cuchillas, eso no lo olvidemos) a escasos centímetros de la yugular, ya que como su enemigo parece un cuerpoescombro que probablemente no sobreviviría ha decidido detener el Ground Saber a tiempo:
* Leona: Higurashi, por favor, para esto...Ryotsu dice que no has matado nunca a nadie, no quisiéramos tener que hacerte daño!
* Higurashi: ALEHATE, PRIMA!
Dijo Higurashi extendiendo el brazo y lanzándola contra la pared de enfrente de un empujón telequinético. Lo siguiente que intenta es volver a elevarse para recobrar su superioridad aérea, menos mal que el Terry corta eso a tiempo de un certero Power Dunk.
* Higurashi: TE CREES QUE SOY UN BALON? QUE HAS PODIDO PARTIRME UNA VERTEBRA, ANIMAL!
* Terry: Pues cálmate y deja de destruir cosas! Sólo te hemos despertao porque queríamos preguntarte algo, que estos y yo estamos intentando salvar el mundo!
* Higurashi: LO SE, PUEDO LEERLO EN TU MENTE.
* Terry: Puedes leerme eso y no lo del Donald Trump?
* Higurashi: ESO NO LO HABIA INTENT...OH MIERDA, ES CIERTO! TODO LO QUE ME DIJISTEIS ES VERDAD!
* Terry: Lo ves? En ningún momento hemos pretendido cachondearnos de ti ni nada, contento ya?
* Higurashi (echando chiribitas por los ojos): CONTENTO?!
***BOOOOOOOOOOOM!***
La respuesta de Higurashi llega en forma de explosión psiónica lo suficientemente fuerte como para reventar todos los cristales de los edificios colindantes y lanzar a nuestros amigos lo menos a 20 metros de distancia:
* Higurashi (despegando): YA TE DARE YO A TI "CONTENTO", AHORA ES CUANDO LO VOY A PETAR TODO TODAVIA CON MAS GANAS! UN MUNDO DONDE PASAN ESAS COSAS NO MERECE EXISTIR!
* Leona: Oh mierda, la cagamos! Ya salió de nuestro alcance.
* Haohmaru (a voces): Vuelve aquí, cobarde! Enfréntate a la furia del Puto Amo!
* Leona: No lo hará, no ves que es tan lento lanzando sus ataques que si se queda en el suelo lo destrozamos? Si es medio listo no volverá a dejar que lo toquemos.
* Haohmaru: En cuanto descienda un poco le lanzo un Kogetsuzan!
* Terry: Si le haces eso lo matas, de verdad queremos eso? Recuerda que a lo mejor puede encontrar a Amakusa.
* Higurashi (desde el aire): CREIA QUE LA PRIMAVERA ARABE IBA A SER UN GRAN EXITO, PERO RESULTA QUE EN LIBIA UN MONO LE QUITO UN VELO A UNA CHAVALA Y HA HABIDO 20 MUERTOS! SACARON HASTA TANQUES POR LAS CALLES Y TODO!
* Leona: Eso no lo dijeron el otro día en la tele? [A voces desde el suelo]: Higurashi, si no quieres cabrearte más y más deja de leernos la mente! Te haces daño a ti mismo!
* Higurashi (concentrado): Y TAMBIEN MURIO EL MONO?! ARRGGHH NO PUEDO SOPORTARLO, LOS HUMANOS HABEIS CONVERTIDO EL MUNDO EN UNA MIERDA!
Hay que comprender a Higurashi un poco, eso de que los humanos somos escoria que ha jodido el planeta no es que sea precisamente un bombazo informativo, pero estamos hablando de un nota que se despierta una vez cada 4 años. Y si encima cada vez que lo haces ves que la cosa va a peor hasta se entiende el berrinche que ha pillado, con una cara de loco del 15 y disparando rayos en todas las direcciones:
* Terry (corriendo): Hostia puta, A CUBIERTO! Hey Leona, te está sonando el móvil?
Pues no, la música de Apocalysis Now no está sonando esta vez por eso, es porque acaban de aparecer en el cielo un porrón de helicópteros de combate. Son las fuerzas del capitán Bakuryuu, de la organización terrorista OTAN:
* C. Bakuryuu: Neruo Higurashi, depón tu actitud ahora mismo! No nos obligues a barrerte a misilazos!
* Higurashi (cada vez más cabreado): ESTO ES INCREIBLE, Y ENCIMA JAPON TIENE QUE SOPORTAR EN SU TERRITORIO A LAS FUERZAS DE OCUPACION NORTEAMERICANAS?
* Leona (desde el suelo): Hey, que eso pasaba ya de antes! Desde el final de la Segunda Guerra Mundial para ser exactos!
* Higurashi: PERO PENSE QUE POR FIN SE HABRIAN IDO, NO VA SIENDO YA HORA? Y ME ENCANTA COMO VAN A PROTEGER TOKYO DE MI, BOMBARDEANDONOS A TODOS POR SATURACION!
En realidad no es un ataque por saturación sino dirigido contra Higurashi, lo que pasa es que algunos misiles se les escapan. De hecho un par de ellos se dirigen ahora mismo justo hacia donde están nuestros amigos en medio de la calle:
* Electro: Buah, la que se ha liao, no?
* Nakagawa: OH DIOS MIO ES ELECTRO NOS VA A MATAR A TODOS!
* Electro (dándole un empujón): Aparta, subnormal! [Cruzando los brazos sobre el pecho]: RISING STORM!
**SHHHRRAAKK** **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
* Electro (mirando amenazadoramente a Nakagawa): Pero tú de qué vas, TONTOLCULO? Los misiles que acabo de destruir no daban miedo o qué pasa?
* Nakagawa: Ooops, no lo tendría que haber dicho en inglés, verdad? Perdone, la costumbre, yo es que como me crie en Nueva York y voy allí todas las semanas...
* Terry: Tsk, tanto vernos jugar al KOF y mira lo que aprende...Weno, pero y de dónde has salido?
* Electro: De esa farola de ahí, que's que resulta que puedo hacer eso últimamente.
La verdad es que no podía cuando yo empecé la fanfiction, se ve que la Marvel le ha dado otro power-up. Pero vayamos con uno que sí ha podido hacer esas cosas desde el principio:
* Dr. Light (volando hacia Higurashi a gran velocidad): Tú, el del pijama! Te parece bonito estar destruyéndolo todo y poniendo en peligro vidas inocentes?
* Higurashi (dentro de un campo de fuerza): DE DONDE SALES, GAIJIN? TU NO PUEDES DETERNEME, NO PUEDES…!
Pero claro, si Higurashi puede ver dentro del campo de fuerza es que la luz puede entrar. Y entre eso y que la luz es más rápida que el pensamiento...
* Dr. Light: O sea, ACAPARANDO TODA LA DIVERSION TU SOLO, en otras palabras?
**POOOOM!**
Un buen hostión del Light con la densidad maximizada acaba de mandar a Higurashi al otro extremo de la calle rebotando 6 veces contra el pavimento. Para total acojonación de Leona, que duda mucho que aún pueda seguir vivo después de eso:
* Leona: Higurashi está...Higurashi está muerto?
* Dr. Light: Ohh qué pena, arrastrar el culo por la arena y el mojino por los chinos!
* Electro: Y las tetas por las losetas y el pijote por los barrotes!
* Leona: Ya lo estáis solucionando todo con la sensibilidad que os caracteriza?! Que tampoco hacía falta ser tan cafre, maldita sea!
* Electro: Hey, que a los samuráis nunca les echas la bronca por matar y eso que son de cuando en el mundo había...qué sé yo, mil personas! Por qué a nosotros sí?
* Leona: A Haohmaru también se lo hemos dicho! Fuera aparte, que a ese tío nos lo hemos podido cargar nosotros ya hace un cuarto de hora, pero es que lo necesitamos VIVO!
* Dr. Light: No nos chilles, que ahora te lo compensamos mandando por coño todos esos helicópteros.
Dicho lo cual los 2 despegan rápidamente.
* Leona (a voces desde el suelo): Pero que ni se os ocurra liaros a destruir helicópteros en medio de una zona civil como hicisteis en Doomstadt! O si no os podéis contener por lo menos esperad a que os disparen primero!
Total, que ya en el aire y a la altura del escuadrón del capitán Bakuryuu:
* Electro (cruzando los dedos): Que nos disparen ya! Que nos disparen ya!
* Dr. Light: Aguanta un poco, Max. Que incomprensiblemente Leona no se fía de nosotros y hay que demostrarle que somos unos tíos responsables y serios.
* Electro (riéndose): No te la vas a tirar.
* Dr. Light: Ni tú tampoco, idiota!
Durante unos tensos instantes nuestros amigos se quedan mirando a los helicópteros y los pilotos de los helicópteros a ellos, esperando a que de un momento a otro se lie la de Dios es Cristo. Pero afortunadamente al cabo de 3 minutos el escuadrón de Bakuryuu decide darse la vuelta, debido a que Ryotsu ha contactado por radio con su capitán y le ha explicado que Higurashi ya está neutralizado y que buscándole pelea a esos 2 no van por buen camino...Y una vez que ya ha pasado el peligro:
* Leona: WOW, me habéis hecho caso con lo de los helicópteros? Ya no habrá que añadir la OTAN a nuestra lista de enemigos?
* Terry (observando a Higurashi): Y cágate, que ha pasao algo más increíble todavía...El nota éste aún respira!
* Leona: Sus poderes lo habrán protegido, supongo. [A Light y Electro]: Ok, buen trabajo y perdonad que os chillara. Ah, y el que os dijera que os quedarais en casa, me he dejado llevar por el miedo que os tiene la gente (y que sólo está en un 99% justificado).
* Dr. Light: Otra vez haciendo caso a la gente de la calle? Nena, a ver cuándo empiezas a pasar de esas cosas y a tratarnos con respeto y comprensión!
* Leona: Ok, lo haré.
* Dr. Light: Porque después de todo te hemos demostrao día tras día que podemos controlar nuestros instintos más básicos y…WOW, EN SERIO?!
* Leona: Por qué no, sois una parte importante del equipo y nos habéis salvado la vida un montón de veces. Y recuperasteis las Piedras cuando nos las quitó el Dr. Doom. Y no habéis destruido ni Osaka, ni Tokyo, ni Connecticut.
* Electro: Ni Nuevo South Town, ehn? [Viendo la cara que está poniendo el Terry]: Quiero decir, ENTERO.
* Leona: A ver, yo ya sé que los supervillanos no sois la gente más estable ni centrada del mundo, pero normalmente eso es el resultado de traumas de la infancia o de una vida difícil. Así que a partir de ahora os trataré con tanta tolerancia y comprensión que a mi lado la Sra. Kusanagi va a parecer el Punisher.
Ante lo cual los susodichos se miran el uno al otro en total confusión:
* Electro: Esto es coña, verdad?
* Dr. Light: Ni idea, veremos lo que dura.
Y de vuelta en la comisaría del parque de Kameari, 30 minutos más tarde:
* Jefe Ohara: Bueno, al final el asunto se ha zanjado con menos destrozos y heridos de lo normal, supongo que tenemos que darles las gracias. Y gracias también por haber tenido la delicadeza de neutralizar a Higurashi sin matarlo, es buen chico pero a veces se le va la olla.
* Terry: Y claro, eso es excusa para justificar cualquier burrada. Tranquilo, lo sabemos.
* Leona: Ya estamos acostumbrados.
* Higurashi (cubierto de vendajes): Yo lo siento mucho, es que tengo un despertar muy malo. Cada uno es como es, no se le puede hacer nada.
* Jefe Ohara: No te tortures, Higurashi. Es todo culpa de Ryotsu.
* Ryotsu: QUEEE? Pero si yo sólo estaba tratando de ayudar a los del KOF a salvar el mundo, no se me puede culpar!
* Jefe Ohara: Tú no haces nada gratis, seguro que les has pedido dinero!
* Ryotsu: Eso iba a hacerlo DESPUES!
* Jefe Ohara: Pues olvídalo, y que sepas que el coste de los destrozos causados van a salir de tu nómina! Todavía tienes suerte de que no te casque un par de guantazos por ceporro!
* Ryotsu (medio llorando): Esto es muy injusto, jefe!
***SHHRRAAKK***
* Electro (viendo la mirada que le está echando Ohara): Qué, tengo monos en la cara?
* Jefe Ohara: Srta. Heidern, esos tipos...
* Leona: Sí, ya sé que están buscados por la Interpol, la JLA y los Vengadores. Y ya sé que Electro acaba de petar la máquina de refrescos para sacar 2 cocacolas. Pero POR FAVOR, no les digan nada, que hoy se están comportando estupendamente.
* Electro (a Reiko): Cómo me gustas, rubia, me la pones más larga que mi ficha policial!
* Dr. Light: HAW HAW! Eres un maestro de la seducción, Max, lástima que la pava no hable inglés y no se entere.
* Electro: Aprende a ligar en una comisaría! Porque o nos la ligamos o nos da con el táser, que también nos gusta.
* Reiko: (Si no tuvieráis esos poderes tan desproporcionados no os daría con el táser, os daría con la porra, par de gilipollas!)
* Nakagawa: Y ahora están intentando ligar con Reiko de una manera soez y chabacana! Con Reiko, que, por cierto, habla inglés!
* Leona: No pasa nada, si se han quitado las camisetas es sólo para que vea que hicieron muchas pesas en la cárcel. Hay que tenerles paciencia, en el fondo son un cacho de pan y mientras no maten a mucha gente ni destruyan muchas cosas...
* Terry: Leona, tú te estás oyendo? Vale que quieras ser tolerante con ellos, pero no se les puede bajar tanto el listón!
* Leona (encogiéndose de hombros): Si esta gente lo hace con Higurashi y les funciona...
* Electro: Iyo, fíjate qué Helicarrier! Es increíble lo bien hecho que está, cuantísimas cienes de horas no habrá necesitao?
* Dr. Light: Esto tiene que haberlo hecho un profesional, no puede haberlo hecho un tío que se dedique a ninguna otra cosa.
* Ryotsu: Hey, la maqueta que hago en horas de trabajo...Mi Helicarrier ni tocarlo, supervillanos de mierda!
* Dr. Light (soltando luz por los ojos): Cómo nos has llamao?
* Terry: Eh, tranquilitos, ok? A ver si ahora a lo último la vamos a cagar, no le vayáis a romper la maqueta.
* Electro: No vamos a romper la maqueta, la maqueta nos gusta; Le vamos a romper la cara al nota ese.
* Terry (al resto del equipo): Nadie va a decir nada?
* Haohmaru: A mi no me molestan, qué quieres que te diga? Además el tal Ryotsu les ha insultado primero, la gente del siglo XXI es que tiene poco cuidado con esas cosas.
* Leona: Muchachos, por favooooor, no le zumbéis al pooooli.
* Jefe Ohara: Esto es siempre así?
* Terry: Pues en realidad no, Leona suele echarles unas broncas que se cagan. Pero hoy está comprensiva y, claro, se aprovechan.
* Higurashi (bostezando): Awww, me está entrando sueño de nuevo...Cuál era la pregunta que queríais hacerme?
* Haohmaru: Pues verás, resulta que un tío mu malo de mi época...
* Higurashi: No necesito saber tantos detalles, tú formula la pregunta y ya está.
* Haohmaru: De acuerdo, pues que dónde está Amakusa?
* Higurashi: Alguien me deja un móvil, por favor?
Leona le pasa el suyo y Higurashi se lo apunta a la cara y se hace un selfie. Luego mira la foto que ha salido unos segundos y le devuelve el móvil.
* Higurashi: Aquí tienes, parece una especie de parque. Pero ojo, que no es dónde está sino dónde estará en un plazo de 24 horas.
* Leona (observando la foto): En serio, así de fácil? Bueno, pero ahí hay un montón de gente, cómo sabremos quién es? Cómo sabremos dónde está ese parque?
* Terry: Ahí se ve un cartel, agranda la foto a ver qué pone.
* Leona: "Jornadas Mundiales de la Juventud". Ok, san Google hará el resto...Oye Higurashi, y una vez allí cómo sabremos quién...?
* Higurashi: ZZZZZZZZZZZZZ.
* Leona: Errr...Higurashi?
* Jefe Ohara: Shhh, no hagan tanto ruido! De verdad quieren despertarlo OTRA VEZ?
Entre tanto y ajenos a todo esto Light y Electro siguen y venga, y pum-pum, y dale que te pego, concretamente usando electromagnetismo para sacarle la pistola de la funda al oficial Terai:
* Electro: Mira cómo le quito la pistola al poli tontolaba!
* Dr. Light (forcejeando): Déjamela un ratito.
* Electro (igualmente): No, es mía!
* Dr. Light: Vaa, si es sólo un momentito...
*BLAM!*
Afortunadamente Higurashi duerme como un tronco y sólo se despierta con ruiditos pequeños, pero aún así el Terry no pudo contenerse por más tiempo, se levantó de la silla y les quitó violentamente la pistola:
* Terry (señalando el agujero de bala en la pared): Ea, se acabaron las gilipolleces! A vosotros qué os pasa, ni que fuera la primera vez que estáis en una comisaría!
* Dr. Light: Con las manos sueltas sí.
* Terry: Y por eso ya hay que toquetearlo todo? A ver si vais madurando un poquito, que estamos intentando quedar bien con estos pavos!
* Dr. Light (con cara de penita): Perdónanos, es que como éste no entiende japonés y yo lo entiendo sólo a medias nos aburrimos.
* Electro (igualmente): Deberías tratarnos con más respeto y comprensión, como ha dicho Leona.
* Terry: Eso es daros carta blanca para hacer el subnormal...Y venga, a ponerse las camisetas ya, que nos vamos!
* Dr. Light: Cómo se ha puesto el Terry!
* Electro: Hey, podemos mangar unas pizzas pa cenar? Y de paso reventar el cajero de la esquina, que queremos ir esta noche al puticlub y necesitamos pasta?
* Leona: Pues claro que sí, guapi!
* Terry: Leona, los estás malcriando mucho ya! Y si es sarcasmo te aseguro que no lo están pillando!
* Nakagawa (en voz baja): Señor, están diciendo no sé qué de reventar cajeros, como policías no tendríamos que impedirlo?
* Jefe Ohara (igualmente): Teniendo en cuenta que podrían reventar el barrio? Que roben lo que quieran, Nakagawa!
A eso le llamo yo tener sentido común...Aprende, Spiderman! Y con esto lo dejamos por hoy, en el próximo capítulo ya por fin tendremos el primer cara a cara con Amakusa.