Capítulo NOVENTA Y TRES - Corre, Amakusa, que vienen a por ti
Comenzamos el capítulo de hoy en el Parque de Retiro de Madrid, con un viejo conocido nuestro viviendo las Jornadas Mundiales de la Juventud a tope:
* Katsu: HAW! Te estás dando cuenta, padre? Hoy el Papa piensa confesar a 4 personas y yo soy una de ellas, ves como sí compensaba todo el viaje hasta España? La Providencia divina está de mi parte, ves?
* Padre de Katsu: Bueno, el haberte cargado a los cuarenta y tantos chavales que estaban por delante tuya en la lista también ha ayudado un poco...
* Katsu: Han sido comas etílicos! El alcoholismo infantil forma parte consustancial de la religión católica, o si no por qué creéis que la gente no se va en masa al Islam?
* Madre de Katsu: Porque lo más divertido que te dejan hacer en el Islam es inmolarte? Hijo, yo no es por entrar en un debate teológico, pero cayeron en coma justo después de que les dieras en la cabeza con la bola esa de plasma.
* Katsu: QUEREIS QUE OS PASE LO MISMO?
* Padre de Katsu: N-noooo, si nos parece fantástico!
* Katsu: Ya, eso pensaba yo...Un momento, ese de ahí es Hanzo?
Efectivamente, chavalotes, es Hanzo disfrazado de tío del siglo XXI y "apatrullando" la zona en compañía del Terry. Y es que prácticamente toda la peña protagonista se han dividido en grupos d andan por allí tratando de localizar a Amakusa, lo cual teniendo en cuenta que aquello está hasta las trancas de chavales de todas las nacionalidades y razas (incluyendo la asiática) no resulta precisamente sencillo:
* Hanzo: De modo que el vidente ese, Higurashi, os dijo que éste era el sitio? Cómo sabéis que podemos confiar en ese tipo?
* Terry: Es que nos leyó la mente y supo que lo de que intentamos salvar el mundo va en serio. Los notas de Kameari son aliados nuestros ahora.
* Hanzo: No son (en palabras de Raito) una "panda de colgaos"?
* Terry: No lo es todo el mundo que nos hemos cruzao hasta ahora? Hay que conformarse con lo que tenemos, tío!
Nuestro endemoniado amigo cuenta con una ventaja gorda, que es que él conserva todos sus recuerdos de cuando era Amakusa, mientras que sus perseguidores nunca lo han visto en su encarnación actual. Sabe que su mejor opción es pasar desapercibido y comportarse como un chavalín corriente, así que cuando le sale el ramalazo villano no le dura mucho tiempo:
* Katsu (apretando los puñitos): MALDICIÓN, AÚN NO ESTOY PREPARADO PARA ENFRENTARME CON ELLOS! CÓMO SE ATREVEN A OSAR PERSEGUIRME HASTA ESTA ÉPOCA, SI ME ENCUENTRAN ANTES DE QUE PUEDA HABLAR CON EL PAPA NI SIQUIERA PODRÉ ESTABLECER LAS ALIANZAS QUE NECESITO!
* Padre de Katsu: Uh oh, cada vez me gustan menos las cosas que dice el ninio...Y a todo esto, ese tal Hanzo quién es?
* Madre de Katsu: Tu antepasado, capullo! El gran Hattori Hanzo del legendario Iga-ryu, el que podría salvarnos de ser...Qué somos exactamente para ti, hijo? Escudos humanos?
* Katsu: Camuflaje táctico. Así que actuemos como una familia feliz de mierda y sin llamar la atención, que no me gustaría tener que mataros...
De modo que sí, Hanzo y Terry han pasado por allí y ni se han coscado del tema, les ha parecido una familia japo normal. De momento siguen reinando la tranquilidad y el buen rollo, total, sólo tenemos metidos en el mismo parque al Malo principal de la fanfiction junto con sus 2 rehenes, a la peña protagonista que lo busca para matarlo, a cientos de policías y a la Juventud del Papa, qué podría salir mal?
* Niño Capillitas #1: Ooops...Usted perdone, señor!
* Dr. Light (a voces): Hijoputa, a la próxima la pelota te la tragas! Mierda de niños, te juro que cada vez que veo uno me entran unas ganas deeee...!
* Leona: A ver, Light, te lo voy a decir muy clarito: La mayoría de los nuestros no querían traerte, dicen que meterte a ti en un parque lleno de críos es una locura y una invitación a la catástrofe. Hasta me han llegado a decir que si esto fuera el Escuadrón Suicida el psicólogo del grupo desaconsejaría totalmente el que vinieras.
* Dr. Light (riéndose): Sí, pero luego la Waller se pasaría ese consejo por el chocho y me traería DE TODAS MANERAS.
* Leona: Pues lo mismo que he hecho yo, no? Porque podríamos necesitarte. Pero como te líes a matar críos te juro que...
* Dr. Light: Pero que no, nena, que eso es justamente lo que todos estáis esperando de mi y nada más que por eso no lo voy a hacer, porque sería muy anticlimático! A ver si te piensas que yo no tengo ningún autocontrol, que esto está todo petao de policías y si me cargo a algún crío tendríamos un problema.
* Leona: Exacto, veo que lo has comprendido perfectamente.
* Dr. Light (sonriendo sádicamente): En cambio, si me los cargo A TODOS se acaba el problema...Acertaríamos con el Amakusa fijo!
* Leona: Sí, pero ya me conoces, me gusta ir por la vida en Modo Difícil. Light, es incongruente que te caigan tan mal los niños y luego tú mismo tengas una edad mental de 12 años, no te habías dado cuenta?
* Dr. Light: Hey, ya te estás metiendo otra vez conmigo? Qué pasó con el respeto y la comprensión?
* Leona: Pero si no lo digo sólo por ti, es extensivo a todos los supervillanos. De hecho, el único que he conocido que andará por los 16 es el Len, y ya sólo con eso ha conseguido que lo saquen en Leyendas del Mañana.
* Dr. Light: Pero se te olvida que en Leyendas del Mañana también sale el Mick, y ese de madurez tampoco anda sobrao! Anda que no manipulas ná, me estás intentando convencer de que si me comporto medio bien protagonizaré una serie de televisión o cuál es el mensaje?
* Leona: Y no cuela, verdad? Ok, pues ahí va otro incentivo para que te estés tranquilito: Que si matamos a todos los críos para dar con Amakusa acabaríamos taaan pronto que no podríamos probar los radiotransmisores que nos regaló Nakagawa, no sería eso una lástima?
* Dr. Light: Sí, eso sí, ves tú? Para una vez que no tenemos que comunicarnos con los móviles en plan cutre...[Por el radiotransmisor]: Eh Max, me escuchas? Cómo te va por ahí?
"Regular, los niños hijos de puta no me pasan la litrona! Qué les enseñarán en la Iglesia aparte de a chupar pollas?"
"No sé, por qué no se lo preguntas con esas mismas palabras?"
"Y te crees que no lo he hecho? Por cierto, qué aburrimiento...Cuándo llega el Pantera Negra Blanco?"
"Por última vez, se llama Papa Francisco! Madre mía, y pensar que eres lo más parecido a un católico que tenemos!"
"Hey, que ser católico es fácil, consiste en hacer tu vida normal y ponerte hasta el culo de tó el día de San Patricio. Estos d'aquí que vienen a ver al Papa, van a misa y esas mierdas...Weno, estos son los que se quedan pillaos".
"Max, cuidadito con ponerte a discutir con los chavales. Que tú tienes un pronto muy malo y no queremos problemas".
"Tranqui, que m'aguantaré las ganas, estoy mu agradecido de que nos salvaras de los mamoneos de Dastardly".
Flashback a hace 24 horas.
Mordhaus, justo cuando los de la peña protagonista que estuvieron en Kameari acaban de teleportarse de vuelta:
* Dastardly (mirando el reloj): Ya era hora, tarugos, que la chatarra no se recoge sola! No tenéis ni idea de las prioridades, a ver qué será más importante: Salvar al mundo de no sé qué mierdas o D&M en el Carmageddon?
* Leona: Eso se acabó, nadie les va a impedir a mis supervillanos favoritos estarse rascando los huevos todo el día ni levantarse a las 4 de la tarde.
* Electro: Mu bien, chati, asín se habla! Demuéstrale al monigote de los cojones quién manda!
* Dr. Light: Mira cómo nos defiende, se me saltan las lágrimas!
* Leona: Que por cierto, ya podríais haber luchado un poco por vuestros derechos, no?
* Dr. Light: Pero es que Dastardly amenazaba con revelarle nuestra localización a la Sección XIII, qué querías que hiciéramos? Destruir el Vaticano, matar a los Dethklok, conquistar Mordhaus e independizarnos de los USA?
* Leona: En serio, Light? Con un IQ de 192 eso es todo lo que se te ocurre?
* Dr. Light: Los 5 Temibles ya lo habríamos hecho, pero como este grupo tiene tantas manías...
* Dastardly (a Leona): Huh, me he perdido algo? Desde cuándo les ríes las gracias a estos payasos que hacen parecer el Dr. Doom a L.O.S.E?
* Rhino: Po L.O.S.E no sé quién será, pero al Dr. Doom le hemos currao, que lo sepas!
* Dastardly: Me da igual, maleantes de tercera, lo que es a mi no me habéis currado, al contrario! Y venga a darle duro a la chatarra ya, que estamos perdiendo miserablemente el tiempo!
* Leona: Dastardly, el contrato ese que has firmado para trabajar aquí...podrías decirme exactamente en qué consiste?
* Dastardly: Labores de vigilancia, por?
* Leona: Ya, pero de vigilancia de qué? Por un casual no será vigilarnos A NOSOTROS?
* Dastardly: Oh por fa-vor, a ver si os habéis pensado que el mundo gira alrededor vuestro! Cómo se os ha subido a la cabeza el protagonismo, estrellitas, da vergüenza ajena!
* Leona: Entonces lo niegas, no? [Señalando]: Max, ves ese edificio de ahí?
* Electro: Cuál, el único que queda en pie en toa la zona aparte de donde vivimos nosotros?
* Leona: Por favor, mándalo a tomar por culo.
* Dastardly: Hey, esperad un momento!
* Leona: Qué, no te gusta la idea de que rompamos Mordhaus? Y qué vas a hacer, matarnos? O llamar al Vaticano? [Sacando el móvil]: Toma, si quieres yo misma te marco el número.
* Dastardly: ...
* Leona: Pero no lo vas a hacer, y sabes por qué? Porque NOS NECESITAS, porque sin nosotros aquí tú ya no le haces falta a Ofdensen y vas a la puta calle!
* Dastardly: Tsk, me he tenido que topar con la única de todo el grupo que razona, también es mala suerte.
Y habiendo comprendido ya por fin que se acabó la explotación el primero que estalla en un ataquito salvaje de alegría es...A ver si os imagináis quién?
* Kyo (pateando una pila de chatarra): EMPIEZA LA REVOLUCION NINI, HIJOS DE PUTA! Primer y último día que pego un palo al agua en mi vida, lo juro sobre la tumba de mi padre!
* Rhino: Ondia, pero tu padre no está vivo?
* Kyo: Era para dar énfasis, tú ya me entiendes, macho.
* Leona: Kyo, tranquilízate un poco, vale? Estás echando fuego por las manos y es que ni te das cuenta.
* Kyo: Tú no lo entiendes, Leona, yo es que tengo un trauma mu gordo con el tema de los accidentes laborales! Sobre todo con lo de caerse de un poste de alta tensión, que vale que le pasó al Max y no a mi, pero yo es que interiorizo mucho las cosas!
* Electro: Pos a mi me gustaba mi trabajo, no te creas...
* Kyo (enfurecido): Cómo dices? Fingiré que no lo he escuchao! Y a qué estás esperando para reventar el edificio que te ha dicho Leona, me parece mu bien que nos echen a todos a patadas con tal de que también echen al puto monigote!
* Leona: Eso no va a hacer falta, aquí lo que importa es demostrarle a Dastardly que sabemos que va de farol y que se acabó el chantaje. Dormiré tranquila, porque sé que mi peor enemigo vela por mi.
* Dastardly: Eso no es de La Muerte tenía un Precio?
* Leona: Nah, de El Bueno, el Feo y el Malo...A partir de ahora vamos a llevarnos bien, eh? Que ni se te ocurra volver a esclavizar a mi equipo.
* Dastardly: Ok ok, tú ganas! Tenéis suerte de que esta fanfiction la escriba un andaluz y en su cultura trabajar se considere "de gilipollas".
Yo nunca he dicho eso, pero en fin...Volviendo al Parque del Retiro, una piara de políticos españoles y demás fuerzas vivas acaban de aparecer por allí en sus flamantes coches oficiales y al olor de la foto con "el Pantera Negra Blanco", con lo que la presencia policial (ya de por sí exagerada) se intensifica aún más:
* Rajoysh: Pero majeshtad, no debería sher yo el primero en shaludar al Papa? Que para esho shoy el preshidente ya tal?
* Rey Froilán: Que tú te crees más importante que yo? TE METO UN MECO QUE TE REVIENTO, PAYASO!
* Omaíta: Iyo, no pelearze en público...Que noj ejtán grabando, joé!
Lógicamente el grupo más cercano de nuestros amigos se les quedan mirando, no saben quiénes son ni entienden español pero les resultan un tanto extrañas esas caras y esos comportamientos:
* Kyo: WOW, en España debe de sobrar la pasta si hay para ponerles un cochazo de esos a cada miembro del equipo paralímpico de disminuidos psíquicos!
* Ukyo: *Coff* No sé, de eso en mis tiempos no había.
* Kyo: Buah, como que tú sabes de lo que te estoy hablando!
* Ukyo: Es igual, aún sin saberlo ya te digo yo que NO HABIA.
En fin, corramos un tupido velo sobre las costumbres eugenésicas del Periodo Edo, que en España obviamente no seguíamos porque aquí hemos tenido a sucnors dirigiendo el país desde hace yo no sé ni cuanto tiempo. Centrémonos más bien en el tío de la gorra que pasa por allí y al que se le acaba de cruzar un balón de fútbol perdido:
* Niño Capillitas #2 (a voces): Señoooor...Me devuelve la pelota?
* Bullseye: Dunno what you're sayin' but watch this!
Vamos a ver cómo os explico esto, entre Bullseye y la Omaíta hay más de 70 metros de distancia y un montonazo de civiles, no? Bueno, pues Lester acaba de arrearle semejante patada al balón que ha rebotado en 6 cabezas distintas antes de golpear a la susodicha en la sien y causarle una hemorragia cerebral de las gordas:
* Omaíta: Toy bien, toy bien, no's ná...[Vomitando]: UUUURRRGGHHHH!
Dicho lo cual se cayó de culo y la palmó. Y por si os lo estabais preguntando, los otros 6 pringaos TAMBIEN.
* Rajoysh: Esh...esh como cuando te pegash un porrasho en la cabesha y te quedash en el shitio, cómo she llama esho?
En este caso se llama "hematoma epidural", creo. Pero es igual, centrémonos más bien en las reacciones de la policía ante tal muestra de virtuosismo con el balón:
* Policía #1: Eh, usted! Sí, usted, el de la gorra!
* Policía #2: El que está gritando "GOAL", deje ya de hacer el tonto, que queda usted detenido!
* Kyo (al Ukyo): Hostia puta, ese no es Bullseye?
Uh oh, para qué tuvo que decir nada? Porque como es natural al oír ese nombre la reacción de nuestros Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado no se hizo esperar ni medio segundo:
"OH DIOS MIO ES BULLSEYE SALGAMOS A CORRER DESPAVORIDOS Y QUE SE JODAN EL REY Y EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO!"
* Rajoysh (mirando para todos lados): Eshpera...qué?
* Rey Froilán: Tranquilo, yo me encargo! [Sacando una pistola]: Voy a enseñarle a ese mamón lo que es la puntería!
Huy huy, Froilancito vs Bullseye! Una batalla épica donde las haya de las que acaban en menos de un segundo:
*BLAM*
* Rey Froilán (sangrando en el suelo): ARRRGH! Ondia, el pie buenoooo!
Lester no sabe quién manda en España y astutamente ha asumido que es Franco, lo cual tiene mucho mérito pa un guiri, porque yo sí soy de aquí y también hago lo mismo. Así que, visto lo visto, ha sacado más o menos la misma conclusión que el Kyo, que Rajoysh y el Rey Froilán o bien son paralímpicos o bien son del colegio de niños especiales. Ojo, que de todas maneras no se los habría cargado, porque cometer magnicidio de gratis reventaría el mercado de los asesinos a sueldo y, sobre todo, porque en España no hay libertad de expresión y si yo escribiera tal cosa la policía podría presentarse en mi casa (recordáis lo que he dicho antes de Franco?). Pero sí podría haberlos tomado como rehenes para escaparse y sin embargo no lo ha hecho.
"Eso ha sido un tiro? Kyo, qué está pasando?"
"Ná, que Bullseye se ha cargao a una gorda. Y luego un monguer se ha disparao en un pie".
"Niñato, pon más interés en las cosas!"
"Pero si a mi me pasa como a ti, que ya no flipo con nada! Ni siquiera creo que sea lo más raro que nos vaya a pasar hoy!"
"Dile a Bullseye que se ponga".
"No se puede poner, Max, se está pegando con...no sé, con unos colgaos!"
Pero no son unos colgaos cualquiera, son LA LIGA DE LA JUSTICIA DE ANDALUCIA IMPARABLE™! Funcionarios de la Junta que han jurado defender a Omaíta con sus vidas y uno de los cuales incluso se ha sacado la plaza examinándose y todo (!):
* El Mandarina: Shavale, quel nota éjte ej peligroso! La mitá er temario laj oposisione iba sobre é!
* Flamenquito: Ni puta idea, yo entré por enshufe, sabe?
* Superpantoja: Y yo también, paaayo.
* Flamenquito: 'S iguá, naide se ríe de la Junta y vive pa contarlo. [Sacando un cuchillo jamonero]: VAJ A MORÍ, BULLSAI!
Total, que en mitad de todo el pánico que ya se ha desatado y con la gente corriendo como pollos sin cabeza (la policía la primera), el susodicho se acerca a Bullseye taconeando como si no hubiera un mañana y le lanza una patada de Kung Fu muy lenta. Patada que Lester esquiva sin problemas para después arrearle semejante codazo en plena espina dorsal que le hace soltar de golpe el cuchillo jamonero:
* Bullseye (agarrando el cuchillo y partiéndolo en 2): Not exactly Adamantium, right?
Después de lo cual procede a clavarle en el corazón la mitad del cuchillo que incluye el mango. Han pasado 5 segundos desde que empezó la pelea.
* Superpantoja (a chillidos en limpio): ME SE ENAMORA EL ARMA, ME SE ENAMOOOORAAAAA!111!
Semejante grito sónico manda tanto a Lester como a todos los civiles que había a su alrededor a 6 metros de distancia, aparte de romper casi todos los cristales en un kilómetro a la redonda. Pero nuestro amigo responde lanzándole la otra mitad del cuchillo jamonero y colándoselo por la garganta:
* Superpantoja (cayendo al suelo de rodillas): *GGggghhh*
Una buena carrerita con salto sobre el cráneo de la susodicha después y se acabó el problema. Han pasado 15 segundos desde que empezó la pelea y el único de los guardaespaldas de Omaíta que aún queda vivo a estas alturas es el Mandarina, que se prepara para recibir la andanada de shurikens que está a punto de lanzarle Bullseye:
* El Mandarina (agarrándose los collares): Protéheme, Vígen der Rosío!
4 shurikens se le clavan uno en cada ojo, otro en la yugular y otro en el corazón, pero incomprensiblemente el tío sigue en pie como si hubiera adquirido una resistencia al daño sobrehumana. Para total sorpresa de Lester, que realmente no se lo esperaba:
* Bullseye: Virgin of Cocaine!
* El Mandarina (sangrando por todos lados): Sí? Po te van'terá tú ahora!
Perdonadme que escriba los diálogos de la pelea en V.O. sin subtítulos, pero si en esta fic hasta los japoneses hablan en andaluz cómo voy a hacer para que se distinga la manera de hablar de los andaluces de verdad, ehn? Es igual, lo importante es que en este mismo momento el Mandarina corre hacia Bullseye con su recién adquirida invulnerabilidad (y superfuerza) y con la saludable intención de arrancarle la cabeza de una hostia, sólo para que nuestro psicótico amigo lo agarre de los collares y se lance contra el suelo, asegurándose de colocarle el pie contra la barbilla para hacer palanca y poder así romperle el cuello:
**KRAAK**
Total, que ha pasado menos de medio minuto y ya están los 3 muertos. Y entonces mirad quién llegó corriendo al frente de los pocos policías que aún no habían tenido tiempo de escaquearse, dando órdenes como si fuera el dueño del cortijo y profiriendo toda clase de improperios:
* Pequeño Nicolás (a voces): ABRID FUEGO, CARAJOTES, DISPARAD! Martínez, quieres que tu hija consiga trabajo? López, quieres que te den ese préstamo? Sólo yo puedo conseguirlo, a mi es al que hay que reírle las gracias, tengo CONTACTOS! Rápido, hay que salvar a la Trot...Digooo, a Rajoysh!
*BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!*
A Rajoysh obviamente no le ha pasado nada, se ha hecho una bola en el suelo esperando a que las cosas se arreglaran por sí solas y, como de costumbre, ha funcionado. Pero para Bullseye es el momento de salir de allí por patas, ya que un par de balas acaban de impactarle en la espalda (lo que tampoco es un drama, porque debajo de la ropa de calle lleva el uniforme de kevlar) en contraposición al resto de los tiros, que se limitan a reventar a los pobres desgraciados que aún no se habían tirado al suelo. Y mientras tanto, en otra zona del parque no lo suficientemente alejada como para no oír los disparos:
* Leona (por el radiotransmisor): Esto se está yendo al carajo, tenemos que salir de aquí cuanto antes! Kyo, qué demonios está pasando?
"Yo qué sé, aquí se armao la de Dios! Y ahora Bullseye se escapa montao en un autobús de color naranja!"
* Leona: Ya, pues tenemos qué...Oh mierda!
* Monja anónima (sacando una metralleta): Herejes, ya sabíamos que la ibais a liar! Creíais que la Sección XIII no os había identificado? OS VAMOS A MASACRAR!
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATA!*
* Leona: Campo de fuerza, Light!
* Dr. Light: Marchando!
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATA!*
"Tíos, ese autobús está lleno de chavales! Max, tú qué conoces a Bullseye, qué crees que les va a pasar?"
"Esos chavales ya están muertos".
En realidad eso no es una ciencia exacta, el que los chavales mueran o no depende de la picada que le de a Lester (aunque hay muchas probabilidades de que sí, vamos, yo diría que casi todas). Pero al Kyo esa respuesta no le ha hecho ninguna gracia, así que esquivando los disparos procede a acercarse a una moto de las que ha dejado abandonadas por allí la policía:
* Kyo (arrancando la moto): Muertos, Y UNA MIERDA!
Total, que ahora mismo tenemos: Al Kyo montado en una moto y a toda leche en persecución del autobús de Hazte Oír conducido por Bullseye, al resto de la peña protagonista dándose de hostias con la Sección XIII, a la policía disparando sin ton ni son (aunque van a parar pronto, su único objetivo en la vida es proteger a Rajoysh y al Rey Froilán y el resto de la gente que se joda). Hmmm...Qué nos falta? Ah sí:
*MOC!* *MOC!*
* Bullseye (mirando por el retrovisor): Ondia, es el Camión Islámico de la Tolerancia! Gotta love Europe!
* Moro del camión: Allahu Akbar! Allahu Akbar!
* Bullseye (dando volantazos): No me adelantarás, hijo de puta! Yo llegaré primero a la calle PEATONAL!
* Moro del camión (igualmente): Allahu Akbar! Allahu Akbar! Allahu Akbar! Allahu Akbar!
Perdonad a los del ISIS, es que tienen menos conversación aún que los Doombots. A estas alturas y mientras Bullseye y el Camión Islámico de la Tolerancia luchan por adelantarse el uno al otro, no hará falta decir que los pobres chavales de dentro del autobús andan acojonados, verdad? Bueno, todos menos uno:
* Katsu (enfurecido): NO ME PUEDO CREER QUE ESTO ME ESTE PASANDO A MI!
* Padre de Katsu: Uh, parece que lo de escondernos en este autobús no ha sido muy buena idea, verdad, hijo?
* Madre de Katsu: Nunca debimos hacerle caso al meapilas que nos invitó a subir. Estooo...Qué vamos a hacer ahora?
* Katsu: TENIENDO EN CUENTA QUE ESTOY HARTO DE VOSOTROS Y QUE YA NO ME SERVIS PARA NADA?
HAHAHAHAHA, bolazo en la cabeza!
HAHAHAHAHA, bolazo en la cabeza!
* Bullseye (mirando hacia atrás): WOW, acabas de reventarles los sesos a tus padres? MUY BIEN HECHO!
Eso ha sido un elogio sincero, ya que a nuestro amigo el parricidio le parece gracioso y tiene un buen repertorio de chistes sobre ese tema. Sin embargo, Amakusa no se lo ha tomado muy bien:
* Katsu: TU TE CALLAS, QUE TIENES LA CULPA DE TODO! A VER PARA QUE HABRAS TENIDO QUE SECUESTRAR PRECISAMENTE ESTE AUTOBUS?
Dicho lo cual procede a lanzarle la bola de plasma también a Lester (que esquiva por los pelos aunque parte el parabrisas) y a teleportarse de allí.
* Bullseye: Hey, pero qué cojones...?
Mientras tanto, en el exterior y luchando por la pole:
* Kyo (desde la moto y por el radiotransmisor): Rhino, estás en posición?
"Sí tío, sabes una cosa? El Billy tenía razón, con ponerme un gorrito y unos pantalones cortos la poli ni me molesta aunque sea un nota de casi 3 metros que va levantando los adoquines al pasar! Deben de pensarse que soy eso que llaman un "guiri" y claro, aunque vaya tó borracho y pegándole a la gente por la calle me tienen que dejar en paz".
"Sí, es que el Billy es mucho de veranear en España. Oye, ves un autobús y un camión que van hacia donde tú estás? Métele un cabezazo al camión!"
"Okay-dokay!"
"No te equivoques, ehn?"
****POOOOOOOOOOOOOOOOM!****
No se equivocó, el Camión Islámico de la Tolerancia acaba de ir por coño volando por los aires hasta estrellarse contra la fachada del Ayuntamiento de Madrid, de donde se le acaba de caer encima la pancarta del "Welcome Refugees". Pero no os preocupéis, que mañana la ponen otra vez.
* Kyo (saltando desde la moto al autobús): Ok, y ahora y sin más dilatación...!
* Bullseye: No jodas, ese era el Rhino? Me acabo de cruzar con él?!
* Kyo: Para ya el autobús, Bullseye! No sé si te habrás fijao pero la poli ni te persigue ni nada, ya has perdido para ellos todo el interés.
* Bullseye: Pero pensaba tirar el autobús por un barranco y saltar en el último segundo!
* Kyo: Ya, y te hace mucha ilusión o te puedes aguantar?
* Bullseye: Pffft, y por qué me iba a aguantar?
Lester acaba de meter un volantazo que, aparte de llevarse una farola por delante, por poco tira al Kyo del morro del autobús, pero éste sigue agarrado y parte de una patada lo que queda del parabrisas. Sí, este autobús tiene un morro porque es uno de esos de los colegios americanos, les ha salido baratito a los de Hazte Oír porque ya venía pintado de naranja.
* Bullseye (sacudiéndose cristales): Tú eres Kyo Kusanagi el del KOF, verdad que sí?
* Kyo: Tú también sigues el KOF?
* Bullseye: No me lo pierdo ni un año! Y si estoy muerto, ciego, paralizao o en prisión, Deadpool me lo graba.
* Kyo: Para este puto autobús o ve avisándolo ya pa que grabe el de este año!
* Bullseye: HAW HAW, claro que sí, campeón! Y por qué no entras aquí y me obligas a parar?
* Kyo (agarrándolo por el pescuezo): No, yo no voy a entrar. Vas a salir tú.
**CRAASH**
Ahí el Kyo ha estado sembrao, compensaba totalmente el topetazo contra el morro del autobús cuando se ha parado en seco. Dejemos que él mismo nos explique el porqué:
* Kyo (levantándose): Buah, a ver si te crees que voy a pelear contigo en un sitio lleno de gente! Como si Krauser no me hubiera contao lo que hiciste en NST!
* Bullseye (igualmente): Krauser te contó que era un Boss de SNK contra un tío sin poderes y aún así el mu gilipollas no pudo ganar la pelea?
* Kyo: Por tus tácticas de psicópata de mierda, si no te habría reventao! Como voy a hacer yo ahora!
Siendo realistas Krauser tenía todavía más ventaja sobre Bullseye en aquella pelea de los primeros capítulos, no sólo por ser mucho más fuerte físicamente que el Kyo sino por llevar un casco de cristal blindado. Krauser no habría tenido ni que molestarse en esquivar el cuchillo que acaba de lanzarle Lester a la cara como sí ha tenido que hacer nuestro amigo, rodando en dirección a su oponente:
* Bullseye (levantando el brazo izquierdo): Ooops...Cuidao con los cristales!
* Kyo: Hijo de p...!
Huy, qué poquito ha faltado! Podríamos haber tenido un espectáculo gore de esos que tanto nos gustan, porque Lester lo estaba esperando para darle una buena rasguñada con los cristales que se clavó en el brazo cuando atravesó el parabrisas y, como mínimo, se le habría llevado los ojos por delante. Menos mal que el Kyo ha "cancelado el roll" (por así decirlo, no me acuerdo de cómo se decía esto en español) a tiempo y ahora contraataca con un
"ONIYAKI!"
Que como ya sabemos no es lo que come Doraemon sino el Antiaéreo del Kyo, un codazo con salto mas puñetazo de fuego que acaba de enviar al suelo a su enemigo. Ahora es cuando Lester empieza a comprobar algo que ya se imaginaba, que no va a poder resistir muchos golpes como ese, no por los golpes en sí, sino por el fuego.
* Kyo (acercándose): He escuchao a Max y al Rhino hablando de ti y es como si fueras Dios, te lo puedes creer? 2 notas con unos superpoderes del carajo flipando con un zumbao que lo único que sabe es tirar cos...OUCHH!
Sí, pero la patada que acaba de soltarle Lester desde el suelo casi le parte la rodilla derecha. Menos mal que el Kyo no necesita acercarse, porque puede tirar bolas de fuego como las del Iori aunque normalmente no lo haga:
"YAMIBARAI!"
* Bullseye: ARRGHH! Qué pasa, campeón, ni siquiera me vas a dejar levantarme? Me vas a freír aquí en el suelo?
* Kyo: No sé si dejar que te levantes, tienes unos movimientos pelín malintencionaos...Siempre luchas asín o es desesperación porque SABES que no puedes ganar esta pelea?
* Bullseye (levantándose): Nah, es mi manera de luchar normal. Y sobre lo de que no puedo ganar esta pelea...
Lester se lanza sobre el Kyo como un rayo y le lanza 2 hostias que éste esquiva fácilmente, contraatacando con un combo de patada en el pecho + doble patada en las piernas + Geshiki Naraku Otoshi + gancho + Aragami + 75 Shiki Kai (doble) + Aragami de nuevo para lanzarlo por los aires + Kototsuki Yo para recogerlo al caer. Es cuando ya lo tiene agarrado por el cuello y está a punto de hacerlo volar en una explosión de fuego cuando le da por preguntar:
* Kyo: Sobre lo de que no puedes ganar esta pelea...QUE?
* Bullseye (medio muerto): N-nada, que qué p-pestazo a gasolina, no?
* Kyo: *Sniff* Pos ahora que lo dices...
* Bullseye: Es como si el cuchillo que te tiré Y QUE TE CREES QUE ESQUIVASTE hubiera perforao el depósito del autobús.
* Kyo (volviendo la cabeza): No jodas, y yo utilizando ataques de fuego?!
Y ahí, cuando se distrajo un segundo para mirar el charco de gasolina que hay en medio de la calzada y del que se encuentran a bastante poca distancia, fue cuando la cagó.
* Bullseye (partiéndole al Kyo la nariz de un rodillazo): Qué irresponsabilidad por tu parte, campeón, un chispazo y todos esos chavales podrían haber muerto!
* Kyo: C-cabronazo, te juro que te voy a...!
Pero haciendo caso omiso a la amenaza Lester se limita a agarrarle la cabeza al Kyo y a estrellársela contra una pequeña pared de ladrillos que hay por allí:
* Kyo (sangrando en el suelo): ARRGH! T-te mat...!
* Bullseye: Y qué mal construyen en España, cualquiera diría que hacen la pasta con agua...Te puedes creer que se ha desprendido un ladrillo?
Cuando Lester se agacha con la sana intención de macharle la cabeza con el ladrillo habría sido un buen momento para soltarle un Orochinagi o, mejor aún, el Super ese del Kyo que llena toda la pantalla de fuego pero, claro, siguen estando demasiado cerca de la gasolina. Así que ya os imagináis lo que viene a continuación, no?
* Bullseye: Qué, ya no nos reímos de los tíos sin superpoderes?
**POOOOOM!**
* Bullseye: COME GIMME MORE SUPERHUMAN BULLSHIT!
**POOOOOM!**
* Bullseye: Te gustan los combos, eh, te gustan los videojuegos? Quieres que te explique lo que ha pasao como si estuviéramos en un videojuego?
**POOOOOM!**
* Bullseye: BULLSEYE USA "MINDFUCK", ES SUPEREFECTIVO!
**POOOOOM!**
Y entonces, al cuarto ladrillazo contra la cabeza del Kyo, Lester paró porque es así de buena gente (bueno, y porque se rompió el ladrillo). Kyo no está inconsciente todavía, pero tiene una conmoción cerebral casi seguro porque le da vueltas absolutamente todo, le falta poco para echar las papas y apenas puede mantener la vista fija en un punto, así que le lleva casi medio minuto el recuperarse lo suficiente como para preguntar:
* Kyo: B-bullseye?
* Bullseye: Hm?
* Kyo: Por qué...por qué no me has matao?
* Bullseye: Porque no me han contratao para matarte? Qué pasa, que has escuchao en la tele que soy un maníaco y te lo has creído?
* Kyo (intentando levantarse): Lo he escuchao en más sitios, no te creas...
* Bullseye: Yo no quiero matarte, campeón, qué sería del KOF si todos los años ganara un tío distinto? [Encendiendo un cigarro]: Incluso te voy a invitar a un piti, lo voy encendiendo, vale?
* Kyo: (No! Hostia puta, NO!)
* Bullseye: Ahí va el cigarro!
El cigarro que acaba de lanzar Lester de un galete iba DIRECTO a la brecha que hay en el depósito de gasolina del autobús, menos mal que el Kyo (aún hecho una piltrafa como está) ha podido agarrarlo en el aire a tiempo.
* Bullseye: Ahí va el mechero!
En esta ocasión el Zippo encendido iba derecho al charco de gasolina y ha sido MILAGROSO que el Kyo lo haya podido agarrar al vuelo con la otra mano, aunque se haya quedado en una posición muy inestable después de eso.
* Bullseye: Ahí va el resto del tabaco!
El impacto del pico del paquete de tabaco sobre la brecha de la frente del Kyo (no olvidemos que tiene la cabeza abierta) es suficiente como para hacerle perder el equilibrio y caer de culo sobre el charco de gasolina.
* Bullseye: Y ahí va el cenicero!
* Kyo (cubriéndose la cara con las manos): Huh?
* Bullseye (muerto de risa): Qué cenicero, macho, que estamos en la calle!
Dicho lo cual le lanza una patada en plena cara que deja al Kyo más mareado todavía y se da la vuelta para dirigirse al montonazo de gente que, INCOMPRENSIBLEMENTE, andan por allí grabando la pelea con los móviles:
* Bullseye: Hey, somebody got a lighter? [Haciendo el gesto de encender un mechero]: A lighter, please!
* Kyo: (Qué hace el loco éste ahora, de verdad se cree que alguien lo va a ayudar a que nos meta fuego al autobús y a mi?!)
Jé, te sorprendería la cantidad de fans que tiene Bullseye. Y no sólo fuera de su Universo (donde nos hace gracia porque no nos toca aguantarlo), sino DENTRO:
* Bullseye (agarrando algo al vuelo): Thanks!
* Kyo (cabreado a más no poder): Siempre tiene que haber algún gilipollas!
De modo que sacando fuerzas del coraje que da que en el 100% de los casos se cumpla este axioma, el Kyo ejecuta una R.E.D. Kick que Lester no pudo esquivar no sé si por estar de espaldas o a causa de la risa.
* Kyo (golpeando a Bullseye en el suelo): Tú, el que le has tirao el mechero...Ya puedes empezar a correr, que me he quedao con tu cara!
* Bullseye: Hey, no amenaces a mi público!
* Kyo: CALLATE! Me tienes tan atacao de los nervios que te juro que voy a buscar el vídeo de esta pelea cuando lo suban a Youtube y le voy a dar dislike!
* Bullseye (sangrando por todos lados): OUCH! No jod...ARRGH!
* Kyo: Pero que te calles ya, coño! Si Daredevil tiene que aguantar estas mierdas todos los días tiene que estar ya hasta los cojones!
Dijo el Kyo jartando de hostias a Lester en el suelo, porque llegados a este punto ya se han transcendido las artes marciales y la pelea ha derivado en puro salvajismo. De seguir su curso natural alguno de los 2 acabaría muerto, menos mal que acaba de aparecer por allí el resto de la peña protagonista teleportados por Light:
* Rhino: Hola Bullseye, cuánto tiempo...Kyo, que t'ha pasao en la cabeza, estás bien?
* Kyo: REGULINCHI!
* Electro: Y qué haces pegándote con Bullseye? Es para desbloquearlo, como hicisteis conmigo y con el Rhino?
* Kyo: No, no es para "desbloquearlo" porque esto no es el Contest of Champions! Lo que pasa es que el hijoputa éste es como Batman si Batman estuviera loco perdío!
* Dr. Light: Niñato, no hables de lo que no sabes porque Batman TAMBIEN está loco perdío.
* Electro: Sí tío, y además no nos busques problemas con Bullseye, a ver si se va a cabrear...
* Kyo: Y qué va a hacer, daros bocaítos en los huevos? Un tío que ni tiene superpoderes ni ná?
* Rhino: Pero podría matarnos mientras dormimos.
* Kyo: Y yo también, y no me tenéis ni la mitad del respeto!
* Rhino: Pero él podría matarnos de un escupitajo. O con un pelo que se arranque de la nariz.
* Kyo (a Bullseye): Macho, por qué dejas que la gente se monte esas películas?
* Bullseye: Una vez maté a un nota de un escupitajo. Tardó 20 años en morirse, eso sí.
* Rhino: Y mira la somanta de palos que te ha dao, eso es porque domina las artes marciales.
* Kyo: No, eso ha sido por una mezcla entre saber artes marciales y ser un puto loco.
* Rhino: Pos lo que te estoy diciendo, Artes Marciales Mixtas!
* Bullseye (a Max y el Rhino): Weno, y vosotros qué hacéis aquí? Trabajando de matones o algo?
* Electro: Nah, buscando a un niño endemoniao.
* Bullseye: Hostias, pos me parece que he visto uno!
* Kyo: Sí, hombre! Que encima éste haya encontrao a Amakusa, lo que me faltaba ya por escuchar!
* Electro: Ves lo que te decía? Ves cómo sí valía la pena desbloquear a Bullseye aunque ahora te vayan a tener que dar 80 puntos de sutura?
* Kyo (aguantando el cabreo): Sin comentarios, Max. Pero vamos, que lo más seguro es que se lo esté inventando.
* Bullseye: No me lo estoy inventando, me ha parecido ver a un niño ligeramente endemoniado dentro del autobús. Hablaba raro y pegaba unas risotadas como de maricona, y luego se teleportó. Aunque lo mismo no es el que estáis buscando, porque también hacía cosas normales; Por ejemplo, iba con los padres y se los cargó.
* Kyo: Y A TI ESO TE PARECE NORMAL?!
* Bullseye: A mi lo que no me parece normal es no hacerlo.
* Hanzo: Cómo se los cargó?
* Bullseye: Tío, tienes unas pintas de ninja que no puedes con ellas...Qué eres, de La Mano?
* Hanzo: Del Iga-ryu. Cómo se los cargó?
* Bullseye: Les reventó los sesos con...no sé, era como una bola de energía o algo así.
* Hanzo (al resto del equipo): *Es* Amakusa, este tipo nos está diciendo la verdad.
Total, que con nuestros amigos ya por fin tras la pista correcta para encontrar a Amakusa ponemos punto y final al capítulo de hoy. Ya está la rata en la lata y dentro de unos pocos CIENTOS de episodios más se acabará la fanfiction. Nah, eso era broma. Supongo.