Capítulo NOVENTA Y CUATRO - Agilizando trámites
Comenzamos el capítulo de hoy 48 horas más tarde y en Mordhaus, durante una reunión estratégica de la peña protagonista:
* Leona: Ok, como os estaba diciendo...A alguien se le ocurre lo que hacer a continuación?
* Takuma: Hmm, está difícil, sabes? Porque en estos momentos lo único que sabemos casi seguro es que el niño no ha vuelto a Japón, no?
* Leona: Los de la comisaría de Kameari nos habrían avisado, pueden consultar las bases de datos de la policía japonesa desde allí.
* Dr. Light: Las japonesas? [A voces]: Pero si las que nos hacen falta son las de la poli de España, que es donde el puto niño desapareció!
* Leona: Light, por última vez, NO os voy a dar permiso para atacar ninguna comisaría de España ni de ningún otro país!
* Dr. Light: Y cómo accedemos, ehn? Cómo lo encontramos? Porque hasta ahora lo único que sabemos seguro es como se llama el crío y que vivía en la prefectura de Mie o algo así, y eso porque encontramos los pasaportes de los padres en el autobús. Ni siquiera tenemos una puta foto!
* Terry: Que ya es raro que los padres no llevaran una foto del crío en la cartera o en el bolso, no?
* Billy: Una foto del crío que se los cargó? Pffft, sabe Dios cuánto tiempo llevaría amenazándolos, como pa encima haberse encariñao!
* Hanzo: No, no hace tanto tiempo que Amakusa despertó, sólo han pasad días. Quizás él mismo les obligó a destruir esas fotos.
* Dr. Light: Yo creo qu días de aguantar putaditas de un niño endemoniao ya es más que suficiente como para que no te den ganas de llevar su foto en la cartera, pero en fin...Los inútiles de Kameari tampoco saben a qué colegio iba para que nos puedan dar alguna foto allí?
* Leona: Light, esto te va a parecer raro pero...
* Dr. Light: Pero qué?
* Leona: Los archivos de las fotos del niño que nos enviaron no se abren.
* Dr. Light: Pues que las manden por fax.
* Leona: Y la foto que nos enviaron por fax no se ve.
* Dr. Light: Ea, pues vamos a verlas al ordenador de allí.
* Leona: No se ven tampoco en el ordenador de allí. Vamos, y según Nakagawa, en ninguno.
* Dr. Light (perdiendo los nervios): No me jodas, pero qué es esto ahora? The Ring?!
* Haohmaru: Es que nosotros venimos de una época donde la Magia era más poderosa que la Ciencia, no te lo habíamos dicho ya?
* Dr. Light: Haoh, sabes que te respeto, tío, pero...Y UN COJON! Es como cuando dices que había caballeros de la Tabla Redonda en la Europa del siglo XVIII, es que no puede ser!
* Charlotte: Claro que los había, yo los vi! Acaso usted ha estado, Monsieur le Raito, y tiene pruebas fehacientes de que no?
* Dr. Light: No me voy ni a poner a discutir!
* Rhino: Artie, ahí los samuráis llevan un poco de razón. Es como lo del nota ese que los dioses lo castigaron y se convirtió en un monstruo que se comió a su hija o lo del guerrero hecho a base de coser miles de cadáveres, que cada vez que se ponen a contar esas historias de miedo no duermo en toa la noche.
* Haohmaru: No son historias de miedo, son las cosas normales que pasaban en mis tiempos.
Y justamente aquí Artie ha estado a punto de decir "Son creepypastas de la gente del siglo XVIII!", pero algo en el tono de voz de Haohmaru se lo ha impedido.
* Dr. Light: Ok, pues nada, entonces no tenemos fotos. Y qué tenemos?
* Leona: Tenemos su descripción, es un chaval asiático de 8 años con el pelo corto y sin rasgos distintivos.
* Dr. Light: Pffft, estupendo, eso reduce la búsqueda a como mil millones de personas!
* Jubei: No tiene el pelo rojo ni va maquillado?
* Leona: Cómo va a ir maquillado un crío? Y tiene el pelo negro, al menos según Bullseye, que como ya sabemos no es una fuente de información muy fiable.
* Electro: Por qué no, chati?
* Leona: UNO, porque está como una puta cabra y DOS, porque tenía que irse corriendo a coger el AVE porque, según él, es pregonero de las fiestas de un pueblo.
* Kyo: Lo cual demuestra que está como una puta cabra, porque lo tiene que estar buscando toa la policía de España.
* Rhino: Eso le dije yo y me contestó "Pffft, ya ves tú".
* Electro: Pero se está portando bien con nosotros, no? Ha dicho que lo llamemos si lo necesitamos pa algo.
* Leona: Sí, pero porque os habéis puesto muy pesados y ya se le estaba poniendo la cabeza como un bombo "y no precisamente a causa de las hostias de Kusanagi", eso ya en palabras textuales suyas.
* Kaphwan: Esto es absurdo, lo que tendríamos que haber hecho con ese psicópata era pegarle una somanta de palos y entregarlo! Pero claro, como es amiguete de los supervillanos que ya tenemos en el grupo...
* Dr. Light: Sí, Cap-One, esto ya se ha convertido en una espiral de reírles las gracias a nuestros amiguetes. Aunque a mi me jodió que Bullseye preguntara que por qué no nos habíamos cargao a todos los críos del parque, como si a mi no se me hubiera ocurrido.
* Electro: Seguramente a él también le jodió que le dijeras que nos tenía que ayudar de gratis porque nosotros no creemos en el concepto de pagar por las cosas porque "vivimos en una utopía comunista tipo Los Señores del Acero". Vamos, es que en ese momento pensé que te iba a clavar un cuchillo en un ojo o algo asín, menos mal que resulta que es una de sus películas favoritas.
* Kyo: No es esa peli que los protas son una panda de violadores y asesinos que van arramblando con todo en plena Edad Media?
* Dr. Light: Niñato, no has entendido la película! Son una panda de violadores y asesinos que van arramblando con todo en pleno RENACIMIENTO!
* Kyo: Ah vale, eso lo cambia todo. Pero respecto a lo del Amakusa, ahora qué hacemos? Porque parece que estamos otra vez en un punto muerto.
* Dr. Light: Leona, déjame resolver esto a mi!
* Leona: Asaltando comisarías? Ni de coña.
* Dr. Light: Ok, pues sin asaltarlas, buscando un hacker o algo. Pero por favor, déjanos resolverlo estilo supervillano, porque es que como lo hagamos todo por lo legal no vamos a acabar nunca.
* Leona: Hmmm. Ok, si es sólo buscar un hacker tienes permiso. Pero no te pases, vale?
* Dr. Light: Pasarme yo? NI EN SUEÑOS!
Pues sí, hace 5 minutos que Leona ha dejado a los supervillanos a su libre albedrío, qué estarán haciendo? Vayamos a la sede del Departamento de Informática de Mordhaus
* Dr. Light: Hola, Departamento de Informática!
* Moss: Hola, supervillanos!
* Roy: Moss, cállate la boca! Que a estos tíos los busca la policía, no habíamos quedado en fingir que no sabemos quiénes son?
* Electro: Y por qué no lo dices todavía más fuerte, que creo que en Long Island aún no se han enterao?
* Dr. Light: A ver, frikis, queremos que hackéeis...
* Roy: No somos hackers.
* Dr. Light: Cómo que no sois hackers, mira la de ordenadores y cacharritos que hay por aquí! Arreglar PCs, sintonizar la TDT y hackear la NASA es lo que hacéis los informáticos!
* Moss: Uh, no, simpático desconocido extrañamente clavado al tío de Identity Crisis, eso es sólo lo que la gente SE CREE que hacemos los informáticos. Es como si la gente se creyera que absolutamente todo lo que hace usted en la vida es ir por ahí violando.
* Roy: Moss, hora de callarse! Y te lo digo en serio!
* Dr. Light: Y no podríais...qué sé yo, aprender en un par de horas? Porque lo que es a violar se aprende en un momento.
* Roy: Ya, pero es que lo de hackear es un poco más complicado. No hay vídeos en theync para aprender ni nada.
* Dr. Light: Entonces no podéis ayudarnos? Qué mierda de informáticos!
* Electro: Ya te digo, no sé como no se les cae la cara de vergüenza al suelo.
* Dr. Light: Pues nada, vamos a tener que ir a ver a Carmichael. Que ese es hacker seguro, que me lo dijo Boomerang y Boomerang es muy fiable.
* Electro (cogiendo el iPhone de Roy): Ondia, qué móvil más guapo! Me lo puedo quedar, que el mío lo freí el otro día.
* Roy: Pues preferiría que no, me costó 800 pavos.
* Electro: Lo de "me lo puedo quedar" no era una pregunta, era una reflexión en voz alta. [Riéndose]: No jodas, que habías pensao que lo estaba preguntando?
* Dr. Light: Bien hecho, Max. Si no saben hackear no necesitan un smartphone para nada, seguramente no sabrán ni cómo usarlo.
* Electro: Que se compren un móvil con los botones gordos!
* Moss: Huy, al principio pensé que se parecía usted a Electro, pero debo de haberme equivocado. Porque a Electro lo he visto yo en Youtube diciendo que nunca le robaría a un currante. [En ASM #612]
* Electro: Pero vosotros sois currantes DE QUE, si no se os ve pegar un palo al agua? Jugar a los marcianitos y meterse con la gente por teléfono no es un trabajo, es un hobby!
* Moss: Se llama "Servicio Técnico"!
* Electro: Se llama HACER EL VAGO, y el móvil me lo llevo por toa la puta cara! Algún problema, frikis?
* Roy: Y qué problema iba a haber? Tú podrías matarme sólo con el pensamiento y yo hasta para abrir un tetrabrick necesito unas tijeras.
* Electro: Ah vale, asín me gusta, que te haya quedao claro.
En esto que entra Dastardly, que se cabrea bastante al ver por allí a los supervillanos:
* Dastardly: Eh, qué hacéis vosotros aquí? Por vuestro bien espero que no estéis incordiando a los informáticos, a la gente que trabaja en Mordhaus tenéis que tratarla con el máximo respeto!
* Roy: Usted es el de seguridad, no? Oiga, que Electro acaba de mangarme el m...
* Dastardly: Cállate, friki! [A Light y Electro]: Ea, ya os estáis volviendo por donde habéis venido, que esta parte de Mordhaus la tenéis restringida! Que si destrozáis algo pagaré el pato yo!
* Dr. Light: Que sí, hombre, que sí, que ya nos íbamos! Joder, qué borde estás!
* Dastardly: Por cierto, cuándo se viene Bullseye?
* Dr. Light: QUE? No tío, Bullseye no se va a venir, a Leona le daría un ataque. Y al Cap-One no digamos.
* Dastardly: Pffft! Por favor, que os he escuchado comentar lo que pasó el otro día y fue un capítulo entero de "anda que no mola ná Bullseye". Y os creéis que no va a salir más en la fanfiction? Qué ingenuidad!
* Electro: Pos a mi me parecería bien que se viniera.
* Dastardly: Y a mi también, pero a lo mejor es porque soy "de dibujos animados". No es como si me pudiera matar o lisiar de por vida o algo así.
* Electro: No sé, en NST se le veía mu normal, a lo mejor es porque también estaba Deadpool y cuando está con Deadpool está más tranquilito. Monigote, si nos traemos a Bullseye se puede venir también Deadpool?
* Dastardly: Pues claro que no, Dillon! Porque Bullseye mola, pero Deadpool no.
* Electro: Deadpool tiene película!
* Dastardly: Me da exactamente igual! Fuera aparte, que no es que Bullseye esté menos loco cuando se junta con Deadpool, es que PARECE menos loco EN COMPARACION.
Ojo, eso son opiniones personales de Dastardly, yo no me meto en nada, y eso de que Bullseye parece menos loco en comparación depende del tebeo. Pero en fin, un ratito más tarde y en un cochambroso apartamento de Pittsburgh, Pensilvania (han pasado 15 minutos desde que Leona dejó a los supervillanos a su libre albedrío):
* Dr. Light (teleportándose): Hola, Carmichael! Jugando al Team Fortress, eh?
* Carmichael (delante del PC): WHAT THE FUCK?!
* Rhino: Voy cogiendo unas cervezas si eso, ehn? Niño, la cocina pa dónde está?
* Electro: Yo no creo que el nerdo éste tenga cerveza, sabes?
* Rhino: Weno, po los Red Bulls.
* Carmichael (a voces): Qué coño estáis haciendo vosotros en mi casa?! Y los Red Bulls no se tocan, que los tengo contados!
* Dr. Light: A ver, chaval, no te pongas histérico, eh? Sabemos que eres hacker y necesitamos tu ayuda, y los supervillanos tenemos un código...
* Carmichael: Light, yo habré hablado contigo 3 veces en mi vida y a tus amigos sólo los conozco de vista! No podéis presentaros en mi casa así como así!
* Dr. Light: Es igual, entre supervillanos tenemos que ayudarnos. Buen rollito, hoy por mi y mañana por ti.
* Carmichael: Y si me niego?
* Dr. Light: Entonces TE MATAREMOS, que el buen rollo también tiene sus límites. Tsk, me parece a mi que este chaval no se entera.
* Carmichael: No voy a consentir que 3 desgraciados de mierda me amenacen, no teniendo poderes de control mental...FUERA INMEDIATAMENTE DE MI CASA!
* Electro (poniéndole un dedo en el pecho): Pffft!
**ZAAAP**
El calambrazo no ha sido demasiado gordo para los estándares del Max, pero si más que suficiente como para lanzar a Carmichael contra la pared.
* Electro: No vuelvas a hacer eso, vale? Soy psi-proof, y como empiece a jugar con la electricidad de tu cerebro se la vas a acabar chupando al Rhino y encima me tendrás que dar las gracias.
* Rhino (desde la cocina): HEY, A MI NO METERME EN NADA, EHN?
* Electro (a voces): TRANQUI, TIO, QUE ERA SOLO UN EJEMPLO!
* Dr. Light: Weno, entonces qué decides? Vas a ayudarnos o no?
* Carmichael (convulsionando en el suelo): S-si me lo pedís con t-tanta educación...
Mientras tanto, en la Jefatura Superior de Policía de Madrid:
* Inspector #1: Aún no puedo creerme la que se lio el otro día en el Retiro! Una presidenta autonómica asesinada en nuestras narices, la visita del Papa suspendida, un montón de civiles muertos mayormente por los disparos de nuestra propia policía, un autobús entero de niños traumatizados, al del Camión Islámico de la Tolerancia que lo hemos tenido que soltar porque si no sería racismo...Y todo por culpa del puto Bullseye, a alguien se le ocurre alguna idea para atraparlo?
* Inspector #2: Bueno, a ver...Bullseye es prácticamente un asesino en serie y a veces usa cartas, verdad? Pues hagamos igual que con el Asesino de la Baraja, esperemos a que se canse de matar, se aburra de que nunca lo vayamos a encontrar y se entregue él mismo.
* Inspector #3: Brillante! Pero no creo que Bullseye se vaya a entregar, es así de hijo de puta.
* Inspector #4: Qué hacemos ahora, Pequeño Nicolás? Estamos más perdidos que un pulpo en un garaje!
Ok, para el que esté leyendo esto y no sea de España me imagino que tendré que ir explicando quién es el Pequeño Nicolás, y me va a costar trabajo porque es un concepto difícil. El Pequeño Nicolás no es absolutamente NADIE, un mindundi de 20 años que se pone él mismo al frente de todo aprovechando su superpoder mutante de prosperar en los ambientes corruptos y porque aparentemente tiene contactos (o eso dice):
* Pequeño Nicolás: Que me llamo Fran, joder! Y la verdad, yo creo que lo mejor va a ser cerrar el caso. Ya se encargarán quienes se tienen que encargar.
Dijo Fran refiriéndose obviamente a la Sección XIII, de la cual los policías no conocen ni su existencia, claro.
* Inspector #1: Cómo que cerrar el caso? Pero y lo de la superbatalla campal que se montó en el Retiro entre guiris y monjas con metralleta? Y lo del tipo que se pegó con Bullseye para salvar a los niños del autobús? Que todo el mundo ha visto ese vídeo a estas alturas, tiene más de 12 millones de likes en Youtube!
* Inspector #4: El que se pegó con Bullseye no es uno que salvó el mundo o yo qué sé?
* Inspector #3: Ni idea, a mi todos los chinos me parecen iguales.
* Pequeño Nicolás: Todo eso es información clasificada.
* Inspector #1 (flipando): P-pero quién eres tú para clasificarnos cosas?! Si tú no tienes ni aprobada la Selectividad!
* Pequeño Nicolás: Tsk. Que alguien eche de aquí a este imbécil que no sabe cómo funciona España. Y como os estaba diciendo, id cerrando el caso ya.
* Inspector #4: Pero tenemos tu permiso para seguir buscando a Bullseye, no?
* Pequeño Nicolás: Eso por descontado, en caso de encontrarlo disparad a matar. Pero avisadme a mi antes que a la prensa o al Gobierno, de acuerdo?
* Inspector #3: No lo hacemos siempre?
* Pequeño Nicolás (dándole palmaditas en la cabeza): Buen chaval.
Han pasado 3 horas desde que Leona dejó a los supervillanos a su libre albedrío y siguen en el cochambroso apartamento de Carmichael en Pittsburgh, están un poquito borrachos ya:
* Dr. Light (disfrazado de Carmichael): BWAHAHAHAW, soy el tío más friki del instituto y tengo a todo el mundo ATERRORIZADO! Eh guapa, ven p'acá!
* Rhino (con una peluca rubia y poniendo voz de tía): Oh no! Sálvame, Firestorm!
* Electro (con un casco de rugby): Soy Firestorm y, además de jugar en el equipo de fútbol, tengo unos superpoderes de la hostia! Pero no puedo hacer ná, porque el cuerpoescombro de las gafas me hace bullying y me tiene ya traumatizao!
* Carmichael: Esto se está pasando ya de castaño oscuro, pero a vosotros quién cojones os ha contado mi vida?! Si apenas os conozco!
[Aclaración: Boomerang, quién si no? Y sí, todo lo que están representando en el teatrillo es canon, es que Firestorm era como Spiderman pero al contrario y el Cliff Carmichael éste era su Flash Thompson]
* Carmichael: Y encima os habéis teleportado a mangar una peluca y un casco de fútbol americano? Vamos, lo máximo ya!
* Rhino: Chaval, deberías de estar ORGULLOSO! De verdad tenías a los deportistas de tu instituto acojonaos? Y sin tener superpoderes por aquel entonces ni ná?
* Electro: Pffft, po sería en un instituto de Tierra-3 o del Mundo Bizarro, porque en el mío los los frikis como éste se comían todas las hostias.
* Dr. Light: En el mío yo también me comí bastantes, por eso en este psicodrama me toca hacer de Carmichael.
* Carmichael: Psicodrama? Esto no es un psicodrama, esto es llegar a una casa y no saber comportarse! Y se puede saber por qué has sacado ropa mía del armario para disfrazarte de mi?!
* Dr. Light: He tenido que disfrazarme de ti porque TARDAS MUCHO! Y menos mal que el Rhino ha ido a robar la licorería de aquí enfrente, porque estábamos súper-aburridos ya de esperar!
* Rhino: Sí tío, los he visto más rápidos! Has hackeao ya a la policía española y encontrao al crío ese de una puta vez sí o no?
* Carmichael: Sí, lo he encontrado! Está en el Instituto Jean Grey, vale? Ea, a ver qué hacéis ahora, LISTOS!
* Electro: Ein? Eso no es anca los X-Men?
UH OH. Vale, y ahora vayamos a Villaconejos de la Diana en Andalucía Imparable™ (han pasado 3 horas y 5 minutos desde...ya sabéis):
* Dr. Light (teleportándose): Ondia, menuda carnicería de muertos por todos lados! Oiga, habla usted inglés por un casual? Me cuenta qué es todo esto?
* Intérprete: Anda, otro supervillano! Pues nada, que se ha presentado en la feria del pueblo la alcaldesa con Bullseye, y va y le dice "Lester, gáname un Perrito Piloto en el tiro al blanco". Y entonces él se lo toma a cachondeo, pero ella le dice que no, que va totalmente en serio. Entonces él va y coge la escopeta de la caseta de tiro, pero claro, las escopetas de las ferias están siempre trucadas y no disparan derecho. Total, que ha fallado, el de la caseta se ha reído y Bullseye le ha saltado todo los dientes con la culata, luego ha cogido los dientes, los ha tirado con los dedos y ha roto los palillos a 100 pasos de distancia. Luego ha venido la Guardia Civil y también los ha matado.
* Dr. Light: Total, que ha ganado el Perrito?
* Intérprete: El Perrito, la Chochona, la botellita de whisky...
* Dr. Light: Weno, y dónde está ese psicópata ahora?
* Intérprete: Cuál, la alcaldesa o Bullseye?
* Dr. Light: *Sighh* Bullseye obviamente, tío.
* Intérprete: Perdone, como las palabras en inglés no tienen género...[Señalando]: Está en ese bar de ahí, ha venido usted a matarlo? POR FAVOR, DIGAME QUE HA VENIDO USTED A MATARLO!
* Dr. Light: Por qué, si a mi me cae bien? He venido a llevármelo un ratito, que tenemos que ir a hacer un mandado.
* Intérprete: Oh bueno, algo es algo.
Y una vez dentro del bar:
* Dr. Light (flipando): WOAH, no me digas que la has liado también aquí! Eres un fichaje, macho!
* Bullseye: Es que he pedido cerveza y me han dao...cómo se llama esto? [Mirando el botellín]: "Cruzcampo".
* Dr. Light: Pero no sería como para cargarse a todo el bar, o sí?
* Bullseye: Mira, la tía que me contrató dice que en España es tradición tomarles el pelo a los guiris y que si me pasaba no me cortara un pelo, que en este pueblo hay mucho paro.
* Dr. Light: Vaya tela con la pava esa también, no? Que no sólo se trae al pueblo a un maníaco homicida sino que le busca las cosquillas para que mate más aún, es mejor que la Harley.
* Bullseye: Heh, dice cosas graciosas como "Despierta, Lester, que es mediodía, hora de levantarse en Andalucía Imparable™", que luego resulta que son totalmente verdad.
* Dr. Light: Te llamas Lester?
* Bullseye: Me llamo Bullseye.
* Dr. Light: Ok, pues por si alguna vez quieres entrar en el equipo te aviso que el psicotécnico lo estás pasando CON NOTA.
* Bullseye: Oye, dejemos clara una cosa: Que cuando me llamasteis al móvil ni lo iba a coger, porque el otro día por poco me hacéis perder el AVE y porque yo, al menos en teoría, trabajo por dinero. Tengo que marcarme unos objetivos en la vida porque de lo contrario se me puede ir la olla. [Viendo la cara que está poniendo Light]: Y sí, quiero decir MAS TODAVIA.
* Dr. Light: No jodas, con lo que me ha costao encontrar "Rabbitville of the Bullseye" en Google Maps? Weno, y que fue lo que te hizo cambiar de opinión?
* Bullseye (loco de contento): Joder, que habéis tardado MENOS DE CINCO MINUTOS en decidir ir a pegaros con los X-Men, una gente tan zumbada no se encuentra así tan fácil!
Lester suele ser más listo, pero es que le ha sentado malamente la Cruzcampo. De paso así evita que la Alcaldesa se encariñe demasiado con él, porque en los 3 días que lleva en el pueblo ya ha hecho disminuir el paro en 48 personas y de seguir a ese ritmo Andalucía Imparable™ alcanzaría en Pleno Empleo en pocos años. Y eso no puede ser, chavales, perderíamos todo nuestro encanto.
Total, que de vuelta en el apartamento de Carmichael (3 horas y 20 minutos desde que Leona dejó a los supervillanos a su libre albedrío), adonde acaban de teleportarse Light y Bullseye:
* Bullseye (vomitando): URRRGGHH!
* Dr. Light: Tranquilo, que eso sólo pasa las primeras veces que te mueves a la velocidad de la luz, luego te acostumbras.
* Electro: Hola Bullseye, bienvenido a nuestro centro de operaciones. El Rhino se ha cargao el water, asín que si tienes que hacer pipí o popó hazlo por la ventana.
* Bullseye (riéndose): Pos empieza bien la cosa.
* Rhino: Hey, crees que podrías acertarle al del puesto de los perritos desde aquí arriba?
* Bullseye: Meando seguro, cagando me va a costar más trabajo...Joder, qué de moscas, no?
* Electro: Sí, es que han venido un par de vecinos a quejarse por el ruido y nos los hemos cargao.
* Rhino: Por eso tenemos la ventana cerrada, para que no entren más.
Pero a Lester le dan mucho asco, así que saca un cuchillo y clava a la primera contra la pared.
* Carmichael: Hey, que me vas a joder las paredes! [Dándole un bote de Raid]: Si tanto te molestan por favor usa esto.
Lester mata a la segunda mosca LANZANDOLE EL BOTE DE INSECTICIDA.
* Bullseye: Prefiero los cuchillos.
* Carmichael: Bueno, ahora sí que me he hartado, ya está bien...BULLSEYE, MATA A ESTOS IDIOTAS Y LUEGO MATATE TU!
* Bullseye (mirándolo a los ojos): ...
**CRAASHH**
Y ni que decir tiene que eso ha sido Lester rompiendo el cristal de la ventana con la cabeza de Carmichael.
* Bullseye: Te vas a reír, chaval! Pos no que me dice el Light "Vente con nosotros, que te vamos a llevar anca el Xavier a matar mutis"...
* Dr. Light: Weno, en realidad yo le he dicho "Al Instituto Jean Grey a buscar a Amakusa".
* Bullseye: ..ANCA EL XAVIER A MATAR MUTIS, y yo le digo "Buah, pero si los niños-soldados del Xavier son telépatas la mayoría, por qué no nos compramos unos bloqueadores psíquicos aprovechando que estamos en Andalucía Imparable™ y los venden en la tienda de la esquina". Total, que nos los hemos comprao...Pero sabes lo mejor?
* Carmichael (sangrando en el suelo): N-no.
* Bullseye: Pregúntame "qué es lo mejor, Bullseye?".
* Carmichael (totalmente acojonao): Q-qué es lo mejor, B-bullseye?
* Bullseye: QUE NI SIQUIERA LLEVO PUESTO EL MIO!
Porque sí, en los tebeos Lester parece tener cierta resistencia al control mental, no sé si por tener mucha fuerza de voluntad o por estar loco perdío o por una combinación de las 2 cosas. Y con esto lo dejamos por hoy, que yo no sé si el capítulo me está saliendo muy intenso o es que estoy hasta el culo de cafeína.