Capítulo NOVENTA Y CINCO - Jean Grey te puede volver gay

Sí, eso es lo que dice una pintada enorme que hay en el patio del Instituto de Enseñanza Superior que lleva su nombre y que es donde estamos ahora mismo, y no es la única. Quiero decir, que ni es la única pintada ni ella la única persona de allí dentro que te puede cambiar de orientación sexual a base de jugar con tu cerebro, las 2 cosas:

* Jean Grey (O5): Tía, estoy harta de las pintadas éstas, tía! Pero se puede saber quién las hace?!

* Shark Girl: Eres telépata, shosho, averígualo!

* Jean Grey (O5): Bueno, sí, podría hacer un sondeo telepático. Pero es que es poco educado el meterse en la mente de las personas ajenas.

* Shark Girl: Eso es poco educado y lo de volver al Bobby maricón no?

* Jean Grey (O5): Ea, ya estamos otra vez! Que yo no lo volví maricón, que ya lo era! Yo lo único que hice fue descubrirlo y decírselo en toda su cara! [All-New X-Men #40]

Ok, dejemos clara una cosa desde el principio: La escuela del Xavier mola porque te enseñan a pelear y vives aventurillas, pero ningún chaval corriente aguantaría allí ni 2 semanas, y eso aunque la alternativa fuera que te lincharan por muti los garrulos de tu pueblo. Y ojo, que cuando digo "corriente" no quiero decir "sin poderes" (si dejas de ser mutante son los mismos X-Men los que te ponen en la puerta de la calle), me refiero a "normal psicológicamente". En este capítulo exploraremos porqué.

* Shark Girl: Total, que *sí* te metiste en su mente...

* Jean Grey (O5): Mira, dejémoslo, vale? [Señalando]: Peor es lo que está haciendo el Quentin, que mira al que se ha traído para que dé una conferencia.

* Milo Y (desde el estrado): ...Y las estadísticas lo demuestran: el 78% de los asesinatos en los cuales a la víctima se les vuelven los órganos vitales del revés son perpetrados por mutantes, lo cual revela una predisposición al crimen GENETICA! Veis como sois escoria? Veis como no podéis convivir con las personas normales?

* Oya: Es verdad, Milo, somos lo peor y los de mi aldea llevaban mucha razón al querer quemarme viva. Pero qué quieres que le hagamos, nosotros no elegimos ser mutantes!

* Milo Y: Cómo que qué quiero que le hagáis? Eres mutante, mujer y negra, eso son 3 strikes, mátate! No, en serio...MATATE!

* Hellion: Tú eres judío, maricón y pederasta, eso no son 3 strikes también en tu mierda de ideología? Por qué no te matas tú el primero?

* Milo Y: Hey, que yo lo de pederasta nunca lo he dicho! Bueno, sí, pero porque me tendieron una trampa...

* Eye Boy: En la que caíste por estar hasta el culo de cocaína...Lo que, por cierto, no sería el cuarto strike?

Y ni que decir tiene que mientras transcurre este debate el profesorado de la escuela se pregunta que qué está haciendo allí semejante neonaz...Perdón, quería decir "identitario" de la "alt-right" dándoles esa charla a unos chavales que ya de por sí tienen el culo pelao de sufrir toda clase de discriminaciones:

* Kitty Pryde: En serio, Hank, esto qué aporta? Y es más, como profesora de Etica Mutante yo me pregunto, si todas las ideologías de derechas se basan en un concepto muy sencillo llamado "tó pa mi y ná pa ti", no podríamos ponerle la cara del revés al Milo de una hostia y aún así seguiríamos siendo héroes?

* Bestia: Eso nadie lo duda, pero mejor que no lo hagamos porque no somos The Authority y sentaría un mal precedente.

* Tormenta: Yo tengo una pregunta mejor, que por qué hemos dado permiso para esta "conferencia"? Es que estamos tontos o qué nos pasa?

* Bestia: Yo teorizo que es porque Rachel aún no ha vuelto de vacaciones y Quentin nos tiene sujetos a control mental a todos.

Pues sí, eso es justamente lo que está pasando, que sin Rachel Summers la balanza del control mental se inclina totalmente del lado de los alumnos y hoy es Kid Omega el que decide lo que se hace o no en la escuela. Y ojito, que si el tema dependiera (por ejemplo) de Carmichael el del capítulo anterior ahora mismo todo el mundo se estaría matando entre sí sólo para que él se divirtiera, todavía tienen que estar agradecidos a que Quentin Quire sea relativamente buen chaval:

* Kid Omega: Qué, maestros, os gusta la conferencia?

* Bestia: No nos podemos quejar!

* Kid Omega: Lo sé, Dr. McCoy, lo sé...BWAHAHAHAW!

* Gámbito: Esto es otro absurdo intento de crear tu propia Hermandad de Mutantes Diabólicos nada más que a base del AJCO que da el escuchar a ese tío?

* Kid Omega: Heh, y yo diría que está funcionando bien.

* Kitty Pryde: No, no lo está, pequeño revolucionario de pacotilla, que quieres ser como Magneto y ni te acercas! Magneto al menos tenía la excusa de luchar contra los nazis, pero contra qué pretendes luchar tú, contra la alt-right? Los nazis de verdad harían LAMPARAS con el pellejo de los ninis de la alt-right!

* Kid Omega: Directora Pryde, para ser usted judía la noto un poco insensible con el tema de las lámparas. Pero es igual, aquí lo importante es que los alumnos se den cuenta de que hay un montón de gente ahí afuera, como mínimo el mismo porcentaje de gente que votó a Donald Trump, que nos odia.

* Bestia: Mutantes, negros, hispanos, judíos, musulmanes, progres, funcionarios, gente que piensa que la Tierra es redonda...A quién no odia la alt-right?

* Gámbito: Por lo que se deduce en 4chan, a las shemales. Supongo que piensan crear con ellas la nueva raza aria superior cuando metan en campos de exterminio a las mujeres.

* Kid Omega: Es igual, ni que fueran sólo los tarados de 4chan! [Emocionaíto perdío]: La realidad es que nuestra especie está bajo amenaza constante, el Sueño de Xavier ha muerto y se acerca la Era de Kid Omega!

* Kitty Pryde: *Sighh* Que sí, Quentin, que siiiií...Anda, dinos cuándo se acaba la conferencia ésta para que podamos seguir con nuestras vidas.

Pero llegados a este punto han pasado ya casi 4 horas desde que Leona dejó a los supervillanos a su libre albedrío, así que en las dependencias interiores de la escuela:

* Electro (saliendo de un enchufe): HAHAHAW! Ondia, cómo me gusta esta nueva aplicación de mis poderes, me siento como un ninja!

Aunque en realidad NO, porque lo ha visto alguien:

* Hombre de Hielo (O5): Oh no, Electro, qué mal! Has venido a matarme porque anoche me hice una paja pensando en ti!

* Electro: Ein?

* Hombre de Hielo (O5): Que te lo ha dicho la Jean Grey, verdad? No contenta con volverme gay ahora va y hace esto, esa tía la tiene tomada conmigo!

* Electro: EIN? Oye, mira, chaval, hazte todas las pajas que quieras pensando en mi, que a mi me da igual. Que yo lo que he venido es a soltar un barrido neuronal y un EMP.

* Hombre de Hielo (O5): EIN?!

**SHHHRRAAAKK**

Total, que un barrido neuronal y un EMP más tarde y de vuelta en el patio del Instituto:

* Dr. Light (desde el estrado): Hola, Instituto Jean Grey de Enseñanza Superior en el que sólo se enseña a pegar patadas en la boca!

Hay un porrón de personas viviendo en el susodicho Instituto, pero lógicamente después del ataque sináptico masivo que acaba de lanzar Electro la mayoría están inconscientes o con un dolor de cabeza que lo flipas. De hecho, ni siquiera han podido darse cuenta de que nuestros amigos acaban de teleportarse allí hasta que Artie no ha cogido el micro y empezado a hablar:

* Dr. Light: A ver, chavales, lo primero es que no intentéis huir, porque tengo un campo de fuerza rodeando el Instituto. Y respecto a los bichos esos que pululan por aquí y a los que llamáis bamfs o no sé qué, creo que lo que acaba de hacer el Max no ha dejado ni uno vivo, les ha frito sus pequeñas conexiones neuronales.

[Aclaración: Los bamfs son pequeños demonios parecidos a Nightcrawler que pueden teleportar a la gente, los hay (o había) a cientos en el Instituto]

* Shark Girl (medio mareada): Os habéis cargado a los bamfs con lo monísimos que eran? Putos supervillanos gilipollas de los huevos!

* Eye Boy (igualmente): Y eso no es lo peor, acabáis de tirar un EMP?! Os habéis cargado a Cerebro!

* Electro: "Cerebro" verte weno!

* Rhino: Jojo, qué chiste más malo! [Pasándole el móvil]: Toma, Max, te devuelvo tu iPhone 7.

* Electro (con gran preocupación): No se habrá roto, verdad?

* Rhino: Nah, tranquilo. Seguramente es lo único que no se ha roto en 3 kilómetros a la redonda.

* Kitty Pryde: Esto qué es, el ataque de los supervillanos medio borrachos del mes? Tuvimos uno hace nada, no nos tocaba otro hasta el día 15!

* Dr. Light: Weno, en realidad, y aunque os resulte difícil de creer estamos intentando salvar el mundo.

* Kid Omega: El Dr. Light y Bullseye intentando salvar el mundo? No lo sé, Rick, parece FALSO!

* Bullseye: Cuándo empezamos a matar? Me aburroooo!

* Dr. Light: No seas así, recuerda que no encontré a ningún niño de las características que nos comentaste cuando registré el Instituto a la velocidad de la luz y por eso va a haber que preguntarle a los chavales. Fuera aparte, que yo *ya* he empezao a matar, me encontré a una japonesa o algo así en una de las habitaciones y la despanzurré, no fuera a ser que Amakusa hubiera digievolucionado en tía.

* Electro: Eso puede ser ni ná?

* Dr. Light: Yo qué sé, por si acaso.

* Jean Grey (O5): Esa era Karma, desgraciado! Y ni siquiera era japonesa, era vietnamita!

* Rockslide: Os vamos a partir todo lo que se llama cara!

* Dr. Light: Tranquilizaos un poco! Sólo venimos buscando a un niño japonés de 8 años que responde al nombre de Katsu Mojig...

* Milo Y (despertando): Huh? Entonces no habéis venido a hacer Limpieza Genética?

* Dr. Light: Cállate, nazi asqueroso, que estoy tratando de explicar una cosa!

*SHHHHOOOOOOMMMM*

Dijo nuestro amigo Artie volándole con un láser la parte inferior del cráneo casi a la altura de las narices.

* Bullseye: No lo matas?

* Dr. Light: Nah, que sufra. Sin boca no va a poder chupar pollas ni ir contando tonterías por las Universidades, en 2 semanas como máximo ya se habrá muerto de hambre. Si no se desangra antes, claro.

* Bullseye: Heh, me empieza a gustar tu estilo.

* Dr. Light (al Milo): Y tú no me pongas esa cara, que "el Débil debe temer al Fuerte", que lo he leído yo en Breitbart! A saber si no lo habrás escrito tú mismo!

* Kid Omega: No vamos a permitir que 4 supervillanos tarados les hagan daño (por orden de importancia) ni a nuestros profesores, ni a los bamfs ni al Milo! [A voces]: Futura Hermandad Mutante Semidiabólica del Quentin Quire, REUNIOS!

* Glob Herman: Iyo, Quentin...Que ya estamos "reuníos", es que no nos ves?

* Kid Omega: Ok, pues entonces...ATACAD!

* Bullseye (sacando una recortada): About fuckin' time already!

Total, que mientras los mutantes se lanzan en tromba contra nuestros amigos Tormenta y Gatasombra se miran la una a la otra con cara de penita:

* Tormenta: Cuándo perdimos el control de esta escuela?

* Kitty Pryde: Cuándo fue la última vez que lo tuvimos?

Pero antes de narrar la superbatalla de hoy seguro que os estáis preguntando una cosa, que si Artie registró la escuela a supervelocidad cómo es que no ha encontrado a Amakusa. Contestemos a eso mediante un...

Flashback a 5 minutos antes del ataque a la escuela.

En los túneles Morlock que hay por debajo de la mansión y de los cuales Artie y los demás desconocen totalmente su existencia:

* Blindfold: Pero corre, chaval, CORRE! Que unos supervillanos vienen a matarte, hazme caso a mi que soy precognitiva!

* Katsu: Eso espero, la verdad, porque me jodería estar corriendo por nada.

* Blindfold: Bueno, en realidad ésta es la novatada que solemos gastarle a los nuevos.

* Katsu: QUE?!

* Blindfold: Pero esta vez NO, esta vez va EN SERIO! Tranquilo, que no pienso dejar que le hagan daño a un compañero mutante.

* Katsu: Yo no s...

* Blindfold: Perdona, pero sí.

* Katsu: Yo no soy mutante, si he acabado en esta estúpida escuela es sólo porque ha habido un lío administrativo! Qué coraje me da España, cuando pegue el estirón va a ser el primer país que destruya!

A qué se refiere Amakusa? Veámoslo mediante un...

Flashback dentro del flashback.

En una calle cualquiera del centro de Madrid, justo adonde acababa de teleportarse Katsu después de haberse cargado a sus padres hace un par de días:

* Maruja Anónima: Anda, pues no que acaba de salir de la Nada un chino? Chinito, tú dónde vives? Cómo te llamas?

* Katsu (en japonés): Déjeme en paz, señora!

* Maruja Anónima: Huy, no me entiendes, verdad? [A grito pelao]: QUE DIGO QUE QUEEE DOOONDE VIVEEEEES Y QUE COOOMO TE LLAMAAAAS?

* Katsu: Cállate, zorra, y deja de pegar voces! Juro que te mataré!

Pero no puede hacerlo, porque la maruja tiene tanto afán de protagonismo y habla tan fuerte que ya les está todo el mundo mirando. Y Katsu sabe que le conviene pasar lo más desapercibido posible.

* Maruja Anónima: Pues nada, si yo no te entiendo y tú no me entiendes va a haber que ir llamando a los municipales. [Por el móvil]: Oiga, pulisía? Que me acabo de encontrar a un niño chino perdido y por más alto que le hablo sigue sin entender el español, sabe? Y a casa no me lo puedo llevar, que tiene poderes y a ver si me va a romper algo...Manden un coche-Z, por favó!

* 092 (también por teléfono): No vamos a poder mandar a nadie, toda la policía y el Ejército de España se dirigen en estos momentos al bunker de la Moncloa a proteger a Rajoysh y al Rey Froilán. Con decirle que yo ni siquiera soy policía, soy la limpiadora...Pero no se preocupe, que la llamada queda registrada y luego la meten en el ordenador, ehn?

* Maruja Anónima: Bueno, pero y entonces que hago?

* 092: Si el chino tiene poderes lo mejor viene siendo llamar a los X-Men. Espere, le busco el número...

* Blindfold: Sí eres mutante, lo comprobamos con Cerebro. Lo de poder teleportarte y crear demonios de fuego es parte de tu superpoder.

* Katsu: Hmmm. Ahora que lo dices me imagino de quién puedo haberlo heredado, la verdad. De un antepasado muuuuy lejano que yo creía que ya no estaba entre nosotros pero que vuelve a estar.

* Blindfold: Oye, lo que has dicho antes de destruir España sería una broma, verdad? No deberías ni de quejarte, a los niños que se pierden en España les pasan...cosas.

* Katsu: Claro, sólo bromeaba...

Huy huy, el Amakusa engañando a la cieguita, qué malo (en cambio yo, anidando los flashbacks, he estado sembrao). Ok, y ahora de vuelta en la batalla campal, Ernst acaba de enviar al Rhino de un hostión a 20 metros de distancia:

* Rhino (flipando): Niña, pero tú cuántas veces has repetío?!

* Ernst: Yo ninguna, es que tengo cara de vieja de 80 años pero en realidad tengo 14...A por él, Jean!

* Jean Grey (O5): VUELA, VUELA!

* Rhino (levitando telequinéticamente): Anda que no sois cobardes los superhéroes ni ná, ahí atacando tós a la vez en vez de ir cada uno a vuestra bola!

* Jean Grey (O5): Se llama TRABAJO EN EQUIPO!

* Rhino: Y tú quién eres, pelirroja?

* Jean Grey (O5): Yo? Jean Grey.

Uh oh, mejor que ni le hubiera contestado. Porque el Rhino también ha visto las pintadas y escuchar eso lo ha sumido en el espanto más absoluto:

* Rhino (aterrorizado): AY AY, QUE ME VUELVO MARICON, SOCORRO! Ayúdame, Bulls, que a ti no te pudo volver maricón el Daken!

*BLAM!*

Pero cuánta gente que te pueden volver gay tiene la Marvel?! Es igual, lo importante es que la Jean Grey acaba de caer al suelo con los sesos reventados y el Rhino se ha visto libre de la presa telequinética ya por fin:

* Rhino: Joer, que sólo era una cría! No podías haberle disparao a las rodillas o algo?

* Bullseye: No, Rhino, ya estabas empezando a perder aceite y había que cortarlo por lo sano. Y o se es ruso o se es maricón, las 2 cosas no pueden ser.

* Rhino: Es verdá...Muchas gracias!

Lester hace lo que puede por aguantar la risa, porque para qué se va a molestar en explicarle al Rhino que los bloqueadores psíquicos que llevan puestos los 4 sirven precisamente para que no te puedan controlar mentalmente en ningún sentido (incluido ese)? Y respecto a la muerte de Jean Grey tampoco lloréis mucho, que no era la del Fénix sino la de los O5, el grupo de X-Men originales desplazados en el tiempo y por tanto redundantes en la Continuidad actual (la vida de los mutis es complicada, para más información ahí está la Wikipedia). Total, que mientras el Rhino retoma su pelea a guantazo limpio con Ernst, Gámbito acude al rescate para enfrentarse con Bullseye:

* Bullseye: Oh la la, pero si es mon ami, messié LeBeau!

* Gámbito: Que no me imites, coño! Que yo no hablo asín!

Gámbito se saca de la gabardina una baraja de cartas con la sana intención de irlas cargando de energía cinética para que cuando las tire exploten como si fueran granadas. Lester a su vez se saca de la chaqueta una sola carta (el As de Picas, claro):

* Bullseye (esquivando explosiones): Espérate, que me vas a acertar MAÑANA POR LA MAÑANA! Adónde va un nota tirando cartas explosivas con una puntería tan mala?

* Gámbito: Lo de las cartas lo estoy haciendo por ser cool, es que no sabes que podría hacerte explotar a ti tan sólo con mirarte?

* Bullseye (lanzando el As de Picas): Ea, po la próxima vez TE LO CALLAS.

Que yo sepa Gámbito necesita tocar a la gente para hacerla explotar, pero el farol le ha salido tan bien que ahora tiene el As de Picas clavado en el dedo índice de la mano derecha con tanta fuerza que le ha hecho soltar la carta que estaba cargando y que mantenía a escasos centímetros de la cara:

* Gámbito (viéndose venir su propia carta explosiva): Oh merde!

***BOOOM!***

Total, que mientras LeBeau cae al suelo sujetándose la cara con ambas manos, el Dr. Hank McCoy acaba de incorporarse a la pelea de un PEASO salto:

* Bestia (levantando a Bullseye en peso y lanzándolo a lo lejos): Ya está bien, caramba! Que nos estás dando tú más problemas que el tipo que se convierte en luz!

*BLAM!*

**CRAASH**

* Kid Omega: Pero qué hace, so bestia?! No lo lance al interior de la escuela, que en las manos de ese tío todo se convierte en un arma y eso está lleno de cosas!

* Bestia (sangrando en el suelo): Quentin...háblame con más respeto...que soy el vice-director!

* Bullseye (desde la ventana de la escuela): Ahora sí que la habéis cagao, mutis! No hay huevos de venir a por mi, os voy a matar a todos con el consolador de Pícara!

* Kid Omega: Tranquilo, Dr. McCoy, quédese ahí regenerando el agujero que le ha hecho en el estómago, que yo salvaré el consolador de Pícara! [Sale a correr]

* Gámbito (ciego perdío): No! Vuelve aquí, Quentin, no vale la pena que arriesgues tu vida por algo que seguramente ni existe! Que Pícara ya hace mucho tiempo que sí puede mantener relaciones sexuales con personas, que Bullseye no sepa eso tiene un pase, pero que no lo sepas tú, que vives aquí y te pasas todo el tiempo metiéndote en lo que no te importa...

* Kid Omega: En realidad lo que yo voy a salvar es EL HONOR DE LA ESCUELA, pero prefiero decir "el consolador de Pícara", que me da menos vergüenza!

Y si habéis visto al Quentin Quire en los tebeos ya sabréis que esto está totalmente "in character" y que es así y no hay más que hablar. Por otra parte, a lo mejor os estáis preguntando que cómo es que Artie no está formando una escabechina mucho peor aún que la de Bullseye a estas alturas, y eso es porque, como buen científico loco, le fascina la diversidad genética de la escuela (lo mismo que le encantaba el león lila de Zero), dejemos que él mismo nos los explique:

* Dr. Light (deslumbrando a Eye Boy): Chavales, por qué tanto odio? Mira que yo les tengo asco a los críos y a los superhéroes ya no digamos, pero es que os miro y ni siquiera me entran ganas de mataros, si se está viendo que vais a acabar de supervillanos la mayoría! [A Shark Girl]: Sobre todo tú, niña.

* Shark Girl: Y yo por qué, porque tengo cara de tiburón?

* Dr. Light: Weno, yo no quería sacar el tema, perooo...

* Shark Girl: GRRRRRRRRR!

Dijo Lara dos Santos tratando de arrancarle la cabeza a Artie de un bocado pero rompiéndose los dientes contra el campo de fuerza (no pasa ná, le volverán a crecer). Justo en ese momento Gatasombra entra en fase atravesando el campo de fuerza, pero antes de que pueda llegar a tocar a nuestro amigo éste reacciona convirtiéndose en luz:

* Dr. Light: Cómo puedes hacer eso, es repulsión electroestática? Seguro que si me empeño puedo hacer que tus poderes no funcionen.

* Kitty Pryde: Já, me gustaría verlo!

* Dr. Light: Lo malo es que llevo un poco de prisa, sabes? [Agarrando a Broo y apuntándole a la cabeza]: Vuélvete tangible o me cargo al bicho éste!

* Broo: Con todos los respetos, yo no soy ningún bicho, soy un Brood!

Así que Kitty hace justamente eso, aunque no sirve de mucho porque Artie le ha volado la cabeza al alien DE TODAS MANERAS. Lo siguiente que hace es hipnotizar a Gatasombra lanzándole un fogonazo de luces psicodélicas en plana cara y dispararle a Hellion a través del campo de fuerza (ya sabéis, si puede ver a través de él es que la luz puede entrar), y ahora se enfrenta a Glob Herman:

* Dr. Light: Tú también vienes a pelear conmigo? Oh por el amor de Dios, que eres un esqueleto dentro de un chicle y vas a acabar de supervillano FIJO!

* Glob Herman: Sí, yo también lo creo...Pero que conste que no es un chicle, es bioparafina!

* Dr. Light: Weno, pues lo que sea! Pero que no te metas en una pelea con el Dr. Light, chaval, no tienes suficientes problemas ya en la vida?

* Glob Herman: Es verdad, le importa que me tire al suelo y me haga el muerto?

* Dr. Light: Tú mismo.

Y mientras tanto en las alturas alguien le está comentando a Tormenta las verdades del barquero:

* Electro: Iya, esta escuela...

* Tormenta: Qué, qué le pasa a la escuela? Tú no te calles nada, tengo muchísimo interés en conocer tus opiniones al respecto.

* Electro: Que aquí no se puede vivir con tanto telepsiónico, aquí el personal sabe hasta pensando en quién se hace uno las pajas! He estao en celdas transparentes de 4 metros cuadraos que tenían más intimidad que esta escuela, pobres mutis de mierda!

* Tormenta: "Pobres mutis de mierda"? Vale, respecto a lo de la intimidad no te voy a negar que algo de razón llevas. Te prometo que nos podremos con eso en cuanto resolvamos el otro problema.

* Electro: Cuál otro problema?

* Tormenta: El de la alta mortandad entre nuestros alumnos porque SIEMPRE hay algún capullo atacando la escuela, parece mentira que encima lo preguntes!

Y con el cielo cubriéndose y Tormenta amenazando tormenta (valga la redundancia) ponemos punto final por hoy, que tengo que acostumbrarme a hacer los capítulos más cortos. En el próximo episodio: Ernst y Rockslide vs Rhino! Bullseye vs Kid Omega! Tormenta vs Electro! Dr. Light vs el resto de la escuela! Ah, y si os estabais preguntando "pero por qué coño no salen Cíclope/Lobezno/Charles Xavier/Emma Frost/etc etc" es porque o bien están muertos o bien no se ajuntan con los del Instituto Jean Grey, porque hubo un Cisma y tal (otra gracia del Quentin). Nada, otra vez a mirarlo en Wikipedia.