Capítulo NOVENTA Y SEIS - Y seguimos en el Instituto Jean Grey
Continuando con la secuencia del capítulo anterior, Tormenta está haciendo caer lo más grande sobre Electro para intentar acabar la pelea en un pis pas, con nulos resultados:
* Electro (en el aire): Buah, pero si a mi el agua de lluvia no me hace ná! Qué te crees, que soy un supervillano sólo pal buen tiempo?
* Tormenta (igualmente): Pero POR QUE, qué debe tener el agua para cortocircuitarte a ti, cloro? Burbujas? No tiene ningún sentido!
* Electro: Eso no tiene sentido y el que tú estés haciendo llover DENTRO DEL CAMPO DE FUERZA DE ARTIE sí?!
Lo siento, chavales, cosas de los tebeos, hay tantísimos ejemplos de ambas absurdidades que ni los voy a referenciar. Lo siguiente que hace el Max para intentar terminar esta pelea rapidito (como si no estuviesen los 2 bastante igualados o algo) es lanzarle un rayo a Tormenta, con nulos resultados también:
* Tormenta: Idiota, crees que la Electricidad puede hacerme daño? Yo controlo el Relámpago!
* Electro: Ein? Ese no es Thor?
* Tormenta: El es un dios y yo una diosa! Y reina! Y Bruja del Clima! Y mutante de nivel Alfa! Y subdirectora de esta escuela! Y ex-líder de los X-Men!
* Electro: Whoa, whoa, para el carro un poquito! Y luego dice la gente que *a mi* me gusta el vacilar!
No os da coraje cuando Tormenta se pone plan Aída Nízar? Aunque bueno, al contrario que Aída Nízar, las cosas de las que presume son mayormente verdad (menos lo de diosa, eso se lo decían en su aldea por hacerle la pelota no fuera a joderles las cosechas y tal). Pero es igual, lo cierto es que tantísimo despliegue de confianza en sí misma ha cogido por sorpresa al Max, lanzándolo con el mini-tornado que acaba de crear hacia el tejado del Instituto:
* Tormenta (aterrizando): Y en cambio, qué eres tú, Electro? Un simple delincuente, un tipo que no sabe qué hacer la O con un canuto, un don nadie, un mindundi!
* Electro (levantándose): Un nota que podría freírte el cerebro con sólo pensarlo!
* Tormenta: Y YO A TI TAMBIEN! Por eso te sugiero que ni lo intentes, si entramos en ese juego podríamos acabar muertos o inconscientes los 2.
Yo me imagino que de ponerse en ese plan Electro ganaría porque tiene más control pero no tengo pruebas concluyentes, así que olvidémoslo. El siguiente movimiento de Tormenta es enfriar el aire en torno a Electro de tal manera que éste quede momentáneamente cubierto por una capa de hielo:
* Tormenta: Yo de ti me iría rindiendo porque tienes cada vez más hielo a tu alrededor y como uses tus poderes para fundirlo se va a convertir en...
* Electro (fundiendo el hielo): ...Vapor? HAW HAW, en qué pensabas tú que se iba a convertir, en...en a-agua? *Coff* *Coff*
* Tormenta: Qué pasa, Electro? Estás pálido, te empiezas a sentir mal?
* Electro (cayendo al suelo de rodillas): *Coff* *Coff* Ondia, p-por qué no r-respirar?
* Tormenta: Respirarás CUANDO YO TE DE PERMISO, acaso no sabes que puedo controlar el aire de tus pulmones?
Pues sí, parece que Tormenta esta pelea la tiene ya ganada, no olvidemos que aunque los niveles de poder sean similares tiene 2 ventajas gordas: UNA, que después de tirar el EMP no queda por allí nada eléctrico que Max pueda aprovechar y DOS, que es más lista y sabe utilizar mejor sus poderes. Le falla un poco el don de gentes, eso sí, porque ponerse tan sobradita con Electro no suele ser buena idea, es casi como darle un power-up psicológico:
* Electro (cada vez más cabreado): ("Yo controlo el Relámpago"? "Respirarás cuando yo te de permiso"? "Yo soy una diosa y tú un mindundi"?)
* Tormenta: Tú y tus amigos jamás deberíais haber osado atacarnos, que se supone que los X-Men no matan pero tampoco te lo creas mucho.
* Electro: K...K...Ki...!
* Tormenta: Qué estás intentando decir, "kill you" o alguna otra estupidez por el estilo?
Flashback en la mente de Electro.
Jardín de la casa de los Kusanagi, hace algunos meses:
* Electro: Pero QUE NO, Don Karate, cómo me vía pasar toa la mañana con los ojos vendaos? Qué quiere, que me vaya chocando con las cosas?
* Takuma: Las anguilas eléctricas son ciegas y no se van chocando con las cosas, si ellas pueden hacerlo tú también.
* Electro: Pero que yo ya puedo detectar de dónde viene la electricidad del cerebro pa saber dónde hay tías, qué más quiere?
* Takuma: Ya, y qué tal ir mejorando un poquito también las habilidades DE COMBATE? Porque para lo que te interesa ya veo que sí entrenas...
* Electro (muerto de risa): Yo no necesito entrenamiento ninguno, como le haga una maña de Keeukoo-hen-ryu se va usted a cagar!
* Takuma: Que tú me vas a hacer una "maña" de Kyokugenryu *a mi*?!
* Electro: Le hago un DM y sale usted llorando!
* Takuma (aguantando el cabreo): Me encantaría ver eso, Max.
* Electro: KEEUKOO-HEN-RYU YOGI!
Aquí el Takuma se ha quedado flipando, lógicamente de un tío con poderes eléctricos y cero conocimiento de artes marciales se esperaba algo parecido a un Haoh Shoukouken y no un Ryuuko Ranbu (es decir, una somanta de hostias por sorpresa). No obstante ha podido bloquearlo sin problemas y acto seguido le ha arreado al Max SEMEJANTE GUANTAZO CON LA MANO ABIERTA que lo ha tirado al suelo:
* Electro: Ay, pero por qué me pega?
* Takuma: Por cachondearte del Kyokugenryu! Y por hacer siempre la primera gilipollez que se te pase por la cabeza!
* Electro: Pero si lo tengo medio dominao!
* Takuma: La próxima vez que quieras inflar a alguien de hostias por sorpresa TE TELEPORTAS, vale? Y los puñetazos que vayan supercargados!
* Electro: Sólo era una broma, qué quiere, que lo mande al hospital? Joder, cómo se pone por nada!
* Takuma: Max, o te empiezas a tomar las cosas más en serio o más vale que te vayas para tu casa! Y no se dice "Keeukoo-hen-ryu Yogi" porque no tiene nada que ver con el Oso Yogi, se dice...
* Electro (convirtiéndose en electricidad): KYOKUGENRYU OUGI, HIJALAGRANPUTA!
*POOOM!* *POOOM!* *POOOM!* *POOOM!* *POOOM!* *POOOM!*
Dijo nuestro amigo jartando a Ororo de hostias supercargadas hasta dejarla KO. "Ay, pero ej que Thor puede absorber a Electro cuando se convierte en relámpago, acaso Tormenta no?". Pues no lo sé, frikis de la Marvel, pero da bastante igual porque a esa velocidad seguro que no...Speedblitz FTW una vez más!
* Electro: Qué tía más chunga, po no que quería asfixiarme? Porque eres una pava no te tiro desde el tejao y te estampo contra el suelo, que pa lo borde que eres tampoco estás tan wena!
Y no sabe de la misa la media, porque tal y como funcionan los poderes de Tormenta para que haya podido crear en Nueva York semejante biruji seguramente en Andalucía nos tengamos que pasar OTRA semana a 40 grados. Pero en fin, lo cierto es que Electro todavía no sabe lo que es un muti chungo de verdad, vayamos con Quentin:
* Kid Omega (entrando en la escuela): Eh estúpido Homo Inferior, dónde te escondes? Nah, no me lo digas, verás como lo adivino...
Efectivamente, en cuanto Bullseye se le ha acercado por la espalda con la sana intención de estrangularlo con el cable de una lámpara que encontró en Conserjería la verdad es que Quentin ya se lo estaba esperando. Sólo ha tenido que darse la vuelta y mirarlo para estrellar a nuestro amigo contra el techo y dejarlo caer al suelo acto seguido:
* Kid Omega: Un cable de mierda, en serio? No te habría ido mejor con la escopeta de cañones recortados esa que traías?
* Bullseye (riéndose): Ya, pero es que sólo tenía 2 balas y una se la ha comido la chavalita que vuelve a la gente gay y la otra el mono.
* Kid Omega: Te ríeh? TE RIEH?!
Un solo pensamiento le basta a Kid Omega para lanzar a Lester a través de las puertas de la cocina. Para cuando entra ya le está esperando un cacerolazo en toda la cabeza, pero que ni decir tiene que se lo ve venir y lo desvía con sus poderes fácilmente:
* Kid Omega: Esto es INDIGNANTE, yo soy uno de los psiónicos más poderosos del planeta y tú te crees que me vas a matar con una cacerola! Si tanto te gusta tirar cosas a ver qué te parece esto...
Dicho lo cual el montonazo de cuchillos que hay colgados en una de las paredes salen disparados hacia Lester, que no sólo tiene los suficientes reflejos como para esquivarlos casi todos (sólo se le clavan un par de ellos en partes no vitales) sino que incluso ha podido agarrar uno al vuelo y enviárselo al Quentin de vuelta:
* Kid Omega (viéndoselo venir): QUIETO PARAO!
De modo que el cuchillo simplemente se detiene en el aire para caer al suelo 5 segundos después sin hacer daño a nadie.
* Kid Omega: Sé lo que estabas intentando esta vez, que volviera a desviarlo y alcanzarme al rebote. Tú no puedes engañarme, Bullseye, soy mucho más inteligente que tú.
Cierto, estamos hablando de un chaval cuya mente es capaz de procesar 10 millones de pensamientos brillantes por segundo (anda que no es exagerao el Grant Morrison tampoco!). Y no sólo eso, su telequinesis es tan poderosa que le permite materializar constructos, algo que pocos psiónicos pueden hacer pero que forma parte de su mutación secundaria. De hecho, acaba de utilizar un par de esos constructos en forma de grilletes para colgar a Lester de la pared sujeto por ambos brazos:
* Kid Omega: No intentes escapar, soy un mutante de nivel Omega, soy el futuro portador del Fénix y soy un genio, mientras que tú...
* Bullseye: "Apenas pasé los exámenes de acceso al kindergarten"?
* Kid Omega: Errr...Bueno, yo no iba a decir eso pero también me vale!
* Bullseye: Tsk. Putos putos millennials, es que no pillan ni una referencia, macho.
* Kid Omega (materializando una pistola psiónica): Eso que llevas en la cabeza es un bloqueador psíquico? Me pregunto qué podrá más, ese cacharro o un impacto directo de mi telepatía.
*BLAM!*
Las pistolitas psíquicas del Quentin es lo que tienen, que no disparan balas sino que te pueden hacer revivir recuerdos traumáticos con la misma intensidad o más que si te estuvieran pasando ahora mismo. Y en el caso de Lester tiene para elegir, por ejemplo, ahora está recordando cuando Daredevil le rompió la espalda:
* Bullseye: E-eso es l...
*BLAM!*
Y ahora está recordando el tiempo que se pasó con el pulmón artificial, ciego y paralizado, que fue como un año y pico si no recuerdo mal (en tiempo de tebeos, en tiempo real fueron bastantes más):
* Bullseye: Eso es lo m-mej...
*BLAM!*
Y ahora está recordando...Joder, quién sabe? Lester es tan cabrón que como no esté muerto o paralizado la lía pardísima y los guionistas de la Marvel lo saben, es normal que le pasen cosas de éstas constantemente:
* Bullseye (muerto de risa): ESO ES LO MEJOR QUE PUEDES HACER, MUTI DE MIERDA?
* Kid Omega: Cómo es que no estás ya completamente loco? Déjalo, era una pregunta retórica. En fin, hora de grabar mi nombre en tu mente y dejarte catatónico para los restos.
Y para el que no haya leído los X-Men de Morrison: Sí, PUES CLARO que Quentin hace esas cosas. Qué creíais, que era el chaval rebelde pero con buenos sentimientos que sale en los tebeos ahora? Nah, siempre ha sido un cabroncete y en los tiempos de Morrison un cabroncete que iba por ahí con sus amigos mutantes a cazar humanos. A lo mejor soy yo el único que lo piensa, pero pa mi que han desperdiciado a un buen villano:
* Bullseye: No jodas, y eso va a ser antes o después de que el Dr. Light te rompa el culo?
* Kid Omega: Cómo dices?
* Bullseye: Qué te crees tú que van a hacer mis amigos cuando me encuentren babeando, lo mismo hasta se cabrean. Y como esta batalla la tenéis ya perdida...
* Kid Omega: Eso no es verdad, al final ganaremos! Vosotros sólo sois 4 y nosotros...
* Bullseye: Cuántos mutis tenéis que se puedan mover a la velocidad de la Luz? Qué le impide a Arthur Light LITERALMENTE follaros por el culo?
* Kid Omega: Eso no puede ser! Además...además, que yo sepa no le gustan los tíos!
A lo cual Lester responde soltando una risotada:
* Bullseye: Hará una excepción por ti, seguramente.
Así que, un poquito acojonado ya, Kid Omega se asoma por la ventana y lo que ve parece darle la razón a Bullseye, porque en estos momentos Artie está apalizando mutis como si no hubiera un mañana. No está matando mucho, ojo, por la razón que ya dije en el capítulo anterior, pero es que entre lo de poder desmaterializarle y el speedblitz realmente no hay nadie por allí que parezca poder hacerle frente:
* Kid Omega (mirando por la ventana): No importa, no hay forma de que podáis ganar esta batalla! Nosotros tenemos una cosa que vosotros no tenéis!
* Bullseye: Calzoncillos?
* Kid Omega: Cómo que calzoncillos, subnormal?! Me refería a aliad...ARRGHH!
10 millones de pensamientos brillantes por segundo, eh? A Lester le ha bastado con UNO:
* Kid Omega (limpiándose los ojos): Pero qué coño es esto?! NO ME PUEDO CREER QUE ME HAYAS MEADO ENCIMA!
Porque eso es justo lo que ha pasado, que aprovechando la distracción del Quentin nuestro amigo se ha bajado los pantalones con los pies hasta cierta altura, se ha sacado la chorra y le ha meado en plena cara, haciéndole perder la concentración y desmaterializando los grilletes que lo tenían sujeto. Que sí, que ya sé que podría haberle tirado un zapato simplemente y el resultado habría sido casi el mismo pero es Bullseye, joder! Dónde estaría el desafío en eso?
* Bullseye (subiéndose los pantalones): TE LA GANASTE, chaval, por obligarme a usar las técnicas del Postal Dude!
* Kid Omega: Hey, n-no te acerques a mi! Que yo me conozco todas las técnicas de Lobezno!
Entre que Quentin apenas puede ver con lo que le escuecen los ojos y el miedo que tiene ahora mismo en el cuerpo concentrarse resulta difícil, así que intenta soltarle una hostia. Pero Bullseye es mucho más fuerte y rápido físicamente y le sujeta ambas manos:
* Bullseye: Las técnicas de Lobezno sin garras ni esqueleto de Adamantium no son pa tanto. [Empezando a hacer presión para romperle las manos]: Te lo demuestro?
*KRAAAK* *KRAAAK*
* Bullseye: Sabes? Yo no puedo grabarte mi nombre en la mente ni hacer cosas tan chulas, pero voy a darte algo para que me recuerdes.
Total, que lo último que escucha el Quentin antes de caer inconsciente de un cabezazo bien dado es:
* Bullseye: Gonna give you something to remember me by, heh heh...
Y de vuelta en el patio del Instituto:
* Rhino: Oooops! Perdona, chaval, como estás hecho de piedra pensé que eras como La Cosa, pero es que te rompes de ná!
* Rockslide (a cachos y en el suelo): Disculpas...aceptadas.
* Ernst: Tú eres un supervillano muy educado, verdad?
* Rhino: Weno, es que el Rhino no mata críos y además no me gusta zurrarle ni a las viejas ni a las chavalas. [Agarrando a Ernst]: Y tú eres las 2 cosas, asín que...
"Asín" que en vez de comprimirla como si fuera una bola y romperle todos los huesos del cuerpo (que es lo que hubiera hecho con otro tipo de adversario) se ha limitado a lanzarla a la azotea de uno de los edificios de la escuela para que tarde en volver, pero sin hacerle mucho daño. Y es que por unas circunstancias o por otras nuestros amigos están muy modositos hoy, no esperéis que vaya a pasar lo mismo el día que se enfrenten a alguna franquicia que no me guste, porque cuando se trata de ellos DE VERDAD que me cuesta trabajo el escribir combates no letales:
* Electro (teleportándose): Hey Rhino, has acabao ya? Qué está haciendo Artie?
* Rhino: Ahí preguntándole no sé qué a una tía, me parece que la ha hipnotizao o algo. [Mirando hacia arriba]: Ondia, eso que viene por ahí no es un porrón de superhéroes?!
* Rockslide (recomponiéndose): Jaja, son los Vengadores y la JLA, con la de telépatas que tenemos seguro que alguno los habrá avisado...Os van a dar pal pelo!
* Electro (disparándole un rayo y volviéndolo a despanzurrar): Que te calles ya, coño!
Efectivamente, a estas alturas el cielo está casi cubierto ya de superhéroes, se ven perfectamente a través del campo de fuerza transparente de Artie. Max y el Rhino piensan que no van a poder atravesarlo, pero en ese momento divisan claramente a cierto sintezoide superpoderoso y por todos conocido:
* Rhino: Hostias, la Risión!
* Electro: Y el Detective Marciano...Artie, te falta mucho? Porque ya va siendo hora de largarse...
* Dr. Light: Awww, pero cómo nos vamos a ir tan pronto, si todavía no me ha dao tiempo de follarme a ninguna?
En eso que Lester también aparece por allí:
* Bullseye: Y a cuál pensabas follarte, a la que tiene cara de tiburón o a la que es un cerebro en un tanque suspendido en el vacío? Joder, es que si al menos estuviera la Emma Frost...
* Dr. Light: No, coño, a Gatasombra, que la tengo ya hipnotizada. Y no se dice "Emma Frost", se dice "PERMAFROST".
Ganas de matar al Light por dárselas de enterao sin tener ni puta idea cruzan la mente de Bullseye, pero sabe que no tiene ninguna posibilidad (al menos todavía):
* Bullseye: Cómo se va a decir "permafrost", si sus poderes no tienen nada que ver con el hielo? Tú qué eres, de New Jersey?
* Electro: Whoa, no te pases, Bulls, que eso ha sido un golpe bajo.
De repente se produce un terremoto que levanta todo el pavimento de la escuela y casi tira a nuestros amigos al suelo:
* Rhino: Ondia, y ahora eso qué ha sido?
* Bullseye: Krakoa.
* Electro: Ein? Y eso qué es?
* Bullseye: Ná, básicamente que el terreno sobre el que está construida la escuela también está vivo. Se le habrán pasao los efectos del EMP que tiraste o qué sé yo.
* Dr. Light: Pero vamos a ver, cómo cojones se supone que sabes tú todo eso? Te lo estás inventando sobre la marcha, no?
* Bullseye: Es que en los Vengadores de Osborn nos obligaron a aprendernos lo que hacía cada muti. Por lo mismo que sé que no se dice "permafrost".
* Dr. Light: Vale, pues entre que esto se está llenando de superhéroes y que el terreno sobre el que está construida la escuela es sentiente e intenta matarnos nos vamos a ir yendo, no? No hemos conseguido nuestros objetivos, pero por lo menos hemos echao la tarde. [Se teleporta junto con el resto del grupo]
Y de vuelta en Mordhaus, milisegundos más tarde:
* Bullseye: Buah, qué bien me lo he pasao! Esto de buscar a Amakusa...es divertido, verdad?
* Rhino: Bulls, si no fuera divertido nosotros no lo estaríamos haciendo.
* Bullseye: Podemos ir mañana a buscarlo otra vez?
* Dr. Light: No sé, Gatasombra me dijo que había estado en la escuela pero que ni idea de adónde podría haber ido, creo que le hemos perdido la pista totalmente.
* Bullseye (aguantando la risa): Ah, pero Amakusa EXISTE? Yo pensaba que "buscar a Amakusa" era una expresión que significaba "liarla", algo así como "going postal".
* Dr. Light: Tío, no te hagas el tonto, que sabes perfectamente que Amakusa es el niño endemoniao ese que viste.
Y en esto que se les acerca Leona, a la cual le parece fantástico todo lo que está escuchando:
* Leona: Hombre, Bullseye, qué alegría, supongo que estos 3 ya te habrán reclutado...La camisa de fuerza te la tenemos que dar nosotros o te la traes ya de casa?
* Bullseye: Mi talla es la 48, con una de vuestro amigo Yamazaki me vale.
* Dr. Light: Tú nunca has visto a Yamazaki de cerca, verdad? Mucho más corpulento que tú.
* Rhino: Huuuy, me parece a mi que Leona anda un poquillo mosqueada...
* Leona: Mosqueada yo, por qué? Si total, aquí estamos para reclutar a todos los lunáticos que podamos y que estén entretenidos, ya sea buscando a Amakusa o haciendo cualquier otra cosa.
* Electro: Y eso está de puta madre, porque nosotros conocemos a montones de lunáticos!
* Dr. Light: Si te ha gustado que nos traigamos a Bullseye vas a flipar cuando conozcas al Joker!
* Leona: Que era SARCASMO, cojones!
* Dr. Light: Que sí, que ya lo sabemos!
En esto que el resto del plantel protagonista también aparece por allí:
* Bullseye: Hey Kusanagi, nuestro vídeo ya va por los 12 millones de likes.
* Kyo: Mis likes, Bullseye! Los que la gente me ha dado a mi!
* Bullseye: HAW HAW, creételo, anda!
* Kyo: Mira, yo no sé ni pa qué me molesto en discutir contigo, pero ahora mismo vamos a ver en Youtube cuál es el comentario más votado y lo vamos a comprobar!
De modo que Kyo saca el móvil y hace justamente eso:
* Kyo: (leyendo): "Ese Bulsai tó loco ahí que pim que pam controlando mazo fulcontac y queriendo meterle fuego al autobú"...Madre mía, acabo de perder la poca fe que me quedaba en la Humanidad!
* Leona: Bueno, ya está bien...Bullseye, a tu casa!
* Bullseye: Qué pasa, no los dejas ajuntarse conmigo? Normal, a mi mi mamá tampoco me deja ajuntarme con el Dr. Light.
* Leona: Bullseye...
* Bullseye: Es broma, me deja ajuntarme con quien quiera. Mayormente porque me la cargué.
Anda, chistes sobre parricidio...Los favoritos de Leona!
* Leona (a chillidos en limpio): A CASA A CASA A CASA A CASA A CASA A CASA A CASA A CASA A CASA A CASA!
* Dr. Light (en voz baja): Tranquilo, que a la que se descuiden te volvemos a traer...Weno, qué? De vuelta a Unstoppable Andalusia a seguir riéndote de la policía española?
* Bullseye: Nah, demasiado fácil. Llévame a mi casa, a Queens.
Nuestros amigos no lo saben, pero la poli española acaba de hacer una intentona de entrar en las Tres Mil siguiendo una pista falsa y a los 5 minutos han tenido que salir de allí despavoridos porque les han empezado a disparar y a tirar cosas, Y ESO QUE NI SIQUIERA ESTABA BULLSEYE. Pero en fin, varios segundos más tarde cuando el Light se teleporta de vuelta después de haber dejado a Lester en Queens:
* Dr. Light: Madre mía la casa de ese tío, no me gusta criticar pero he visto a okupas con Síndrome de Diógenes viviendo en mejores condiciones! [A Leona]: Oye nena, te noto como un poco...no sé yo.
* Leona: Light, qué pasó con el hacker? Y por qué habéis desconectado los móviles, dónde estabais?
* Dr. Light: Err...Weno, es que el hacker necesitaba más tiempo y nos hemos ido aaaaa...
* Electro: A la biblioteca, por eso teníamos los móviles apagaos.
* Leona (enfurecida): Tú no has pisado una biblioteca EN TU VIDA, pero vosotros os creéis que yo soy tonta?! Que estáis saliendo en las noticias, coño! Que están hablando de vosotros en la tele AHORA MISMO!
* Rhino: No jodas, en el pograma de la Snows Ironsmith?
* Leona: Esa sólo sale cuando hay miles de muertos, pero esta vez a cuántos superhéroes os habéis cargado?!
* Dr. Light: Te juro que poquísimos! Máximo 3 o 4!
* Terry: No te lo dije? Se les da a estos tíos una mínima responsabilidad y a los 5 minutos ahí los tienes: Ajuntándose con Bullseye y pegándose con los X-Men!
* Takuma: Y tirando un EMP en mitad de Nueva York, que eso han tenido que ser BILLONES de dólares en destrozos!
* Electro (riéndose): Menos mal que a mi móvil no le ha pasao n...
*PLAF!*
* Electro: OUCH! Otra hostia, Don Karate?!
* Takuma: Que no me digas "Don Karate"! Y cómo que "otra hostia", si es la primera hoy?
* Kaphwan: Probablemente nos hemos echado a toda la comunidad superheróica encima y total, para nada...Siempre estáis con lo de que haciendo las cosas a vuestra manera se acaba súper-rápido y ya veis, tan rápido no se acaba!
No ni ná, si no hubiera sido por Blindfold y lo de los túneles Morlock Amakusa ya estaría pajarito. Es más, yo como guionista os aseguro que si la peña protagonista hiciera siempre las cosas estilo supervillano la fanfiction habría durado 2 capítulos.
* Takuma: Sí, yo desde luego os juro que no he conocido todavía a nadie que esté más perdido en la vida que vosotros!
* Dr. Light: El Terry Bogard!
* Rhino: El Haohmaru!
* Takuma: Mentira, ni el Terry Bogard ni el Haohmaru tienen pendientes varias cadenas perpetuas consecutivas! Pero vosotros cuándo coño vais a madurar?
* Electro: Esto es una injusticia! Cada vez que hay un KOF rompéis mínimo un estadio, máximo un portaaviones y mira la bronca que nos estamos ganando por haberles zurrao a 4 mutis!
* Billy: Es máximo una ciudad, todavía tenéis más margen.
* Electro: Sí, yo desde luego no entiendo como no prohíben el KOF, macho.
* Leona: Que no nos cambiéis la conversación! Pero bueno, cómo de loco hay que estar para atacar el Instituto Jean Grey y lanzar un EMP en mitad de Nueva York, es que no hay nadie al volante?!
* Dr. Light: Si no hay nadie al volante la culpa la tienes tú, por dejarnos a nuestra bola cuando se está viendo que necesitamos mano dura!
* Leona: O sea, lo que nos estáis diciendo es que no sois responsables de vuestros actos? Eso de quién lo habéis aprendido, de Bullseye?
* Terry: Qué va, eso ya lo sabían de antes. Para ellos nunca es "es que la he cagao por hacer el gilipollas", para ellos siempre es "es que Spiderman, la JLA o quién sea me ha jodido la vida"...A que sí, chavales?
* Rhino: Pooo...
* Leona: Ni "po" ni "pa", os aseguro que las cosas van a cambiar mucho por aquí a partir de ahora!
Y como epílogo al capítulo de hoy, de vuelta en el Instituto Jean Grey (concretamente en la enfermería) varias horas más tarde:
* Kid Omega: Uhhh...Dónde estoy?
* Glob Herman: Hola Quentin, por fin despiertas...Menos mal que ya pasó todo, hay que ver qué PEASO pelea, ehn?
* Kid Omega (mirándose las manos vendadas): Sí, supongo. Y a ti qué tal te fue?
* Glob Herman: Yo ahí que pim que pam luchando a muerte con el Dr. Light, no era eso lo que querías que hiciéramos? ((Sí hombre, la última vez que te hice caso en algo casi acabo en la cárcel, como que te voy a hacer caso otra vez!))
* Kid Omega: Herman, puedo leerte los pensamientos, sabes?
* Glob Herman: Ooops, lo olvidé. Pero weno, no hablemos de mi, hablemos de ti...Que te has currao con Bullseye y has sobrevivido, tienes a las Tres-en-Uno impresionás! Verdad, Tres-en-Uno?
* Phoebe, Irma y Celeste Cuckoo (al unísono): NO!
* Kid Omega: Y por una vez reconozco que tienen razón al no estar impresionadas! Yo soy un mutante de nivel Omega y me ha pateado el culo un humano de mierda sin poderes ningunos, esto es una HUMILLACION!
* Glob Herman: Tranquilo, que...Pffft...en un par de días seguro que se te olvida.
* Phoebe, Irma y Celeste Cuckoo (al unísono): A Bullseye debemos de caerle realmente mal los mutantes, si con lo que le gusta matar no nos ha hecho el favor de cargarse al Quentin Quire.
Y sí, un poco por ahí van los tiros, supongo que tendré que pararme a explicar las motivaciones de Lester para NO matar a alguien, porque si no no es realista: A ver, Bullseye tenía cierta idea sobre los poderes de Quentin pero no lo conocía, y aunque 5 minutos hablando "normal" con él le habrían bastado para darse cuenta de que sólo es un revolucionario de boquilla y un supremacista mutante al que nadie toma en serio, no los ha tenido. Lo único que ha visto ha sido a un chaval con los pelos de color rosa (en realidad azul, Lester no ve el rosa) y una camiseta de "MATA A TODOS LOS HUMANOS" hablando de "Homos Inferiores" y dándole órdenes a todo el mundo como si la escuela fuera su cortijo. En resumen, que Lester no sabía que los demás mutantes consideran a Quentin un mierda y no le ha dado la gana de convertir en un mártir a semejante capullo.
* Glob Herman: Ya, Tres-en-Uno, ya, ehn? Ese comentario sobraba.
* Kid Omega: Tsk, en fin, lo último que recuerdo es que dijo que me iba a dar algo para que me acordara de él, me pregunto qué sería...
* Glob Herman: Pueeees...
* Kid Omega: Herman, me lo vas a decir ya o tengo que leerte la mente otra vez?
* Glob Herman (pasándole un espejo): Toma, creo que es mejor que lo veas por ti mismo.
De modo que el Quentin hace justamente eso:
* Kid Omega: Pero qué es esta mierda que tengo en la cara, círculos concéntricos? EL LOGO DE BULLSEYE?!
* Glob Herman: Creemos que es que te colocó la cara sobre sobre algún hornillo caliente de los de la cocina.
* Kid Omega (histérico): Esas tenemos, verdad? Juro que ME VENGARE!