Capítulo NOVENTA Y SIETE - Consecuencias
Comenzamos en Mordhaus 5 días más tarde, con los artistas del capítulo anterior haciendo trabajos manuales (en el buen sentido):
* Dr. Light (con las manos llenas de pegamento): No me puedo creer que nos hayáis puesto a hacer semejante tontería, anda que si no estuviéramos encariñaos ibais a flipar!
* Electro (igualmente): Claro, no le rompimos la cara al Kyo cuando vivíamos en Japón y nos dijo que el wasabi se comía a cucharadas y ahora pasa lo que pasa...
* Takuma: A callar y a seguir construyendo la Torre Eiffel con palillos! Es la única manera de que aprendáis paciencia y autocontrol!
* Rhino: Pero cuánto va a durar el castigo por ajuntarnos con Bullseye?
* Terry: El castigo es por atacar a los X-Men y tirar un EMP en mitad de Nueva York...Lo de ajuntaros con Bullseye ha sido ya la guindita del pastel!
* Electro: Pero si es el único que le ha visto la cara al crío tú qué quieres que le hagamos?
* Leona: Me da igual, ya sabéis que os tengo prohibido juntaros con gentuza del tipo Joker/Bullseye/Carnage/Dr. Light.
* Dr. Light: Joder, nena!
* Kyo: Vale, tú ya estabas desde el principio y nos tendremos que aguantar. Pero como os volváis a traer al otro loco monto el pollo, que lo que me hizo a mi con la gasolina no lo hace ni Bugs Bunny!
* Dr. Light: Esto es la injusticia más grande que he visto en toda mi vida! Primero nos reclutas sabiendo quiénes somos y luego nos castigas por hacer cosas de supervillanos!
* Leona: Os habéis reclutado VOSOTROS SOLOS, recuerdas? Bastante es que no os eche del grupo porque miedo me da la que podríais liar por ahí sueltos sin supervisión ninguna.
* Kaphwan (por el móvil): Hola, comisaría de Kameari? Soy yo, el Kim Kaphwan. Oiga, que tenemos un testigo ocular, podríamos llevarlo a la comisaría para que les ayude a sacar un retrato-robot de Amakusa? Sí, sí, muchas gracias, sí.
* Takuma: Bien, Kim, buena iniciativa! En cuanto tengamos el retrato-robot ya no necesitaremos a Bullseye para nada.
* Kaphwan (por el móvil): Huy, casi se me olvidaba comentarles que el testigo ocular es Bullseye...Ah, que entonces NO? Que no piensan acercarse ni a 500 metros de él y que a ver si nos hemos pensado que son ustedes gilipollas suicidas?
* Leona (quitándole violentamente el móvil): Kim, pero a ti qué te pasa con el tema de la sinceridad?! Nos das tú más problemas que los supervillanos todavía!
* Kaphwan: Hey, que eso no es verdad! Además, que el tipo lleva una diana en la cabeza, a ver si tú te crees que cuando esté allí no se van a dar cuenta!
* Leona: Tú simplemente para de dar información que nadie te ha pedido! [Por el móvil]: Ah, que han cambiado de idea, que sí lo podemos llevar? Pero que tiene que ser encadenado, sedado, en camisa de fuerza y con un bozal estilo Annibal Lecter? No sé, la verdad es que no tenemos tantos cacharritos, nosotros pensábamos llevarlo a que le preguntaran y ya está. Pero en esas condiciones no sé si va a querer...
* Kaphwan: Si ese es el equipamiento básico para llevar a Bullseye a los sitios y teniendo en cuenta que es multimillonario yo creo que se lo debería comprar él.
* Leona: Kim, para ya de decir tonterías, que me tienes contenta! Por tu culpa se ha jodido la cosa!
* Takuma: Y por qué no interrogamos a Bullseye a la fuerza?
* Leona: Porque pondría al retratista de la policía a dibujar Mortadelos, tiene una miniserie entera nada más que cachondeándose de los del FBI! [Bullseye Greatest Hits]
* Dr. Light: HAW! Tú sigue, sigue dándole mucho cuartelillo al Cap-One y haciendo las cosas por lo legal, que ya verás lo lejos que vamos a llegar en la vida.
* Leona: Al menos Kaphwan no nos ha echado encima a SHIELD, a los X-Men, a los Vengadores, a la JLA y quién sabe a cuántos superhéroes más!
* Dr. Light: Naaah, pero si dijiste lo mismo el día que masacramos a los New Avengers y luego no nos han molestado lo más mínimo.
* Leona: Porque en aquel momento estaban en Guerra Civil! No vamos a tener la misma potra 2 veces!
* Dr. Light: O sea, que según tú que los superhéroes estén en guerra es lo raro? [Aguantando la risa]: Max, pon la tele, anda.
* Electro: En qué canal?
* Dr. Light: Da lo mismo.
De modo que Electro señala la tele haciendo que ésta se encienda en un canal al azar y lo primero que sale es una facción de los X-Men (de los que no se ajuntan con los del Instituto Jean Grey, concretamente Emma Frost, Magik, Coloso y Magneto) dando una rueda de prensa en New Tian:
* Magneto (por TV): Inhumanos, que sepáis que vamos a por vosotros! Pagaréis el haber puesto a nuestra especie al borde de la extinción con las Nieblas Terrígenas!
* Emma Frost (por TV): Y la muerte de mi churri! [En Death of X e IvX]
* Dr. Light: Huy, esa no es la Permafrost? Yo creía que hablaba más fino.
* Rhino: Anda medio trastorná desde que se cargaron a Cíclope.
* Dr. Light: Max, cambia de canal. Lo haría yo, pero desde este ángulo me tapas el infrarrojo.
* Electro (señalando la tele): Ahora mismo.
* Capitán América (por TV): HAIL HYDRA! Soy el Steve Rogers nazi, que siempre he sido nazi pero que llevo disimulándolo astutamente toda la vida pegándole puñetazos a Hitler. Esto es sólo un recordatorio a mis ex-compañeros superhéroes de que toda resistencia es inútil, porque los Estados Unidos están ahora bajo el control de Hydra! [En Secret Empire]
* Leona (con los ojos como el 2 de Oros): Espera un momento, párame eso ahí...Que los Estados Unidos están bajo el control de Hydra?!
* Dr. Light: Yo ni me había enterao, la verdad. Ni puto caso, esto huele a Evento que tira p'atrás...Cambia de canal, Max!
* Reportera anónima (por TV): ...donde el Sindicato Siniestro acaba de volcar un furgón blindado y nosotros estamos aquí grabándolos EN DIRECTO, al filo de la noticia...Así es el periodismo de investigación, señores, arriesgado a la par que intrusivo!
* Rhino: Ondia, pero si esos son coleguis míos! Ya verás tú lo que tarda el Speed Demon en tirarle los tejos a esa tía...
Manhattan, ahora mismo:
* Speed Demon (a la reportera): Nos llamamos los 6 Siniestros en realidad, guapa.
* Reportera anónima: Errr...No, los 6 Siniestros son el Dr. Octopus, el Buitre, Electro y toda esa chusm...Quiero decir, otros supervillanos completamente distintos. Vosotros sois el Sindicato Siniestro de toda la vida, menos el Beetle original, Hydroman y el Rhino. Fuera aparte, que sólo sois 5.
* Speed Demon: Weno, pues entonces llámanos "los Enemigos Superiores de Spiderman". Por cierto, a qué hora terminas?
* Beetle II (cargando sacos de dinero): Me puede explicar alguien por qué el único de nosotros que tiene supervelocidad está ahí gilipolleando sin hacer nada mientras los demás sudamos la gota gorda tratando de descargar el furgón blindado antes de que llegue la policía?
* Shocker (igualmente): Es que no por hacer las cosas más rápido se cansa uno menos. Eso dice él, vamos, a mí me parece que tiene sentido.
* Boomerang: Speed Demon, deja de pelar la pava con la reportera Y AYUDA! Que lo mismo hasta aparecen superhéroes a pegarse con nosotros y tó!
[Aclaración: Este es el Boomerang DE MARVEL, no el Capitán Boomerang que hasta ahora habíamos tenido en la fanfiction. Es otro liante bocachanclas parecido al de DC, pero son 2 personajes distintos]
* Speed Demon: Pffft, superhéroes? Sí, seguro! Y aunque así fuera, le meto una hostia a Sentry con toa la mano abierta que le tiró tós los dientes al suelo!
* Overdrive (señalando): Sentry está muerto, pero mira quién llega por ahí...Una chavalita montada en un dinosaurio!
Efectivamente, es hora de que hagan su entrada triunfal los personajes "diversos" del All-New, All-Different Marvel. Se distinguen de los personajes diversos de siempre en que sólo han sido creados a ver si las feministas y los progres les compran tebeos (qué moral!) y en que son Mary Sues sin personalidad ninguna:
* Moon Girl: Buenos días, delicuescentes...Me llamo Lunella Lafayette, soy negra y soy mu lista, mu lista!
* Speed Demon: Superheroína?
* Moon Girl: Aflictivo.
* Speed Demon: Has querido decir "afirmativo", verdad? [Desapareciendo a supervelocidad]: Pos me piro.
* Boomerang: Tsk, este tío siempre igual! Ok, no pasa nada, seguimos siendo 4 contra u...
* Iron Heart (aterrizando): Yo me llamo Riri Williams, soy negra y también soy mu lista, mu lista!
* Beetle II: Ree-ree no significa "retrasada"?
* Iron Heart: RACISTA!
* Beetle II (quitándose el casco): Pero cómo que "racista", si yo soy mitad negra y mitad latina? No, en serio, qué clase de nombre es "riri"? Ah, y sabe ya Iron Man que le has mangao la armadura?
* Moon Girl: Pffft!
* Iron Heart: Te has reído?!
* Moon Girl: Occipitalmente tu escasez de orinalidad a la hora de diseminar protomoldes revalida una carestía de...
* Iron Heart (disparándole rayos repulsores): No sé por qué coño hablas queriéndotelas dar de lista y sin entender la mitad de las palabras, pero de mi tú no te ríes, ZORRA!
* Moon Girl (dentro de un campo de fuerza): HAW! Mi camposanto de fuerza privativo fabulado a partir de 2 latas de cocacola y un chicle sustenta eso y mucho más, tú simplificadamente no estás a mi envergadura cerebral, petarda insufrible...Dentelléala, dinosaurio!
Uh oh, parece que ha estallado una batalla "de intelectos" entre los 2 personajes supuestamente más listos del MU actual (pero que luego se las ve en los tebeos y parece que tuvieran menos luces que el Rhino). Para acabar de arreglarlo llegó la América Chávez:
* Ms. América: Pero bueno, esto qué es? Las superheroínas pegándose entre ellas y los supervillanos tranquilamente saqueando el furgón blindado?!
* Boomerang: Es que se están peleando por el Macho Alfa malote de nuestra banda, Overdrive.
* Overdrive: QUE?!
* Boomerang (en voz baja): Cállate, y sigue metiendo sacos en la furgoneta. Déjanos esto a Janice y a mí.
* Ms. América: Hombres, qué asco! Por eso en mi planeta de superlesbianas espaciales no había.
* Beetle II: No, verdad? Pues por ahí viene un Hulk, yo no digo nada y lo digo todo...
* Amadeus Cho: Hulk SUPERMOLON, si no te importa...Bueno, qué? Inflamos de hostias a los villanos o nos vamos pa casa a jugar a la Play?
* Beetle II: Menos mal que ha tenido que venir el Heteropatriarcado a tomar la iniciativa!
* Boomerang: Weno, tanto como "hetero"...Que éste era el ayudante adolescente de Hércules, me entiendes lo que te digo?
* Amadeus Cho: Perdona, qué insinúas?! Oye, que entre Hércules y yo nunca ha habido tema, que a mi no me van esas guarrerías!
* Ms. América (enfurecida): Que las relaciones entre personas del mismo sexo son "guarrerías"?! Te meto una hostia que te reviento, PUTO CHINO!
**POOOOM!**
* Boomerang: HAW HAW, me encantan las minorías, qué bien se llevan entre ellas...Oye, os falta mucho?
* Shocker: Ya casi hemos terminao.
* Boomerang: Ok, pues con talento, que por ahí llega ya la que faltaba pal duro.
* Kamala Khan (a voces): Pero dejad ya de pelearos como cafres! Como representante de la Religión de la Paz yo opino...
* Iron Heart: No, tú no opinas nada y te pones el burka ahora mismo! No ves que estás ofendiendo a la gente de tu propia raza?
* Beetle II: Cultura.
* Iron Heart: Ein?
* Beetle II: El Islam no es una raza, es una cultura, una religión y una ideología, pero no se circunscribe a ninguna raza o etnia porque eso iría contra el mismo concepto de Umma.
* Iron Heart: Pero...pero esta tía es mora, no?
* Beetle II: *Sighh* Tranquila, supergenio, que otro día con más calma, ya si eso, te lo explico.
* Ms. América: Tienes por lo menos 16, no deberías estar encerrada en tu casa cuidando a tus 4 críos y sólo salir de ella cuando te acompañara tu marido? Uff, qué asco de follacabras, no os puedo ver ni en pintura!
* Kamala Khan: A mi no se me habla asín, guarra, que Alá te confunda!
* Ms. América (viéndose venir el guantazo gigante): SANTA MENSTRUACION! - Frase real sacada de un cómic de la América Chávez.
**PLAAAAAF!**
En esto que también aparece el Ultimate Spiderman, que se queda flipando al ver el Royal Rumble de superhéroes que hay organizado en medio de la calle ahora mismo:
* Miles Morales: Pero...pero...pero...peroooo...
* Iron Heart y Ms. América (al unísono): TE CALLAS LA PUTA BOCA, QUE ESTAMOS HABLANDO LAS TIAS!
Hace falta decir que a estas alturas los "Enemigos Superiores de Spiderman" ya se han pirado con toda la pasta en la superfurgoneta creada por Overdrive? Por cierto, una de las mejores maxiseries de los últimos tiempos, parece mentira que el Nick Spencer de Superior Foes y el del coñazo de Secret Empire sea el mismo.
Y volviendo a Mordhaus:
* Kyo: Light, quiénes son esos superhéroes tan cutres? Sólo de mirarlos hacen que me vuelva machista y racista!
* Dr. Light: Ná, unas locas del coño, un negrata y un chino...Pero en fin, que con todo lo que acabamos de ver creo que queda más que demostrado que los superhéroes no van a venir a por nosotros porque tienen cosas más importantes que hacer, como por ejemplo, pelearse entre ellos mismos. Ea, ya podemos seguir con nuestra vida normal!
* Electro (levantándose de la silla): Sí, a partir de este momento nosotros mismos nos levantamos el castigo! Buah, mira que poner al Rhino a construir la Torre Eiffel con palillos con las manazas que tiene, está claro que de toas formas no íbamos a acabar nunca!
* Rhino: Chavales, eso de superhéroes contra supervillanos es mu antiguo! Está pasao ya de moda, podemos hacer tó lo que nos salga de güevines!
* Leona: Total, que según vosotros vivimos en un mundo donde las estupideces no tienen consecuencias, verdad? No sé, me gustaría creeros, pero no estoy muy convencida...
Mientras tanto, en el Vaticano está teniendo lugar algo que podríamos denominar "la Primera Reunión Anual de Damnificados por la Peña Protagonista":
* Kid Omega (a voces): Pero que tenemos que hacer algo, cojones ya! Que mirad como me ha dejado Bullseye la jeta!
* Enrico Maxwell: Rey Blanco del Club Fuego Infernal, con todos los respetos, modera tu lenguaje. Estás en terreno consagrado y en presencia de un arzobispo.
* Dr. Doom: Y del monarca de Lavteria. Doom no tolerará semejantes exabruptos.
* Kid Omega: Pero vamos a ver, Doom, tú no ibas de superhéroe últimamente? Por qué sigues hablando en tercera persona?
* Dr. Doom: Doom hablará como le dé la gana, niño!
* Kid Omega: Qué pasa, eres un Doombot que le está guardando el sitio para cuando vuelva a ser villano?
* Pequeño Nicolás: O a lo mejor el Doombot es el que va de superhéroe. Es lo bueno de tener tantos robots, que estás en la procesión y repicando.
* Enrico Maxwell: Muy bien traído, me ha encantado esa referencia católico-apostólico-romana. Y ahora te importaría explicarme quién eres tú y qué estás haciendo en una reunión a la que ni siquiera has sido invitado?
* Pequeño Nicolás: Observe esto, monseñor. Que la documentación gráfica hable por mí.
Así que el Pequeño Nicolás le pasa unas cuantas docenas de fotos en las que aparece él mismo en actitud de colegueo junto a la plana mayor del PP, empresarios de la Patronal, el Presidente del Gobierno, el Rey e incluso importantes capitostes de otros países, como Berlusconi o el Papa.
* Enrico Maxwell (observando las fotos): O sea, a ver si lo entiendo...Tú eres el que más manda en España?
* Pequeño Nicolás: Si no el que más manda, uno de los que más. Por eso tengo que estar aquí, porque esa panda de supervillanos del tres al cuarto, macarras de algo llamado "King of Fighters" y fantoches escapados de las Jornadas Medievales de Japón le han metido tanto miedo en el cuerpo a nuestro Rey que ahora se quiere ir a vivir a Disneylandia! Y yo voy y le digo, le digo "Froi, pero si este país está diseñado a tu entera satisfacción y a la de tu familia y ni siquiera tú quieres vivir aquí, cómo se van a querer quedar los catalanes?". Bueno, que en realidad no se lo dije, pero lo pensé.
* Enrico Maxwell: A nosotros llevan importunándonos meses, incluso provocaron la dimisión del Papa anterior y tiraron un Pulso Electromagnético en el Vaticano.
* Dr. Doom: La venganza de Doom será terrible, ya que en Lavteria también han causado muchas bajas e incontables daños materiales.
* Dr. Mongolo: De una puta y un gitano salió el primer lavteriano.
* Dr. Doom: COMO HAS DICHO?!
* Enrico Maxwell: Ooops! Perdónelo, excelencia, es el Dr. Mongolo de la alt-right y ya sabe cómo es esta gente, no dicen más que estupideces sin sentido. Ha venido a vengar la muerte de Milo Y., uno de líderes intelectuales del movimiento junto con Elliot Rodgers y Varg Vikernes.
* Dr. Mongolo: La Tierra es plana, el SIDA no existe, los negros se follan a nuestras mujeres y la culpa la tienen los judíos! [Fuente: /pol/ y otros foros similares]
* Dr. Doom: No veo qué sentido tiene haber invitado a semejante anormal, arzobispo.
* Enrico Maxwell: La alt-right también pretende hacer retroceder a la Humanidad mil años, al igual que la Iglesia Católica. Tenemos objetivos comunes.
* Dr. Mongolo: El día que las mujeres dejaron de ser ganado fue cuando se jodió Occidente!
* Enrico Maxwell (levantando el brazo): High five!
* Kid Omega: Ya...Pues si luego tiran un EMP en el Vaticano no te quejes, coño, no es vivir en la Edad Media lo que queríais?
* Pequeño Nicolás: Dr. Mongolo, me saca una foto con el Dr. Doom y el chavalito éste del Club Fuego Infernal?
* Dr. Mongolo: No, porque los españoles no sois blancos!
* Pequeño Nicolás (mirándose las manos): No lo somos? Bueno, para qué discutir...Eh monseñor, me saca la foto usted?
* Enrico Maxwell: Aquí hemos venido a trazar un plan de acción conjunto, no a dárnoslas de Instagramers! Se te ocurre alguna idea?
* Pequeño Nicolás: Pero por supuesto que sí! Ya que el principal problema radica en encontrarlos, pero sin embargo tenemos a esos tipos del KOF perfectamente identificados, por qué no secuestramos y torturamos a sus familias?
* Enrico Maxwell: Interesante. Me cuestiono la capacidad intelectual de la gente de la que te rodeas en España si crees que esa posibilidad aún no se nos había ocurrido.
* Pequeño Nicolás: Y por qué no lo habéis hecho?
* Enrico Maxwell: Pues claro que lo hemos hecho, le volaron un pie a Natzinger la última vez que intentamos algo así! Hellsing también lo intentó, y por poco no violan a Sir Integra!
* Pequeño Nicolás: O sea, que les tenéis miedo?
* Enrico Maxwell: Estamos hablando de un grupo que incluye al Dr. Light y probablemente a Bullseye, es normal que temamos que si hacemos algo así vayan a tomar represalias no sólo contra nosotros, sino contra nuestros seres queridos.
* Kid Omega: Monaguillos.
* Enrico Maxwell: Huh?
* Kid Omega: Nada, cosas de telépatas. [Levantándose violentamente]: Bueno, yo me voy a ir, porque aquí ya se está viendo que sois TODOS gilipollas!
* Dr. Doom: Doom se pregunta "NIÑO, PERO A TI QUE TE PASA?!".
* Kid Omega (caminando hacia la salida): Nada, que tengo más probabilidades de atrapar a esos tipos por mi cuenta.
Y como colofón al capítulo de hoy, en la sede del Departamento de Informática de Mordhaus comienza el Electro vs Peña de IT Crowd, ROUND 2:
* Electro: Hola frikis, está por aquí vuestra jefa? Que ayer estuve charlando un rato con ella y hoy vengo a ver si me la tiro.
* Moss: Ahí en su despacho está. Oye Electro, que Roy te quiere decir una cosita...
* Electro (caminando hacia el despacho): Qué pasha?
* Roy: Que me vayas devolviendo ya mi móvil O ATENTE A LAS CONSECUENCIAS!
Lógicamente después de escuchar esto el Max se da la vuelta y los mira con cara de no creérselo:
* Electro: Qué has dicho?!
* Roy: Lo que has oído! Que no te creas que te vas a quedar con él sólo por ser uno de los tíos más poderosos del Planeta, que éste y yo te sacamos 30 puntos de IQ!
* Electro: No jodas, entre los 2?
* Roy: Entre los 2 no, CADA UNO! Ultima oportunidad de devolverme mi móvil, luego no digas que no te avisé!
* Electro: (WHAT THE FUCK?!)
* Electro: Amos a ver, chavales, porque es que lo estoy flipando ahora mismo...Mola hincharle los güevos a un supervillano? Estáis jugando a la Ballena Azul y esa es la última prueba?
* Moss: Roy, creo que está amenazando sutilmente con matarnos...
* Roy: Deja que nos subestime, más dura será la caída!
* Electro: Si tan aburridos estáis que pensáis en suicidaros ya podíais buscaros un trabajo DE VERDAD, a mi no meterme en vuestras movidas raras, que yo soy un tío mu normal!
* Roy: Devuélveme ya mi móvil!
* Electro: Te vía devolver UNA MIERDA!
Dijo Electro atravesando sin mirar la puerta del despacho y activando la trampa superelaborada que Moss y Roy tenían dispuesta desde que lo vieron acercarse por el pasillo hace un rato:
**CHAAF**
* Electro (empapado): De verdad, un cubo de agua en la puerta? Tanto IQ para ESTO?!
* Moss: N-no se cae en coma, Roy! Ya te dije que a tu plan le veía ciertas lagunas...
* Electro: Yo no me he caído en coma por el agua en mi vida, frikis, pero vosotros de qué vais?!
* Roy: Porque no estaba usando sus poderes, por eso no le ha pasado absolutamente nada. [A Electro]: Pero eso no importa, lo que importa es que si los usas ahora te cortocircuitarás y somos 2 contra uno, así que DEVUELVEME MI IPHONE YA!
* Moss: Jaque Mate, Electro, te has quedado sin opciones y a ver qué vas a poder hacer ahora!
Total, que 10 minutos más tarde cuando Jen pasa por delante del cuarto de baño mixto del Departamento de Informática:
"AY AY, SUELTAME YA, QUE ME AHOGO!"
"COMO SI ME HICIERAN FALTA PODERES, CUERPOESCOMBROS! OS METO UNA COLLEJA SIN PODERES NI NA Y PEGAIS 3 VUELTAS DE CAMPANA!"
* Jen (abriendo la puerta): Pero bueno, qué es lo que está pasando aquí?! Max, por qué le estás metiendo a Roy la cabeza en el water?
* Electro: Mira como m'han puesto, m'han tirao un cubo de agua! Que no hay derecho, hostia, que les vía poner una puta denuncia!
* Roy: Já, me gustaría ver cómo nos pones tú una denuncia! Antes o después de matar a la comisaría entera?
* Jen: Moss, Roy, pero qué manera de actuar es esa? Que le habéis podido hacer daño, salvajes, que el agua y la electricidad no casan! [Pensativa]: O bueno, a lo mejor sí. Quién sabe, si yo supiera esas cosas no sería la jefa del Departamento de Informática.
* Roy: Jen, que sepas que este tío no nos gusta para ti...Anda bastante cortito de clase, de cerebro y de modales!
* Electro (volviendo a meterle la cabeza en el water y tirando de la cadena): Cállate ya, subnormal!
* Jen: Naaah, pero si es muy simpático. Aunque claro, si le tiráis cubos de agua, normal que se mosquee un poco.
* Moss: Luego te quejarás de que tienes mala suerte con los hombres, pero es que te fijas en cada elemento...
* Jen: Max, ven a mi despacho en seguida y quítate la ropa, no te vayas a resfriar. [Sale del cuarto de baño]
* Electro: Ahora mismo voy, chati! [A los de IT Crowd]: HAW HAW, vuestra jefa se ha puesto cachonda viendo como os daba pal pelo, al final me ha venido bien y tó!
* Roy: O sea, que no contento con meternos la cabeza en el retrete también tienes que poner a Jen en nuestra contra?
* Electro: T'has fijao? [Dándose golpecitos con el dedo en la frente]: Master villain!
* Roy (medio llorando): "Master villain" Y UN HUEVO, eres un puto kinki con superpoderes!
* Electro: Shhh! Cuidaíto, ehn? Que a ver si os vía petar tós los aparatos eléctricos.
* Roy: Y qué es lo peor que nos podría pasar, que perdiéramos la partida del Buscaminas?
* Electro: Es verdad, se me olvidaba que no hacéis ná...Ea, po como todavía seguís faltándome al respeto y se ve que aún no tenéis bastante, mañana vendré a daros la revancha!
* Moss: 24 horas es muy poco prep time!
* Electro: Al contrario, pa hacer cosas como lo del cubito de agua os sobran 23...HASTA MAÑANA, FRIKIS!