Capítulo NOVENTA Y OCHO - Pobres huerfanitos
Comenzamos el capítulo de hoy 24 horas más tarde y en el Departamento de Informática de Mordhaus, con Terry y Electro en misión diplomática en aras de la buena vecindad:
* Electro (abriendo la puerta de un patadón): Dónde os habéis escondido? SALIR A JUGAR CONMIGO, INFORMATICOS DE MIERDA!
* Terry: Eh, qué te he dicho yo de tratar así a la gente? Aquí hemos venido a disculparnos, no a montar el pollo, estamos?
* Roy (saliendo de debajo de la mesa): En...en serio?
* Terry: Sí, en serio. Os habéis quejao a Leona de que el Max os había metido la cabeza en el retrete y amenazado con venir a enseñaros "quién es el puto amo la elestrisidá", así que me lo he traído para que os pida perdón y hagáis las paces. Eso, para que veáis que somos buenos vecinos y que podemos convivir todos en perfecta armonía.
* Electro (en voz baja): Y pa que no llamen a los Vengadores las putas chivatas de mierda, cosa que no iban a hacer de toas formas porque están acojonaos.
* Terry (igualmente): Eso dijisteis de los vecinos del barrio del Kyo y después mira la que se lio!
* Moss: E-es increíble, creo que es la primera vez que nos piden perdón por algo en toda nuestra vida. Verdad, Roy?
* Roy: Todavía no lo ha hecho, pero yo me conformo ya con la intención. [Al Terry]: Oye, pero cómo podemos estar seguros de que en cuanto tú te des la vuelta no nos va a electrocutar? Porque este tío tiene un serio problema de control de los impulsos agresivos, no sé si te habrás dado cuenta...
* Terry: ((Nah, no es como si hubiera intentao volar en pedazos mi ciudad, no te jode?)) No hombre, eso son las malas lenguas! Qué os hace pensar que el Max es tan inestable?
* Roy: Que nos pasamos todo el día leyendo tebeos y somos expertos en el MU quizás? De todos los supervillanos del mundo éste es uno de los que tiene más mal genio.
* Moss (a Electro): Pero que no te vayas a enfadar ni nada, eh? Que eso en un supervillano no es un defecto, es una característica.
* Electro: Yo no tengo mal genio, el que tenía mal genio era mi padre...Lo que pasa es que la gente anda siempre hinchándome los güevos, vosotros los primeros!
* Terry: Maaaax...
* Electro: Es que me ponen atacao de los nervios, están tol día metiéndose conmigo! Viene uno por aquí de buen rollo y mira el creepypasta que se han inventao en un segundo!
* Terry: Que tú tienes mal genio es un creepypasta? [A los de IT Crowd]: Weno, en fin, que de parte de todos nosotros que lo sentimos mucho y que no volverá a ocurrir, vale?
* Moss: Hmmm, de qué me suena eso?
* Terry: Ah, y que sepáis que en ningún momento habéis corrido peligro, porque tenemos a nuestros supervillanos totalmente controlados y estamos llevándolos por el buen camino de la reinserción...Vamos, es que no le harían daño ni a una mosca, pongo la mano en el fuego por ellos!
* Electro (agarrando un papel de la mesa): Hey, esto no es una nómina? M'ha parecido como si...
A decir verdad hasta este momento Electro todavía no se había cabreado en serio, ni siquiera cuando le tiraron el cubito de agua. No obstante es ahora, observando la nómina de Roy, cuando empiezan a explotar los PCs, a hacer guiños raros la luz eléctrica y a salir un olor como a quemado del cuarto de servidores:
* Terry (poniéndose a cubierto): HOSTIA PUTA!
* Electro: O sea, que vosotros aquí calentitos jugando a los marcianitos y yo montao en un poste de alta tensión y resulta que vosotros ganáis más que yo? Y encima os cojo el móvil y todo son malas caras y encima me echáis agua y encima soy yo el malo?! [Echando chispas por los ojos]: VOSOTROS SOIS UNOS HIJOS DE PUTA, HOMBRE! SOIS LA GENTE MAS CHUNGA QUE HE VISTO YO EN MI VIDA!
* Moss: P-por favor, no nos m-mates!
* Electro: Estoy de tan mala hostia ahora mismo que's que no tengo ganas ni de mataros! [Saliendo por la puerta]: Eh Rhino, ven p'acá! Vas a flipar con los notas estos, son peor que el Spiderman!
De modo que un minuto más tarde el Rhino entra A TRAVES DE LA PARED:
* Rhino: A ver, que dice el Max que lo estáis puteando y que le habéis echao agua, QUE COÑO ESTA PASANDO AQUI YA?!
* Roy (totalmente acojonao): Vamos a morir, Moss.
* Moss (igualmente): Estoy en mi burbuja.
* Terry: Rhino, ya te has cargao otra pared? A ver si os tranquilizáis un poquito, que acabo de decir que no sois peligrosos y me estáis dejando a los pies de los caballos!
* Electro (echando chispas por todos lados): Terry, los frikis estos no paran de joderme la vida y me tienen ya amargao! Reviento Mordhaus y reviento tó!
* Terry: ((Uh oh, la cosa se pone fea, me parece que lo está diciendo en serio)) Frikis, pedírle perdón al Max!
* Moss: Pero...pero yo pensaba que esto iba a ser al contrario!
* Roy: Y además perdón por qué, si nos lleva haciendo bullying desde que lo conocemos?
* Terry: Por lo que sea, vosotros pedírle perdón y ya está!
* Moss: Pero si le mangó el iPhone 7 a Roy!
* Electro: Si es por eso yo se lo devuelvo, que un nota que me cargué ayer llevaba un iPhone 7 Plus. A ver si se fijáis menos en las cosas materiales y más en los sentimientos de las personas humanas!
* Rhino: Qué gente más chunga, Dioss!
* Terry: Tíos, os habéis pasao dejando esa nómina ahí al alcance de cualquiera. Que yo a éste cabreao lo he visto un montón de veces pero ahora está indignao, como yo cuando mataron a mi padre.
* Roy: Indignado porque los informáticos ganemos más que los electricistas? Pero qué culpa tenemos nosotros de eso?!
* Electro (chisporroteando cada vez más): Que los electricistas NO, que los instaladores de líneas eléctricas! Que somos como los SWAT de los electricistas!
* Rhino: Es verdá, tienen una canción y todo. [Canturreando]: I'm a lineman for the county...
* Terry: Yo lo siento, es que aquí donde lo veis es muy sensible al tema la de injusticia social. Con deciros que una vez montó un 15-M él solo… [En ASM #612]
* Moss: Y eso es lo que está haciendo ahora, montarnos un 15-M? Lo digo porque como todo el que llega se pone de su parte...
Efectivamente, y mucho me temo que aquí no acaba la cosa porque Dastardly acaba de entrar a través del agujero que hizo el Rhino en la pared:
* Dastardly: Eh, pero qué pasa aquí? Dillon está a punto explotar o algo?!
* Electro: Exploto si me sale de los güevos, monigote, estoy en mi derecho como refugiado!
* Dastardly: Pero tú qué te has creído? Esto no es Europa, yo no soy Angela Merkel, la Sección XIII no es el ISIS, el Sr. Ofdensen no es Pegida!
* Rhino: Iyo, ej que los frikis estos no l'han dejao otra salida que mandarlo tó por coño.
* Dastardly (a chillidos en limpio): Frikis, pedidle perdón a Dillon antes de que os meta un parte disciplinario!
Uff, menos mal que Dastardly ha decidido ser tolerante y no caer en la supervillanofobia, ya que después de todo nuestros amigos no dan nunca ningún motivo para que los echen de los sitios a patadas. Total, que una vez que Moss y Roy han acabado de pedirle perdón a Electro DE RODILLAS y LLORANDO:
* Roy: Madre del Amor Hermoso, no me puedo creer que hayamos sobrevivido! A ver si Jen corta pronto con el kinki ese y no vuelve más por aquí!
* Moss: Por qué, porque tiene tendencia a destrozar todos los aparatos eléctricos y algún día podríamos estar haciendo algo?
* Roy: Porque algún día podríamos estar haciendo algo no, Moss, eso no creo que pase; Porque está como una puta cabra!
* Moss: Alegra esa cara, no sólo has recuperado tu móvil sino que 2 supervillanos chiflados nos consideran "gente tó chunga"...Eso es un montón de street cred!
* Roy: Sí, es el día más feliz de mi vida, no te jode? Y ahora si me disculpas voy un momento al water, que me parece que me he hecho popó.
Mientras tanto en Nuevo South Town, en la cafetería que hay frente al dojo de los Sakazaki, parece haber surgido cierto entendimiento entre el Capitalismo de Amiguetes y la Ultraderecha más antisistema (para variar, chavales):
* Pequeño Nicolás: He estado reflexionando sobre lo que dijo el Arzobispo Maxwell, sobre lo de que temía represalias por parte de esos tipos si nos metemos con sus familias y todo eso, y sabes qué conclusión saco?
* Dr. Mongolo: Sorpréndeme, panchito.
* Pequeño Nicolás: Que las repercusiones serán para el Vaticano o para el Dr. Doom en todo caso, para nosotros no! A nosotros ni siquiera nos conocen.
* Dr. Mongolo: Y qué vamos, a traer gente para que les quemen el local o les den una paliza a esos japos del gimnasio? No podemos hacer eso, cada vez que la alt-right da la cara nos la parten!
* Pequeño Nicolás: No, a ver, eso sería una estupidez, no van por ahí los tiros. Además, que si para currarle a cualquier negrata hacen falta 10 de los vuestros, para enfrentarse con unos tipos que saben artes marciales y tienen superpoderes cuántos nazis necesitaríais, un regimiento?
* Dr. Mongolo: A que te rompo la boca!
* Pequeño Nicolás: A que no, mediometro? Andrew, mírate, si estuviéramos en la Alemania Nazi te esterilizarían...Por principios, no porque hiciera falta!
* Dr. Mongolo: No, porque la labor que yo hago de propaganda y eso...
* Pequeño Nicolás: Que sí, que ya sé que tienes una web y un . Escúchame, si esto fuera España...Huy, si esto fuera España! Le joderíamos la vida tan rápido a esos capullos que ni sabrían lo que les golpeó, o si no que se lo pregunten al juez Garzón o al padre de Miriam.
* Dr. Mongolo: El padre de quién?
* Pequeño Nicolás: Nada, uno que no se enteró de que a los niños que se pierden en España les pasan...cosas. Por eso, lo que tienen que hacer los ciudadanos corrientes es callarse y aguantarse, de lo contrario la vida se te puede volver tan complicada que a lo mejor incluso te acabas suicidando.
* Dr. Mongolo: Aún no comprendo qué es lo que quieres que haga yo.
* Pequeño Nicolás: Esto son los Estados Unidos, yo aquí no tengo infraestructura y es como si estuviera atado de pies y manos! Pero tú sí la tienes, verdad? Seguro que puedes comerle el coco a alguno de los tipos que frecuentan tu web para que se apunte al gimnasio, a ser posible uno que no tenga esvásticas tatuadas en la cara ni sea excesivamente retrasado...
* Dr. Mongolo: Bueno, pero qué gano yo haciendo todo eso? Es decir, qué gana LA CAUSA?
* Pequeño Nicolás: Lo mismo que yo, vengarnos! Fuera aparte, que a cambio puedo ayudarte a reclutar gente para la alt-right siguiendo las técnicas de Boko Haram.
* Dr. Mongolo: Los terroristas moronegros esos?!
* Pequeño Nicolás: Huy sí, porque hay taaaanta diferencia entre ellos y vosotros, como ya se vio el otro día en Charlottesville. Calla un momento y escucha, cómo le llamas tú a lo de que no follas?
* Dr. Mongolo: Genocidio Blanco!
* Pequeño Nicolás: Ea, pues en Nigeria también hay mucho "Genocidio Blanco", porque la gente no suele tener dinero para pagar una dote y muchísimos tíos se quedan solteros. Y qué es lo que hace Boko Haram? Atacar las escuelas, secuestrar a las chavalas y regalárselas a sus soldados como esclavas sexuales, así es como consiguen reclutar a tantos!
* Dr. Mongolo: Joder, buenísima idea! Cómo es posible que no se me hubiera ocurrido a mi antes?
* Pequeño Nicolás: Boko Haram y el ISIS saben recompensar a sus nuncafollistas, por eso ellos pueden empujar a miles de personas al terrorismo y vosotros sólo a 4 tarados. Tú júntate conmigo a partir de ahora, que ya verás como aprendes algo...
Aunque pudiera parecer que no el Pequeño Nicolás es un enemigo peligroso, porque está dispuesto a emplear tácticas chungas de la vida real contra gente que sólo sabe resolver los problemas a hostias. En fin, y de vuelta en Mordhaus, otra vez toca reunión estratégica de la Peña Protagonista:
* Leona: Qué, os habéis disculpado ya con los del Departamento de Informática?
* Terry: Weno, no exactamente...Leona, yo lo siento, pero dimito de Relaciones Públicas; A mi no se me da bien mentir ni defender lo indefendible!
* Electro: No jodas, entonces me has dao la razón sólo porque estaba a punto de mandarlo tó por coño?
* Terry: Max, se te ha pasao ya el cabreo y otra vez medio razonas? Ea, pos déjame decirte que hasta Dastardly estaba acojonao, y eso que es un Toon!
* Dr. Light: Puedo volver a ser yo el Relaciones Públicas del grupo?
* Leona: NO! Pero vamos a ver, Max, cómo que a punto de mandarlo todo por coño? Yo no te he dicho que hay que mantener buenas relaciones con el resto de Mordhaus para que no nos denuncien? [A los supervillanos]: Pero qué os pasa a vosotros que no sois capaces de cumplir ni la orden más sencilla, yo no sé si es porque soy una tía o porque...
* Electro (riéndose): Qué va, porque eres una tía es que te hacemos algún caso, no ves que nosotros no creemos en la autoridad masculina?
* Kyo: Es verdad, tú no te quejes, que a ti medio te obedecen y comparao con los demás te tienen un respeto que lo flipas. A ti y al Takuma, vaya.
* Dr. Light: Es que el Takuma es como el padre medio loco que nunca tuvimos, sabes?
* Takuma: Que yo no estoy medio loco!
* Dr. Light: Claro que no, Sr. Takuma.
* Leona: Bueno, cambiando de tema: Que tenemos una lista de posibles candidatos a ser Amakusa con fotos y todo y ya sólo nos hace falta identificar al verdadero.
* Haohmaru: Sí? Cómo lo habéis conseguido?
* Leona: Pues la verdad es que ha sido sorprendentemente fácil...
Flashback a hace 4 horas.
Delegación de Servicios Sociales de la Junta de Nueva York, donde encontramos a Hanzo disfrazado de tío del siglo XXI, a Leona con una peluca rubia y en minifalda y a Light con una gorra de plato y gafas de sol:
* Funcionaria: De modo que ustedes son la familia Mogigatwa?
* Hanzo: Así es.
* Funcionaria: Y se les ha perdido un crío o no sé qué, verdad?
* Leona: Efectivamente, fuimos a la policía y nos dijeron que habláramos con ustedes. Estamos que no vivimos de la preocupación.
* Dr. Light: Sobre todo yo!
* Funcionaria: Usted? El chófer de la familia?
* Leona: Bautista, cállate inmediatamente!
* Dr. Light: Sí, madam.
* Funcionaria: Bueno, como de costumbre el ordenador no funciona, así que COMO UN FAVOR ESPECIAL HACIA USTEDES porque me han caído bien voy a irlo a mirar en el archivador...Quédense aquí y no toquen nada, vale?
Total, que una vez que la chupatintas ha salido de la habitación:
* Leona: Light, controla el afán de protagonismo y déjanos hablar a nosotros, ok? Que bastante es que te dejemos intervenir cuando sólo te necesitamos como teleportador!
* Dr. Light: Pero es que actuáis fatal, parece que se os hubiera perdido el carnet de conducir en vez de un crío! Deberíais haberme dado a mi un papel de más relumbrón, a ver por qué coño no puedo ser yo el padre?
* Hanzo: Porque no eres japonés quizás?
* Dr. Light: Ea, ya estamos con el racismo! Acaso no puedo ser un marido cuckold de esos al que le gusta que a su mujer se la follen los japoneses?
* Leona: NO, el guion es el que es y si no te gusta te aguantas, que esto no es Modern Family! Y procura hablar poquito, que vas a meter la pata!
* Dr. Light: Yo voy a meter la pata y Hanzo no?
* Leona: Hanzo es un ninja, está acostumbrado a improvisar y es mejor actor que tú...Y ahora a callar, que vuelve la chupatintas!
* Funcionaria: Uff, qué jartón de trabajar antes del tercer desayuno de día! [Pasándole unos papeles a Leona]: Bueno, aquí tienen la relación de los niños asiáticos que hemos recolocado durante la última semana en centros de acogida, es el original y no tenemos copias así que cuando terminen de buscarlo nos lo devuelven, ok?
* Leona: La fotocopiadora también estará estropeada seguramente, verdad?
* Funcionaria (poniendo el grito en el cielo): No, pues si le parece ENCIMA me voy a poner a usar la fotocopiadora! El no parar ya de currar como una esclava!
* Dr. Light: Es verdad, no estamos pasando ya 11 pueblos con la pobre funcionaria.
* Hanzo: Cállate la boca, autista! Habla cuando te pregunten!
* Dr. Light: No es "autista", es BAUTISTA! Típico nombre de chófer!
* Hanzo: Sirviente, guarda silencio antes de que saque el látigo!
* Dr. Light: WOW, qué bien improvisao...Si estuviéramos en Arabia Saudí, no te jode el nota del siglo XVIII!
* Leona: ((Tierra, TRAGAME!)) Jejé, no les haga caso, es que son unos cachondos mentales...
* Rhino: Sí, eso de hacernos pasar por personas normales se nos da demasiao. [Sacando el móvil]: Weno, vamos llamando ya a Bullseye?
* Leona: No, he hablado con Athena y está dispuesta a venirse con nosotros a leerle la mente a cada crío para identificar cuál de ellos es Amakusa...Cuando termine su gira por Extremo Oriente, eso sí.
* Charlotte: Oh la la, pero no sería más rápido lo otro?
* Rhino: Hay que ver la perra que habéis cogido con Bullseye, encima que es el mejor asesino del mundo y habemos conseguido que se venga de gratis!
* Leona (aguantando el cabreo): Pero por qué os pensáis que se viene de gratis? Porque la vida de ese psicópata consiste únicamente en pelear y matar y vosotros le habéis prometido traéroslo cada vez que haya problemas, así que para qué iba a identificar correctamente a Amakusa? Se le acabaría la diversión demasiado rápido!
* Electro: Weno, conociendo a Bullseye...
* Leona: Conociendo a Bullseye y sin conocerlo, no voy a consentir que nos ponga a matar a un niño inocente tras otro sólo por hacer la gracia, para luego excusarse diciendo "Huy perdón, que me he liao"!
Jé, menos mal que Leona ha escuchado lo suficiente acerca del sentido del humor de Lester en el mundillo de los mercenarios, porque eso es EXACTAMENTE lo que pasaría.
* Jubei: Pero mientras la tal Athena termina eso que llamáis "gira" Amakusa se hace cada día más fuerte!
* Kaphwan: No podríamos al menos traernos a los chavales y que estuvieran en un ambiente controlado?
* Dr. Light: No, y te voy a decir el porqué, independientemente de que a mi me caigan mal los críos...[A voces]: Eh Dastardly, se puede venir Bullseye?
* Dastardly (pasando por allí): Claro, refugees welcome.
* Dr. Light: Y se puede venir un puñao de huerfanitos que han perdido a sus familias?
* Dastardly: No, los huerfanitos que se mueran!
* Galford: Pero bueno, y qué más dará lo que opine Black Mao, si ni siquiera es del grupo?
* Dr. Light: Sigue siendo un segurata con Toon Force, quieres problemas con él? Yo tengo una idea mejor!
* Leona: Madre del Amor Hermoso...
* Dr. Light: "Madre del Amor Hermoso" no, atiende! Que si le enseñamos a Bullseye las fotos y le decimos que los chavales ya están muertos y que identifique al correcto entonces ya no tendría porqué mentirnos, verdad?
* Leona: Hmmm. Bueno, puede que funcione…