Capítulo NOVENTA Y NUEVE - Petándola en el Bar Sin Nombre
Comenzamos el capítulo de hoy a las 7 de la tarde y en el cuchitril inmundo donde vive Bullseye (siendo multimillonario):
* Bullseye (levantándose del colchón): Ondia, qué bien he dormido! Espero que quede leche en la nevera o tendré que tomarme los cereales con vodka.
"TIENE UN MENSAJE NUEVO DE ANDALUCIA IMPARABLE™"
* Bullseye: Heh, me encanta el contestador de AIM, sobre todo lo de que se active por voz y no empiece a dar el coñazo hasta que no me levanto. Ok, reproduce el mensaje.
* Contestador: "Te echo de menos, Lester, desde que te fuiste ha vuelto a subir el paro. Acabo de ponerte 5 estrellas en la web de los asesinos a sueldo porque, a pesar de que te cachondeas de la clientela y matas a gente que ni siquiera estaba en tu contrato, la verdad es que das un servicio muy completo..."
* Contestador: "Dímelo a mi, que he tenido que llevaros el desayuno a la cama todos los MEDIODIAS!"
* Bullseye: Hostias, ese no era el marido?!
* Contestador: "Cállate, o la próxima vez haré que te destripe sólo por divertirme! Lester, vuelve conmigo y gobernaremos juntos Andalucía Imparable™, contigo como mi rey consorte pronto conquistaremos las otras 16 Comunidades Autónomas!"
* Bullseye (flipando): Pueden hacer ESO o es que esta tía ha visto demasiado Juego de Tronos?! Es igual, yo allí no vuelvo, que el choque cultural es demasiado grande.
"TIENE UNA LLAMADA AHORA MISMO"
* Bullseye (encendiendo un cigarro): De quién?
"DEL NUMERO QUE TIENE MARCADO COMO 'LO DEL AMAKUSA PARA IR A LIARLA'"
* Bullseye: Joder, qué alegría! Pásame la llamada corriendo!
* Contestador: Hola Bulls, soy el Max, me supongo que te acabarás de despertar, porque las cosas interesantes no pasan por la mañana. Oye, que a ver si podemos quedar luego en el Bar Sin Nombre pa...
Nuestros amigos podrían simplemente haberse teleportado, pero no hay huevos de presentarse anca Bullseye del mismo modo que se presentaron en casa de Carmichael. Así que de vuelta en Mordhaus una vez que ha concluido la llamada:
* Leona: Qué guapos estáis vestidos de supervillanos, ya tenéis que tener confianza en vosotros mismos para atreveros a salir así a la calle! Y me encantan las modificaciones que le has hecho al traje, Light.
* Dr. Light (de uniforme): Verdad que sí?
* Leona: Claro, mucho mejor sin el casco y con protector para los huevos. Como debe ser, protegiendo lo esencial y desprotegiendo lo superfluo.
* Dr. Light: Jajá, qué graciosa! Pues que sepas que el protector para los huevos es porqueeee...
* Leona: Con la fama que tienes de verdad crees que hace falta que me lo expliques? Bueno, y al final cuándo habéis quedado con Bullseye?
* Electro (también de uniforme): Dentro de una hora. Oye chati, una pregunta, por qué nunca nos dejas ir vestidos de supervillanos a las misiones?
* Leona: Porque así dais muchísimo el cante y es mejor que la gente no se fije en nosotros.
* Electro: Que la gente no se fije en nosotros...YENDO CON EL RHINO?!
* Leona: A ver, que tampoco os lo prohíbo, a menos que sea a temas de infiltración id a las misiones como os dé la gana. De hecho, a veces es hasta preferible que la gente os reconozca a simple vista, al menos así los civiles y la policía saben a lo que atenerse.
* Dr. Light: Esa es la idea, que la gente pase de llevarnos la contraria y así tengamos que enfadarnos menos...Oye, quieres venirte con nosotros al Bar Sin Nombre?
* Leona: No, que yo nunca he estado en un bar de supervillanos y no sabría cómo comportarme. Ok, cuando estéis allí no vayáis a poneros hasta el culo de todo y a hablar más de la cuenta, de acuerdo? Ah, y no os dejéis manipular por Bullseye.
* Kaphwan: Ya estamos cometiendo otra vez los mismos errores de siempre? Que estos 3 no pueden ir solos ni a la vuelta de la esquina, necesitan mucho micromanagement!
* Leona: Está bien, quieres ir tú con ellos a vigilar que no metan la pata?
* Kaphwan: Claro, ningún probl...
* Dr. Light: No, el Cap-One ni de coña, que nos hará pasar muchísima vergüenza!
* Kaphwan: Que yo os voy a hacer pasar vergüenza A VOSOTROS?!
* Dr. Light: El Cap-One NI DE COÑA, que se va a poner con sus teorías y nos van a partir la cara! Y además, con razón!
* Leona: Creía que las peleas estaban prohibidas dentro del Bar Sin Nombre.
* Dr. Light: Dólares contra dónuts a que encima es el Cap-One el que empieza la pelea!
* Electro: Chati, date cuenta de que los supervillanos somos una subcultura mu cerrada, como nos echen del Bar Sin Nombre nos joden toda la vida social.
* Leona: Sí, supongo que eso es verdad. Ok, algún voluntario para ir a vigilar a estos 3 que no sea el Kaphwan?
* Billy (levantando la mano): Yo! Yo!
* Kyo: Tsk, ganas me están entrando de salir yo voluntario y que vaya el Shingo.
* Shingo: No me haga eso, Kusanagi-san, se lo ruego!
* Billy: Yo! Yo! Yo! Yo! Yo! Yo! Yo! Yo!
* Leona: Tú no, que les ríes las gracias y te emborracharás el primero! Lo vuelvo a repetir, algún voluntario que no sea el Billy ni el Kaphwan para ir a hacer de niñera de nuestros supervillanos en un bar lleno de gentuza por el estilo que si quisieran podrían reventar el planeta?
"..."
* Leona: *Sighh* Lo que me estaba temiendo. Pues nada, tendré que ir yo, supongo que me lo merezco por no haber sabido edulcorar más la idea.
* Kyo: Nada de esto haría falta si aquí el "genius-level intellect" inventara alguna máquina pa analizar la Amakusidad de la gente o algo...
* Dr. Light (aguantando el cabreo): Pues claro que sí, Nobita, cómo no se me habrá ocurrido a mi antes!
* Shingo: Jé, ahí ha estado bien el doctor, la verdad es que a veces se parece usted a Nobita.
* Kyo (arreándole una hostia): Pos toma, pa que veas que me parezco más a Gigante! Y tú vaya mierda de científico loco, que nunca se te ve construir nada!
* Dr. Light: Pero vamos a ver, niñato, eso de la "Amakusidad de la gente" en qué principio científico se basa? Si quieres tecnología que bordee la Toon Force vas y se la pides a Dastardly en todo caso!
* Kyo: Hey, espera...Podemos hacer eso?!
* Dr. Light: No sé, yo se lo pregunté el otro día y me dijo que según "el guionista" estamos demasiado OP. Creo que eso quiere decir "no".
No, pues si te parece voy a estar yo aquí devanándome los sesos por encontraros escenarios y enemigos que estén a vuestra altura para que luego resolváis los problemas estilo Doraemon! Total, que en Nueva York y a la entrada del Bar Sin Nombre una hora más tarde:
* Electro: Heh, me encanta que te vengas a conocer nuestro ambiente. Lo único, que siendo una tía te van a tirar los tejos y a ponerse mu pesaos, asín que mejor que digas que estás liada con alguno de nosotros.
* Leona: Con cuál?
* Electro: Yo qué sé, con el que más te guste.
* Rhino: Claaaro, porque te conviene!
* Leona: Un momento, yo no he dicho...
* Rhino: Joer, yo quiero que Leona sea mi novia de mentira! Que a mi sólo se me acercan las tías de 300 kilos!
* Leona: Bueno, pero eso es normal, no? A lo mejor deberías bajar un poquito el listón...
* Rhino: Eso NUNCA!
A lo largo de todos estos meses de convivencia a Leona le ha surgido muchas veces la duda de si el Rhino podrá mantener relaciones sexuales con mujeres normales (canónicamente sí, pero canónicamente pasan muchas tonterías). A veces le entran ganas de preguntárselo a él directamente, pero se espera una respuesta del tipo "Con paciencia y con saliva se la metió el elefante a la hormiga" que haría que se le vinieran a la cabeza todavía más preguntas hasta quedar sumida en una espiral de divagaciones sin sentido. De hecho, eso es lo que acaba de pasarle ahora mismo:
* Rhino: Hey, por qué me miras asín?
* Leona: Por nada, Rhino, por nada.
* Dr. Light: Jé, ya me imagino lo que estás pensando. Que como lo irradiaron con rayos gamma seguramente la tenga como el negro del Whatsapp.
* Rhino: Hala, exagerao!
* Electro: Tío, tienes que enseñársela. Si no, se obsesionará.
* Leona: No me estoy obsesionando!
* Dr. Light: Tranquila, que es normal, cuantísimas veces no se habrá tenido que sacar la polla la Cosa en plena calle sólo porque la gente sentía curiosidad?
* Leona: Eso habrá pasado en tu imaginación enferma únicamente, pero por supuestísimo que la Cosa no va enseñando la polla por la calle!
* Rhino: Weno, la Cosa no sé, pero ha llegao la hora de despejar las dudas sobre mi tranca! [A Leona]: A mi esto me da un poco de vergüenza, pero si te reconcome la curiosidá...
* Leona: Rhino, que ni se te ocurra sacártela! Es increíble lo rápido que os desmadráis, venga, arreando ya para el bar!
* Rhino: Pero puedo ser tu novio de mentirijillas aunque no me la hayas visto?
* Leona: Que siiiiií.
* Electro: Ojo, porque ahí dentro hay tías sexualmente mu agresivas y como a alguna se le antoje el Rhino tendrás que luchar por él.
* Leona: ((Sí hombre, como que eso va a pasar con lo feo que es el Rhino!)) Vale, pues me arriesgaré.
Y una vez dentro del Bar:
* Hombre Absorbente: Hey, pero mirar quiénes acaban de entrar...Son los 4 Gilipollas Que Van A Acabar Mu Malamente En La Vida!
* Todo el bar (al unísono): BIEEEN, VIVAN LOS 4 GILIPOLLAS!
* Dr. Light: Un momento, "los 4 Gilipollas" somos nosotros?!
* Metallo: Claro, vosotros 3 y Bullseye. Que le currasteis a los X-Men el otro día, habéis salido en la tele!
* Electro (echando chispas por los ojos): Quién es el hijoputa que se ha inventao ese nombre, que le rompo la cara?!
Nuestros amigos quizás nunca lo sepan, pero yo como narrador omnisciente os lo voy a decir: Len, el Capitán Frío. El día que "los 4 Gilipollas" atacaron el Instituto Jean Grey en un tris estuvo de llamar a Leona para echarle la bronca por no saber controlar a sus supervillanos, y si no lo hizo fue solamente porque no tenía su número. Podría haber hablado con Light o con Electro, pero para qué? Después de haber hecho semejante estupidez qué les iba a decir?
* Rhino: Lo de que vamos a acabar mu malamente en la vida no lo entiendo...
* Wrecker (dándole una palmada en la espalda): Macho, que le habéis hinchao los huevos al Dr. Doom y masacrao a los New Avengers! Las posibilidades d'acabar mu malamente son TODAS!
* Leona: (Espera, eso es ya de dominio público?! Maldita sea, sí que estamos jodidos!)
* Wrecker: Pero 's igual, lo que es en este Bar y ahora mismo sois los putos amos...Deke, una ronda para mis amigos!
* Piledriver: Hey, quién es la chavala?
* Rhino (echándole una mirada asesina): Está conmigo!
* Piledriver (impresionado): WOW!
Hace mucho que nuestros amigos no van al Bar Sin Nombre (porque Leona o los deja beber o los deja ajuntarse con otros supervillanos, pero no las 2 cosas al mismo tiempo) y ni podían imaginarse que su reputación está por las nubes, aún a costa de ser considerados unos zumbaos que van por ahí matando superhéroes a lo loco. Este tema les va a perjudicar cuando necesiten ayuda por ejemplo de los Rogues pero hey, pero lo menos tienen a todo el bar flipando con ellos y cuando ha pasado por delante de su mesa una tía de la Sociedad Serpiente le ha tocado el culo al Rhino.
* Whirlwind: Pos a mi no me parece bien que hayáis atacao la mansión Xavier...Mu mal, mu racista todo!
* Electro: Tranqui, que les que les hemos currao por ser superhéroes, no por ser mutantes.
* Whirlwind: Ah weno, entonces cojonudo!
* Blizzard: Y te vas a conformar ya con eso? Joder, Dave, qué poca conciencia de especie, parece mentira!
* Whirlwind: Yo es que tengo la teoría de que si tú pasas de los rollos de mutantes los rollos de mutantes pasan de ti, por eso a mi me no pilló lo del Día M, ni el Cisma, ni lo de las Nieblas Terrígenas ni nada de nada. Fuera aparte, que yo me enteré de que era mutante ya de mayorcito, y mira que es raro, porque llevo dando por culo con mis superpoderes desde los 12 años.
* Blizzard: Y la gente no te decía nada ni se metían contigo?
* Whirlwind: Qué va, pero si en mi barrio de mala muerte yo era un puto ídolo! Incluso después de haberme metido a supervillano, cuando me pasaba todo el tiempo intentando ligarme a la Avispa y pegándome con el Hank Pym, que en aquel entonces se hacía llamar Goliath.
* Blizzard: O sea, Dave contra Goliath?
* Whirlwind: Ondia, otra cosa de la que no me había dao cuenta hasta ahora y porque me lo has dicho!
Grande el Dave Cannon, pasando totalmente de los rollos de mutantes, con cero angst y sin dar el coñazo por la vida (aunque bueno, sí lo da, pero con el tema de la Avispa). Aún así el Light ha decidido que necesita clarificar ciertas cuestiones, aprovechando que también andan por allí unos viejos conocidos suyos:
* Dr. Light: Nosotros no tenemos nada contra los mutantes, vale? O si no preguntádselo aquí a Baran y a Selinda, que estaban conmigo en los 5 Temibles!
* Shimmer: Hola, Artie...No irás a ponerte a dar un mitín de los tuyos delante de todo el bar, verdad?
* Dr. Light: Exacto, mitín al canto! Que os decía yo siempre cuando estaba en el grupo, qué os decía? Anda que no mola ná ser mutante, ehn? ANDA QUE NO MOLA NA!
* Shimmer: A ver, Artie, que tampoco mola tanto. Que los niños del colegio...
* Dr. Light: Nada, nada, TONTERIAS! Que a mi también me inflaban a collejas cuando chico y ni siquiera tenía superfuerza o poderes de transmutación para dejar a esos pequeños cabrones reducidos al absurdo...Os quejáis de vicio, mutis!
* Shimmer: Que nos tuvimos que ir del pueblo porque nos querían linchar, coño! Y no nos llames "mutis", por favor, resulta ofensivo.
* Mammoth: Nos ha insultao, hermana?
* Shimmer: Un poquito.
* Mammoth (partiendo la mesa de un puñetazo): MAMMOTH APLASTARA AL QUE NOS LLAME 'MUTIS'!
* Deke: Eh, qué está pasando ahí? No quiero peleas en este bar, hostias!
* Leona (en voz baja): Light, vamos a callarnos y a sentarnos, vale? Que mira la que lías cada vez que abres la boca y luego no quieres que se venga el Kaphwan!
Sorprendentemente Artie le ha hecho caso, y es que hoy está de lo más educado. De hecho, cuando han llegado a su mesa incluso le ha apartado la silla para que se sentara:
* Dr. Light: Pues nada, siéntate aquí como la Khaleesi con sus 3 dragones mientras esperamos a que llegue Bullseye.
* Leona: Buena analogía, Light. Realmente buena.
* Rhino: Eh, s'habéis fijao cómo la estamos petando? Está tol bar flipando con nosotros, hoy no vamos a tener que pagar ni una copa!
* Leona: Y una tía como un armario ropero te ha tocado el culo.
* Rhino: No jodas, cuál de ellas?! Tsk, puta piel blindada, me tocan el culo y ni me doy cuenta!
* Leona (señalando disimuladamente): Esa rubia de ahí.
* Rhino: Anaconda de la Sociedad Serpiente? Weno, no es mi tipo, pero en peores plazas hemos toreao...
* Leona: Ve a decirle algo, anda. No te quedes con las ganas.
* Rhino: Y ponerle los cuernos a mi novia de mentira? El Rhino no hace esas cosas!
* Leona: Tsk, no sé por qué os gusta tanto hablar en tercera persona, qué manía más ridícula...
* Dr. Light: Tampoco lo hacemos tanto, ya es que nos riñes por todo!
* Leona: Vale, también es verd...
Pero nuestra amiga no tiene tiempo ni de acabar esa frase, porque Anaconda acaba de alargar los brazos en plan constrictor y arrastrado violentamente al Rhino hasta su mesa:
* Leona (flipando): Hey, pero esa de qué va?!
* Electro: Te lo avisamos, verdad? Conste que te lo avisamos.
* Dr. Light: A por ella, no te dejes vacilar!
* Leona: No pensáis echarme una mano, ni ayudar al Rhino ni nada de nada, no?
* Electro: Cómo vamos a meternos en los asuntos de las parejas de mentira si no nos metemos ni en los de las parejas de verdad?
* Leona (levantándose): Tsk, putos supervillanos de los cojones!
Así que para cuando Leona se acerca a la mesa ya está la Blanche Sitznski rodeando al Rhino entre sus brazos talmente como si fuera una anaconda de verdad:
* Leona: Estoooo...Te importaría soltar a mi novio de la presa en la que lo tienes cogido? No parece que le estés haciendo daño, pero me da muy mal rollo.
* Anaconda: Yo lo siento, pero el Rhino es PA NOSOTRAS! A mi ni me gustaba ni ná, pero ha sido verlo con novia y formando parte de los 4 Gilipollas y me he puesto cachondísma.
* Poundcakes: Sí, a mi me ha pasao lo mismo. Esto es asín y no se puede hacer nada, si no te gusta, te aguantas!
* Leona: Pero como que me aguante?! O sea, que os queréis enrollar con mi novio así por la puta cara?
* Anaconda: Las mujeres normales lo que tenéis que hacer es dejar en paz a los tíos con superfuerza! Acaso voy yo por ahí entrándoles a los tíos sin superfuerza? No, porque sería una putada!
* Leona: Una putada por qué?
* Poundcakes: Ah, que necesita explicación...A ver, Pete, tú que eres un tío normal y estás más salido que el pico de una plancha, te acostarías conmigo?
* Trapster: No.
* Poundcakes: No por qué?
* Trapster: Uh, porque me partirías la polla?
* Poundcakes: Exacto, a la primera contracción vaginal tu pollita haría "KRAK"! Weno, "KRAK" no porque no tiene hueso, pero tú ya me entiendes...
* Trapster (pálido): Me estoy poniendo malo, me voy para mi casa.
* Poundcakes: Y yo te he visto en el KOF y tampoco eres tan fuerte, asín que búscate un tío de tu misma envergadura!
* Anaconda: Eso, y ya que hablamos del KOF, al gordo ese tó wenorro de la bola a ver si lo vas dejando ya tranquilo!
* Leona: ((No me puedo creer la escandalera que me están armando estas 2, en mala hora le hice caso al Rhino!)) Pero vamos a ver, por qué mi novio? Si necesitáis un tío fuertecito porque no Mammoth o los de la Brigada de Demolición? Y él no tiene nada que decir al respecto en todo caso?!
* Rhino: Ay ay, yo quiero mucho a mi novia, soltarme ya, por favó.
* Poundcakes (dándole una colleja): Cállate, con nosotras podrás tener sexo salvaje y con ella no!
* Anaconda: Esta conversación se ha terminado, si no quieres que nos zumbemos a tu novio sal a pelearte con nosotras a la calle!
Leona iba a decir algo, pero el que todo el bar se haya puesto a gritar "PELEA, PELEA!" (Light y Electro los primeros) parece habérselo impedido:
* Leona: Os queréis callar un poquito y orientarme, que yo no sé lo que hacer en según qué situaciones? Tengo que luchar a muerte para preservar la virtud del Rhino o esto entre supervillanos es el equivalente a ligar?
* Dr. Light: No es mutuamente excluyente, las 2 cosas son verdad.
* Electro: Pero cuidao, que esas pavas creo que son Clase 25.
* Leona: Total, que el Rhino es mucho más fuerte y si no se suelta de la presa es porque no quiere, verdad?
* Rhino (sin mucho convencimiento): Socorro, que me violan. Llamen a los Vengadores y a la Guardia Nacional.
* Leona: ((Hmm, no parece muy agobiado)) Está bien, ya que no podéis resistiros a los encantos del Rhino os lo tendré que prestar...Pero lo quiero de vuelta en cuanto acabéis, estamos?
WOAH, el Rhino al fin ha ligado y sólo le han hecho falta 99 capítulos! Vale, Anaconda y Poundcakes no son exactamente pivones, pero al menos están por debajo de los 200 kilos y tanto ellas como nuestro amigo tienen super-resistencia, lo cual asegura que no vaya a ocurrir ningún incidente desagradable (y eso está muy bien en una fanfiction gore de risa, no se puede pedir más, qué queréis que os diga?).
* Electro: Pffft, no veas como van a dejar esos 3 el cuarto de baño, peor que yo cuando me enrollé con Livewire!
* Dr. Light: Hay que ver lo bien que se desenvuelve Leona en nuestro ambiente, verdad?
* Leona: No sé si he hecho lo correcto, esas tías dan un poco de miedito. Pero en fin, que el Rhino me guiñará un ojo mientras lo arrastraban hacia el cuarto de baño me imagino que será buena señal.
* Neutron (acercándose a la mesa): Oshe guapa, si ya no estás con el Rhino...
* Electro: Pírate, Neutron. No incordies.
* Dr. Light: Seguimos estando nosotros para defenderla de cualquier baboso, ok? [En voz baja]: Aunque vamos, si Zoom o Graviton te piden de salir mejor que les digas que sí, que en una pelea a lo mejor nos cascan...
Total, que una vez que Neutron se larga con viento fresco:
* Leona: Qué tipo más raro, no? No sé cómo explicarlo, pero su cuerpo por debajo de la ropa es como si...fluctuara?
* Dr. Light: Sí, eso seguramente va a ser porque es energía pura dentro de un traje de contención del año de la Maricastaña.
* Leona: Que es energía pura?! Bueno, y entonces por qué me tira los tejos?
* Dr. Light y Electro: ...
* Dr. Light: Antes del accidente era un tío normal. Todavía lo es psicológicamente.
* Leona: Os habéis puesto serios?
* Electro: Es que nosotros también podríamos acabar asín, sabes? Este como el Láser Viviente y yo como Zzzax.
* Dr. Light: Sabes quién es el Láser Viviente? [Señalando]: Esa SILUETA de ahí.
Y en la mesa del susodicho:
* Deke (enfurecido): Mierda de seres de energía pura, toda la noche en el bar y sin hacer ningún gasto!
* Neutron: Ponnos unas patatas si eso al Láser Viviente y a mi.
* Láser Viviente: *Sighh* Asco de vida, chaval!
Y volviendo a nuestra mesa:
* Electro: Artie, cuando te conviertes en energía pura cuánto tiempo tardas en volverte loco? Porque cuando Thor me mandó a mi al espacio...
* Leona: Mirad, por ahí llega Bullseye.
Efectivamente, acaba de entrar el que faltaba y se ha cruzado con su antiguo compañero de equipo Scorpion (ex-Venom):
* Bullseye (dándole una palmada en la espalda): Hey, pero si es mi coleguita Mac Gargan! Qué, a cuánta gente te has comido hoy?
* Scorpion: Yo no me como a la gente, Lester. Ese era el Simbionte.
* Bullseye: Sí, sí, el Simbionte...[Riéndose]: Pero si no pasa ná, los hay que les comen el coño a las putas y luego estás tú, que te comes a las putas, coño!
* Scorpion (en voz baja): *Sighh* A veces te pones en un plan que es que te reventaba, macho.
* Bullseye (sonriendo amistosamente): Qué has dicho?
* Scorpion: N-nada, que sigas haciendo todos los chistes sobre canibalismo que se te ocurran, porque es que me encantan.
Sobre el papel Mac Gargan (incluso como Scorpion, no digamos ya cuando era Venom) podría despanzurrar a Bullseye fácilmente, pero ha estado con él en los Dark Avengers y en los Thunderbolts y por tanto le tiene un miedo que se caga (fuera aparte, que Lester amenazó con matarlo por no sé qué tontería y es tan buena gente que todavía no lo ha hecho). Ok, y después de este bonito reencuentro:
* Bullseye (sentándose en la mesa de nuestros amigos): Hola, gente...Qué, tenéis ya preparadas las fotos de los chavales para irnos a cargar al que yo os diga?
* Leona (poniendo las fotos sobre la mesa): Eso va a ser un poco difícil, Lester...Te llamas Lester, no? Porque estos chavales ya están muertos.
* Bullseye: No jodas, habéis matao a todos esos críos? El mismo grupo que lleva al Kyo Kusanagi, que me impidió cargarme a los del autobús...Cómo es posible?
* Leona (encogiéndose de hombros): El mismo grupo que lleva al Dr. Light, yo no sé por qué te sorprendes tanto.
Por supuesto lo de los chavales es mentira, como ya vimos en el capítulo anterior, pero Bullseye parece habérselo tragado. Así que después de examinar las fotos unos segundos y darle un buen trago a la jarra de cerveza que acaban de ponerle por delante nuestro maníaco homicida favorito, muy sonriente él, va y dissse:
* Bullseye: No es NINGUNO.
* Leona: (Mierda, lo que me estaba temiendo! Ahora no tenemos manera de saber si eso es verdad, hemos perdido el tiempo totalmente!)
* Dr. Light: Por qué estás tan contento? Era la única pista que teníamos, ya no podrás venirte con nosotros a matar superhéroes como si no hubiera un mañana.
* Leona (intentando aguantar el cabreo): Light, no es eso a lo que nos dedicamos, qué coño le estás contando al OTRO loco?!
* Bullseye: En serio, estáis en un puto callejón sin salida? Oh weno, ya surgirá algo.
* Dr. Light: Cómo lo sabes? Ya no tenemos forma de continuar nuestra misión, se acabó la leyenda de los 4 Gilipollas.
* Bullseye: No es así como a mi me han dicho que se llamaba el grupo...[A voces]: Eh tú, pringao, nosotros cómo nos llamamos?
* Shocker: Uh, los 3 Gilipollas y Bullseye?
* Bullseye: Exacto! [A voces]: Eh tú, gorila, cómo se llama nuestro grupo?
* Gorilla-Man: Los 3 Gilipollas y Bullseye, indudablemente!
* Electro: Bulls, en cuanto te des la vuelta nos van a seguir llamando "los 4 Gilipollas" Y LO SABES...
* Bullseye: Buah, po tampoco está tan mal.
* Electro: Cómo que no está tan mal?!
* Bullseye: Piénsalo, cada vez que le pateemos el culo a un grupo de superhéroes van a tener que decir "hemos sido apalizados por los 4 Gilipollas".
* Electro (muerto de risa): Hostia, no me había dao cuenta!
En esto que vuelve el Rhino y después de saludar a Lester se sienta a la mesa:
* Leona: Rhino, estás bien? No te habrán...ya sabes?
* Rhino: Partido la polla? Nah, tranquila. Al revés, esas pavas han quedao contentísimas conmigo, incluso me han dao sus números de teléfono...Y todo gracias a ti!
* Leona: A mi por qué?
* Rhino: A las mujeres les pone ver que tienen competencia, nunca se han fijao más en mi que cuando estuve casao! Si te hubieras peleao a muerte por mi, eso habría sido ya lo máximo.
* Leona: Y si la pelea la hubiera ganado yo?
* Rhino: Contra esas 2? Ni de coña.
* Leona: Qué bien, eh? Qué bien ha salido todo, ha sido un día redondo...Oye, pásame esa botella de whisky, quieres hacer el favor?
* Rhino: Claro que sí, aquí la tienes.
* Leona (rompiéndole al Rhino la botella en la cabeza): Muchas gracias!
* Rhino: Oh weno, supongo que me lo estaba buscando...Pero tú sabes que a mi eso no me hace daño, verdad?
* Leona: Ya, pero y lo que desahoga?
* Dr. Light (impresionado): WOW! Ya se te ve completamente integrada en nuestro ambiente, a partir de ahora te traeremos cada día!
* Leona: Vámonos ya, por favor.
* Deke (acercándose a la mesa): No tan deprisa! El cuarto de baño de las mujeres ha quedado hecho una zona catastrófica, ya me estáis soltando la pasta para pagar los destrozos.
* Leona: La TERCERA parte de los destrozos querrás decir, en todo caso.
* Deke: No, no. Cuando se rompe un cuarto de baño follando los destrozos los tiene que pagar el hombre, entre supervillanos eso se considera "caballerosidad".
Y con nuestros amigos comprobando que no se han traído suficiente dinero como para pagarle a Deke ponemos fin al capítulo de hoy. Por cierto, me acabo de dar cuenta de que hay poca violencia últimamente y eso no puede ser, para el próximo violencia a raudales ya por fin, porque será un auténtico capítulo de exaltación de la psicopatía...Ah, que TODOS lo son? Pues ni me había fijao, la verdad.