Capítulo CIEN - En sus peores pesadillas (Parte I)

Todavía en el Bar Sin Nombre y continuando con la secuencia del capítulo anterior:

* Leona: Cómo que no nos podemos ir hasta que no paguemos el cuarto de baño que rompió el Rhino follando? Pero nosotros no vivimos en una utopía comunista tipo Los Señores del Acero donde el dinero carece de sentido? Vamos, al menos eso es lo que decís vosotros siempre!

* Dr. Light: Ya, mujer, pero hay 2 excepciones a esa regla: Una, en el puticlub para que no nos pongan mala cara; Y dos, en el Bar Sin Nombre.

* Rhino: Yo lo siento, de verdad. Traje bastante dinero, pero cada condón que he tenido que sacar de la máquina m'ha costao 50 pavos.

* Leona: Ya, pues entre eso y los 2 barriles de cerveza que te has bebido, anda que sales tú barato.

* Electro: Tranquila, que nosotros conseguimos ese dinero en un pis pas. Bulls, vente a orientarnos, que tú te conoces mejor esta zona y sabes dónde están las joyerías, los peristas y los cajeros automáticos.

* Bullseye: Vamos a tener que ir un poco más lejos, porque esta zona no tiene joyerías ni cajeros automáticos. Antes los había pero los han quitao todos, es como si hubieran abierto un bar de supervillanos en las inmediaciones o algo.

* Electro: Deke, nos tienes que dar más cuartelillo, coño! O si no la próxima vez haremos botellón en la calle y nos vendremos borrachos ya pal bar!

* Deke: Qué tenéis, 15 años? Como hagáis eso vais a ser la risión de cualquier superhéroe que pase por allí.

* Leona: Y yo me tengo que quedar aquí hasta que volváis con el dinero, verdad?

* Rhino: Claro, porque si nos vamos todos Deke se cabrea. Pero no pasa ná, ahora mismo te presento a los de la Brigada de Demolición pa que no te tengas que quedar esperando tó aburría.

Flashbacks de haber visto a la Brigada de Demolición por la tele echando un hospital abajo y jartándose de reír cruzan la mente de Leona, lástima que se perdiera la Nuevo South Town Total War o los habría podido ver en directo (es la Wrecking Crew de los primeros capítulos, que por fin he recordado el nombre en español):

* Leona: Pasando.

* Rhino: Pero pasando por qué, si los de la Brigada de Demolición son mu simpáticos?

* Leona: Sí, para vosotros serán simpatiquísimos pero son lo más bestia que he visto yo en mi vida. ((Mejorando lo presente, claro))

* Electro: Vale, son un poco bestias, las cosas como son. Mejor quédate con Mac Gargan.

* Leona: El caníbal?!

* Electro: Chati, tampoco se puede etiquetar asín a la gente, sin conocerla ni ná, sólo por haber pasao por una fase caníbal!

* Rhino: Mac se sabe muchísimos chistes!

* Leona: ((Pero me están vacilando o es que son así de idiotas?!)) Ya, bueno, y no tenéis ningún amiguito que no se coma a la gente, aunque se sepa menos chistes? Porque anda que no será por villanos de Spiderman...

* Electro: Ok, pos entonces quédate con Shocker, pero te advierto que es muy especialito.

* Leona: Mientras no se la lie a los informáticos por ganar más que los electricistas pero luego sea supercomprensivo con el tema del canibalismo...

**CRRASSHH**

* Leona: Ese Mac Gargan, además de caníbal, es un poquito gilipollas, no? Porque a quién se le ocurre meterse en el bar con esa armadura, no me extraña que Bullseye se cachondee de él.

* Bullseye (fingiendo desesperación): Mac, cada vez que te mueves rompes algo! A ver si vas recuperando ya el Simbionte, que molabas mucho más cuando eras Venom!

* Scorpion: Y te crees que no lo sé?!

Mientras tanto Electro y el Rhino se han ido a hablar con Shocker para explicarle lo que tiene que hacer. Si nunca habéis visto al Shocker en los tebeos os diré que es un tipo prudente, centrado, profesional, con sentido común y que no se mete en más follones de los necesarios. Por eso a nuestros tarugos los pone de los nervios, porque para ellos eso ni es un supervillano ni es nada:

* Electro (medio histérico): Pero amos a ver, Herman, porque es que me tienes que no puedo más y te vía tener que cascar otra vez...Que tengas a Leona entretenida y te pegues con tós los babosos que se le acerquen, vale?

* Shocker: Cómo por ejemplo con Graviton?!

* Rhino (también medio histérico): Sí, y si viene Nefaria te pegas con Nefaria, yo no sé lo que será tan difícil de entender! Cojones ya con Herman, el supervillano razonable!

* Shocker: Pero Graviton o Nefaria podrían despanzurrarme en milisegundos...

* Electro: Y yo TAMBIEN!

* Shocker: Pues entonces quédate tú a pegarte con ellos, Max! No hacen falta 4 supervillanos para ir a reventar un cajero automático, es que sois tontos?

* Electro (echando chispas por los ojos): Fale, ahora sí que te la has gan...!

* Leona (a Max y el Rhino): EH, que os tengo dicho yo de zumbarle a la gente sólo por razonar?!

* Rhino: Uh, que no lo hagamos?

* Leona: A ver si os van a echar del Bar para siempre y luego la culpa va a ser mía! Venga, iros a "conseguir" el dinero ya.

* Dr. Light: Shocker o cómo te llames, que ni se te ocurra tirarle los tejos a Leona, eh? Que si se quiere enrollar con algún supervillano nosotros vamos primero!

* Leona: Que os vayáis ya de una vez y no os entretengáis por el camino!

Así que cuando los 4 Gilipollas salen por la puerta:

* Leona: Perdónalos, es que son un poco...

* Shocker: No, si ya los conozco. Oye, tú no te creerás que con esa crew se puede ir a ningún lado, verdad?

* Leona: Por qué lo dices?

* Shocker: Tienes a 2 descerebrados muy violentos, a un maníaco homicida sarcástico y a un violador cabreante a más no poder. Weno, yo a Light lo conozco menos pero tiene una personalidad psicopática seguro (igual que Bullseye) y la facultad de agotar rápidamente la paciencia de cualquiera, me supongo que a ti te hará menos efecto porque ya estarás acostumbrada o algo así.

* Leona: Pero me costó acostumbrarme, no te creas.

* Shocker (riéndose): No puedes llevar una crew así, son demasiado inestables hasta para supervillanos y te la van a liar continuamente, es que no lo ves?

* Leona: Cuéntame algo que yo no sepa! Por cierto, cómo has deducido que yo soy la jefa?

* Shocker: Porque has impedido que Max y el Rhino me dieran una paliza y es bastante difícil parar a esos 2...Venga, vamos a la barra que te invito a tomar algo, ok?

Una vez en la barra Leona le comenta lo mucho que le extraña que un tío en apariencia tan sensato haya acabado de supervillano, así que el Herman Schultz le cuenta un poco de su Origen Secreto: Que antes era un ladrón de cajas fuertes (según él, el mejor) al que un día le dio por inventar unos guantes que producían ondas vibratorias, pero que por poco no se mata usándolos él mismo. De modo que también tuvo que diseñar el traje acolchado ese que lleva y que, ya llegados a este punto, siendo un criminal previamente, con un armamento especial y la necesidad de ir vestido de fantoche para poder usarlo, el siguiente paso lógico era meterse a supervillano. Nuestra amiga no ha tenido más remedio que darle la razón (porque claro, la posibilidad de aprovechar sus dotes como ingeniero autodidacta para ganar dinero legalmente es que ni se contempla, al tipo le gusta ser un delincuente), y entre una cosa y otra ha pasado media hora y le ha sonado el móvil:

* Electro (por el móvil): Oye chati, que ya vamos p'allá. El Herman no te estará rayando, no?

* Leona (también por el móvil): Por qué me iba a estar rayando, a lo que vosotros le llamáis "ser muy especialito" la mayoría de la gente le llamamos "ser normal".

* Electro: No te caerá mejor que nosotros, verdad? Porque entonces es cuando le zurramos fijo.

* Leona: Que noooooo, que vosotros seguís siendo mis preferiiiiiidos. Bueno, habéis conseguido el dinero ya?

* Electro: Sí, sin problemas, estamos ya al principio de la calle y...

* Leona: Max? Max, pasa algo?! Contesta!

Pero no hay respuesta, y en ese momento Leona instantáneamente sabe que ya se han metido en otra situación:

* Leona: Pero por qué mierda no se teleportarán simplemente?! [Echando a correr]: Deke, salgo un momento, ahora mismo vuelvo, ok?

Nuestra amiga sale a la calle, recorre una distancia de poco más de cien metros y no puede creerse lo que ve: Un chavalito con los pelos de color rosa, una niña con cara de vieja y un esqueleto dentro de un chicle metiendo a los 4 Gilipollas en una furgoneta:

* Leona (a voces): EH! Niños o lo que seáis, que os creéis que estáis haciendo? No estarán muertos, verdad?

* Kid Omega: Nah, no están muertos TODAVIA. Es sólo que nos los vamos a llevar a dar un paseíto.

* Leona: Por las quemaduras en forma de círculos concéntricos que tienes en la cara deduzco que, o eres muy fan de Bullseye o esto es alguna especie de venganza...

* Kid Omega: A ti qué te parece?! Herman, Ernst...Pegadle una paliza por enterá!

* Glob Herman: Iyo, Quentin, es que eso de ir pegándole palizas a la gente...

* Kid Omega: Ni que fuera la primera vez que lo hacemos, es una de ellos, vale? O qué te crees que hace por aquí, seguro que acaba de salir del Bar Sin Nombre.

* Leona: No, ni me vais a pegar una paliza, ni os vais a llevar a mis Gilipollas NI NADA DE NADA.

"GROUND SABER!"

Por lo rarunos que son y por los uniformes escolares nuestra amiga ya sospecha de dónde salen estos críos, pero precisamente porque son críos y ella una mercenaria entrenada para matar prefiere no hacerles daño, así que se limita a reventarles una rueda del vehículo. Poco se imagina que Quentin es un psiónico de nivel Omega y que los otros 2 tienen un grado importante de invulnerabilidad y superfuerza, aparte de muchísimo entrenamiento en combate (básicamente porque en su escuela no hacen otra cosa en todo el día):

* Leona: Vosotros sois del Jean Grey, verdad? Eso de meter gente inconsciente en una furgoneta qué es, algún proyecto para la clase de Etica?

* Ernst: Hey, no nos revientes la ruedas, que la furgo es alquilada! [Dando una coz en el suelo]: Cómo te pasas, tía!

La onda expansiva provocada por Ernst ha hecho retroceder a Leona y ha estado a punto de hacerla caer en manos de Glob Herman, pero ha podido apartarlo con un Baltic Launcher. Todavía no han tenido tiempo ni de reaccionar cuando ya les ha reventado la segunda rueda y Ernst se lanza corriendo a por ella con la sana intención de arrearle una buena hostia:

* Kid Omega: Heh, demasiado rápida para vosotros, no?

* Leona (viéndose venir a Ernst): (Hey, por qué no puedo moverme?!)

**POOOOOM!**

Porque Quentin acaba de paralizarte con sus poderes, debe de haberse pensado que así la cosa estaría más compensada. El puñetazo de Ernst acaba de estrellarla contra la pared de enfrente rompiéndole 2 costillas, y ahora es cuando asistimos a un bonito...

Flashback en la mente de Leona.

Mordhaus, hace un par de días:

* Dr. Light: Pero que te lo juro que me muera y no resucite, que los X-Men usan el lavado de cerebro para montar orgías gays! O por qué te crees tú que se llaman "X-Men"?

* Rhino: A mi porque Bullseye me salvó, que si no ahora tendríais un Rhino gay, como si no tuviéramos bastantes poblemas ya!

* Leona: Me tenéis la cabeza como un bombo, voy a tener que llamar a los X-Men para ver si os vuelven gays y os vais a tomar por culo un ratito por ahí.

* Rhino: Qué mala eres con nosotros!

* Leona: Por qué, porque no me creo vuestras teorías de que los superhéroes son unos hijos de puta y vosotros prácticamente los buenos de la película? Eso se lo tenéis que contar a alguien que nunca os haya visto en acción, no a mi.

* Dr. Light: Pero por qué no te crees que los X-Men vuelven gay al personal, nosotros qué ganamos con mentir?

* Leona: Porque es una estupidez, porque es mucho más sencillo enviaros a la cárcel y que os volváis gays allí.

* Electro: Pffft!

* Leona: Mira éste como se ríe, porque sabe que es verdad.

* Dr. Light: En su caso, será verdad EN SU CASO!

* Electro: Y además que en la cárcel nadie se vuelve gay, como mucho te volverás bisexual.

* Dr. Light: Max, haz el favor de decirle lo que viste en la mansión, que Leona no se cree lo de la mala praxis telépata!

* Electro: Lo cuálo? Weno, yo sólo sé que allí había un chaval que lo habían vuelto tó gay, incluso se hizo una paja pensando en mi.

* Leona: A cada cosa que me contáis se vuelve más increíble, las leyendas urbanas hay que currárselas más!

* Dr. Light: Qué coraje me da cuando te pones tan escéptica, como si nuestra vida no fuera surrealista que te cagas! Pues nada, tú créete lo que más te guste, que ya te darás de bruces contra la cruda realidad.

* Leona: (Todas las leyendas urbanas tienen una moraleja, y la de ésta me parece que es verdad, porque al final los X-Men sí son un poco hijos de puta...)

* Kid Omega: No, los hijos de puta son tus amiguitos, que nos atacaron sin provocación!

* Leona (intentando levantarse): Puedes leerme la mente?

* Kid Omega: Tú qué crees? Soy uno de los telépatas más poderosos del planeta, por no decir el que más!

* Shocker (a su espalda): Pues para ser un telépata tan poderoso el Spiderman ya me habría detectao y tú no.

**VUUUUUUMM!**

Al menos ha sido rápido agachando la cabeza, que si no el disparo vibratorio de Shocker se la habría arrancado de cuajo, pero una conmoción cerebral se la ha llevado seguro, aparte de haber sido lanzado a varios metros de distancia. Y es que parece mentira lo fácil que es coger desprevenido a Kid Omega con el powerset que tiene, debe ser que está demasiado pagado de sí mismo como para echar cuenta en las cosas (o que su precognición no es una habilidad pasiva, al contrario que el Sentido Arácnido).

* Glob Herman: Ondia, el Quentin ha ido por coño?! [Intentando agarrar a Leona]: Ernst, dale caña al nota de Homecoming, que yo me encargo de ésta!

* Leona: Tú estás hecho de cera y acostumbrado a arder, no? [Echando un brazo hacia atrás]: Entonces esto no te dolerá mucho!

"LEONA BLADE! (CM)"

Efectivamente, Glob Herman puede soportar temperaturas elevadísimas y por tanto la explosión no lo ha matado, pero sí mandado a tomar por culo y esparcido montones de parafina a lo largo y ancho de toda la calle. Shocker por su parte también ha salido volando unos cuantos metros a causa de un hostión de Ernst, pero ha podido tanquearlo sin problemas gracias a las características de su uniforme.

* Leona: Eh Herman, estás bien?

* Glob Herman (medio despanzurrao en el suelo): N-no mucho, la verdad...

* Leona: Tú no, el OTRO Herman! El que no va secuestrando a la gente ni pegando palizas por ahí!

El que no va secuestrando a la gente ni pegando palizas por ahí HOY en todo caso, Leona se ha dado cuenta de ese pequeño detallito en cuanto las palabras han salido de su boca. Pero es igual, está agradecida por la intervención del Shocker porque ha equilibrado bastante la pelea:

* Shocker: Tranquila, estoy acostumbrao a cosas peores. Todo sea por la solidaridad entre supervillanos, aunque tus amigos me caigan como una patada en los cojones.

* Leona: ("Solidaridad entre supervillanos"? Madre mía, qué ingenuidad, éste debe de ser el Shingo del Bar Sin Nombre!)

* Ernst: Como hayas matado a Quentin te vas a enterar, tío que parece un colchón!

Ernst trata de agarrar a Shocker por el pescuezo pero las vibraciones del uniforme hacen que lo tenga que soltar (poquita broma con el Herman Schultz, que está muy bien diseñado para el combate físico, si hay tanto guionista que se lo toma a cachondeo es porque son medio gilipollas), no sin que antes éste haya podido apuntarle a la cara con uno de sus guantes y disparar:

**VUUUUUUMM!**

No sé dónde leí que un disparo a bocajarro del Shocker es como recibir una hostia de un Clase 30, de modo que no es de extrañar que Ernst haya caído de espaldas al suelo respirando fuertemente por la boca. Cosa que nuestra amiga Leona aprovecha para quitarse un pendiente y...ya os podéis imaginar, no?

**BOOOM!**

Pero desgraciadamente a estas alturas Quentin ya se ha medio recuperado, y aprovecha para lanzar un ataque psiónico directo que hace caer a Leona y al Shocker de rodillas agarrándose las cabezas de dolor:

* Kid Omega (sangrando por los oídos): Venga, a la furgoneta ya! Nos vamos!

* Ernst (echando humo por la boca): No nos llevamos a la de los pantalones cortos?

* Kid Omega: Nah, ella no participó en el ataque, déjala...Herman, sube a la furgoneta de una puta vez, que estamos haciendo mucho ruido y va a empezar a salir gentuza del Bar Sin Nombre!

Así que dicho y hecho, los mutis acaban de largarse con el Quentin haciendo levitar la furgoneta telequinéticamente (porque con 2 ruedas reventadas de otra manera no iban a llegar muy lejos) y entonces es cuando nuestros amigos se ven libres de la presa psíquica ya por fin:

* Leona (levantándose): M-mierda, se los han llevado! No lo hemos podido impedir!

* Shocker (igualmente): Errr...A lo mejor me paso de conformista, pero tú estás segura de que eso es MALO? No son menos problemas pa ti?

* Leona: Sí, pero pienso irlos a rescatar igualmente. Aunque sólo sea porque ellos lo harían por mi.

* Shocker: Adónde, al Jean Grey?! Pero si eso está petao de gente con superpoderes y medidas de seguridad, no se puede atacar el Jean Grey así como así!

* Leona: Pues ellos lo hicieron!

* Shocker: Y por qué te crees que les llamamos "los 4 Gilipollas", ehn? Fuera aparte, que tu crew será muy inestable (que lo es), pero tiene muchísima potencia de fuego.

* Leona: Ya, y tú crees que si volvemos al Bar podríamos reclutar la suficiente "potencia de fuego" como para atacar el Jean Grey?

* Shocker: Puede que sí, puede que no, depende de lo borrachos que estén. Pero desde luego conmigo no cuentes, porque eso tiene todas las papeletas para salir mal. Ah, y tampoco cuentes con mi crew porque son unos hijos de puta, vamos, yo es que no sé ni cómo me sigo ajuntando con ellos después de que me enterraran vivo.

* Boomerang: Estoooo...Perdonad que me meta en la conversación, es que estaba escondido ahí detrás observando la pelea y sin intervenir: Lo que Herman quiere decir es que POR SUPUESTISIMO que puedes contar con los Enemigos Superiores de Spiderman!

* Leona: Y por qué ibais a ayudarnos, si éste acaba de decir que sois una panda de hijos de puta que os enterráis vivos los unos a los otros?

* Boomerang: Errr...Por solidaridad entre supervillanos?

* Shocker (enfurecido): Fred, vete a la mierda un rato, porque es que no paras de manipular! Eso quién coño se lo va a creer viniendo de ti?!

* Boomerang: Es para humillar a Bullseye, vale? Que va muy sobradito por la vida, ya verás la cara que va a poner cuando le salven el culo unos C-Listers.

* Shocker (a Leona): Eso ya es más verosímil, éste es que le tiene una envidia a Bullseye que no puede con ella, sabes tú?

* Boomerang: Envidia por qué, si yo soy mucho mejor en todo! Uh, si al final los acabamos rescatando no le vayáis a contar que he dicho eso, ok?

Vale, y ahora démosle al reloj p'alante media hora para que el Quentin y su peña tengan tiempo de volver al Instituto. Donde, por cierto, está teniendo lugar una interesante conversación en el despacho de la directora:

* Sra. Drake: Pero cómo que mi hijo se ha vuelto gay de la noche a la mañana?! Demanda judicial!

* Kitty Pryde: No, verá, no es tan sencillo. Resulta que, por razones que no vienen al caso, el subdirector McCoy se trajo del Pasado a la versión adolescente de su hijo junto con todos sus amiguitos de aquella época...

* Sra. Drake: Los X-Men originales, no? Sí, lo recuerdo. El Dr. Xavier nos mintió diciendo que esto era una "escuela para jóvenes talentos" cuando en realidad lo que estaba era reclutando niños-soldado.

* Kitty Pryde: Errr...Dejemos ese tema. El caso es que la Jean Grey del Pasado se metió en la cabeza de la versión adolescente de su hijo y...

* Sra. Drake (medio histérica): Pero cómo que en la cabeza de la versión adolescente de mi hijo? Niña, tú qué película me estás contando?!

* Kitty Pryde: Señora, tranquilícese, por favor, que aquí estas cosas son súpernormales y Jean Grey las hacía constantemente.

* Sra. Drake: Cuál, la del Pasado o la otra?

* Kitty Pryde: Todas las versiones. Bueno, total, que la Jean Grey del Pasado descubrió, metiéndose en su cabeza, que su hijo (del Pasado)...Pues eso, que era gay.

* Sra. Drake: Y mi hijo del Presente?!

* Kitty Pryde: Pues nada, que luego su hijo del Pasado y la Jean Grey del Pasado hablaron con su hijo del Presente y, por deducción, acordaron entre todos que también tenía que ser gay.

[Aclaración: Todo lo que está contando la Kitty Pryde ha ocurrido realmente en los tebeos y la culpa la tiene el Bendis sobre tó]

* Sra. Drake: Estoy ahora mismo sin palabras. Es que no sé ni qué responder.

* Kitty Pryde: Mírelo por el lado bueno, desde que su hijo es gay le curra al Juggernaut él solo, aunque eso no tenga ningún sentido.

* Sra. Drake (cabreada a más no poder): Pero que me da igual que mi hijo le curre al Juggernaut, niñata, que se ha vuelto maricón con 30 tacos y casualmente vive en una mansión llena de telépatas! DEMANDA JUDICIAL *YA*, MUTIS DE MIERDA!

Ok, aquí hay que aclarar que eso de que la Jean Grey convierte a la gente en gay es teoría de los fans, pero debería ser canon porque es la única manera lógica de explicar tanta parida (y además rima, que eso siempre es un plus). Pero en fin, que una vez que la Sra. Drake ha abandonado el despacho cagándose en todo:

* Kitty Pryde (saliendo al pasillo): Uff, cómo se ha puesto la madre de Bobby, qué antigua! Y la culpa es tuya, Quentin, por no haber estado aquí para volverla...Qué sé yo, lesbiana!

* Kid Omega: Directora Pryde, me lo está diciendo en serio? Y cuando la abuela de Bobby venga a protestar qué hacemos, volvemos lesbiana a la abuela también?

* Kitty Pryde: Yo qué sé, Quentin, yo qué sé, esto de liderar a los X-Men es muy estresante! Por cierto, sabes que te sangran la náriz y los oidos?

* Kid Omega (limpiándose con un clínex): No es nada, directora. La regla telépata o algo así.

* Kitty Pryde: Te noto muy raro últimamente, no estarás metiendo a la escuela en otra de tus movidas, verdad? Porque vamos, es que no ganamos para disgustos contigo!

* Kid Omega: Oh por fa-vor, pero cuándo he dado yo ni el más mínimo problema?

Total, que una vez que Gatasombra se ha marchado a resolver alguno de los innumerables follones que tiene pendientes, Ernst y Glob Herman aparecen por allí:

* Kid Omega: Qué, ya habéis escondido a esos 4 en el sótano? Y sobornado a Sapo para que no deje entrar a nadie?

* Glob Herman: Si le vas a cortar las manos a Bullseye con una motosierra o algo asín, a ver cómo lo haces, porque he leído que tiene los huesos forraos de Adamantium.

* Ernst: Y además, que él pudo matarte o mutilarte y no lo hizo, así que si tú le haces eso mientras está inconsciente eres un mierda.

* Kid Omega: Bullseye ha matado a miles de personas, vale? Aunque yo le cortara las manos mientras está inconsciente no sería ningún cabrón.

* Ernst: Yo no he dicho un cabrón, he dicho un mierda.

* Kid Omega: Pero no pienso hacer nada de eso, qué soy yo, el Punisher? Nah, tengo pensada una tortura mejor y con más estilo.

* Glob Herman: Nos vas a meter en otro puto lío, ya verás!

* Kid Omega: Herman, quieres que le cuente a todo el mundo que cuando atacaron la escuela te hiciste el muerto? Llevamos casi una semana esperando a que esos desgraciaos aparecieran por el Bar Sin Nombre, si tan mal te parece por qué te viniste el primer día?

* Glob Herman: Uh, porque me controlaste mentalmente?

* Kid Omega: Ok, sí, supongo que eso influyó un poco. Pero vamos, yo creía que estabas de acuerdo en lo de vengarnos, recuerda que mataron a Broo! Mataron a Jean Grey!

* Glob Herman: Hombre, yo reconozco que se pasaron bastante, pero también la Jean Grey volviendo a la gente gay...Eso ya no se podía de aguantar!

* Kid Omega: Y a ti qué más te da, si ni siquiera tienes genitales?

* Glob Herman: Pero tengo un culo, no?

* Ernst: No irá a pasar nada malo a resultas de todo esto, verdad, Quentin?

* Kid Omega: Pffft! Pues CLARO QUE NO, Ernst, confía en mi.

Y de vuelta en el Bar Sin Nombre:

* Anaconda (enfurecida): Que te has dejao quitar al Rhino por unos niñatos del Jean Grey? Pero cómo se puede ser tan gilipollas?!

* Poundcakes: Eh Titania, ven p'acá, que vamos a ir a rescatar al Rhino!

* Titania: Vale la pena todo esto por el Rhino?

* Anaconda: Uff, es que será feo, pero no veas...Y además, si aquí Fred está dispuesto a ir por Bullseye, que sólo es una máquina de matar, cómo no vamos a ir nosotras por el Rhino, que es una máquina de follar?

* Titania (besando al Hombre Absorbente): Yo ya tengo bastante con mi Carl, pero sí, eso tiene muchísimo sentido. Tú te vienes también, no?

* Hombre Absorbente: Claro, cari, yo m'apunto a un bombardeo, ya lo sabes.

* Leona: (Madre mía, qué personal, no vamos a llegar ni a la vuelta de la esquina!)

* Bulldozer: Eh, apunta también a la Brigada de Demolición! Que si hacen esto delante del Bar Sin Nombre es como si se cachondearan, y de nosotros no se cachondea naide!

* Boomerang: Eh Gargan, tú no te vienes? Aunque sea para humillar a Bullseye por las bromas que te da?

* Scorpion: Que no es asiiiín. Que si salváis a Bullseye pa poder restregárselo por la cara no se va a sentir humillado ni os lo va a agradecer, os va a mataaaar.

* Leona: Vosotros también venís? No sé, antes me ha dado la impresión de que Light no os cae muy bien.

* Mammoth: A Mammoth le entran ganas de machacar al Dr. Light cada vez que abre la boca, pero el Dr. Light es más o menos amigo de Mammoth.

* Leona: (Pero cuántas mareas le faltan a éste?! Aunque bueno, bien pensado, yo también opino lo mismo)

* Shimmer: Los 5 Temibles es que tenemos una dinámica de grupo muy rara, alguien de fuera no lo entendería. Vamos, a mi concretamente cuánto menos me relaciono con Artie mejor me cae, y como ya llevaba bastante tiempo sin verlo...

* Buitre: Yo voy por Max, anda que no necesita collejas ese garrulo pa enterarse de lo que es la vida!

* Leona: Max ya tiene en casa un viejo que le da collejas, pero muchas gracias.

Pues sí, parece que el reclutamiento de supervillanos para atacar el Instituto Jean Grey va viento en popa, debe ser que ya son más de las 12 y la concentración de alcohol en sangre es muy alta. Vale, al final no ha habido tanta violencia psicópata como yo esperaba, pero es que este capítulo ya me estaba saliendo más largo de la cuenta y voy a tener que dividirlo en 2.