Capítulo CIENTO UNO - En sus peores pesadillas (Parte II)
Comenzamos el capítulo de hoy a las puertas del Instituto Jean Grey, adonde acaba de llegar la horda de supervillanos enfurecidos procedentes del Bar Sin Nombre:
* Anaconda: Weno, señores y caballeras, el plan es muy sencillo: Entramos, lo destrozamos tó, machacamos a los mutis, rescatamos a los 4 Gilipollas y nos volvemos tós pal Bar antes de que empiece la Hora Feliz, alguien tiene alguna pregunta?
* Leona: Estooo...No deberíamos replantearnos un poco ese curso de acción? Quizás darle un enfoque más stealth?
* Poundcakes: Mientras nos paramos a replanteárnoslo al Rhino le pueden estar cortando los güevos, es que no te importa?
* Speed Demon: Pa darle a las cosas un enfoque más stealth me quedo en mi casa jugando al Shadow Tactics!
* Shocker: No sé por qué coño me habéis obligao a venir, yo sí que me quiero ir para mi casa!
* Leona: No podemos ganar esta batalla así, es que no lo entendéis? No contra un enemigo que está mucho mejor organizado que nosotr...
* Wrecker (levantando un coche por encima de su cabeza): ER NINIO DE LOS PELOS ROSA, QUE SALGA SI TIENE COHONE QUE LE VAMOS A DAR UNA SOMANTA DE HOSTIAS!
***CRAAAAAAASHHH!***
Hizo el coche al estrellarse contra la fachada principal del edificio, para total indignación del alumnado allí presente:
* Hellion: No jodas, segundo ataque a la escuela en menos de una semana? OS VAMOS A REVENTAR, SUPERVILLANOS DE MIERDA!
* Rockslide: SI, QUE ESTE AÑO VAMOS A APROBAR POR LA CARA Y A ENTRAR EN LOS X-MEN NA MAS QUE POR ROMPEROS A VOSOTROS LA CABEZA!
* Kitty Pryde: Ein? C-cuándo he dicho yo eso? Yo sólo he dicho que como el resto del equipo aún está en el hospital os vinierais unos cuantos a...
* Shark Girl (emocionaíta perdía): SEMOS X-MEN YA, SHOSHOOOO!
Así que visto lo visto Leona no puede menos que sentir un gran alivio cuando las 2 facciones se lanzan en tromba la una contra la otra:
* Leona: Dije "mejor organizado"? Nah, ellos TAMBIEN son una panda de garrulos, haced lo que os salga de los cojones.
Que lo iban a hacer de todas formas, porque Leona tiene tanto control sobre el puñao de supervillanos borrachos a los que acaba de conocer como Gatasombra sobre los alumnos del Instituto del que se supone que es directora (o sea, cero patatero). De modo que ahora asistimos a una superbatalla de lo más caótica, con Titania arrancando de cuajo la estatua conmemorativa a Jean Grey y utilizándola como si fuera un garrote, con Pixie bombardeando con el polvo alucinógeno de sus alas indistintamente a todo el que se le cruza por medio, con Shimmer convirtiendo el aire de los pulmones de Hellion en agua para que vea que el poder proyectar campos de fuerza no hace a nadie invencible, con Krakoa levantando el pavimento de la escuela, con Surge y Speed Demon dándose de leches a supervelocidad tan rápido que el ojo humano ni siquiera alcanza a verlo...Y mientras tanto, sobrevolando la batalla campal desde un Bombardero Century tuneado:
* Takuma (poniéndose un pasamontañas): Bueno, vamos a ir rapidito y con las caras tapadas a ver si no nos identifican, que ya tenemos bastante. Esto es muy sencillo, entramos en la mansión, buscamos a nuestros supervillanos y en cuanto los encontremos nos largamos de aquí cagando leches, alguien tiene alguna pregunta?
* Kuroko: En serio le parece tan sencillo? Porque anda que la mansión no es grande!
* Takuma: Preguntas de ese tipo no, Kuroko! Preguntas relevantes!
* Shingo: Vamos a acabar todos en la cárcel, verdad?
* Terry: Pos claro que no, hombre! Vamos, quiero decir que lo mismo hasta no, porque mira toda la que tienen liada ahí abajo. Eso nos servirá de distracción, supongo.
* Kyo: Callarse un momento, el móvil. [Contestando]: Moshi moshi?
* Leona (por el móvil): Ni "moshi moshi" ni hostias, eso que he visto sobrevolando la escuela es el bombardero de D&M? No me digas que os los habéis traído!
* Kyo: Es que estaban deseando de ayudarnos en la operación de rescate y nos ha dado cosilla de quitarles la ilusión.
* Leona: Y ahora cuéntame una película de indios! Mierda, cuando creía que la cosa ya no se podía poner peor...
* Kyo: Vale, po ya si eso te cuento lo que realmente pasó...
...Flashback a hace 3 cuartos de hora...
Base de operaciones de D&M en Mordhaus, más conocida por nuestros protagonistas como "el polvorín/taller/hangar/vertedero de chatarra al que se han ido a vivir la mierda los monigotes después de que los tuviéramos que echar de nuestro edificio por no poder aguantar la convivencia con ellos ni 48 horas":
* Dastardly: Que yo tengo que hacer QUE?! HAW, ni a la vuelta de la esquina os llevo yo, subnormales! A mi ni me importan vuestras movidas ni me quiero sacar la FP de mutante, dadme una buena razón por la que tenga que salir pitando para el Jean Grey a las 12 de la noche!
* Kaphwan: Te lo hemos dicho ya! Porque si no Light, Electro y el Rhino van a ser brutalmente torturados y asesin...
* Billy: Iyo, dice una BUENA razón! [A Dastardly]: Porque el Instituto Jean Grey está en la Mansión Xavier, tío...No veas la de cosas guapas que tiene que haber ahí dentro pa mangar!
* Dastardly: Hmmm. Bueno, en la tele dicen que los X-Men tienen acceso a tecnología Shi'ar, no está mal, Kane. Pero todavía voy a necesitar un poquito de más motivación...
* Kyo: Porque si no vamos a ir a comentarle a Ofdensen lo de que estás construyendo armamento tó chungo, lo de que tienes escondidos aquí mil kilos de explosivos, lo de que te haces pasar por mánager de los Dethklok para tirarte a las fans, lo del "accidente" ese tan raro que tuvo el Jefe de Sector cuando vino a inspeccionaros y, en fin, todas las demás cosillas por el estilo que te hemos visto hacer y que son motivo de despido fulminante...Qué, nos vas a llevar ya pa Nueva York o todavía no estás lo suficientemente motivao?
* Dastardly: Que si os voy a llevar? Ya estamos tardando!
...Fin del flashback...
* Leona: Maldita sea, si es que no aprendemos de una vez para otra! Para qué os los habéis traído exactamente, para que nos hagan cabronadas? Para que cambien de bando en mitad de la misión? Para que monten algún pifostio de los suyos a resultas del cual acabemos todos muertos (menos ellos, claro)?
* Kyo: Pa poder llegar al Jean Grey a tiempo antes de que se carguen a Light, Max y el Rhino, porque por carretera se echan un porrón de horas! Tampoco es que tuviéramos más opciones!
* Kaphwan: A ver, samuráis, una cosa importante antes de que aterricemos: Ahí abajo os vais a encontrar seres que os van a parecer monstruosos y demoníacos, seguramente tengan tentáculos, más ojos de la cuenta o cosas por el estilo...
* Dastardly (en el asiento del piloto): ...Así que id afilando bien esas katanas para enviarlos a todos de vuelta al Inframundo!
* Kaphwan: Cállate, ya estás creando problemas porque sí? [A los samuráis]: No, esa gente ni viene del Inframundo ni son malvados, vale? Sólo un poco rarillos.
* Terry (riéndose): Porque nosotros vamos en un avión de la Tercera Guerra Mundial pilotao por un tío y un perro de dibujos animados pero los raros son los X-Men, claro que sí!
* Kaphwan: Terry, que estos no entienden el concepto de "mutante"! Hay que dejarles claro que no son peligrosos y que la mayoría de ellos sólo son niños.
* Genjuro: Y ya por eso no son peligrosos? Pues yo empecé a matar gente a los 15.
* Haohmaru: HAW, te gano por 2 años!
* Kyo: Madre mía, el taco que les estáis armando en la cabeza entre tós! Que no os carguéis a nadie en la escuela, que en el siglo XXI somos un poco moñas con estas cosas. PUNTO.
* Terry: Eso, lo que ha dicho el Kyo. [A D&M]: Y vosotros ir aterrizando ahí atrás en las pistas de baloncesto, ok?
* Muttley (en el asiento del copiloto): GRRROGER!
Así que mientras nuestros amigos se bajan del avión, revientan la puerta trasera de la Mansión, se dividen en grupos y se ponen a buscar recorriendo habitaciones y pasillos al tun tun talmente como pollos descabezados, vayamos a donde Quentin y sus amigos REALMENTE tienen escondidos a los 4 Gilipollas (es decir, el sótano de la primera planta subterránea):
* Glob Herman: Iyo, Quentin, yo esta manera que tienes tú de torturar...Te diviertes tú sólo o cómo va la cosa?
* Kid Omega: Sí sí, ya sé que en apariencia sólo están ahí tirados e inconscientes y nadie les está haciendo lo más mínimo, pero la verdad es que los tengo atrapados en un constructo mental de puro sufrimiento en el que ahora mismo están viviendo sus peores pesadillas. A ver cómo os lo explico, es como una realidad paralela que existiera sólo en sus cabezas, es como...
* Ernst: Es como la Matrix rara esa en la que metiste a Lobezno hace unos meses, vaya. [En Wolverine & the X-Men: Alpha & Omega]
* Kid Omega: Pues sí, básicamente. [Sangrando por los oídos]: Owww, si tan sólo dejara de dolerme la cabeza, la pelea contra Shocker me dejó algo tocado...
* Glob Herman: Tocao estabas de antes, lo que tienes ahora creo que se llama "conmoción cerebral". Debería verte un médico.
* Kid Omega: No hay tiempo para eso, que tampoco los puedo mantener así toda la vida! Que como la directora Pryde se entere se va a cabrear!
* Glob Herman: Cabrearse por qué, porque están atacando la escuela de nuevo y esta vez por tu culpa? Naaaah, hombre, cómo se iba a cabrear por tan poquita cosa?
* Ernst: Dijiste que no iba a pasar nada malo! Lo dijiste, te acuerdas?
* Kid Omega (limpiándose la sangre): Ernst, yo digo muchas cosas y la mitad son estupideces. Estupideces que yo mismo me creo.
* Glob Herman: WOAH, Quentin, qué ha sido eso, autocrítica?! Sí que ha tenido que ser chungo el golpe en la cabeza!
* Kid Omega (a chillidos en limpio): Que os larguéis ya de una puta vez a defender la escuela! Que lo mínimo que podemos hacer ahora es disimular!
Y buscando a tontas y a locas por la planta de arriba:
* Dastardly: Tsk, stupid people who can die any minute and can't keep up with us...
* Muttley: YEAH-YEAH-YEAH-YEAH!
* Shingo: Qué andan farfullando? Ya han oído a Kusanagi-san, tenemos que vigilarles estrechamente porque nos la van a liar o nos van a traicionar, eso está cantao.
* Dastardly: Y con quién voy a traicionaros, con los X-Men, que son superhéroes y me caen peor todavía? Me duele que tengáis tan poca confianza en mí.
* Billy: Que sí, Dastardly, que sí, que total, sólo nos llevas hechas ya miles y miles de putadas...Más ganas tengo de perderos de vista yo a vosotros que vosotros a mí, valiente mierda el que me haya tocao acompañaros ná más que porque la mayoría del grupo no me traga.
* Shingo: Y porque usted es el que les ha dicho que se podían poner a saquear, recuerda?
* Billy: Porque si no no nos traían ni de coña! Anda que no se ha pasao ná el Kyo cuando me ha dicho "Pos ahora vas y los vigilas tú, si no te gusta te coges un autobús y pa Inglaterra".
* Shingo: Típico de Kusanagi-san pensar que a Inglaterra se puede ir en autob...
* Muttley: SHHHHH!
Muttley parece haber oído al Quentin dando voces, porque ahora mismo está escuchando muy atento y con la oreja pegada al suelo.
* Dastardly (escuchando con un estetoscopio): Chavales, hay que ir hacia abajo. Abajo es donde tienen que estar las cosas chulas.
* Shingo: Esto sigue siendo una misión de rescate, no lo olviden! Fuera aparte, que no podríamos bajar ni aunque quisiéramos, no ve que no hay ni escaleras ni ascensores?
* Dastardly: Qué vamos a necesitar escaleras ni ascensores ni nada, Yabuki, tú estás tonto? [Sacando un martillo de demolición de la gabardina]: Muttley, enchufa el cable!
**RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR**
Total, que en menos que se presigna un cura loco ya tenemos un agujero hecho a través del suelo que llega al segundo nivel subterráneo de la mansión (Dastardly atravesó el techo del primero pero siguió picando, hasta que no ha encontrado tierra no ha parado). Después de lo cual Muttley ha saltado rápidamente por dicho agujero y los 2 se han ido a hacer sabe Dios qué.
* Billy: Perfecto, bendita Toon Force algunas veces! Que se vayan a chuparla por ahí, que nosotros tenemos mejores cosas que hacer que vigilarlos.
* Shingo: Pero Kusanagi-san ha dicho...
* Billy: Kusanagi-san es Geese? Po me come los cojones!
* Shingo: Use un poco la cabeza, si los pilotos se van "a chuparla por ahí" cómo vamos a volver?
* Billy: Po como lo hacemos siempre, diciéndole a Artie que nos teleporte pa casa.
* Shingo (perdiendo la paciencia): Cuando encontremos al doctor, SI ES QUE LO ENCONTRAMOS, ni siquiera sabemos en qué condiciones va a estar! No podemos perder a los pilotos porque entonces perdemos la única vía de escape real que tenemos por ahora!
* Billy: Ok, vayamos tras ellos. Total, no sabemos dónde tienen a nuestros supervillanos y abajo es un sitio para empezar a buscar tan bueno como cualquiera.
De manera que eso han hecho, saltar grácilmente por el agujero 2 pisos aprovechando que son tíos del KOF y no se escoñan con tan poquita cosa. Y después de eso sólo les ha hecho falta un pequeño carrerón por el pasillo para alcanzar a D&M, lo malo es que también se han topado con un puñao de chavales que acababan de salir de algún lado entre grandes humaredas:
* Anole (flipando): P-pero quiénes sois vosotros y cómo habéis llegado hasta aquí, si esta parte de la Mansión no la conoce ni el Tato?
* Ink (igualmente): No jodas, que habéis hackeao el ascensor supersecreto pa bajar al Area Restringida rollo Misión Imposible?! Ondia, qué profesionales!
* Dastardly: Gracias, ya sabemos que lo somos. Bueno, y si esto es un Area Restringida qué hacéis VOSOTROS aquí? Que estabais, escondidos fumando porros?
* Anole: No! Bueno, sí, pero es queeeee...
* Dastardly: Qué asco de juventud! Una buena mili hacía falta!
En ese momento y contra todo pronóstico Shingo entendió lo que trataba de hacer Dastardly y decidió seguirle el juego con tal de evitar una pelea, lástima que no eligiera bien sus palabras:
* Shingo: En mis tiempo había una educación y un respeto, yo es que no sé lo que pasa con los niñatos de ahora!
* Oya (totalmente avergonzada): Yo...yo...
* Goldballs: Idie, no dejes que le den la vuelta a la tortilla, que están utilizando tácticas viejunas para abuchararnos! Y son ellos los que tendrían que estar pasando vergüenza ahora mismo, porque a ver qué están haciendo en un Area Restringida 3 notas con pasamontañas y un perro!
* Anole: Y encima que el que ha dicho lo de que en sus tiempos había más educación no suena como si tuviera más de 17 años!
* Ink: Fuera aparte, somos chavales de instituto, CLARO que fumamos porros! Es prácticamente lo único normal que hacemos en esta escuela!
Aunque eso tampoco quita que ya estén todos en posición de combate, porque llegados a este punto se masca pelea inminente:
* Dastardly (a los de SNK): Ok, antes hacer alguna tontería recordad que los órganos de los mutis valen dinero...Alguien tiene el teléfono de los U-Men?
* Shingo: Oiga, pero usted por quién nos ha tomado?
* Billy: No, no tenemos el teléfono de los U-Men, vale? Qué quieres, que ensuciemos una nevera pa ná?
* Anole: Que nos van a matar y a sacar los órganos para venderlos, dicen! OS VAMOS A REVENTAR A HOSTIAS POR PSICOPATAS!
Y como es natural la primera iba para Dastardly, sólo que el Shingo se metió por medio y la paró con las costillas:
* Shingo: OUCH! No hagáis eso, no ataquéis al perro ni al tipo del bigote! Que estos no entienden el concepto de "combate no letal" y os pueden tirar un piano en la cabeza!
* Ink (enfurecido): Ni siquiera tenemos piano en la Mansión, por decir gilipolleces te la ganaste, primo!
**BOOM**
Un puñetazo explosivo de Ink con con el brazo en el que tiene tatuada una bomba ha mandado al Shingo al suelo y mientras tanto Billy se enfrenta a Anole, que aunque no tan poderoso sí que es la hostia de rápido:
* Billy: Chaval, tú qué te has creído que eres, guardaespaldas de un tío de dibujos animaos? [Intentando golpear a Anole]: Espabila, y cárgate a estos cabrones rapidito!
* Anole (esquivando fácilmente): HAW, en la puta vida me alcanzas con ese palo!
* Dastardly: Bueno, nosotros nos vamos a ir yendo, que siendo luchadores profesionales no creo que nos necesitéis para zumbarle a unos críos.
* Muttley: ImmmalOOOveRRRnotaFiGGGhteRRR...HEH HEH HEH!
Dicho lo cual D&M se largan, aprovechando que nuestros amigos tienen a los mutis entretenidos (Ink en realidad es humano y el mutante es el que le hizo los tatuajes, pero en fin, ya me entendéis). Y ahora vayamos con uno de los personajes mejor pensados de Bendis, porque por fin ha llegado su momento de lucirse:
* Goldballs (con cara de gran concentración): SIENTE EL PODER DEL NIÑO DE LOS HUEVOS DE ORO, MACARRA DEL PASAMONTAÑAS!
Y efectivamente, el susodicho acaba de generar un par de pelotas doradas del tamaño de balones de fútbol que han salido disparadas hacia el Billy. Buenísima estrategia contra un tío que es capaz de verse venir las balas y que no ha tenido más que esquivar la primera y devolver la segunda utilizando el palo a modo de bate de béisbol, acertándole al muti en plena frente y haciéndolo caer p'atrás como un saco de patatas y con la cabeza abierta:
* Billy: HAW! Pero aónde vas, flipao, con la mierda de poderes que tienes?
* Anole: Sí, a mi me da un poco de vergüenza ajena...Pero vamos, que tú tampoco te quedas atrás, creyéndote que nos vas a currar con un bo!
* Billy: No es un bo, es un sansetsukon.
* Anole: Y qué diferencia hay?
"KAEN SANSETSUKON CHUUDAN UCHI!"
Anole tiene una agilidad que te cagas, así que se ha movido hacia atrás intentando esquivar limpiamente. Poco podía imaginarse que el palo se divide en 3 secciones y llega bastante más lejos de lo que él se pensaba, y no digamos ya que el Billy pueda hacer que se incendie justo después de conectar el primer golpe:
"FIRE!"
* Anole (en llamas): ARRRGGHH! HOSTIA PUTA, ME QUEMOOOO!
* Billy: Pa la próxima vez, ni preguntes!
Nuestro amigo se podría haber parado a explicarle más claramente la diferencia entre un bo y un sansetsukon pero para qué, si Anole no tiene pinta de ver películas de chinos? Lo que ha hecho ha sido usarlo para impulsarse hacia adelante, darle una patada en la cara y estrellarle la cabeza contra la pared mientras aún estaba ardiendo, aunque podría haber sido peor si Oya no se hubiera metido a absorber las llamas con su poder de termoquinésis:
* Oya: Cómo has podido hacer eso del fuego? Tú también eres mutante, verdad?
* Billy: Po lo mismo hasta sí, porque mi hermana tiene poderes también...
* Oya: Pero claro, como nadie te enseñó a usar tus poderes cuando chico ahora tienes un control muy limitado, no es cierto? Pues buena suerte peleando con la gente del Jean Grey, porque aquí no hacemos otra cosa que perfeccionar el uso de nuestras habilidades mutantes todo el día!
* Billy: Lástima que en la escuela no se aprenda una mierda, porque pa aprender está la calle!
* Oya (soltando fuego por los ojos): Te equivocas!
Dicho lo cual provoca una PEASO explosión de fuego que incluso ha alcanzado en parte a Shingo y a Ink, y que habría incinerado completamente al Billy si no llega a rodar a través de ella.
* Oya: Los mutantes somos monstruos, asesinos natos que Dios ha puesto en la Tierra para matar gente! Si venís a atacar nuestra escuela qué pensabais que íbamos a hacer con vosotr...?
Pero nuestro hooligan favorito no la va a dejar terminar el monólogo, no cuando le ha bastado mirarla a los ojos un segundo para intuir que la adorable niñita se ha cargado a una docena de personas por lo menos. En vez de eso lo que ha hecho ha sido saltar rápidamente en su dirección y darle con el sansetsukon en toda la cabeza:
* Billy: Que sí, que no me cuentes tu vida! Veis como os falta calle, "Children of the Damned"?
* Shingo (escupiendo sangre): Sr. K, se está usted pasando mucho! Tiene que controlarse!
* Billy: Y tú qué, todavía no acabamos?
* Shingo: Es que a mi me ha tocado el difícil...ARAGAMI!
Pero Ink se lo ha visto venir con su telepatía, ha agarrado al Shingo por el puño y usando su superfuerza lo ha lanzado a lo lejos:
* Shingo (levantándose): M-me parece que cada tatuaje que lleva es un superpoder distinto, sabe? Y yo no tengo ninguno, por qué estas cosas me pasarán siempre a mi?
* Billy: Por gilipollas, porque tenías que haber dejao que Dastardly...qué sé yo, sacara un spray y le borrara los tatuajes! Y la carne de los huesos ya de paso también!
* Ink (disparando rayos por los ojos): QUEDATE QUIETO, TIO MIERDA!
* Shingo (esquivando por los pelos): Pero eso es JUSTO lo que pretendía evitar, es que no lo entiende? Ellos sólo son niños defendiendo su escuela, hay que intentar no hacerles mucho daño!
* Billy: Pos el de los tatuajes tendrá tu misma edad y no parece ver las cosas tan asín...
* Ink (sin parar de lanzar rayos): MUERE! MUERE! MUERE! MUERE!
* Billy: Ná más que por creerte las tonterías del Kim debería dejar que el "niño" te reventara...Hey, calvo de los cojones! Qué pasa en este colegio, que no hay ná más que zumbaos?
* Ink (dándose la vuelta): No estamos zumbaos, lo que pasa es que la Sociedad nos odia y tenemos muchos traumas!
Y como remarcando esas palabras le ha disparado al Billy un rayo en cono estilo Cíclope que si le llega a dar lo deja reducido a un esqueleto calcinado. Afortunadamente está reacción se veía de venir y nuestro amigo ha tenido tiempo de usar el Cho Kaen Senpuukon (ya sabéis, el SDM de girar el palo hasta que se convierte en una rueda de fuego), de forma que los 2 ataques de energía han chocado entre sí y se han cancelado el uno al otro.
* Ink: Has tenido suerte, a la próxima no van a quedar de ti ni los restos! [Dándose la vuelta]: Y tú qué vas a hacer, no te has dao cuenta ya de que puedo LEEROS LA MENTE?
"SHINGO KIIIICK!"
Como era de esperar Ink ha tenido tiempo de sobra para bloquear la patada, pero cuando se ha producido un Guard Crush se ha acojonado BASTANTE. Y no digamos ya cuando ha venido el Billy por la espalda y le ha arreado un C+D para tirarlo al suelo:
* Ink (en el suelo y viéndose venir el palo): E-espera, qué vas a hac...?
*POOM!*
Primer golpe con la base del palo en la cara del chaval que le rompe la concentración junto con todos los dientes, pero por lo demás bien.
* Shingo: No se meta, por favor! Desde cuándo pelear 2 contra 1 es mínimamente honorable?
* Billy: Desde el primer King of Fighters!
Y si habéis jugado al Fatal Fury 1 ya sabréis que no está hablando nada más que el Evangelio. Pero volviendo con Ink, lo malo es que se hizo los tatuajes a lo loco y sin ninguna lógica, por eso tiene superfuerza pero no invulnerabilidad y es capaz de usar su telepatía para saber cuándo le van a lanzar un ataque pero no es lo suficientemente rápido como para defenderse de 2 notas del KOF al mismo tiempo. Ese ha sido su problema principal en esta pelea, su otro problema es que aún está consciente, claro:
* Billy: Vale, mamón, te lo vía preguntar una vez ná más y cuando te parezca me vas contestando: Dónde están los tíos que habéis secuestrao?
* Ink (sangrando en el suelo): QUEEE?! O-oye, no me vayas a dar con eso otra v-vez, me estás esc...?
*POOM!*
* Ink (totalmente acojonao): P-pero qué t-tíos, qué secuestro?! N-no sé...de qué me estás habl...!
*POOM!*
* Ink: AAARGGHH! Nooo, p-por fav...
Una de mis partes favoritas de KOF Destiny es cuando están en la inauguración del torneo y la mayoría del roster se dedica a torear al Billy llevándolo de un lado para otro y echándole a la prensa encima, que es que lo ves y piensas "Jaja, mira al Billy en una situación en la que no se puede liar a palos con todo el mundo, qué cabreo debe de llevar encima, pobrecillo". Que adónde quiero llegar con todo esto? Bueno, pues a que afortunadamente para él ésta NO era una de esas situaciones, por mucho que se empeñe el Shingo:
* Shingo (medio histérico): Pare ya, que se lo va a cargar! No se está dando cuenta de que no sabe nada?!
*POOM!*
Ultimo golpe (esta vez más flojito y en la frente) necesario para que el amasijo de fracturas craneales con las rodillas rotas quede inconsciente ya por fin finalizando el interrogatorio. Hora de que nuestros amigos clarifiquen posturas, porque parecen tener enfoques muy distintos sobre cómo llevar a cabo la operación de rescate:
* Shingo: Oiga, yo ya sé que usted considera a Max y el Rhino sus compadres y se está tomando esto a lo personal, pero le importaría parar de reventar niños a palos un minuto? Lo digo mayormente porque Leona nos comentó que los secuestradores eran sólo 3 y lo más probable es que la mayoría de ellos ni siquiera sepan nada.
* Billy: Pero habrá que comprobarlo, no? Y tú ya sabes a lo que me dedico, en mi trabajo siempre es mejor que sobre que no que falte.
* Shingo: No, si yo entiendo su punto de vista. Pero se tiene que cortar un poco, porque a ese chaval le ha dado leña como para comerse 6 meses de hospital y encima PARA NADA...
* Billy: Joer, no me pongas esa cara, que me haces echar de menos a Yamazaki...Que Yamazaki por lo menos se hubiera reído!
* Shingo: Pues a mi no me hace ni maldita la gracia!
* Billy: Ni a mi el que tú te quedes medio paralizao en medio de una casa llena de hijoputas con superpoderes intentando matarnos!
* Shingo: Pero es que esos hijoputas son niños!
* Billy: Por esa regla de 3 si vienen Mature y Vice a arrancarnos las bolas no nos defendemos porque son mujeres, y si viene Chris tampoco porque es un niño, aunque sea el puto Orochi.
* Shingo: Bueno, no es lo mismo meterte en el KOF voluntariamente que estar en tu escuela y que venga a inflarte a hostias alguien de la calle, pero sí; Lleva un poquillo de razón en eso.
* Billy: Ea, po ahora que estamos de acuerdo en algo vámonos ya de aquí, que hay que seguir buscando.
* Shingo: Sabe qué es lo más paradójico? Que si a usted cuando chico lo llega a recoger el Dr. Xavier en vez del Sr. Howard ahora estaría defendiendo esta escuela a muerte y con la misma ferocidad o más que esos críos que acaban de llevarse la somanta de palos.
* Billy: Heh, y sería un X-Men en vez de un matón del Geese, MENOS MAL QUE NO PASO...
Total, que habiendo dejado claro el punto de vista de cada uno nuestros amigos recorren el pasillo hasta la entrada de un sitio con un letrero que dice "Laboratorio del Dr. McCoy" y sólo con ver la puerta blindada de 20 centímetros de espesor arrancada de cuajo y recordar la explosión que escucharon hace un rato a lo lejos ya saben instintivamente que han encontrado a D&M:
* Billy: Monigotes, vosotros sabéis que dejar tirada a la gente en medio de una pelea es de ser un mierda?
* Dastardly (metiendo cosas en un saco): Será en tu barriada, Kane, pero nosotros no somos luchadores, recuerdas? Nosotros hemos venido a saquear y punto.
* Billy: Po vamos a ir acabando ya, porque hay que mover el culo y encontrar a los supervillanos ya de una puta vez.
* Dastardly: Sí? Pues me gustaría ver cómo nos vais a obligar, no te jode?
* Shingo: Yo se lo diré, Sr. Dastardly. [Por el móvil]: Eh señorita Leona, me escucha? Ha conseguido ya llegar a la parte trasera de la Mansión sin que la vieran?
* Leona (también por el móvil): Afirmativo, pero será mejor que a partir de ahora usemos los radiotransmisores en vez del móvil, ya me han dado uno.
* Shingo: Sí, lo tendremos en cuenta. Oiga, y cree que pueda pilotar el avión de D&M? Porque quizás tengamos que dejarlos aquí...
* Dastardly (enfurecido): Sí, y una leche! Mira que llevo toda la noche intentando portarme bien con vosotros y no actuar "for the evulz", pero eso SE ACABO porque es que os lo andáis buscando! [Chasqueando los dedos]: Pájaro Motosierra, ven aquí inmediatamente!
Una tía con pintas de alienígena en plan cruce raro entre ave de presa y persona sale de las sombras y se sitúa amenazadoramente frente a nuestros amigos portando un par de espadas:
* Warbird: Pájaro DE GUERRA.
* Dastardly: Que sí, que me la pela...Que si estás preparada para matar y morir por mi, coño?
* Warbird: Deseando, mi señor!
* Shingo (al Billy): Me recuerda un poco a usted.
* Billy: Cállate, gilipollas...Dastardly, qué está pasando y quién es la marcianita, mutante o bizarrada que sea?
* Dastardly: Pues nada, que mientras estabais pegándoos con los chavales yo me echado novia Shi'Ar. Y dice que es no sé qué de una élite de guerreros espaciales criados para el combate, así que para demostrarme su amor no va a tener más remedio que sacaros los intestinos por las cuencas oculares.
* Warbird: Será un placer, mi señor. Sólo dé la orden.
* Shingo: Imposible, yo no me creo que se haya echado novia Shi'Ar! Cómo lo ha hecho, con su encanto personal consistente en tratar a la gente a la patada?
* Dastardly: No, con Burundanga. [A Warbird]: Ok, pues CARGATEL...!
"KAKE HOU RIN (SDM)!"
"DAI SENPUU (SDM)!"
Una buena carga con el hombro del Shingo lanza a la alienígena contra la pared sólo para ser alcanzada al rebote por una brutal andanada de palos, ni que decir tiene que esta pelea se ha acabado aún antes de que empezara.
* Dastardly: WOW, im-presionante! No sabía que podíais hacer SDMs así de buenas a primeras.
* Shingo: No ha sido de buenas a primeras, es que venimos ya bastante calentitos. Y no vuelva a embucharnos guerreros alienígenas entrenados para matar, no ve que siendo los Buenos podemos patearles el culo en un pis pas y sin restricciones morales de ninguna clase?
* Dastardly: Oh venga ya, que vosotros sois los Buenos? Llevando aquí al mafioso éste del palo? A Light, a Electro, al Rhino y últimamente a Bullseye? Al ronin serial killer ese, Kibagami?
* Shingo: No es culpa nuestra ser como un imán para la gentuza! O si no fíjese como hasta usted, que es de la otra punta del Multiverso, está aquí ahora mismo tocándonos los cojones!
* Billy: HAW, good point...Venga ya, Dastardly, que es pa hoy, trinca ya lo que sea y vámonos!
* Dastardly: Es que ahora ya no sé qué trincar, porque es tecnología Shi'Ar y a la que lo sabía la habéis reventado!
* Billy: Pos mete en el saco lo que más chungo te parezca y a tomar por culo! Joder, a ver si tu perro es más cooperativo, porque lo que es tú...[A Muttley]: Eh tío, tú puedes olerlos, no? Fijo que puedes oler la colonia esa pestosa que usa Artie...Para dónde están?
Muttley levanta el hocico señalando hacia el piso de arriba.
* Billy: No jodas, cuántas plantas nos hemos pasao, dos? Una?
* Muttley: GRRRRIGHT!
* Shingo: Estupendo, ahora ya sólo nos falta saber cómo subir!
* Dastardly (subiéndose a una máquina y colocando una carga de dinamita en el techo): Y cómo pensabais que lo íbamos hacer, no sería hackeando el ascensor ese que han dicho?
**BOOOOM!**
* Shingo: WOAH, Sr. Dastardly, no puedo creerlo! Está usted...ayudándonos en vez de hundiéndonos la vida?!
* Dastardly (trepando por el agujero): Viendo que la alternativa es que Leona se lleve mi Century y me deje aquí tirado qué otra cosa puedo hacer? ((De momento, que en cuanto pueda os encierro a todos en la Sala de Peligro y me lio a saquear otra vez!))
Pensó Dastardly sin saber que esta versión de la X-Mansion no tiene Sala de Peligro y que si la tuviera no funcionaría, porque la habría mandado a tomar por culo Electro el día que tiró el EMP (que es la misma razón por la que los sistemas de seguridad tampoco están funcionando, y si hay electricidad es sólo gracias a los generadores de emergencia). Y ahora démosle un poco al fast-forward p'alante hasta el momento en el que Muttley conduce a nuestros amigos rastreando hasta la misma puerta del sótano de la primera planta subterránea:
* Shingo (por el radiotransmisor): Estamos frente a la puerta del sótano en el primer nivel subterráneo, ya he dicho cómo se accede, creemos que tienen a nuestros supervillanos ahí...Vamos a entrar!
* Dastardly: Ok, éste es el plan, es muy sencillo: Yabuki, tú echas la puerta abajo; Kane, tú entras y le revientas la cabeza a todo el mundo.
* Billy: Pffft! Y qué otra cosa te pensabas que iba a hacer, macho?
* Shingo: NO! Eso ya lo ha hecho antes y ha sido como el festival del traumatismo craneoencefálico!
* Dastardly: Pues a ver si voy a entrar yo disparando y va a ser peor! Bien, a la cuenta de 3...Uno, dos, TRES!
**CRRAASHH**
Shingo en estos momentos está pensando que, dependiendo de lo que haya tras esa puerta, Billy puede parar de contenerse como hasta ahora y liarse a matar gente en serio, y si valdría la pena enfrentarse a él sólo por salvarles la vida a unos niñatos torturadores. Pero una vez dentro no se han encontrado el espectáculo gore que se esperaban de chavales arrancando orejas con alicates, sino simplemente a Light, Electro, el Rhino y Bullseye tirados en el suelo, y a un chaval con los pelos de color rosa y muy mala cara sentado en un rincón...Aunque así y todo:
* Billy (saltándole encima al Quentin y a punto de darle con el palo): KILL YOU!
* Kid Omega: H-HOSTIA PUTA!
Y con este cliffhanger tan descarao ponemos fin al capítulo de hoy, el primero después de un porrón de tiempo sin escribir. Qué por qué he vuelto? Por hacer tiempo hasta que salga el tráiler de KOF XV, por qué si no?