Capítulo CIENTO DOS - En sus peores pesadillas (Parte III)
En un centro educativo del Condado de Westchester (NY, USA) y NO continuando con la secuencia del capítulo anterior (al menos aparentemente):
* Billy: P-pero qué coño ha pasao? Dónde cojones estamos?!
* Shingo: Esto parece...un instituto o algo así, no? Un instituto normal, no el de la Masión Xavier!
* Dastardly: Rápido, quitaos los pasamontañas, que estamos dando el cante!
Y efectivamente eso hacen, para luego permanecer unos instantes contemplando el escenario en el que acaban de aparecer:
* Billy: A tomar por culo, el de los pelos rosa nos ha teleportao! Esto ya es lo que nos faltaba!
* Shingo: No, no puede ser sólo eso. Tiene que haber hecho algo más, porque antes era de noche y ahora es de día.
* Billy: Y cómo lo sabes, si esto es como una cárcel y ni entra la luz del sol?
* Shingo: Bueno, porque lo he mirado en ese reloj de ahí...Y porque los institutos no están abiertos a la 1 de la mañana, sabe?
* Dastardly: Hmm, qué raro, por qué ni se fijan en nosotros si acabamos de salir de la Nada en medio de un pasillo lleno de gente?
* Shingo: Ni idea, aquí lo único que está claro es que ese chaval ha usado sus poderes contra nosotros...Y toda la culpa la tiene usted, por haber intentado reventarle la cabeza!
* Billy: No me hinches los cojones! La culpa es mía, sí, pero por no habérsela reventao más rápido!
* Dastardly: Con el cráneo a cachitos pocos superpoderes iba a usar, ahí lleva razón Kane.
* Billy: Pero vamos, que darle sé que le di, porque noté el impacto. Lo malo es que creo que no llevaba bastante fuerza.
Y efectivamente, eso es justo lo que ha pasado: Que cuando Kid Omega se vio al Billy saltándole encima y a punto de romperle la cabeza con el palo activó sus poderes lo más rápido que pudo, pero simplemente por efecto de la inercia sí se llevó un buen porrazo. Aunque eso sea de escaso consuelo para nuestros amigos, ahora que están en la Matrix mierder del Quentin Quire.
* Dastardly: Oh, mierda puta! Ahora comprendo por qué este arco argumental se llama como se llama!
* Billy: Pasa algo, Dastardly?
* Dastardly: Que nada de esto es real y estamos atrapados en una especie de Matrix.
* Billy: Sí, y un mojón pa ti! No sé ni pa qué pregunto.
* Shingo: Por qué lo dice, Sr. Dastardly? Cómo podría usted saberlo?
* Dastardly: Porque lo acabo de esc...Es igual, no me creeríais, no vale la pena explicarlo.
* Billy (señalando): Ondia, ese que está subiendo las escaleras no es Artie? Corre, a ver si lo alcanzamos!
De modo que así lo hacen, pero una vez que llegan a la planta de arriba se encuentran en un largo pasillo con todas las puertas de las aulas cerradas:
* Shingo: Vaya, me pregunto en cuál de las clases se habrá metido...
* Dastardly (abriendo una puerta al azar): Pues en cuál va a ser, idiota, en la primera que entremos! Si esto es Matrix ni siquiera vale la pena crear las demás, sería desperdiciar recursos a lo tonto.
Y que ni decir tiene que llevaba razón (putos Toon-forcers!), porque allí dentro está el Light borrando la pizarra y a punto de empezar la clase:
* Billy: Y a Artie qué le pasa, se ha creído que es maestro? Y encima nos ha mirao con cara de miedo un segundo y luego se ha dao la vuelta, es que no nos reconoce?
* Shingo: Eso parece, Sr. Kane. Empiezo a pensar que todo esto es muy extraño, yo creo que lo mejor será que nos sentemos...
Pero lo cierto es que, aunque Light no sepa quiénes son, sí que han causado un fuerte impacto en él:
* Dr. Light: (Madre del Amor Hermoso, un niño con uniforme de instituto japonés, un macarra con un palo, un tío con cara de malo de película antigua y un chucho pulgoso no sólo se han metido en mi clase, sino que encima se han sentado JUNTOS! No son alumnos míos y debería decir algo, pero mejor que me calle o me la van a liar fijo)
* Muttley: GRRRR...AUF AUF GUAU GUAU!
* Dastardly: No creo que haya, no ves que esto es la pesadilla de Artie? Y si lo hay, no creo que nos vaya a gustar.
* Billy: Qué ha dicho el perro?
* Dastardly: Que cuándo empieza el porno.
* Shingo: Creo...creo que deberíamos intentar hablar con él, no les parece? [Levantándose con la mano alzada]: Perdone, Light-sensei! Podría hablar con usted un segundo?
* Dr. Light: (Oh no, ya va a empezar a liármela el que más miedo da, el niño de instituto japonés! Ahora se pondrá a comparar su sistema educativo con el nuestro y me hará pasar más vergüenza que en toda mi puta vida junta, así que mejor lo ignoro, que ya se cansará de estar ahí de pie)
* Alumno 1: Pero amo a ve, maestro, que yo no m'enterao: Lo que explicastes ayer entra en el examen sí o no?
* Dr. Light: No, ayer me pasé una hora explicando un teorema en la pizarra sólo porque me gusta escucharme a mi mismo! Pues claro que entra en el examen, subnorm...Quiero decir, querido alumno!
* Shingo: Light-sensei, disculpe...
* Dastardly (a voces): Artie, pero qué mierda de profesor eres tú? Atiende ya al chaval!
* Dr. Light: (Maldita sea, el segundo que más miedo da, porque tiene edad como para ser el padre de algún alumno y encima es de un maleducao que lo flipas! Ahora sí voy a tener que echarle cuenta al japo, porque con padres de por medio no te puedes sobrepasar ni un pelo si no te quieres comer una denuncia)
Así que Artie hace justamente eso, acercarse muy educadamente a Shingo:
* Dr. Light: Huy sí, perdona, estabas ahí de pie, pegando gritos y con la mano levantada? Es que no me había fijado.
* Shingo: Light-sens...O sea, doctor, me reconoce?
* Dr. Light: Pues no, debería? Eres un alumno de intercambio con algún instituto japonés o algo por el estilo?
* Shingo: Soy Shingo Yabuki, usted y yo nos conocimos en Osaka, precisamente en mi instituto. Usted me salvó la vida, y más tarde en el KOF, ayudó a salvar al mundo.
* Dr. Light: Chaval, pero qué dices?! Pensaba que los niños en Japón no se drogaban, o por lo menos que no se drogaban tanto.
* Dastardly: Eso no funciona, Yabuki. Estrategia equivocada.
* Shingo: Déjeme intentarlo, quiere? Doctor, usted no es profesor de instituto, no podría serlo en la vida, no ve que no soporta a los chavales? Usted en realidad es un supervillano.
* Dr. Light: Pffft, ojalá! Más quisiera!
* Billy: Que sí, cojones! Que has estao en el trullo una pila de veces, has muerto, has resucitao y te han pasao toa clase de cosas chungas, pero nunca has caido tan bajo como pa ser profesor de Secundaria!
* Dr. Light: No puede haber nada peor que esto, verdad?
Preguntó el Light con una carilla de pena que parecía decir "ESTOY EN EL INFIERNO, POR FAVOR, SACADME DE AQUI RAPIDO!"
* Dastardly: No funciona, le han lavado el cerebro...Venga, Artie, pon a los niños a colorear o lo que sea y vámonos de aquí ya, que estamos perdiendo el tiempo!
* Dr. Light: Cómo voy a ponerlos a colorear? Esta es la clase de Física Avanzada!
* Alumno 2 (encogiéndose de hombros): Po es lo que hacemos en las demás clases, no te creas.
* Dastardly: Claro, porque a fin de cuentas para trabajar en Glovo no hace falta estudiar tanto.
* Dr. Light: Oiga, pero qué está diciendo? Y a todo esto, no es usted un poco viejo para estar en el instituto?
* Dastardly: Y tú?
* Dr. Light: Yo soy el profesor, hostias!
* Dastardly (levantándose violentamente): Sí? Pues yo soy el inspector y sólo por decir la palabra "hostia" en clase ya te has ganado un expediente disciplinario!
* Dr. Light (perdiendo la paciencia): Conque el inspector, verdad? Normal, con la cara de hijo de puta que tiene no me extraña!
* Alumno 3: Ondia, pelea de maestros!
* Dastardly: Y ya llevarías 2, ves como no vales para esto? Venga, vámonos ya de aquí antes de que alguno de estos chavales te cruja a patadas en la boca y tú, por ser menor, no puedas ni devolvérselas!
* Dr. Light: NO, yo no voy a ningún lado, porque mi trabajo es importante!
Ante lo cual D&M se miran el uno al otro un segundo antes de estallar en sonoras CARCAJADAS:
* Dr. Light: (Joder, a quién pretendo engañar, pero si hasta el perro se está meando de risa, qué coño es esto?!)
* Dastardly: Artie, tu trabajo es tener a estos críos aquí encerrados para que no den la lata en la calle ni en sus casas, lo podría hacer hasta una IA! Qué digo una IA, lo podría hacer hasta una célula fotoeléctrica!
* Billy (en voz baja): Joer con Dastardly, menos mal que no suele decir una puta verdad, porque cuando se pone a decirlas...
* Shingo (igualmente): No sé, los institutos japoneses es que no son así, afortunadamente.
* Dr. Light: Todo el mundo sabe eso, acaso se cree que lo ha descubierto usted solo?! Pero a nadie se le ocurre decirlo delante de los chavales, porque sería peor que decirles que los Reyes son los padres!
* Dastardly: Artie, voy a ser muy sincero contigo...
* Dr. Light: Más todavía?!
* Dastardly: Voy a ser muy sincero contigo, no soy el inspector. [Sacando una pistola]: Soy un tirador anónimo y he venido a provocar una matanza!
Ahora es cuando la clase entera menos nuestros protagonistas se tiran al suelo histéricos perdidos al grito de "OH NO, OTRA VEZ NO!" (se supone que es un instituto americano, recordáis? Que viene siendo más o menos igual que uno español, menos en esto)
* Shingo: Esto se está saliendo de madre! Tenemos que hacer algo!
* Billy: Nah, empiezo a pensar que Dastardly llevaba razón. This ain't real.
* Dastardly (apuntando a Light): Y sabes lo mejor? Que como profesor tienes la obligación moral de parar las balas con tu cuerpo con tal de proteger a tus alumnos!
* Dr. Light: N-no moral, contractual! A-aunque parezca mentira lo dice en mi contrato.
* Dastardly: Perfecto, más abusivo todavía...Ok, pues allá vamos!
*BLAM!*
Pero Artie se ha convertido en luz en el último milisegundo, así que la bala simplemente lo ha atravesado y se ha quedado incrustada en la pared sin causarle ningún daño. Y ahora es cuando los chavales salen corriendo despavoridos hacia el pasillo aportando algo de intimidad a lo que podríamos llamar "un bonito reencuentro":
* Dr. Light (materializándose): Ondia! Ondia, mira al Shingo y al Billy, que han venido a rescatarme de este infierno llamado "la Enseñanza"! Joder, pero si han venido hasta D&M, debe de ser la primera vez en sus vidas que hacen algo por alguien!
* Billy: D&M han venido chantajeaos y a mangar cosas, tampoco te flipes tanto.
* Dr. Light (medio llorando): Joder, tíos...No me he alegrado más de ver a nadie en toda mi vida, y eso que cuando no os recordaba y os vi entrar me acojoné bastante.
* Dastardly: Por las pintas de Kane, no?
* Dr. Light: Pues no, no ha sido por eso precisamente. Ah, y muchas gracias, Dastardly, por ponerme en una situación tan jodida y estresante que ha hecho que mi mente rechazara el lavado de cerebro y recordara que tengo superpoderes. Claro que si no lo llego a recordar me llevo un balazo en toda la cara, pero weno...
* Dastardly: Quién sabe, quizás no te hubiera pasado nada. Porque estamos en Matrix y nada de esto es real.
* Dr. Light: COMOOORLL?!
* Shingo: Bueno, de momento es sólo una teoría. Pero sí, es posible que nuestros cuerpos estén todavía en el Jean Grey pero que nosotros hayamos entrado en una especie de Matrix creada por algún telépata muy poderoso.
* Dr. Light: Pero vamos a ver, eso no puede ser, no tiene ningún sentido! Si esto es como Matrix por qué están dejando que me despertéis y no hacen nada para impedirlo?
* Billy: Porque yo le metí un palo en la cabeza al que controla tó esto y lo he dejao tonto.
* Dr. Light: No! Me! Jodas!
* Billy (aguantando la risa): Qué pasa, vosotros el día que atacasteis la mansión no llevabais palos? Y cómo os defendisteis de los telépatas?
* Dr. Light: Con bloqueadores psíquicos! Pero vamos, que tu sistema está muy bien también, muy sofisticado.
* Shingo: No sé por qué se ha puesto tan contento y le han entrado ganas de decir tonterías cuando seguimos estando bastante jodidos, Sr. Kane.
* Billy: Sí, pero menos que antes...Artie, a ti se te ocurre cómo salir de aquí?
* Dr. Light (teleportándose): Primero déjame que compruebe una cosa.
Un parpadeo más tarde:
* Dr. Light: Ok, llevabais razón, estamos en Matrix. He ido hasta el pueblo de al lado a la velocidad de la luz y no le da tiempo a renderizar o como se diga. Ya sé cómo salir.
* Billy: Cojonudo, pos ahora a despertar a Max y al Rhino y luego a salir de aquí cagando leches.
* Dr. Light: Y a Bullseye. Bullseye también venía.
* Dastardly: Nononono, Artie, déjate de estupideces, vale? Los demás que se jodan, hay que salir cagando leches de aquí AHORA MISMO!
* Shingo: Pero nuestros amigos...
* Dastardly: Qué parte de "QUE SE JODAN" no entendiste? Qué pasa, que queréis estar aquí dentro si el telépata se muere de un derrame cerebral? O peor todavía, si se recupera y pone toda la Realidad entera en nuestra contra? Mi Universo también funciona así con los villanos y, créeme, te vas a cagar en los pantalones cuando ocurra!
* Dr. Light (pensativo): Tsk, llevas razón en eso...
* Billy: Artie, si le vas a hacer caso al monigote a mi déjame aquí, que yo pienso seguir buscando a Max y al Rhino.
* Shingo: WOW, cómo se nota que esto sí se lo está tomando en serio! Y no como la mayoría de las misiones, a las que sólo va para que su jefe no le lance un Reppuken.
* Billy: Esos comentarios te los metes en el culo! Y di ya qué es lo que piensas hacer tú, te vas o te quedas?
* Shingo: Sí, yo también me voy a quedar. Supongo.
* Dr. Light: Eso no puede ser, chavales, tenemos que irnos todos a la vez; Lo que tengo pensado para salir implica mandar la Matrix por coño.
* Billy: Pos entonces quédate tú también! Total, qué eras antes de que llegáramos nosotros, profesor de instituto? Tú *ya* tenías toa la Realidad funcionando en tu contra, si el muti se despierta qué diferencia hay pa ti?
* Dr. Light: Joder, es verdad, yo me quedo más o menos como estaba! Pues nada, me has convencido, vayamos a buscar a los demás.
* Dastardly: PUTOS CRETINOS!
* Dr. Light: Tú vente con nosotros, que acabaremos antes. Ok, a estas alturas ya deben haber desalojado el instituto y llamado a los SWATs, que es lo normal de hacer en estos casos. Así que vamos a bajarnos a la sala de profesores a mirar el Internet en los ordenadores de allí, que lo mismo hasta funcionan y podemos encontrar alguna pista.
Así que ya en la sala de profesores:
* Billy: Hey, esto de que haya cervezas en las máquinas expendedoras de los institutos es normal? Yo es que fui poco al colegio.
* Shingo (buscando en Internet): Pues no, muy normal no es.
* Billy: Buah, encima está tó bugueao? [Rompiendo el cristal de la máquina con el sansetsukon]: Aunque mejor asín, supongo.
A lo que Artie responde mirando por la ventana y preparado para liarse a masacrar SWATs en cuanto aparezcan:
* Dr. Light: Saca una cerveza para mi también, quieres? Y yo también lo veo positivo, seguramente significa que el telépata todavía está p'allá.
* Dastardly: No me lo puedo creer, una pequeña luz al final del túnel y ya os lo estáis tomando todo a cachondeo?! Valiente mierda de equipo, así no me extraña que llevéis ya más de cien capítulos y todavía no hayáis conseguido cargaros al Amakusa ese!
* Muttley: GRRR...GRRRaseRRRly?
* Dr. Light (dándole un buche a la lata): Pilla una cerveza tú también, Dastardly. Que no será real, pero está bien fresquita.
* Dastardly: Pero es que no lo entendéis? Que da lo mismo que la Matrix ésta tenga más bugs que el Cyberpunk 2077, que tenemos que salir de aquí ya!
* Muttley: GRRRaseRRRly, liSSSSEnTAmew!
* Dastardly (a los de SNK): No pasa NADA por dejar aquí a Max y al Rhino, todavía tenéis a Artie, que es el más poderoso de los 3! Nos la estamos jugando sólo por ese par de tarugos?
A estas alturas Muttley está tirándole tanto de la pernera del pantalón a bocaos que casi se lo arranca:
* Dastardly: Y tú qué coño quieres?!
Muttley no dice nada, se limita a señalar con el hocico a un cartel promocional del Instituto Jean Grey que hay colgado en una de las paredes:
* Dastardly: Aunque, por otro lado, quién soy yo para ir contra el Poder de la Amistad? Mientras me pueda salvar yo está todo perfect!
Dicho lo cual D&M saltan A TRAVES DEL cartel y desaparecen de escena.
* Billy: Un perfect te hacía yo en toa la boca si pudiera, desgraciao! [Por el radiotransmisor]: Hey Dastardly, me escuchas? Volver aquí, capullos!
* Dr. Light: Si ya han salido no pueden escucharte, no ves que el radiotransmisor tampoco es real? Casi mejor así, estar en Matrix con un par de Reality Warpers podría resultar confuso.
* Shingo: A ver, acabo de hacer una búsqueda con las palabras "Aleksei Mikhailovich Sytsevich", que es como se llama el Rhino. Y resulta que su mujer está en el hospital del Condado.
* Dr. Light (teleportándose): Pues ya estamos allí!
Y en el tanatorio del hospital del Condado encontramos a un tío bastante grandote (pero ni de lejos tan grande como el Rhino y sin disfraz) llorando a lágrima viva delante de un ataúd:
* Rhino: Oksana, por qué has muerto? Yo lo habría dao tó por ti, has muerto porque no he sido lo bastante fuerte!
Mientras que nuestros amigos (que acaban de teleportarse por allí cerca) lo observan a una distancia prudencial:
* Shingo: Es...es la mujer del Rhino, no?
* Billy: Sí, es la mujer del Rhino. Que se la cargaron porque él no pudo protegerla, a mi me lo contó un día. Joder, nunca había visto al Rhino asín, esto es mu triste...Anda que cuando trinquemos al telépata le vía dar poco!
* Dr. Light: Esa NO es la actitud, de aquí sólo podremos salir demostrando una total falta de empatía hacia el sufrimiento de nuestros amigos. [Dándole un empujón]: Ok Shingo, tu turno...Explícale bien explicada la situación al Rhino y si le tienes que cerrar la tapa del ataúd para que te haga más caso, se la cierras!
* Shingo: No diga estupideces, cómo voy a hacer eso? [Al Rhino]: Errrr...No se lo tome así, hombre, que esto es todo de mentira! A mal tiempo buena cara!
* Rhino: Buena cara con mi Oksana de cuerpo presente? Y a tó esto, quién cojones eres tú?
* Shingo: Eso no importa, usted sólo tenga en mente que su mujer no está muerta! Bueno, que en realidad sí lo está, pero desde hace un porrón de años.
* Rhino: Pero si no hará toavía ni 24 horas, tú de qué coño m'estás hablando?!
* Shingo: Claro, si usted no hubiera estado trabajando para la mafia rusa...
* Rhino (cada vez más cabreado): Pero si ha sido por dejar de trabajar pa ellos precisamente que se la han cargao!
* Shingo: Un poco de ayuda aquí, ya que usted se sabe la historia, Sr. Kane!
* Billy: (("Cero empatía" ha dicho Artie, verdad?)) Nah, tú sigue asín en tu línea, que vas bien!
* Dr. Light: Eso, tú sigue dándole muchas explicaciones de las tuyas, no te pares!
Así que nuestro amigo continúa, ni que decir tiene que emocionaíto perdío y en un tono de voz excesivamente alto (como es habitual en el Shingo):
* Shingo: Compréndalo, por favor, que en realidad todo esto es un constructo y estamos en la mente de un mutante! Es como cuando Kukri metió a las luchadoras del KOF en una dimensión paralela, con la única diferencia de que nosotros no vamos medio en pelotas ni con uniformes sexys!
* Dr. Light (en voz baja): Eso pasó de verdad?!
* Billy (igualmente): Artie, ya vas tan salido que te crees cualquier tontada! Eso es una película que se han inventao unas pavas para llamar la atención.
* Dr. Light: Pues a mí me lo contó el Terry.
* Shingo: Ve a ese de ahí, el rubio de los pendientes? Pues resulta que le pegó un palo en la cabeza a un telépata y por eso ahora estamos todos en Matrix!
* Rhino (enfurecido): Niño, como sigas diciendo gilipolleces y locuras con mi esposa de cuerpo presente te vía reventar!
* Shingo: No se ponga así, Sr. Rhino!
* Rhino (cabreado a más no poder): UN RHINO LO SERA TU GRAN PUTA MADRE!
*POOOOM!*
Dijo nuestro amigo lanzando un puñetazo que tira abajo media pared y que si el Shingo no llega a agacharse a tiempo fijo que le arranca la cabeza de cuajo.
* Rhino (mirándose el puño): Ondia, qué cojones estoy haciendo aquí?! Pero si yo iba camino del Bar Sin Nombre a pagar el cuarto de baño que rompí follando con 2 tías!
* Billy (dándole una palmada en la espalda): WOW...Felicidades, macho!
* Rhino: Gracias, pero por favor, explicarme qué es esto, porque no entiendo ná...Dónde estamos, por qué antes era de noche y ahora es de día, por qué no voy vestido de rinoceronte y soy mucho más chico, por qué no m'acordaba de vosotros ni de que tengo poderes, qué hace aquí este cadáver que ni de coña puede ser de Oksana, por qué el Shingo...?
* Billy: Iyo, tú vente con nosotros y en casa ya, si eso...
* Rhino: Ok.
* Shingo: En serio, con eso se conforma? Y para eso llevo yo un buen rato intentando explicarle lo que pasa, Sr. Rhino?!
* Dr. Light: Chaval, no lo estás entendiendo! Esto no va de dar explicaciones, esto va de despertar a nuestros amigos a base de ser lo más irritantes posible, algo que se nos da demasiao a los 3 cada uno en nuestro estilo. O si no fíjate en que, a lo tonto, a lo tonto ya sólo nos faltan Max y Bullseye.
* Rhino: Po Bullseye está aquí en este hospital, sabéis? Lo vi cuando estuve visitando a "mi mujer" en la UCI.
De modo que en la UCI de ese mismo hospital:
* Dr. Light: Tsk, Bullseye paralizado, cómo no, qué original nos ha salido el niño. Hasta yo, que lo conozco poco, sé que este fue el peor momento de su vida.
* Rhino (a Bullseye): Pero puedes oírnos, no?
Lester desde la cama lógicamente no contesta, simplemente parpadea un par de veces seguidas.
* Shingo: Bueno, y cómo despertamos a éste?
* Dr. Light (en voz baja): Pan comido, a mí el Kyo cuando me llevaron a su casa después de la pelea contra Orochi me enseñó una buena técnica contra enemigos paralizados.
...Flashback a poco después del final de la fic del KOF 2005...
Cuarto de invitados de anca los Kusanagi:
* Kyo: Weno, Light, ya que opá ha decidido que te quedes a vivir en casa y, aprovechando que no te puedes mover, hoy voy a deleitarte con uno de mis hobbies, la poesía.
* Dr. Light (cubierto de vendajes): Ein? Lo he escuchado bien, niñato, has dicho "la poesía"?! Pero qué poesías vas a escribir tú, si eres analfabeto!
* Kyo: Po ya ves, es una afición que tengo, a que no te lo esperabas? Tú es que te crees que cuando a los del KOF nos hacen entrevistas nos inventamos las cosas.
* Dr. Light: Y no es así? Joder, que el Iori dice que odia la violencia y cada vez que se pelea con alguien medio lo descuartiza!
* Kyo: Weno, el Iori no sé, pero yo sí respondo a las entrevistas en serio. [Sacando una libreta]: Ea, pos ahí te va el primer poema, prepárate pa disfrutar intelestualmente!
* Dr. Light: *Sighh* Menos mal que estarán en japonés y no me enteraré de nada...
* Kyo: Qué va, los escribo en inglés pa darles máxima difusión, lástima que ni mi novia los aguante. Joder, es que no los aguanta ni el Shingo como parte de su entrenamiento!
Y así empezó una interminable exhibición de poesía, que traduciré al español lo más aproximado posible:
* Kyo: "El dolor horroroso, el dolor más inhumano, es que te metan por el culo la bombona de butano...Badabadum badum, badum badum badero! Badabadum badum, badum badum badero!"
* Dr. Light: Basta!
* Kyo: "Las chavalas de mi clase ya no van a la piscina, porque dicen que han visto una polla submarina...Badabadum badum, badum badum badero! Badabadum badum, badum badum badero!"
* Dr. Light: Te estoy diciendo que basta!
* Kyo: "Una vieja se comió 20 kilos de cemento, y del peo que se tiró construyó el ayuntamiento...Badabadum badum, badum badum badero! Badabadum badum, badum badum badero!"
* Dr. Light (histérico): SEÑORA KUSANAGIIII!
...Fin del flashback...
* Dr. Light: Y así se pasó horas y horas, ha sido la vez que más cerca ha estado de echarme de su casa. [Sentándose en una silla al lado de Bullseye]: Ea, pues ya sabéis el plan, hacedme los coros!
* Shingo: Un momento, nos vamos a poner a cantar en la UCI? Y qué pasa si viene alguien a quejarse?
* Dr. Light: Shingo, hijo, pues si viene alguien a quejarse nos lo cargamos y punto. Lo mismo que haríamos en el Mundo Real.
Total, que 10 minutos y unos cuantos cadáveres de enfermeros y seguratas por los suelos más tarde:
* Dr. Light: "CON LOS DEDOS DE LAS MANOS Y CON LOS DEDOS DE LOS PIES, CON LA POLLA Y MIS COJONES, TODOS SUMAN VEINTITRÉS!"
* Shingo, Billy y el Rhino: BADABADUM BADUM, BADUM BADUM BADERO! BADABADUM BADUM, BADUM BADUM BADERO!"
* Bullseye (moviendo ligeramente el pulgar de la mano derecha): ...
* Dr. Light: "LAS CHAVALAS DE MI CLASE NO VAN A LA DISCOTECA, PORQUE DICEN QUE HAN VISTO UNA POLLA KARATEKA!"
* Shingo: ("Una polla karateka"? Qué bien traído, Kusanagi-san!)
* Shingo, Billy y el Rhino: BADABADUM BADUM, BADUM BADUM BADERO! BADABADUM BADUM, BADUM BADUM BADERO!"
* Dr. Light: "CUANDO YO ERA CHIQUITITO TOMABA LECHE DE BOTE, Y AHORA QUE SOY MAYORCITO ME LA SACO DEL CIP..."
Pero nunca sabremos cómo termina el poema, porque Bullseye se ha arrancado el gotero como una exhalación y ahora mismo está intentando estrangular a Artie con el cable:
* Bullseye: OS VOY A MATAR, CABRONES! Lo de la cancioncita todavía tiene un pase, pero lo de darme porrazos en la calva como si fuera un tambor ha sido ya el remate!
* Dr. Light (teleportándose a medio metro de distancia): Hey, qué está fallando aquí? Si te hemos despertado por qué no nos reconoces?
La respuesta llega en forma de bandeja de comida estrellándose contra el campo de fuerza que acaba de levantar el Light:
* Bullseye: Pos claro que os reconozco, quién te ha dicho a ti que no? Sois Light, el Rhino, el lugarteniente de Geese Howard y el chavalito ese del KOF que la mitad de las veces se cae!
* Shingo: Shingo, Shingo Yabuki. [Entre dientes]: Y la otra mitad rompo guardias o saco críticos, no te fastidia aquí el asesino a sueldo?
* Dr. Light: Ea, pues entonces para de intentar matarnos! Porque hemos venido a sacarte de tu peor pesadilla, que para que lo sepas estamos en Matrix!
* Bullseye: Que estamos EN DONDE, has dicho?!
* Dr. Light: No te comas la cabeza, porque nos vamos a ir pronto. Ya sólo nos falta encontrar al Max, que una vez me dijo que trabajaba en ConEd. [La compañía eléctrica que suministra al Estado de Nueva York]
* Billy: Y ese es el más fácil de cabrear de tós, porque es el único que se levanta a las 5 de la mañana...Dejármelo a mi, ok?
Mientras tanto en el Mundo Real y a la entrada de la Mansión Xavier, la superbatalla parecía andar algo estancada:
* Kitty Pryde: Maldita sea mi estampa, da vergüenza la poca cabeza, escasa coordinación y nula disciplina de combate que están demostrando nuestros alumnos en una situación como ésta! La mayoría de nuestros oponentes son tíos con superfuerza que ni siquiera vuelan mientras que nosotros tenemos una variedad de superpoderes que lo flipas, y ni aún así somos capaces de ganar esta batalla!
* Eye Boy: Bueno, es que algunos de los superpoderes que tenemos nosotros...Como el mío, que es básicamente el de tener muchos ojos...
* Kitty Pryde: Eso no es excusa, no cuando los profesores de esta escuela nos lo curramos tantísimo! Que los X-Men estamos dando lo mejor de nosotros mismos día tras día y no parece que estéis aprendiendo absolutamente nada!
* Eye Boy: Pero qué dice, si entre todos ustedes suman varios Doctorados pero son todos del Dr. McCoy y el resto no tiene ni la FP Básica! Pero si se reparten las asignaturas al tun tun según lo que cada uno buenamente sepa, que tienen a Lobezno dando Historia porque nació en el siglo XIX y a Gámbito Educación Sexual sólo porque folla mucho.
* Kitty Pryde (histérica): Eso no es como lo estás contando, yo fui a la Universidad, vale? Y no me refería a las asignaturas, me refería a patear culos, que es lo importante! Madre mía, pero es que no tenemos a ningún alumno que...?
Justo entonces aparecieron por allí las Tres-en-Uno:
* Phoebe Cuckoo: Aguántanos...
* Irma Cuckoo: El...
* Celeste Cuckoo: Cubata.
Así que mientras Gatasombra se esfuerza en que no se le caigan al suelo los 3 vasos de tubo (que es lo más útil que va a hacer en esta batalla), la Mente Colmena psiónica basada en la personalidad de Emma Frost se concentra en poseer mentalmente al Hombre Absorbente:
* Hombre Absorbente (tocando una pared de cemento): GGGG!
* Piledriver: Iyo Creel, te pasa alg...?
*POOOM!*
Hostión en toda la boca que le hace saltar un par de dientes y lo deja KO, para acto seguido poseer a Speed Demon y dejar inconscientes a supervelocidad a Shimmer, al Buitre y a otro puñao de supervillanos por el estilo. Uh oh, parece que en menos de lo que se presigna un cura loco la batalla se ha puesto mal para el bando de nuestros amigos y que los mutis van a retomar el control del Instituto mucho antes de lo que esperábamos! Y por si esto no fuera lo suficientemente chungo, en la parte trasera de la Mansión:
* Dastardly: Fantástico, al más poderoso de todos lo dejan vigilando el avión! Me encanta cómo hace la cosas esta gente!
* Kuroko: Porque alguién tenía que hacerlo, no le parece, Sr. Dastardly? Ya que ustedes se han ido a saquear en vez de esperar aquí, como harían unos pilotos NORMALES...
* Dastardly: Hijo, yo no acabo de decir por el radiotransmisor que hemos encontrado a los supervillanos ya por fin y que vayáis todos al sótano de la primera planta subterránea?
* Kuroko: Espérese, que ahora mismo salgo a correr hacia allí mientras ustedes aprovechan para llevarse el avión en mis narices...Oh, qué tontos somos y D&M qué listos!
* Dastardly (enfurecido): El avión nos lo vamos a llevar te engañemos o no, no ves que no hay nada que puedas hacer para impedirlo? De verdad vas a perder el tiempo en una pelea que no puedes ganar precisamente tú, el único que puede copiarle los poderes al telépata, sacar a tus amigos de Matrix rápidamente y acabar ya con esto?!
El Kuroko se lo piensa un segundo antes de contestar:
* Kuroko (echando a correr hacia la Mansión): Me jode reconocerlo, pero lleva usted razón.
Total, que mientras D&M se largan con el avión y el Kuroko sale escopeteado al encuentro del resto de la Peña Protagonista, de vuelta en la Matrix Mierder y después de haber preguntado amablemente en las oficinas centrales de ConEd nuestros amigos se teleportan a una carretera en medio de la Nada a un lado de la cual hay un poste de Alta Tensión:
* Shingo: El Sr. Dillon debe de ser el que está ahí subido, verdad? Qué raro, no parece que le esté pasando nada malo.
* Billy: Pero le va a pasar, aunque sólo sea porque ya hemos llegao nosotros. [Dándole una patada al poste y a voces]: Eh tú, bájate de ahí ya! Que te va a caer un rayo, por subnormal!
* Electro (desde lo alto y también a voces): Tú qué coño estás diciendo, que me va a caer un rayo? Y deja de dar patadas, como baje te inflo a hostias!
* Dr. Light: WOAH, *ya* está cabreado? Aunque claro, conociéndolo, va a necesitar un empujoncito más.
* Billy: Me gustaría ver cómo me inflas a hostias, pringao! Hey Rhino, ven p'acá y dále un toque al poste...Pero flojito, con talento!
* Rhino (acercándose): Tú eres el boss. Weno, el sub-boss.
De modo que el Rhino cumple la orden a la perfección, dándole al poste tan flojito, tan flojito que solamente lo ha dejado doblado en un ángulo en el que al Max le basta dar un salto de medio metro para llegar al suelo:
* Electro (bajándose del poste): Pero a vosotros qué cojones os pasa?! Me cago en vuestros muertos y me cago en ConEd, por poner estos postes tan endebles!
* Billy (muerto de risa): No veas la que hemos liao, toas las líneas de alta tensión a tomar por culo...Y ahora lo vas a tener que arreglar tú!
* Electro: Y te parece mu gracioso, verdad? TE ROMPO LA CABEZA!
Es el momento en el que el Billy vuelve a sacar el sansetsukon, que lo llevaba plegado en 3 y escondido en la espalda.
* Billy (extendiendo el sansetsukon): Hey hey hey!
* Electro: Tú sigue, sigue con el cachondeíto! Y eso que has sacao qué e, un palo?
*POOM!*
* Electro (sangrando): OUCH, pero que me has partido el labio, hijo de puta! Eso no vale, coño, que yo estoy desarmao!
* Billy: Y tengo yo la culpa?
* Electro: CUANDO TE PONGA LAS MANOS ENCIMA TE VIA PARTIR EN 2, SO MAMON!
Dijo el Max intentando acercarse a la carrera, lástima que su oponente se haya agachado y le haya dado con el palo en los huevos (en plan p'abajo + A), cortándole en seco el ataque:
* Electro: OWW! Tu puta madre, que sueltes eso ya y pelees como un hombre!
Dijo Electro lanzándole la cizalla que lleva en el cinturón de herramientas y que el otro desvía fácilmente. Que por cierto va listo si se cree que va a hacerle caso, cuando el Billy sólo con ese movimiento y un poco de cuidado le gana hasta al Geese de la CPU en el Fatal Fury Special y en el primer Real Bout.
* Electro (cada vez más cabreado): Es que te arranco la cabeza a hostias, es que te vía...!
Barrido rápido a los tobillos y al suelo que va el Max.
* Billy: Ten cuidao, que te caes...HAW HAW HAW!
* Dr. Light (a voces desde lejos): Eh chispas, no ves que no puedes competir con su intelecto superior? Que se ha dado cuenta de que se le puede pegar a la gente con un palo, yo siempre he pensado que era el más listo del KOF!
* Electro (levantándose): Del KOF? O sea, que encima de estar arreándome con un palo eres un pro?! No, tío, yo vía salir a correr de aquí y que te den por culo!
Dijo el Max, debido a que a estas alturas ya está clarísimo que no va a poder acercarse ni a 3 metros de su oponente y que el creerse que no tiene superpoderes lo vuelve mucho más razonable de lo normal. Aunque por supuesto correr no sirva de nada, porque no ha dado todavía ni 20 pasos cuando ya vuelve a tener al Billy delante suya (gracias al Kyoushuu Hishoukon) mirándolo con cara de cachondeo:
* Electro (cabreado a más no poder): AARGGH! ES QUE NO PUEDO YA CON TANTA INJUSTICIA, ME CAGO EN MI PUTA VIDAAAA!
**SHHRRAAKK** **BOOOOOM!**
Explosión eléctrica a resultas de estar hasta los huevos de tanto zoning desesperante y el Max recupera ya por fin la normalidad:
* Electro: Coño, Billy, vale que te has pasao 3 pueblos? Que esa cosa duele!
* Billy (convulsionando en el suelo): H-heh, po la electricidad n-no veas!
* Electro (ayudándolo a levantarse): Aunque weno, si hubieras querido hacerme daño en serio me habrías reventao...Oye, qué cojones está pasando aquí?
* Dr. Light: Que estamos en Matrix, pero no te rayes porque nos vamos a ir ya...Toma, un regalo por tener tan buen carácter!
Dijo Artie lanzándole a las manos un cubo geométrico hecho de luz sólida y del tamaño de una pequeña caja de cartón.
* Electro (observándolo): Mu bonito, pero qué quieres que haga yo con est...Hostia puta, que se ha convertido en un puñao!
* Rhino: Joer, y ahora en otro puñao más grande! Artie, qué estás haciendo? Que me estás empezando a dar miedo ya!
En menos tiempo que el Rhino tarda en decirlo ya tenemos unos cuantos cientos de cubos dando vueltas por ahí y contando, porque a cada medio segundo se vuelven a multiplicar.
* Shingo: Y a mi también, esto parece ya un capítulo de Doraemon! [Observando uno de los cubos]: Ah, y a su vez se están subdividiendo, no? Esto es...cómo se llamaba, un fractal?
* Dr. Light: Una "Esponja de Menger" para ser más exactos...Ya verás, le vamos a crujir la mente a ese hijoputa!
El otro término que Artie usaría (si no fuera porque no entiende ni papa de Informática) se llama "desbordamiento de buffer", que es en lo que está basada esta estrategia en realidad. Porque seamos realistas, estando Kid Omega inconsciente por el palo en la cabeza mas por la conmoción cerebral que sufrió hace un par de capítulos y sin poder impedir que la Matrix funcione en automático, cuánto más de esto va a poder aguantar? Por mucha capacidad intelectual que tenga el tener que "renderizar" 20^5 cubos cada uno de ellos subdividido en 20^5 cubos más pequeños de forma recursiva es más que suficiente para mandar a tomar por culo su constructo mental ya de una vez por todas.
Así que otra vez en el Mundo Real, y en el sótano de la primera planta subterránea de la Mansión Xavier, 6 tíos se despiertan del coma en el que estaban:
* Billy (levantándose): YEAH, WE MADE IT, WANKERS! [Acercándose al Quentin]: Y ahora verás la que te voy a dar a ti, so cabrón!
* Dr. Light: Espera, no lo mates...Míralo, está en estado vegetativo y soltando babas por la boca, por mi experiencia se tarda más en recuperarse de una cosa así que de la muerte.
* Bullseye: Po pa que tarde en recuperarse más todavía!
Dijo Bullseye rompiéndole el cuello de una patada pero sin llegar a matarlo y con la sana intención de solamente dejarlo paralítico de por vida (recordad que Light y Bullseye son de los tebeos y tienen los huevos pelaos de ver a la gente resucitando cada 2 por 3, desde su punto de vista esto es lo más cabrón de hacer en estos casos).
* Billy: Wena ahí, Bullseye!
* Bullseye: Ea, y ahora que los X-Men le limpien el culo! Por pasarme de wena gente la primera vez es por lo que ha pasao tó esto, os pido disculpas.
* Shingo: Madre mía, empiezo a ponerme nervioso entre tanto villano! Que yo comprendo que anden mosqueados, pero esto es excesivo!
Aunque afortunadamente para él no va a tener que pasarse mucho tiempo rodeado de tan grata compañía, porque acaba de aparecer por allí el resto de la Peña Protagonista:
* Leona: Ok Kuroko, el enemigo está a punto de reconquistar la Mansión, prepárate para...Hey, habéis despertado?
* Billy: Gracias por venir a rescatarnos, pero ya nos hemos rescatao nosotros solos.
* Rhino: Aún asín sois la polla...Un abracito, Leona!
* Leona: No, que eres Clase 100, y yo ya tengo 2 costillas rotas! [Por el móvil]: Vale, Shocker, ya os podéis largar todos, ninmu kanryou! O en otras palabras, "misión cumplida"!
* Shocker (también por el móvil): Pos menos mal, porque ya nos estaban dando hasta en el cielo la boca...Ok, un placer haberte conocido, ya nos volveremos a ver (supongo)!
* Dr. Light: Bien, pues ahora que ya estamos todos aquí y sin más "dilatación", como diría el niñato...
Y teleportándose de vuelta en Mordhaus:
* Terry: WOW, es increíble lo bien que ha salido todo! Son cosas mías o es que poco a poco empezamos a ser un buen equipo?
* Bullseye: Sí, no ha estao mal. Aunque lo suyo habría sido volar en pedazos la Mansión Xavier y cargarnos a todos esos mutis de mierda, qué queréis que os diga?
* Leona: Bullseye, a tu casa!
* Dr. Light (a los de SNK): Sí, ahora mismo lo llevo, pero la verdad es que lo que habéis hecho por nosotros hoy...es im-presionante, vale? O sea, venir a rescatarnos del Jean Grey sin un plan, sin prep time, sin bloqueadores psíquicos y sin unos superpoderes del carajo? No puedo hablar por los demás Gilipollas, pero lo que es yo he llegado ya al encariñamiento máximo!
* Electro: Y ellos deben de andar también bastante encariñaos aunque no lo digan, porque llevaban toas las papeletas pa acabar muertos o en la cárcel.
* Rhino (emocionao): A partir de ahora estaremos dispuestos a morir por vosotros y a matar a tol que se cruce en vuestro camino!
* Leona: No, eso ya lo estabais de antes! Yo me conformo con que estéis más obedientes y centrados.
* Electro: Ok, eso es muchísimo más difícil, pero lo intentaremos, qué cojones!
* Haohmaru (pegándole un buen trago a la botella de sake): Weno, parecía imposible, pero al final ha habido final feliz.
* Dr. Light: Y se ha podido sacar una valiosa lección.
* Kyo: Cuál, no ir más a joder a los X-Men?
* Leona: Que las estupideces tienen consecuencias?
* Dr. Light: Pero por qué asumís que somos siempre nosotros los que necesitamos lecciones, yo me refería A ELLOS! Que "la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena".
* Billy: Aprende, Terry!
* Terry: Vete a la mierda!