Cinebasura + el señor de los anillos.
Paco regresaba a su casa después de haber salvado el mundo (más bien Madrid) de la invasión de películas cutres, casposas o de Isabel Coixet. En ese momento a Paco solo le apetecía besar a su chica, tomarse un té negro de vainilla y escuchar a la ELO en bucle.
Miguel se dirigía hacía el puesto de Kebabs de Juanjo porque recientemente había descubierto que salvar el mundo abría el apetito. Juanjo no era indio, no era turco, no era paquistaní ni siquiera era de tez morena, pero hacía unos durums de vicio. Quizás fuera el cariño, quizás fuera las horas viendo a Arguiñano con su madre y su tía o quizás fuera la chistorra. Pero siempre había gente en su local.
Pero ni Juanjo ni su chistorra son los protagonistas de esta historia así que volvamos a Miguel.
Miguel se pilló un durum con extra de chistorra y se fue para su apartamento. Justo hacía unos días le había llegado el juego de Pepsiman y le habían hablado pura mierda de él. aquella iba a ser una larga noche.
Pero ni Miguel ni el juego de PepsiMan tampoco son los protagonistas de esta historia.
Paco puso en su apreciado tocadiscos el disco de "A New World Record" y se estiró en el sofá esperando a que su novia acabara su turno y regresará a casa. De repente el disco empezó a reproducir en bucle la frase "Don't you realise the things we did, we did, were all for real? Not a dream"
- Espera, Paco, despiértate, como el puto-tocadisco me haya rallado el disco lo tiro por la ventana (se dijo para si mismo Paco levantándose de un salto)
- ¿Qué es un tocadisco? (preguntó Arwen)
- ¿Coño! ¡La Tyler! Mierda, Miguel seguro que ya la ha vuelto a liar! Hay que ser subnormal para tropezar 3 veces con la misma piedra. ¡Qué migraña me está viniendo!
- ¿Te encuentras bien? (Arwen preguntó con la voz más melodiosa del mundo)
- Espera, repasa Paco, Repasa, en que película de mierda salía Liv Tyler. (Paco estaba tan alterado que aún no había reparado ni dónde estaba ni que Liv Tyler estaba vestida como Arwen. Y para que un amante del señor de los anillos no sé de cuenta de tal cosa, debe de estar muy pero que muy alterado).
- Creo que deberías volver a la cama, Debes estar aún agotado (dijo Arwen mostrándole la magnífica cama de la que justo Paco se acaba de levantar).
- ¡No, debo arreglar esta mierda! otra vez (dijo irritado Paco, pero entonces al mirar las delicadas telas que cubrían la cama se dio cuenta que le eran muy familiares. Y por fin se dio cuenta que estaba en el set de rodaje del señor de los anillos, seguramente de la parte rodada en Rivendel) ¡No puede ser! ¡Me niego! ¡El señor de los anillos no es cutre! ¡No es cutre!
- Estás claramente alterado (dijo Arwen y lo condujo dulcemente hacia la cama mientras Paco balbuceaba una y otra vez, "no es cutre, no es cutre").
- Regresa a la cama pequeño amigo (dijo de repente Aragorn abriendo las cobijas para que Paco se metiera de nuevo ¿Error de raccord o Aragorn había estado todo ese rato en la cama?).
- ¡Alatriste!(exclamó Paco dando un gracioso botecito hacía atrás).
- Es Aragon ¿no te acuerdas? (dijo extrañada Arwen).
- Muy bien seguro que si me siento ahora entrará Legolas y Elrond ¿verdad? (dijo Paco riéndose mientras se sujetaba la cabeza con ambas manos)
- Elrond regresó a Eldamar y Legolas aún no ha regresado de los Bosques de Ithilien (dijo Aragorn algo confuso al darse cuenta que su pequeño amigo parecía estar imbuido por aluna especie de hechizo que le estaba nublando la mente) Borgulas, amigo ¿Estás bien? Deja que Arwen te eche un vistazo.
- ¿Borgulas? ¡Qué Borgulas ni que niño muerto! Me llamo Paco, bueno me llamo Francisco, por mi abuelo…¡pero eso no importa ahora! Lo que importa es que de alguna manera Miguel la ha vuelto a liar y se ha vuelto a trastocar el continuo espacio tiempo y se debe haber abierto otro portal…uffff mejor me siento. ¡Que dolor de cabeza!
- Recuéstate (dijo nuevamente Aragorn)
- Yo hasta ahora no he querido comentarlo, por respeto, pero… Aragorn estás un poco en pelotas ahí abajo ¿En serio quieres que me acueste? A ver que yo respeto a todas las formas de amar pero yo, ya sabes, bueno que es muy respetable… pero debo declinar la invitación. ¡Eh! que me siento muy honrado y estás de muy buen ver y…ufffff otra vez este dolor de cabeza
- Jajajaja jajajaja (empezaron a reírse Aragorn y Arwen empezaron a reírse)
- Si, desternillante ¡Al fin logró vivir la que seguramente es mi segunda mayor fantasía y resulta que en vez de vivir una aventura épica, un ser fatástico en bolas me intenta trajinar! ¡Pero que puta es la vida contigo Paco!
- Borgulas (dijo Arwen)
- Si claro, Borgulas, lo que tú digas, como si me quieres llamar Críspalo, pero que esto no está bien, esto no es verdad. Me he acabado de volver loco y ya soy como el maldito Quijote. Pero imaginaros si es triste que la que a mí me ponía palote era Tauriel. Y en vez de tener aquí una fantasía erótico-festiva con ella la estoy teniendo con Aragorn.
- Con Aragorn y con Arwen (dijo Arwen con una sonrisa que no era nada élfica, era pura y llanamente lasciva, y por si Paco aún estuviera desubicado la forma en que a continuación le acarició la mejilla le dejó claro que esa elfa iba con intenciones nada castas).
- ¡Esto ya es el coño la Bernarda! (exclamó Paco llevándose la mano a la cara mientras negaba con la cabeza). Pues vengaaaaa, claro que sí (dijo con ironía)
- Borgulas (le susurró Arwen) relájate (y de la mano lo llevó de nuevo a la enorme cama y se acostaron los tres).
Pronto las caricias fueron seguidas de besos. Y tras los besos los lametones. Y tras los lametones comenzaron los jugueteos con sus respectivas zonas más erógenas. Después de tanta excitación y lujuria a Paco le importó bien poco que le llamaran Borgulas, Críspalo o doña Francisquita. El placer era tal que no podía, ni iba a detenerse. Y en cuestión de minutos a Paco ya poco le importaba cual de los dos le estuviera dando mas placer (pero era él).
¡Coño Paco, que poco te ha costado volverte bisexual! Te ponen una elfa y un…hay que reconocerlo Aragorn está cacho "güeno"…pero ahí estás, tú que te has pasado los últimos 46 años diciendo que yo por ahí no paso y mírate haciéndote un trio. Sí, vale, es un trio al estilo señor de los anillos, pero trio. Pero es que aquí hay dos caballeros y una dama. En los tríos en que de adolescente pensaste que participarías siempre hubo discriminación sexual positiva: había más damas que caballeros y por supuesto, el único caballero eras tú.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (gritó Paco saliendo de golpe de su introspectiva. Aunque más que de golpe fue de una embestida lo que le hizo de nuevo participe en aquellos efluvios del placer que ahora solo Aragorn le proporcionaba).
- Ahhhhhhhhh (gritó de nuevo pero esta vez el grito era mas dolor que placer)
- ¿PACO? ¡PACO, COÑO DIME ALGO! ¡AY MI MADRE! como se me haya muerto el idiota este, me muero yo también (lo zarandeaba Nieves)
- ¿Aragorn? (preguntó aún confundido Paco).
- ¡QUÉ! ¡NO ME FASTIDIES PACO! Se te cae el estante encima, me das un susto de muerte y tu soñando con una de tus frikadas, ¡Si mi madre llevaba razón no debí dejar a Antonio, míralo ahora, jefe de planta!
- ¿Nieves eres tú? (dijo llevándose la mano a la cabeza y observando la sangre) ¿No eres verde? ¿No estás codificada? Y recuerden: Abónense a TellyGalaxy Plus (dijo mirando a una cámara imaginaria, Nieves miró hacia donde miraba Paco y respiró tan profundamente como pudo porque sabia que esas bobadas no eran fruto de una posible conmoción)
- Más tonto y no naces, anda, vamos al lavabo que te mire esa brecha. Casi te matas y tu aquí haciendo el payaso como siempre (dijo Nieves llevándose a Paco de la mano al cuarto de baño).
- No hay nada como estar en casa, tía Em (dijo Paco feliz de volver a la realidad mientras se dejaba conducir hacia el baño)
Fin
