Capítulo único.
[Antes de empezar me gustaría aclarar un par de cosas:
Esta historia no me pertenece. Me he limitado a traducirla, respetando las faltas de ortografía y puntuación, y comentarla cuando lo he considerado oportuno. Mis comentarios siempre aparecerán en negrita y entre corchetes, como ahora.
Querría dedicarle esta historia a Ctepedino_ y Other_ion y por habérmela recomendado]
El autor - Hola gente. Cuánto tiempo sin veros [Creo que es la primera vez que nos vemos, pero de acuerdo]. La vida se ha metido en medio (y me he vuelto vago [Como todos] jejejej) pero estoy volviendo al mundo del fanficción. He estado siguiendo la creación de Bowsette y me ha dado el mono de escribir algún fanficción guay [No prometas cosas que no puedes cumplir]. ¡Espero que os guste tíos!
Mario y Bowsette en las Llamas del Amor [Miedo me da]
Mario quería casarse con la Princesa Peach pero ella actuaba como una prostituta irritada [¿Qué?]:
-Vamos Princesa, ¡nos queremos el uno al otrrrrrro!- llora Mario de rodillas suplicando por la manos Peach para casarse con él.
-¡No! ¡Márchate gordo bastardo! Soy una flor delicada, nunca me casaré con un trabajador obrero de clase baja como tú [Vaya, qué maja es]. Solome casaré con la realeza o hombreses ricos [Clasista de los cojones]. ¡Fuera de aquí gordo!- y la Precesa Peach abofetea a Mario la cara de Mario.
-¡Ouch! Te he salvado de Bowser, ¡merezco una noche de amor y pasión contigo [Bueno, tampoco es que Mario sea mucho mejor persona, ¿eh?]!
-Que te jodan gay. ¡Me voy a disneyland! ¡Hasta siempre Mario el gay!- y Peach entró en su barco flotante, levantó una pierna, se tiró un pedo y se fue [1. ¿Y este cambio de tiempo verbal tan gratuito? 2. ¿Qué?]. Bowser estaba cerca, había sido derrotado por Mario y estaba tumbado sobre un charco de su propio vómito [Sin embargo, él no era la persona más patética en la sala]. Olía como macarrones podridos y a cádaver de mofeta necrótica [¿Qué dices?]. Pero le gustaba [¿Qué?]. Era morboso [Desde luego].
Bowysser [¿Quién?] no se podía casar con Peach,ya ahora se sentía comos cama por Mario [¿Te encuentras bien? Bueno, si te gusta estar tendido en un charco de tu propio vómito por supuesto que NO lo estás], el bigotoso fontanero barrigudo. El pedo de Peach olía mucho:
-Ey Mario, eyyy, ¿tú, emmm, quieres, como, emm h-hacer a-algo?- preguntó Bower [¿Quién?] con una voz rara morbosa y olorosa. No se había lavado los dientes durante días y algunos dientes estaban podridos y deteriorados como el decrépito y viejo culo de una puta [¿QUÉ?]. Pero es como un soldado. Un agujero de escopeta en el estómago solo lo hace más fuerte [No].
-Vale Boser [¿Quién?], como que no sé qué hacer zabes. Mi único proposto en la vida es zalvar a l Princesa. Y ahora me trata como a un tampón usado.
[Entiendo que Mario esté en su momento más bajo, pero no tiene ningún sentido que el tío al que le acaba de meter una tremenda paliza le invite a tomar algo y queden tan amigos]
Maro y Boosewer [Ahora en serio, ¿de cuántas fromas ha escrito su nombre? Vamos a contar a partir de ahora. Llevamos 5, creo] fueron al castillo Bowes [6] y allí [¿Y allí qué? Termina las frases, maldita sea]. Ellos jugando algo de minecraft y después tocaron la guitarra y bailaron la macarena [No sé si son muy tontos o si todo esto son eufemismos]. Pero Mario todavía seguía sintiendo el azul, la concha azul*. ELlos**, Boooserw [7] dijo algo:
-Que aquí mar io [Creo que le está dando una embolia], tengo algo que te levantará el ánimos.- y Boweser [8] se metió debajo de su cama y agarró algo.
-¿Qué es esto Bower? ¿La corona de la Princesa Peach [¿Y por qué ella no la ha reclamado?]? ¿Qué vas a hacer con ella?- dijo Mario, protegiendo su culo contra la pared. Tenía malas experiencias pasadas con coronas puntiagudas [Esto me ha hecho más gracia de la que debería]:
-No te asustes Mario, ¡te vas a sentir como un hombre de verdad…jejejejjejej!- y Bowsero [9] puso la corona sobre su propia su cabeza. Y etonces… ¡la transformacions empezó!
-Qeeeeeeeeeeeeeee…- Mario estaba descumbubulado [¿Qué?]. Boweser se transformó delante de sí mismo en… ¡Bowsette! Una princesa extremadamente sexy y culona empapada en jugos de coño oliendo a mayonesa y tarta de pepino [¿QUÉ?]. Mario adquirió enseguida un severo caso de priapismo***.
-¡DIos mío! ¡Mi polla está dura como una roca diamantes!- e inmediartimente Mario introdujo su polla de champiñón en el coño con textura de lagarto de aquella princesa oscura prodigiosamente ardiente llena de satánicas contramedidas [1. Esto me está dando MUCHO asco. 2. El autor está fatal de lo suyo, ¿eh?].
-¡Ayyyy, qué tubería tan escandalosamente caliente tiene señor fontanero!- dijo Bowsette, eyaculando plasma caliente de su tórrido coño [1. Las mujeres no eyaculan. 2. ¿QUÉ?]. Era un dragón después de todos.
-Noooooooo.- el pene de Mario quedó carbonizado con las bolas de fuego que emanaban de la vagina Bowsettes [El que juega con fuego, se acaba quemando].- ¡Mi pequeño Mariotino [JA JA JA JA]! ¡Está arruinado! Nunca produciré un pequeño fontanero al que llamar mi descendiente [Si hubieses sido capaz de pensar con la cabeza correcta, esto no te habría pasado].
-Toma toma, mi sexy hombre peludo, toma este champiñón, te pondrá bien.- y Mario ingiere ese extraño champiñón lleno de folículos capilares y corrupción [1. Madre mía, esos tiempos verbales. 2. Eres asqueroso, tío].
-¡WhoA!- ¡y el pene de Mario se volvió gigante y poderoso [Pero seguía quemado]! 102 centímetros de pura aleación de bronce. Ahora es inmune a la libidinosa vagina volcánica de Bowsette.
-¡Ay carambA! ¡I'm un hombre nuevo! Aquí vengo mi picaronzosa princesa [No cambies de renglón cuando sigue hablando el mismo personaje, no me obliges a pegarte]!- y la polla de Mario es insertada totalmente en la vagina canalla. La polla es tan grande que emerge por la boca de Bowsette y eyacula champiñones 1-up directamente en la boca de Mario [¿QUÉ?]:
-¡NOoooo! ¡No soy gaaaaaaaaaaaaayyyyy [*le pega para ver si aprende a no cambiar de renglón*]!- pero ahora Mario se está cuestionando su propia sexualidad. Había probado su propio semen y se siente extremadamente autoconsciente [No creo que probar tu propio semen te haga homosexual, perdona que te diga], a pesar de adquitir 50 vidas de un solo trago:
-Ven aquí mi gordo peludo desafeitado y confundido.- pide Bowsette con una voz apasionada como un canguro embarazado escandaloso emergiendo de un lujurioso ataud polla [¿QUÉ DEMONIOS DICES? ESTÁS FATAL].- Te demostraré que eres un Mario cun Hombre en mayúscula.
Bowsette se dio la vuelta entonzes y le enseñó a Mario gran culo redondo remojado húmedo y brillante.
-¡Métela y llámame Shirley [¿Qué?]!- lloró con deseo lujurioso de Bowsette mientras agurriaba la polla de aluminio de 152 centímetros de Mario [Antes era más pequeño y de bronce, ojo] y la insertaba directamente en su pulsante ano prohibido [Yo no quería, pero me tengo que reir con estas cosas]:
-¡Oh! ¡DIos! ¡Creo que estoy teniendo un multiorganismos Princesa Bowsettttte!- llora con alegría el descargante esforzado bigotoso hombre de abdomen distendido [Qué forma tan sutil de llamarle gordo]. Sin embargo:
-¡Uh Oh! Mario cariño. Huff Huff.- intenta decir Bowseter [10] mientras orgasmeaba y eyaculando lava y azufre de su agujero delantero.- Creo que se me olvida algo…- pero era demasiado tarde. Mario bombeó tanto el ano de Boswette [11] que la presión se volvió crítica, y entonzes:
-Booooooooooooooooooooooooooooooom- una diarrea explosiva salió como un trueno del oscuro agujero fecal de Bowsette, sumergiendo al pobre fontanero Mario en un diluvio de albóndigas semidigeridas y agujeros del culo de pulpos [1. ¿Qué? 2. Asqueroso].
-Lo siento mi hombre moderno,- dijo una Bowsetter [12] colorada, cagando y tirándose pedos de forma tan mona como un oso ballenoso [¿Pero qué demonios te pasa a ti en la cabeza? Estás fatal. Lo peor es que SÉ que te gusta esto que estás escribiendo].
Mario se quedó un poco confuso, pero su erección no estuvo de acuerdo con su asco inmediato [Esto es un reflejo exacto de lo que siente el autor]
-Princesa Bowsette, creo que he descubierto un nuevo fetiche.
Mario, cubierto en heces y macarrones, entonzes giró a Bowsette, la puso en su regazo y dijo:
-Bowsette, mi amor, ¿has oído hablar de un pequeño juego llamado Sanchez el Sucio [Yo no, y preferiría que siguiese siendo así]?
Bowsette puso una cara inquisitiva y negó:
-Te enseñaré cariño.- dijo Mario. Entonzes puso su dedo índice dentro del agujero del culo de Bowsette(seguía soltando heces y fideos podridos), y empezó a dibujar un bigote bajo la nariz de Bowsette [NO. ¿POR QUÉ? TE ODIO]. Ella eyaculó con alegría.
-Oh Mario, ¡me ha encantado!- y procedieron a besarse el uno al otro. El bigote de Mario se manchó con mierda y los dos estaban ahora unidos por amor [Me quiero morir].
Entonzes Bowsettes empezó a chupar por dentro la nariz de Mario [BASTA YA] y se trago sus mocos [NO PUEDO SEGUIR LEYENDO ESTO]:
-Mejor que el caviar.- dijo y sus tetitas empezaron a soltar leche, pero no leche común, era leche mezclada con ketchup y chilli [Y yo creía haberlo leído todo]. Es un manatí ardiente lleno de lujuria y lista para acetar la erradicación final a cambio del orgasmo trascendente definitivo [Necesitas un psicólogo urgente]:
-¡Mario! ¡Folla mis tetitas! ¡Incluso si muero, no parado! ¡Quiero que tu polla de acero se corra dentro de mi seno [Eso no es posible] y explotándome con virilidad salvaje [Mejor ve a ver a un psiquiatra]!
Mario no esperó y su miembro de metal se insertó él solo dentro de una de las tetitas de Bowsett [13] y empezó a follarlo y eyacular mercurio hirviendo con prejuicio extremo, encontrándose con las tetitas de Bowsette desde dentro [*respira profundamente, mira al vacío y se pregunta por qué está haciendo esto*]:
-¡Sí! ¡SÍ! ¡MÁS PUTA! ¡MÁAAAAAAS!- llora Bowsetes [14] con una voz de cascarrabias autoritaria, llena de bravata y persuasiva gonorrea, infligiendo la más vil enfermedad dentro de la deteriorada polla de metal de Mario.
-¡Noooooo! ¡Me estás infectando puta!- lloró Mario de dolor, el traicionado fontanero pútrido, ahora deteriorándose y pudriéndose desde dentro por todas las enfermedades combinadas que Bowsette le había insertado a travez de su uretra [A ver, la verdad es que me alegro porque así esto acabará de una maldita vez].
Está lleno de ira y lujuria, y sabe que sus últimos minutos de vida están pasando rápido. Fue su propia decisión fornicar con la diabólica mujer lagarto, y pagaría el precio, pero no sin antes eyacular su último chorro de semen coagulante dentro de las diabólicas tetitas [¿Soy yo o al final esta historia tiene una moraleja?]:
-Te veré en el infierno puuuutttttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!1!1- y la polla de Mario explotó dentro de las tetitas de Bowsett en un infierno ardiente, quemando huesos y carne, destruyendo tetitas y nervios y dañando todos los órganos de Bowsette como una llorosa pantera cagona [JA JA JA JA]. Ella expelió desde su vagina el último orgasmo volcánico, un chorro de fuego y brasas que se expandió por todo el dormitorio, quemando los muebles y golpenado la piel, cabeza y erección de Mario. El cuerpo de Mario empezó a combustionar y su cerebro hirvió, mientras sus ojos explotaban en cientos de pedazos [Eso no funciona así] y sus intestinos eyectaban sus contenidos, cubriendo el fluyente coño de lava con mierda y sida [Creo que esta historia me ha hecho demasiado daño, porque me parece DEMASIADO graciosa]. La pareja compartió un último beso mientras se derretían en un charco de mierda vil caliente.
¿El final [Espero que sí]?
Prólogo [Creo que "epílogo" es la palabra que estás buscando]
Peach escuchó las noticias sobre la aventura de Mario y Bowsette y se puso cilosa, pensando en cómo hicieron el amor apasionadamente en mitad de la podredumbre y degeneración, olvidándose de ella, haciéndola sentir no querida y con el coño seco [Ah, así que eres una de esas personas que NECESITA atención o llora]. Empezó a estudiar necromancia [Oh, no]:
-Un día los resucitaré a ambos, y me enseñarán cómo se siente el verdadero placer. ¡Muajajajajajaajajajaja! Serán mis esclavos sexuales zombis, ¡y tendré mi venganza [OH, NO]!
¿El final 2?
[Y así, amigos míos, es como acaba esta loca historia. Menudo viaje…
Si podemos sacar una conclusión de todo esto es que la lujuria es mala (y que el autor está fatal).
En total, ha escrito mal de distintas formas el nombre de Bowser/Bowsette 14 veces.
Si os ha gustado esta historia (quizá vosotros también deberíais ir al psicólogo) y queréis leer más (sí, necesitáis tratamiento urgente), en mi perfil tenéis todas mis traducciones.
¡Hasta la próxima!]
*Originalmente ha puesto "blue" (azul o triste) pero ha hecho un juego de palabras, de ahí que lo haya traducido como "azul".
**Ha escrito "them" (ellos) en lugar de "then" (entonces).
***Una erección persistente y hasta dolorosa.