Chapitre 26 :

La grosse Bertha

"667… 668… 669… 700 !!!" s'écria Michael avant de décaler légèrement sa règle sur la droite. "701… 702… 703… 704…"

À peine Harry, Max, Drago et Hermione avaient quitté le Château découvrir Pré-au-Lard pour la toute première fois de leur vie que Michael s'était mis à compter les cailloux.

"Qu'est-ce qu'il fabrique ?!" demanda Hermione d'une voix blanche.

"Les voies du Michael sont dangereuses à explorer… tiens-toi à l'écart de son business si tu tiens à tes cheveux." répondit Harry. "On va boire de la bière-au-beurre ? Y'a rien de plus drôle qu'un Kikai torché… et Max n'est pas mal non plus."

"Qu'est-ce qu'un Kikai ?"

"C'est l'un de mes surnoms, ça vient de notre voyage au Japon : je suis devenu une sorte de légende vivante." se vanta Harry. "On peut aussi m'appeler le Prince, le Roi des Citrouilles et Dieu Suprême… j'ai une petite préférence pour le dernier mais uniquement du lundi au samedi car le Seigneur s'est reposé le Dimanche."

"Ah ?!" releva Hermione. "Tu te contente d'être le dieu chrétien ??? C'est un peu limité pour toi... non ?"

"Jésus était sorcier." répondit Drago Malfoy. "Les autres religions ne comptent pas."

"743… 744… 745…"

Il soupira en rajoutant :

"… lui, en revanche, il n'a pas fini de compter."

Comme Michael était trop focalisé sur ses cailloux, le groupe était resté à l'écart et ça faisait une bonne demie-heure que les autres avaient disparu dans le village sorcier.

"Jésus est sorcier..." répéta Hermione. "Jésus… quoi ?!"

"Bah oui, voyons Hermione !" s'écria Max. "Réfléchis deux secondes..."

"NOËL !!!" cria-t-elle. "Ça paraît évident, maintenant : les sorciers sont trop auto-centrés pour s'investir dans une fête qui ne les concerne pas."

Pendant ce temps-là, Michael avait enfin dépassé la barre des 800 et eux venaient d'entrer dans le village magique. Par contre, ils ne savaient toujours pas pourquoi leur ami calculait la distance entre les pierres mais il paraît que tout vient à temps pour qui sait attendre.

"Marcher sur l'eau-l'eau en vin..." marmona Hermione. "Les miracles n'ont jamais existé, j'en étais sûre : la religion est une arnaque."

Il y eut une sonnerie stridente, trois éclairs fusèrent vers eux pour les détruire mais Drago Malfoy eut le temps de préciser :

"C'EST UNE BLAGUE, Ô SEIGNEUR TOUT PUISSANT…"

Comme les sorciers qui avaient pris pour cible les hérétiques se rendirent compte qu'ils n'étaient qu'une bande d'étudiants certainement rebels pour le fun, ils cessèrent le feu. La colère de dieu ne s'abattra pas.

"Chuuut… on ne dit pas des choses comme ça, t'es folle ?!" chuchota le Serpentard.

"Mais je..."

"Silence."

"M…"

"Arrête ! Tu veux mourir, ou quoi ?! On ne parle pas du Seigneur, pas en public."

"N'ai-je pas le droit d'exprimer une opinion ?"

"Si, bien sûr : tu peux dire que tu adore Dieu-le-tout-puissant. Tu n'as pas le droit de penser autrement sans t'attirer les foudres divines, c'est-à-dire des sortilèges potentiellement mortels."

Pendant ce temps-là, Michael comptait encore et ils s'étaient tous arrêté devant un commerce de potion pour se réchauffer... le bar n'était plus si loin et ils rêvaient tous de se poser au chaud pour déguster une bonne bierre-au-beurre. Bordel : mais que foutait Michael ???

"On se gèle le cul, bouge-toi !!!" grogna Max.

"KAAAH !!!" cria Michael. "J'en étais où ??? J'en étais où ??? Tu m'as fait perdre le fil... MERDEUUUH."

"Bah c'est pas grave, on va à la Tête de Sanglier pour boire un coup et..."

"Je dois tout recommencer : on retourne à Poudlard."

Ils se dévisagèrent, terrifiés. Non seulement l'automne est rude en Écosse mais ils avaient passé trop de temps rien que pour arriver jusqu'ici et s'ils rebroussaient chemin pour recommencer, toute leur journée serait fichu ! Il y a tant de conneries à faire dans un village de sorcier...

"Tu en étais à… oketi poketi ?" proposa Hermione.

"Oh merci ! Tu es un génie : la réponse c'est la Tête de Sanglier !!!" s'écria le Serdaigle, tout excité. "Venez, suivez-moiii !!!"

Enfin accordés sur la même onde (on se gèle et on aimerait bien au moins boire un coup avait de rentrer au château) les cinq sorciers se ruèrent jusqu'au bar avant d'être arrêté net dans leur élan.

"Harry, j'ai besoin de ton talent spécial : explose-moi ce bâtiment."

"Hein ?!"

Les yeux d'Harry s'illuminèrent comme s'il avait totalement oublié la stalactide qui lui pendait du nez, sa soeur savait que c'était perdu d'avance... Michael aussi, bien sûr, il était plutôt doué pour exploiter les failles. Finalement, seuls Hermione et Drago s'interposèrent… inutile de vous dire à quel point c'est inutile, n'est-ce pas ?

BOOOUM !

L'explosion fut massive. C'était l'une des plus belles explosions provoquées par Harry, d'ailleurs... depuis cette fois où il avait fait pété toute sa maison. Il y eut des slotch et des shlack et des shlack et des slotch… beaucoup de cris par des gens paniqués, quelques blessés (relativement peu néanmoins) et un applaudissement chaleureux.

"Wouhaaa ! Elle est belle, celle-ci… magnifique." marmona l'homme à l'oeil bandé. "J'en ai connu des plus belles mais jamais une aussi grosse capacité de destruction dans un si petit corps."

"Je ne suis pas petit, j'ai un retard de croissance." répliqua Harry.

Il hésitait entre gonfler le torse de fierté ou dresser ses poils de colère... il gonfla ses poils de fierté ce qui est loin d'être impressionnant.

"Ah mais oui, bien sûr : c'est toi !" s'écria l'homme en frappant ses pinces de la main droite contre la paume de sa main gauche. "Harry Black... j'avais proposé au Professeur Dumbledore d'organiser des cours de BOUM AU FEU quand j'ai su que je t'aurai dans ma classe et j'ignore pourquoi, il m'a proposé une bonne somme pour que j'accepte la retraite anticipée."

"Professeur Brûlopot ?!" s'écria Harry.

L'homme hocha la tête respectueusement et sa protèse de jambe en bois s'enflamma des suites de l'explosion… privé de sa jambe, il trébucha.

"Voudrais-tu que je te prête ma dragonne d'eau pour atteindre ce feu ?" proposa-t-il comme si c'était naturel de se retrouver à quelques centimètres d'une bâtisse en feu.

"Michael : peut-on éteindre le feu ou bien en as-tu besoin pour tes obscures projets ?"

"Mes projets n'ont rien d'obscur !" se défendit-il. "C'est assi limpide que l'eau."

"Ton eau, c'est du café !" dit Max. "T'étais en train de compter les cailloux et d'un coup, tu veux faire péter le bar de Pré-au-Lard."

"Bah oui." répondit-il comme si elle étais idiote. "Je cherchais le spot idéal pour construire ma future boutique et comme on ne peut pas obtenir une autorisation de raser un commerce sans le consentement des propriétaires, il me fallait une bombe. Je ne veux pas être associé aux terroristes, c'est dangereux après ce qu'il s'est passé le 11 Septembre dernier… heureusement que j'avais un Harry sous la main."

"Ne soyez pas assimilés aux mangemorts, sortez couvert : votre Harry pourra démolir à peu près tout ce que vous lui demanderez sans même réclamer le moindre salaire car le Harry aime son métier." annonça Max. "Une réduction de 100% immédiate : débarrassez-moi de lui, par pitié..."

Avant qu'elle ne puisse trouver de futurs clients pour sa vente bizarre, la Dragonne d'eau du Professeur Brûlopot avait éteint tout le feu… bien. Par contre, elle semblait avoir un truc coincé dans la narine… moins bien.

"Personne n'a amené de panda roux, j'espère." marmona Brûlopot. "Ma grosse Bertha souffre d'une terrible allergie aux poils de panda roux, fort heureusement, personne ne se balade avec un panda roux dans sa poche."

Dans une poche, non... par contre, Harry avait une Pierre Alchimique d'invocation autour de son cou et d'ailleurs, elle était en train de briller. Ce qui n'était pas bon signe. Shifu son petit panda roux avait encore filé en douce !

"Et si... admettons qu'un taré se balade justement avec un panda roux..." proposa l'étudiant. "… que se passerait-il... enfin... une simple supposition…"

"Si la grosse Bertha respire un poil de Panda roux ?! C'est une catastrophe !!!"

Il y eût un silence de mort. Il savait et ils savaient... à peine le temps de réaliser à quel point ils étaient fichu que le Professeur Brûlopot utilisa l'énergie de la Pierre d'Alchimie d'Harry pour convoquer de quoi protéger les étudiants : tous les étudiants présents ce jour-là. Quand on est un Professeur du Chaos et que l'incident est provoqué par l'une de nos créatures fétiche, on se tait et on sauve tout le monde.

Beaucoup de gens pourraient vous raconter ce qu'il s'est passé ce jour-là, il y a de ces images que l'on oublie pas. D'abord, un jet d'eau ultra puissant suivit par une sorte de liquide visqueux qui s'engouffra partout : les maisons en bois craquèrent, les vitres explosèrent et tout le village de Pré-au-Lard éclata.

"Atchoum."

Après ce raz-de-marée qui emporta tout sur son passage, le petit éternuement de la grosse Bertha était risible : adorable petit tchoumi avant qu'elle ne s'enroule sur elle-même, épuisée d'avoir craché ses poumons.

"Bon bah... je crois qu'on peut totalement oublier notre bière-au-beurre." commenta Hermione.

"Y'a plus de Honeydukes ?" hoqueta Drago.

"Oooh… mince alors ! Tu vas devoir attendre ton hibou de friandise hebdomadaire." railla son amie à la cravate rouge-et-or.

"Nyak-nyak… et tes parents qui t'aiment si fort, ils ne t'en envoient jamais, eux !"

"Premièrement, ils sont dentistes. Deuxièmement, ils savent que j'ai passé l'âge… franchement, Drago ! Et troisièmement, ça leur arrive de m'en envoyer pour des occasions spéciales notamment pour Halloween ou Noël ou Pâques."

Drago renifla, déçu.

"J'ai l'immense amabilité de partager mes friandises avec toi et tu ne m'as jamais donné des tiennes !" accusa-t-il.

Les sorciers ne mangeaient que des bonbons absolument dégueulasses, absolument pas comestibles... certains faisaient même vomir ! Jamais elle n'avait pensé à lui faire goûter l'un de ses bonbons, véritablement bon à manger et elle songea qu'il y avait peut-être de quoi ouvrir un petit commerce à Poudlard.

"Vous savez quoi, vous trois." dit-elle à l'intention d'Harry, Max et Michael. "Vous m'avez enrôlé de force dans vos magouilles mais... je commence à vous comprendre : il y a tout un filon à explorer !"

"Ouiii… oui, c'est ça !" cria Michael, un regard fou. "Tout un filon : t'as raison !!!"

Il lâcha sa règle et ses appareils de mesure pour courir tout du long de la rue commerçante explosée…

zing - zing - zing

Il passa plusieurs fois, sans vraiment compter mais il observait le moindre recoin fumant, chaque décombre et plus il se rendait compte de l'ampleur des dégâts, plus ça le rendait heureux... et fou.

"Harry, je vais avoir besoin de ton aide." dit-il. "J'avais pas du tout prévu ça mais..."

"Tu veux déjà étendre ton commerce ?" soupira ce dernier, lassé. "Commence déjà par une boutique et…"

"Hoùla ! T'as rien pigé, toi. Il te manque vraiment LA SUPER-VIIISION !!! Ouvre ton esprit... vois les choses en grand."

Harry hoqueta, il semblait enfin comprendre :

"Tu… tu ne veux tout de même pas racheter TOUTE la rue commerçante ?!"

"Oh non, pas du tout."

Pfiou. Tout le monde sembla rassuré surtout Harry : pendant une seconde entière, il avait crut que...

"Pas toute la rue commerçante." repris Michael d'un air grave et mortellement sérieux. "On va racheter tout le village de Pré-au-Lard !"

-Fin du 26ème chapitre-

…à suivre…