Chapitre 28 :

Plan d'évasion

Quand Harry rouvrit les yeux, le corps engourdi de s'être évanoui dans la neige, il tomba nez-à-nez avec une version extrêmement floue de Mme Pomfresh.

"Que faites-vous en dehors de votre infirmerie ?!" cria-t-il. "Pensez aux malades, c'est... c'est..."

"Je suis à l'infirmerie, monsieur Black."

Le garçon sursauta.

Si ELLE était à l'infirmerie... ça voulait dire que lui... lui aussi, il… il... oh. Non.

"Pitiiié !!!" supplia-t-il. "Ne me laissez pas sur ce lit extrêmement dur et extrêmement exposé à la populace ! Je suis le Lord Black, j'ai des droits supérieurs à tous les autres."

"Mon infirmerie… Mes lois… Mes règles..."

Ah. Ah oui ?! Elle voulait jouer à ce p'tit jeu ? Mouhaha… d'accord. Très bien, alors : ils allaient jouer !

Phase d'action numéro 1 : être insupportable (bon, ça, il n'aurait pas trop de mal… il venait de passer le Niveau Expert)

"TRAAALALIII LALILOUUU LAAAH !!!" chanta Harry pour réveiller les malades.

"Harryyy… bordel." grogna Max, du lit d'à côté.

"BOUM ! BOUM ! BOUUUM ! C'EST LA MOOORT DES HARICOTIERS !!!"

'Taisez-vous, je vous en prie." réprimanda l'infirmière.

"Quoi ? On dit des haricoyers ?

"Un haricotier c'est un type comme Malfoy : très nul en affaire." expliqua Michael, de l'autre lit d'à côté. "Nous en avons besoin, toi comme moi pour nous hisser aux sommets."

'Pfff, mon Père possède un empire financier au-delà de toutes vos espérances." se vanta Drago, du lit d'en face.

"Ils parlent de toi, en fait." précisa Hermione, du lit d'en face mais pas le même, celui un peu plus vers la porte.

"Oh ? Oh ! Oh…"

Après qu'Harry ait pété six fenêtres et totalement détruit un mur, les malades eurent la visite inopinée des Gryffondors qui avaient tous été mis à la porte de leur salle commune, cette nuit d'Halloween et n'arrivaient pas â fermer l'oeil avec le boucan d'Harry Black.

"Sirius Black a essayé d'entrer dans notre Salle-Commune !!!" cria Neville Longdubat, un bonnet de nuit mal ajusté sur la tête. "Siriiius Blaaack… IL VEUT NOTRE PEAU !!!"

"La Grosse Dame a juré avoir vu le Sinistros… y'a sûrement un lien." murmura Ginny. "On pourra en faire un article, dans notre Journal de l'École ?!"

"Bien sûr."

"Mouhaha : je vais mettre sa tête à prix !!!" assura-t-elle. "En attendant l'impression, mon groupe et moi, on chassera le cabot… ON VA LUI FAIRE LA PEAU !!!"

Oups. Ginny, Colin, Denis et Yuki allaient prendre en chasse son adooorab… euh... bon, ok, peut-être qu'Harry avait fini par s'attacher émotionnellement au cabot mais il était mignon avec son petit noeud rose. D'ailleurs, à partir de maintenant, Toutou resterait sous sa forme de bichon et au diable ses gémissements et ses yeux doux ! Non mais oh, c'est encore l'humain… euh, son Maître Harry-le-tout-Puissant qui décide... en théorie.

"Attendez mais c'est horrible !" s'écria Harry.

Neville, Ron et Ginny se tournèrent vers lui, étonnés par sa soudaine empathie. Parfois, il était surprenant…

"Vous êtes en train de dire qu'on a loupé le festin d'Halloween ???" s'écria-t-il. "GAAAH PAUVRE DE MOIII !!!"

Et il se remit à chanter de plus belle, cette fois-ci pour crier le désespoir d'une vie ratée par cette funeste journée. À cet instant, les Gryffondors s'en allèrent en courant, les autres malades songèrent que c'était un très mauvais moment pour dormir à l'infirmerie et Madame Pomfresh se dit qu'elle allait bientôt prendre sa retraite... ou alors un apprenti spécialisé dans la gestion du Harry. L'un ou l'autre avant que Severus Rogue n'utilisent ses nerfs en ingrédients de potion après qu'ils se soient suicidés.

"Bon, ça suffit. Vous avez gagné : c'est l'isolement."

Harry eut la décence d'attendre qu'on lui enfile sa camisole de force et qu'on l'enferme à triple tours AVANT de sourire à pleines dents… Quelques jours après la rentrée, il avait installé un lit tout confort dans la cellule d'isolement. Vous croyez qu'il aurait fait tout ça pour être plus confortablement installé ? Euh... oui, bien sûr. Mais pas que : son plan d'évasion se déroulait parfaitement bien, jusqu'ici.

Phase d'action numéro 2 : la grande évasion (là ça devient sérieux... quoique être chiant, c'est très sérieux mais tellement naturel)

Tout comme il s'était entraîné à déverrouiller une serrure avec des crochets, Harry avait aussi passé de longues heures à s'extraire d'une camisole de force... c'était un processus long et pénible mais il savait comment s'en sortir.

Ça lui prit du temps mais à peine fut-il libéré qu'il déplaça son lit extrêmement confortable et louuurd afin d'accéder à la pierre creuse qui cachait le mécanisme d'ouverture. Mouhaha.

Clac ! Il y eut un soubresaut et le sol s'ouvrit lentement pour dévoiler un long tunnel : Harry allait s'échapper par là !!!

À peine s'engouffra-t-il dans son propre passage magouillé que son mécanisme se referma et l'infirmière ouvrit la porte de l'isoloir.

"Monsieur Black, le jour s'est levé et vous pouvez retourner dans votre salle co… oh ? Il est parti."

Elle soupira.

Harry Black rampa pendant de très longues minutes dans son tunnel mouillé et froid, il pataugeait dans la boue et il s'écoula une bonne demie-heure avant qu'il ne puisse se relever pour finir un bout du chemin à pied : tout droit en suivant le tunnel pendant une bonne vingtaine de minutes !

Quand il arriva au bout du tunnel, il releva la tête et fronça les sourcils d'un air assuré : c'est là que ça se corsait (parce que jusqu'ici, ce n'était qu'une balade de santé, bien sûr...). La paume de chaque main posée sur la paroie extrêmement lisse et pourtant très coupante, il grimpa à la verticale dans le conduit d'aération.

Chaque centimètre à lutter contre les lois de la gravité était un enfer : ses mains brûlaient et après une poignée d'heure de ce supplice, il eut envie de pleurer. Pitié ! Que ça s'arrête. Pour la première fois de sa vie, Harry avait hâte de voir la lumière au bout du tunnel... et pourtant, il craignait la Mort.

"ENFIIIN !!!" cria-t-il, libéré.

Il était arrivé au sommet et donna plusieurs coups avec sa main en sang pour expulser la pierre qui bloquait la sortie. Là, il aurait dû arriver dans un placard et il n'aurait plus qu'à ouvrir la porte pour s'échapper…

… mais le placard en question avait été aménagé en une nouvelle sorte d'isoloire.

- BIENVENUE HARRY BLACK DANS VOTRE NOUVELLE CELLULE... NON MAIS VOUS IMAGINIEZ QUOI ? J'AI TOUT DE SUITE COMPRIS VOTRE MANÈGE EN VOYANT LE NOUVEAU LIT DE L'ISOLOIR. INSTALLEZ-VOUS CONFORTABLEMENT DANS CE PLACARD : CETTE CELLULE SERA VOOOTRE CELLULE. MOUHAHA !!! Faut vraiment que j'arrête le café, moi… - Signé : Madame Pomfresh

"Nooon !!!" cria Harry.

Il était pris au piège...

… ou peut-être pas ?

Et si… et s'il avait prévu qu'en modifiant le lit de l'isoloir, Madame Pomfresh saurait qu'il aurait prévu un plan et qu'elle aurait trouvé le mécanisme et remonté tout son couloir pour le piéger au bout ? Évidemment qu'il avait tout prévu !

"MOUHAHAHA !!!" ricanna-t-il.

Il activa un AUTRE mécanisme qui étendit largement le placard : l'isoloir faisait maintenant au moins la taille de deux terrains de foot et d'une cuillère à soupe.

"J'ai tout prévu !!!" assura-t-il pour convaincre l'ours en peluche qui le regardait de travers.

Une clé joua dans la serrure et Madame Pomfresh apparu, essoufflée :

"Monsieur Black, vous pouvez sortir !!! J'avais prévu ça pour une longue hospitalisation, surtout n'appuyez pas sur le…"

"Trop tard." répondit Harry.

Il s'installa confortablement dans l'immense matelas-à-mashmallow pour siroter un jus de pomme à la cacahuète et il appuya sur sa télécommande pour allumer l'écran géant : le paradis. Il voulait bien être isolé ici pour l'éternité.

Mais au lieu d'allumer son écran géant, sa télécommande annula tous les sortilèges de confort et elle lui souffla un gaz tranquillisant dans la face : il tomba sur une seringue de somnifères qui allait l'endormir pour les prochaines 48h !

"… n'appuyez pas sur ÇAAA !!!" termina l'infirmière. "Bon. Bah tant pis. J'aurai essayé de prévenir…"

Elle l'installa sur le lit avant de réaliser qu'elle avait gagné !

"Jeu, set et match." conclut-elle.

-Fin du 28ème chapitre-

…à suivre…

Nouveauté 1 : j'ai enfin créé un profil digne de ce nom où vous pouvez retrouver notamment un sommaire pour mieux vous y retrouver dans mes histoires et une Foire aux Questions qui sera mise régulièrement à jour. J'y parle de moi (un peu) et de mes projets en cours et à venir (beaucoup). Une question ? Demandez, attendez un peu et aller jeter un oeil... vous aurez votre réponse ! Rainbow : ouiii, je connais le composant de chaque baguette des OC donc tu pourras bientôt tout savoir.

Nouveauté 2 : Vous êtes fan de Pokémon ou vous connaissez vaguement et vous aimez juste ma façon d'écrire ? Retrouvez une toute nouvelle aventure dans l'univers de Pokémon, j'écris de sorte que ça soit compréhensible pour un néophyte (à peu près...) avec un héro désabusé, basé sur moi et OC comme j'aime bien.

Titre : Ce putain de monde !

Résumé : Cher Journal... vas te faire foutre ! Je m'appelle Lou et j'ai un pouvoir de merde : j'entends et je comprends les pokémons. Dans le monde post-apocalyptique dans lequel je suis né, ça fait de moi un héro. Mais je vous le dis : je ne sauverai pas votre putain de monde !

HUMOUR AVENTURE - RATING T

Cette histoire est basée sur ma partie Pokémon jouée sur Switch avec les règles du Nuzlocke Challenge où les pokémons sont rares et peuvent vraiment mourir…

J'ai adapté le récit pour y raconter une vraie histoire initiatique à base de monde post-apocalyptique avec un gouvernement tout puissant qui maîtrise trop le peuple et un gamin que tout désigne pour être l'élu mais qui refuse ses responsabilités et voudrait juste dessiner des pokémons en paix… jusqu'où ça va aller ? J'en sais que dalle, c'est le jeu qui va décider.

Venez voir, c'est gratuit et gratuit, c'est pas très cher.