Chapitre 50 :

Le Massacre de Zabini

La main d'Hermione hésita, à quelques millimètres des couverts. Elle avait pourtant révisé ce chapitre dans Us et Coutumes des Sangs-Purs juste avant de monter dans le Poudlard Express ! Fourchette à huîtres, fourchette à viande, fourchette à poisson, cuillère pour le caviar, cuillère pour les œufs de saumon, couteau pour le foie gras, couteau pour le pain, couteau pour la gelée et… ah ! Voilà : pince pour le crabe.

À peine posa-t-elle ses doigts sur la pince que tout le monde posa ses couverts et Drago hoqueta. Ah merde. C'était pas ça ! Et puis quoi ? Ils s'étaient tous arrêté pour la regarder ?! C'est siii intéressant ???

"Zabini déclare la guerre." se réjouit Bellatrix. "Qu'on amène les elfes !!!"

"Les elfes ?"

"C'est pas la pince à crabe..." chuchota Drago. "C'est avec ça qu'on torture les elfes."

"Mais qu'est-ce que ça fiche sur la table ?!"

Il haussa les épaules.

On amena les elfes.

Ce fut un carnage.

"Je suis parfaitement contre cet accoutrement." remarqua Lucius Malfoy en désignant la tête d'Hermione cachée sous la grosse cloche. "Néanmoins, torturer des elfes pour Noël est une activité tellement plaisante que je propose qu'on l'inaugure aujourd'hui et ceci pour chaque fête à venir."

"Ouiii !!!" cria l'assemblée en essuyant le sang d'un coup de baguette.

"Ssserait-ssse une inisssiative ?" siffla Lord Voldemort. "Une nouvelle… tradisssion ?!"

"Qui suis-je pour décider ça…" répondit Malfoy en s'inclinant. "Pardonnez-moi. Maître."

"Sss'essst pourtant une sssi bonne idée !"

"Ah oui ?"

"Portonsss un toassst à la nouvelle tradisssion !"

Plusieurs cadavres d'elfes furent violemment éjectés de la table du repas et ils rejoignirent les enfants qui ne pouvaient plus pleurer. Les deux adolescents repoussèrent leur assiette, dégoûtés.

"Je ne demande pas l'autorisation pour quitter cette table car elle ne me sera pas accordée." dit Drago Malfoy en se levant quand même. "Joyeux Noël, étouffez-vous avec vos cadavres et bonne année."

"Blaise Zabini est autorisé à quitter cette table. La tradition portera son nom : le Massacre de Zabini. Il devra revenir pour faire son discours... et retirer cette cloche de sa tête."

"C'est une cloche de Pâque !"

"… pour Noël ?"

"Le temps est relatif... peut-être que vous êtes tous vraiment très en retard." remarqua Hermione. "Ou alors c'est une cloche de Noël, au choix."

"La relativité du temps est une notion moldue absurde."

"C'est de la science ! On ne réfute pas les sci…" elle s'arrêta et fronça les sourcils mais personne ne le vit sous la grosse cloche. "Euh... mon discours ?"

"Bien sûr : le discours de l'invité d'honneur."

Drago l'entraîna avec lui dans la pièce d'à côté... et vomi l'intégralité des apéritifs dans la collection de vase de Narcissa Malfoy. Tant pis, il ne les avait jamais aimé, de toutes les manières.

"Il faut qu'on annule la soirée." déclara-t-il.

"Opération chaos ?"

"Yep."

Hermione se débarrassa de la grosse cloche pendant que Drago convoquait Dobby afin qu'il leur apporte Le Livre du Chaos… Volume I. Ils avaient commencé à l'écrire ensemble en se basant sur leurs expériences de cohabitation risquée avec les Black. Une idée d'Hermione.

"Alooors… on pourrait provoquer un tsunami mortel ?!" proposa Drago en feuilletant l'ouvrage.

"Dans ta maison ?"

"Ah… ouais, non bah laisse tomber."

Il n'y eût aucun 'Pouf !' et ils sourirent. Ça fait toujours du bien de prendre des vacances loin des Black... heureusement qu'ils n'étaient pas obligés de cohabiter avec eux sans jamais se reposer, ça finirait en carnage.

"On pourrait chercher, trouver, capturer, ramener et libérer ici un Mortellement Néfaste Vipère !"

"Sérieusement ?!" grommela Hermione. "Ce serpent est le plus gentil reptile de l'univers. Tu veux faire un câlin au Seigneur des Ténèbres jusqu'à ce qu'il s'étouffe d'autant d'amour ?"

"Baaah… ça se tente ?"

"Non."

Il tourna plusieurs pages en marmonant divers 'non', 'pas assez dangereux', 'beaucoup TROP dangereux' et 'surtout paaas ça' et Hermione lui arracha le livre des mains.

"Non. Non. Non. Pas assez dangereux. Non. Non. Beaucoup TROP dangereux. Non. Surtout pas ça. Non. Non. Non." et elle referma le livre. "Rien. Il n'y a strictement rien d'exploitable."

"Peut-être qu'on pourrait..." Drago hésita. "Tu sais... euh... on devrait peut-être... improviser ?"

"Tu veux dire imaginer quelque chose de nouveau qui ne serait pas dans notre Livre ??? Gaaah…"

Dobby se téléporta et revint quelques secondes plus tard avec un verre d'eau sucré et un éventail pour Hermione qui avait blanchit et sentait tout son corps défaillir.

"Bon... ok. Bah sinon on pourrait faire nos valises en vitesse et on s'en va. Loin. Très loin d'ici."

"Bien sûr. C'est une idée géniale !" plaisanta Hermione.

"Ah oui ? C'est formidable. On irait visiter Londres… oh ! J'ai une meilleure idée : je prends des gallions d'or dans le coffre de mon père et je t'amène à Paris !"

"À Paris ?"

"Ouiii !" s'enthousiasma Drago. "On montera sur la Tour Eiffel… ensuite, je t'amènerai sur les Champs Élysées et on mangera des macarons dans le meilleur salon de thé de toute la France !"

"Aaah… oui, c'est super. Et puis après on irait à Berlin ? Et à Moscou ?"

"Si tu veux."

Hermione fixait la fenêtre d'un air songeur puis elle lui répondit, sérieusement :

"Ça a l'air bien… mais c'est très irresponsable. Tes parents vont te chercher. Mes parents vont me chercher. Pire encore : ils vont faire le lien et comprendront ce qu'on a fait pour passer nos vacances ensemble et je te rappelle que c'est un délire complet ! On a treize ans, ça se voit et même si tu as beaucoup d'argent, ils finiront par nous arrêter. Il faudrait être en cavale jusqu'à notre majorité…" expliqua-t-elle. "Si on avait quinze ou seize ans, ça serait différent. Mais ce n'est pas le cas... on ne peut pas faire ça."

"D'accord."

Ils fixèrent la fenêtre et entendirent des hurlements de douleur émanant de la pièce d'à côté... c'était sûrement l'interlude de la torture.

"Ça se passe comment, un Noël chez les moldus ?" demanda-t-il.

"Chez les moldus, je ne sais pas." dit-elle. "Chez moi, c'est plutôt amusant : il y a un bon repas et on chante. Les enfants s'amusent beaucoup : il y a des jeux. Je me souviens d'une partie de Monopoly où… où…"

Elle s'arrêta. Un sourire se dessina sur ses lèvres. Une partie de Monoploly ??? Oui… bien sûr !

"Où quoi ?" demanda Drago.

"On s'en fiche." dit-elle. "J'ai une idée : on va… improviser !"

"Le Retour du Chaos ?"

"Exactement." dit-elle. "Vas me chercher des bouts de carton."

"Tu me prends pour ton elfe ?!"

"Oui, un peu. Parfois." admit-elle. "Il y a un petit air de ressemblance."

"Je t'emmerde."

Avec beaucoup de concentration, un peu de carton et de la créativité, Hermione fabriqua un clone du Monopoly comme il en existe plein.

"Euh... c'est ça, ton plan ? Un jeu ?!"

"Ce n'est pas n'importe quel jeu." répondit-elle en remettant sa grosse cloche. "Ton salon est envahi par des Serpentard ambitieux et vénales… ça va être un carnage !"

Alors ils proposèrent une partie de Monopoly et ça fonctionna au-delà de toutes leurs espoirs : il n'y eut plus aucune torture et seulement deux morts. Victoire… presque.

"J'achète ! J'achète ! J'achète ! Je touche 20.000 gallions et bim !!! Je vais directement en prison mais je sors de prison et j'achète ! VOUS ÊTES RUINÉS !!!"

"Le Seigneur des Ténèbres a gagné... en un tour." résuma Drago. "C'est normal, ça ?"

"Pas du tout... mais j'aurai pas pu prévoir qu'il allait jouer avec le pion du Serpent."

"Il n'y a pas de pion du Serpent."

"Justement… c'est ça le problème."

Lord Voldemort jouait avec Nagini : il était sur toutes les cases en même temps. Mais personne ne semble le remarquer, ils étaient tous bien trop occupé à se battre pour le pion du petit chien.

"Joyeux Noël, Drago."

"Joyeux Noël."

-Fin du 50ème chapitre-

…à suivre…