Chapitre 51 :

Petit ange à la fraise

Rose et Hugo Granger étaient des gens parfaitement normaux : ils étaient tous les deux dentistes et habitaient un très bel appartement dans le centre londonien. Plutôt la branche aisée de la normalité… et ils étaient très intelligents, peut-être plus que la norme. Alors pas si normaux que ça, tout compte fait.

"Ils devraient être ici, Hermione nous a donné rendez-vous ic…"

DING - DONG - DING - DONG

Hugo Granger regarda cette personne cachée sous une grosse cloche et songea que les coutumes des jeunes étaient décidément de plus en plus étrange en période festives. À Noël, ils avaient entendu des pétards. Des pétards !!! En plein centre de Londres dans le contexte actuel... quelle folie.

"Papa ! Maman !" leur dit la grosse cloche.

Elle était accompagné par un garçon tout droit sorti du siècle dernier et d'un nain tout déformé qui semblait à moitié attardé.

"Hermione, mon petit ange à la fraise…" lui dit sa mère en prenant la grosse cloche dans ses bras.

"Petit ange à la fraise..." marmona le garçon avec un sourire narquois.

"Euh... Rose..." chuchota le mari, gêné. "C'est pas notre fille, ça."

"Si, papa. C'est moi... on devait échapper à Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-Nom et la tante folle de Drago dont-on-ne-prononce-pas-le-nom non plus car c'est le surnom d'une actrice porno… longue histoire."

"Ma fille n'a certainement pas cette voix." insista-t-il.

"Si elle te dit que c'est Hermione, c'est que c'est Hermione." assura la mère.

"Oui enfin... tu disais ça aussi pour les gros nuages roses et il y a eu un blessé."

La cloche sonna midi, la dernière goutte de polynectar cessa son effet et Hermione retira la grosse cloche :

"Tadaaa."

"Oh, pardonne-moi mon petit trésor en sucre."

"Papaaa, pitié." gémit Hermione. "Arrête, c'est embarrasant."

Drago Malfoy était tellement plié de rire qu'il n'arrivait plus à respirer sans pleurer. Oooh… peut-être que ces vacances ne seraient pas un foirage complet, après tout.

"Enchanté, Monsieur Granger et son épouse." récita Drago en s'inclinant. "Veuillez agréer, Monsieur, Madame, mes respectueuses Salutations distinguées. Je vous souhaite cordialement une excellente journée en mon humble compagnie, Moi, Héritier de la Noble Famille des Malfoy."

Rose et Hugo Granger restèrent interloqués. Il y eut plusieurs minutes de flottement très gênante et l'épouse reprit ses esprits en premier pour balbutier :

"Hermione… tu ne nous avais pas dit que ton ami était un noble."

"Ça n'a pas la moindre importance."

"P… pas… pas la... QUOI ???" cria le concerné, consterné. "Je suis le Futur Lord Malfoy ! C'est la chose la plus importante de ma vie : j'ai l'avenir du monde des Sorciers entre les mains."

"Oui, oui. Bien sûr..." balaya-t-elle en se débarrassant de son sac-à-dos magique dans le coffre de la voiture. "En tout cas, vous n'avez pas inventé le sac-à-dos allégé ni la voiture... à mon avis, c'est les moldus qui ont inventé l'eau chaude, hein. Et ne parlons pas de votre banque : on doit faire une attraction de DisneyWorld dès qu'on veut retirer trois gallions. C'est n'importe quoi !"

"Fais gaffe à ce que tu dis, Granger. Mon premier décret en tant que nouveau membre du Mangenmagot pourrait être d'enfermer tous les pètes-couilles de ton espèce."

"Est-ce que tu parle à ma fille ?! C'est comme ça qu'on s'adresse aux femmes, chez les sorciers ? C'est ma fille !!! Présente tes excuses. Sur-le-Champs…"

"Je suis profondément désolé, Monsieur Granger. Je… je..."

"Pas à moi."

"Pardon, Granger."

"Appelle-la par son prénom, c'est quoi ce comportement ?!"

"Papa, laisse-le. C'est une forme de respect, chez les sang-purs : l'appartenance familiale est vraiment très importante. Utiliser un prénom, c'est presque irrespectueux."

Ils eurent beaucoup de difficultés à caser l'énorme malle de Drago dans le coffre et ce dernier refusa de monter dans la boîte de concerve. Il avait lu toute la théorie sur les voitures… mais la pratique, c'est différent.

"Savez-vous que les accidents de voitures constituent la première cause de mortalité chez les moldu ?" dit-il.

"Drago... tu joues au Quidditch !"

"Ça n'a rien à voir !!!"

"Il y a beaucoup plus de morts au Quidditch qu'en voiture… et tellement moins de joueurs réguliers que de conducteurs." précisa-t-elle. "Tu ne risqueras rien... enfin... moins que sur ton balais."

"Je ne veux pas grimper là-dedans !!!"

Quelques regards se tournèrent vers eux et une vieille dame cria "KIDNAPPING !!!". Il y eut une émeute.

"Lord Drago Mal-truc-chose, vous allez venir dans cette voiture d'ici trois secondes si vous ne voulez pas passer votre fête de Nouvel An attaché sur notre chaise médical, examen dentaire à la clé." menaça Rose. "Trois… deux..."

"C'est quoi un examen dentaire ?"

"Ton pire cauchemar." répondit Hermione avec une voix terrifiante. "On va arracher tes dents. Une par une... sans la moindre anesthésie !"

"KYAAA !!!" cria-t-il en grimpant dans la voiture, il attacha sa ceinture en pleurant. "Je veux retourner au Manoiiir…"

La voiture démarra en trombe avant qu'ils aient pu se faire rattraper par la foule en colère.

"Drago... y'a Voldemort chez toi."

"Je sais... je sais..."

"Et ta tante cinglée. Tu n'as pas oublié ta tante cinglée ?!"

Drago se renfrogna. Le Manoir Malfoy n'avait plus rien à voir avec l'endroit où il avait grandit... c'était l'enfer.

"C'est vrai qu'il n'a jamais eu d'examen dentaire ?" s'étonna Hugo.

Hermione haussa les épaules, jeta un oeil à Drago qui n'arrivait pas à activer la poignée de la voiture pour s'échapper (heureusement) et elle hocha la tête : visiblement, oui.

"Il faut vraiment qu'on rattrape ça." assura Rose. "On le fera venir au cabinet, peut-être demain."

"Tata Bella, je suis désolé !!!" hurla-t-il. "REPRENEZ-MOIII !!! JE SERAI UN BON MANGEMORT ! PITIÉÉÉ !!!"

-Fin du 51ème chapitre-

…à suivre…