Titre: Le Seigneur de l'Anneau
Auteur: Moi. Non, je ne suis pas narcissique.
Disclaimer: Tout est à Tolkien et à Peter Jackson. Qu'ils me pardonnent, d'ailleurs.
Note: Bonjour à tous! En fait, j'ai rien de précis à dire. Juste que je vous remercie pour vos gentilles reviews, pour lire et suivre cette parodie, que je vous offre le chapitre deux en espérant qu'il vous plaise autant que les précédents, et que je vous souhaite une bonne lecture! :)
Chapitre 2: ''La surprise de savoir voler'' ou, la fête de Bilbon
Metteur en scène: Pourquoi ça commence pas?
Narrateur: On n'a plus de régisseur, je l'ai foutu dehors pour qu'il dessoûle après la panne de courant. Tu te souviens?
Metteur en scène: Ah oui, c'est vrai. Bon, je vais le faire moi-même, alors.
Dans le jardin de Bilbon, où la fête bat son plein.
Narrateur: Sinon, j'aurais pu le faire.
Metteur en scène: Pas grave. ACTION!
Dans le jardin de Bilbon Sacquet (ou Bilbo Baggins, pour les puristes), les Hobbits dansent, chantent, mangent et boivent à en crever. Ils sont donc tous très loin de se douter du malheur qui les guette et qui va bientôt leur tomber sur le coin de la face. En effet, dans une tente, deux Hobbits -ils sont cousins, si vous tenez à le savoir- tripotent avec envie les fusées de Gandalf.
Metteur en scène: COUPEZ!
Narrateur: Bah quoi?
Metteur en scène: Refais-moi ta dernière phrase.
Narrateur: Deux Hobbits tripotent avec envie les fusées de Gandalf.
Metteur en scène: Ah, d'accord. Non, j'avais cru déceler un sous-entendu, mais en fait, non. On continue, ACTION!
Dans la tente. Coucou, j'suis revenu, poil au...
Metteur en scène: QUI L'A FAIT RENTRER?!
Narrateur: Calmants?
Metteur en scène, qui poigne dans la boite que lui tend son collègue: Oui, merci... Bon, Merry, Pippin, allez-y.
Merry: Bon. Tiens-moi ça, Pip'.
Pippin, qui attrape la fusée en forme de dragon: Ok!
Merry: Bon, je l'allume...
Pippin: On aurait peut-être dû la planter...
Merry: Quoi? Naaaaan!
Et la fusée décolle. Avec Pippin accroché. Et c'était pas dans le script.
Metteur en scène, qui regarde Pippin voler: Merde, j'avais pas prévu de cascadeur pour cette scène...
Régisseur, qui regarde Pippin exploser avec la fusée: Eh ben y aurait peut-être fallu...
Pippin, qui a atterri avec fracas sur une table: Je vais bien! Je vais bien!
Régisseur: Hihihiiiiiii! Eh bah non, en fait!
Metteur en scène: Frappez-le. Je vous en supplie.
Gandalf, qui attrape Merry et Pippin par les oreilles: Nan mais oh, j'ai un film à tourner, moi! Alors comme ça, on s'amuse avec mes feux d'artifices? Venez donc voir ici, jeunes chenapans!
En guise de punition, Gandalf emmène Merry et Pippin dans une autre tente et les oblige à faire la vaisselle.
Gandalf: Et à l'ancienne, avec une brosse à dent et du savon de Marseille!
Merry, qui chuchote à Gandalf: Gandalf, Marseille n'existe pas en Terre du Milieu...
Gandalf: Avec du savon de la Lorien. C'est ce que je voulais dire.
Et pendant ce temps, sur la piste de danse... Pitance, hihihiiiiiii!
Frodon: Allez, Sam, fais danser Rosie!
Sam: Vous rigolez, m'sieur Frodon?
Frodon: Non, pourquoi? Tu as de l'esprit, la main verte, tu es fidèle et loyal...
Sam: Mais elle est laide!
Frodon: C'est... Un point de vue, en effet.
Et pendant ce temps, dans l'assemblée... Champs de blé, hihihiiiiiii!
Bilbon: Euh, excusez-moi?
Assemblée: *Brouhaha désintéressé*
Bilbon: Allô? Je peux faire mon discours?
Assemblée: *Brouhaha toujours pas intéressé*
Bilbon: HÉ HO!
Assemblée: *Silence attentif*
Bilbon: Hum... Oui, bon, je vais être bref. Tout d'abord, parmi les cinq tiers et demi des invités totaux que vous êtes, je n'en connais que trois, et je n'en aime qu'un, mon héritier Frodon. D'ailleurs, au passage, pour toute réclamation, veuillez vous adresser à lui. Bon, ensuite, mon départ. Je vais partir, et en vérité je ne compte pas revenir. Je m'en vais tout de suite. Là, maintenant. Adieu. Je m'en vais. Hasta la vista, baby!
Et il disparut.
Metteur en scène: Ah putain, c'est classe!
Assemblée: *Haussements d'épaules généraux et retour aux Snickers et à la vodka*
Dans le trou de Hobbit de Bilbon et Frodon, le vieux Hobbit retire son anneau, et redevient visible.
Bilbon: Hihi! Quelle farce amusante! J'aurais bien aimé voir leurs têtes, à tous!
C'est à ce moment qu'entre Gandalf.
Gandalf: Je crois que votre petite blague est tombée à plat...
Bilbon: Oh... Eh bien tant pis. Quoi qu'il en soit, je m'en vais.
Gandalf: On commence à le savoir...
Bilbon: Évidemment, je lègue tout à Frodon.
Frodon, qui espionne par la fenêtre: Bah encore heureux!
Metteur en scène, qui chasse Frodon à grands coups de pied aux fesses: Tu peux pas respecter le script deux minutes?!
Petit blanc.
Metteur en scène: Ouais, mais ça, t'étais pas obligé de le dire...
Pardon.
Metteur en scène: Hum... Ouais, enchainez. On coupera au montage.
Gandalf: Ah, bon. Donc: l'anneau aussi?
Bilbon: Eh bien quoi?
Gandalf: Mais, rappelez-vous... Votre dernière phrase... Ah, maudits techniciens...
Pardon.
Metteur en scène: Oui bah on sait...
Gandalf: Mais continuez, avec ça!
Pardon.
Gandalf: Et misère... Votre anneau, Bilbon, le léguez-vous aussi à Frodon?
Bilbon: Hein? Ah, oui. Oui, il est dans l'enveloppe sur la cheminée.
Gandalf: Il n'y a pas d'enveloppe sur la cheminée, mon ami.
Bilbon: Alors, elle est sur le bureau.
Gandalf: Non plus.
Bilbon: Sur l'étagère?
Gandalf: Négatif.
Bilbon, qui soupire: Bon, alors, à tout hasard, dans la poche de l'accessoiriste?
Accessoiriste: Ah ouais! Tenez.
Bilbon: C'est pas de refus, merci.
Metteur en scène: Je suis entouré d'une bande d'incapables.
Pardon.
Metteur en scène: TAIS-TOI!
Gandalf: Bon, un peu de calme, ici! Maintenant qu'on a l'enveloppe, on peut continuer? J'aimerais finir ce chapitre avant le solstice d'été.
Metteur en scène: Oui, allez-y.
Gandalf, qui lit son texte: Mais Bilbon, l'enveloppe est vide. Eh ben ça aura servi à grand-chose!
Bilbon: Ah mais j'y pense, il est dans ma poche!
Sur ces mots, Bilbon sort l'anneau, le glisse dans l'enveloppe, la scelle et la tend à Gandalf.
Bilbon: Voilà!
Metteur en scène: Euh, ouais, mais t'es quand même censé avoir du mal à le lâcher, ton anneau...
Bilbon, qui arrache l'enveloppe des mains de Gandalf: Non! C'est mon mien! C'est mon anneau n'à moi! C'est mieux, là?
Metteur en scène: Parfait!
Gandalf: Bilbon Sacquet! Donnez-moi tout de suite cet anneau!
Le Hobbit et le magicien se lancent dans une course poursuite autour de la table du salon, Bilbon qui sert l'enveloppe contre lui et Gandalf qui essaye de le taper par dessus la table avec son bâton.
Gandalf: Donnez-moi ça!
Bilbon: Vous m'attraperez jamais!
Frodon, qui entre dans le trou de Hobbit: Ah, vous n'êtes toujours pas parti, mon oncle! Très bien, je vais attendre dehors.
Et Frodon ressort.
Gandalf: Bon, finissons-en. Donnez-moi ça.
Bilbon, qui lui donne l'enveloppe: Voilà.
Gandalf: Merci bien. Faites un bon voyage. Oh, et envoyez-moi Frodon, lorsque vous partirez.
Et Bilbon s'en va, clopinant avec son bâton.
Bilbon: Frodon! Gandalf veut te parler!
Frodon, qui rentre dans la maison: Je sais, je sais, je suis trop demandé... Oui Gandalf, qu'y a-t-il?
Gandalf: Votre oncle vous a légué cela, et c'est plus important que toute autre chose.
Gandalf lui tend l'enveloppe avec une moue grave.
Frodon: Qu'est-ce donc? Son testament?
Gandalf: Voyons, Frodon, votre oncle n'est pas mort!
Frodon: Ah oui, très juste. Alors? Qu'est-ce?
Gandalf: C'est son Anneau magique.
Frodon: Jamais entendu parler.
Gandalf, qui pose son front dans sa main et décide de ne pas lutter: Soit, il vous l'a légué.
Metteur en scène: Vous pourriez accélérer, s'il vous plait? J'en ai marre de cette scène. Tout le monde la connait, l'histoire.
Narrateur: Pourquoi tu la racontes, alors?
Metteur en scène: Ta gueule. Alors, Gandalf?
Gandalf, qui prend une grande inspiration: CetAnneauappartientàSauron,méchantSauron,méchantAnneau,ledétruirenousdevons,avecSamquiécouteàlafenêtrevo uspartirez,àlaMontagneduDestindansleMor dorvousirez,votrevievousrisquerez,rendez-vousausoleillevantàBreeàl'aubergeduPoneyFringuant.
Et Gandalf sort.
Metteur en scène: Là, c'était peut-être un peu trop rapide.
Régisseur: Mais ça rimait!
Metteur en scène: Mais lâche-nous l'Anneau, avec tes rimes!
Frodon: Heureusement que je connais le script, sinon j'aurais rien compris. Bon, Sam, tu viens? Nous partons.
Sam, qui sort la tête du buisson sous la fenêtre: Monsieur Gandalf ne me transforme pas en crapaud?
Frodon: Non, Sam. Viens maintenant, nous partons.
Sam: Et où allons-nous?
Frodon: A Bree. A l'auberge du Poney Friqué.
Metteur en scène: Fringuant.
Frodon: Mais s'il est Fringuant, c'est qu'il est Fringué, et s'il est Fringué, c'est qu'il est Friqué, alors ça revient au même.
Metteur en scène, qui soupire et se masse les tempes: Soit...
Frodon: Bon, Sam, prépare-toi, nous partons!
Metteur en scène: COUPEZ! Elle est bonne, même si le narrateur a un peu craqué...
Pardon.
Réponse aux anonymes:
Temperance18: Merci beaucoup pour ta gentille review, ça m'a fait super plaisir, et je suis contente si mon humour te plait! :)
Sangoney: Oui, hein, c'est pire qu'on crime, ce truc, et oui, j'ai honte xdxd Merci beaucoup pour ta review et tes encouragements, ça me fait super plaisir! :D
Althed D Sora: Merci beaucoup pour ta review plus que parlante, je suis super heureuse si ma parodie te fait rire, ton petit message m'a fait chaud au coeur, merci! :D
Voilà, merci d'avoir lu ce chapitre, j'espère qu'il vous aura plu, et n'hésitez pas à laisser vos avis!
A la prochaine! :)