Titre: Le Seigneur de l'Anneau
Auteur: Moi. Non, je ne suis pas narcissique.
Disclaimer: Tout est à Tolkien et à Peter Jackson. Qu'ils me pardonnent, d'ailleurs.
Note: Et voilà le chapitre suivant, merci à certains d'entre vous dont les reviews m'ont poussée à m'y remettre :') J'espère que ce chapitre vous plaira autant que les précédents! Bonne lecture! :)
Chapitre 5: Le privilège d'être un Dunedain, ou ''Bree et Aragorn''
Devant la porte gardée de Bree, tard le soir.
Metteur en scène: Qui êtes-vous et qu'avez-vous fait à mon régisseur débile?
Narrateur: En fait, je l'ai un peu tapé...
Metteur en scène: Oh, c'est bien, il a l'air d'avoir compris maintenant.
Narrateur: Ben, en fait, euh... Je crois que j'ai tapé un peu fort, et... Et ben, il a fallu qu'on change de régisseur, quoi...
Metteur en scène: Mon héros. Tu l'as tué?
Narrateur: Non, il est dans un coma profond.
Sam: Pourquoi vous ne vous dites pas ces trucs-là en dehors du tournage?
Metteur en scène: Hé, ça va, hein! On a le droit de parler, ici, ou pas?
Narrateur: Bah, vu qu'on tourne, euh...
Metteur en scène: Quoi?! Toi aussi tu es dans leur camp?! Bon, ACTION! Ça vous apprendra...
Pippin: Ça y est, il râle.
Merry: Bon, on bouge? Où est Frodon?
Frodon, qui sort de sa loge: Salut.
Pippin: On peut savoir pourquoi tu n'es pas au rendez-vous comme tout le monde?
Frodon: Bah, comme il pleut des cordes, que j'ai pas envie d'être mouillé et que je sais que vous mettez toujours trois plombes pour commencer à tourner, ben...
Metteur en scène, qui devient tout rouge: ACTIOOOOON!
Frodon: Oui bah, ça va!
Frodon, Merry, Pippin et Sam trottinent vers la porte gardée du village de Bree.
Gardien: Ouais? C'est pour quoi?
Frodon: C'est pour rentrer.
Gardien: Vous avez pas l'air net, vous, alors j'ai pas envie.
Sam: Mais vous ne nous voyez même pas. Nous sommes de l'autre côté de la porte.
Le gardien ouvre une, euh... Une petite porte... dans la porte... Enfin...
Metteur en scène: Ça ira, merci.
Bon, et il regarde les quatre Hobbits par cette petite porte... dans la grande porte...
Gardien: Vous êtes quoi, vous?
Frodon, qui regarde les autres, interpellé Eh bien, des Hobbits, mon bon monsieur.
Gardien: Des Hobbits? Jamais entendu parler.
Merry: Vous rigolez?! La Comté est pas à cinq cent mètres!
Gardien: Quoi qu'il en soit, pour rentrer, c'est cinq pièces d'or.
Frodon: Quelqu'un a de l'argent?
Pippin: J'ai des pièces en chocolat.
Merry: Faudrait essayer de les lui refiler discret...
Gardien: C'est pas que j'entends tout, mais bon...
Frodon: C'est que, voyez-vous, nous tournons un film, et nous n'avons pas beaucoup de budget...
Gardien: Et alors? C'est toujours cinq pièces d'or.
Frodon, qui soupire: Bon, Pippin, donne l'argent au monsieur...
Pippin s'avance joyeusement et tend cinq pièces dorées au gardien.
Pippin: Voici, mon bon monsieur!
Gardien: Merci bien.
Le gardien fait alors pivoter la lourde porte en bois et laisse les Hobbits rentrer.
Frodon, hors de portée du garde: Ahah! Nous l'avons bien eu! Des pièces en chocolat! Ahah!
Pippin: Euuh...
Frodon: Ahah! Qu'est-ce qu'il se passe mon cher Pippin, notre sauveur?
Pippin: Faut pas rigoler... Je donne pas mon chocolat, moi...
Chaque membre du groupe se met à dévisager Pippin en tentant de comprendre le sous-entendu de sa phrase.
Sam: Attends...
Merry: Ça veut dire que...
Frodon: Tu as donné de vraies pièces...?
Pippin: Eh bien... Oui.
Metteur en scène: Ce sera retenu sur ton salaire.
Pippin: Mais!
Metteur en scène: Enchainez, on perd du temps.
Dans les rues de Bree.
Pippin: Hé! J'ai vu Peter Jackson!
Merry: Non. C'était une image de ton cerveau.
Pippin: Mais, il mangeait même une carotte...
Merry: Non.
Pippin: Mais, je...
Merry: Non.
Pippin: Mais...
Merry: Non.
Pippin: Bon, d'accord...
Sam: Qu'est-ce qu'il dit?
Merry: Qu'il a vu Peter Jackson.
Sam: Le pauvre garçon, il délire.
Frodon: Nous y sommes, l'auberge du Poney Fringué!
Metteur en scène: FrinGUANT!
Frodon: J'ai déjà expliqué mon point de vue sur la question. On rentre?
Sam: Non, moi, je propose qu'on reste dehors sous la pluie, qu'on dompte des grains de poussière, qu'on leur fasse faire des sauts inversement proportionnels à la taille de nos pieds, et qu'on honore le gagnant avec nos pièces en chocolat.
...
...
...
...
...
Sam: Bah évidemment, qu'on rentre!
Frodon: Pendant un instant, j'ai cru que tu étais sérieux.
Dans l'auberge.
Metteur en scène: J'aime ce régisseur.
Merci.
Frodon: Bonsoir mon bon monsieur! Nous cherchons Gandalf.
Aubergiste: Un vieux grand type avec une longue barbe blanche, un chapeau pointu et un bâton lumineux?
Frodon: Oui!
Aubergiste: Jamais vu de ma vie.
Frodon: Quoi? Mais...
Sam: C'est ici que nous avons rendez-vous!
Aubergiste: Eh ben je ne l'ai jamais vu. Vous pouvez aller vous asseoir tout de même... si vous achetez quelque chose.
Frodon: Non merci, ça ira, nous...
Pippin: ON VEUT D'LA BIÈRE!
Aubergiste: Ça marche!
Frodon, qui soupire: Pippin...
Pippin: Quoi? J'ai soif, moi!
Merry: Ce mec n'est pas mon cousin.
Sam: Oh, cessez de tout lui remettre sur le dos! Une bière ne nous fera certainement pas de mal, ceci dit.
Frodon: Dans la mesure où il est déjà débile sans avoir rien bu...
Sam: Allons! Au moins, nous pourrons nous asseoir!
Les quatre Hobbits vont s'asseoir autour d'une table ronde et Merry et Pippin commencent à descendre leurs pintes de bière avec une distinction à faire pâlir de dégoût un Nain.
Frodon: Regardez, y a un homme étrange habillé en noir qui nous regarde...
Pippin: Néo? Dark Vador? Voldemort? Les Men in Black?
Sam: Pippin?
Pippin: Oui?
Sam: Tais-toi.
Pippin: D'accord.
Frodon, à l'aubergiste qui passait par là: Dites-moi, qui est cet homme habillé étrangement là-bas?
Aubergiste, qui regarde vaguement la direction que montre Frodon du doigt: Un travesti, pourquoi?
Frodon, exaspéré: Non, pas lui... A côté.
Aubergiste: Ah, lui! C'est un rôdeur du nord, il est connu ici sous le nom de Grand Pas.
Pippin, intrigué et curieux: Ses jambes ne sont pas particulièrement longues, pourtant...
Metteur en scène: Ça y est, on a trouvé quelqu'un pour remplacer le régisseur.
Pippin: Ah oui? Qui?
Metteur en scène: Qu'est-ce que je disais?
Merry et Pippin se lèvent.
Merry: Nous allons au bar.
Sam: Pourquoi faire?
Pippin: Recommander de la bière, pardi!
Frodon, alors que les deux gugusses s'en vont bras dessus, bras dessous: Reste là, Sam, je vais aller les surveiller.
Frodon se lève à son tour et contourne les clients en essayant de ne pas se faire marcher sur ses pieds proéminents.
Pippin: Évidemment que je connais...
Frodon: Oh non, le triple idiot! Il va donner mon nom!
Frodon court au ralenti vers Pippin, et veut se jeter sur lui pour le faire taire mais un joueur de rugby... Que... Quoi? Qu'est-ce qu'il fait là, lui?!
Metteur en scène: J'en sais rien, mais laisse-les improviser.
Bon, bon... Donc, un joueur de rugby très barbu l'attrape en plein vol et le plaque sur le sol (le parquet est solide, je vous le rappelle). Frodon reste sonné au sol et Pippin, sans avoir rien remarqué, continue:
Pippin: Évidemment que je connais un certain Sébastien Chabal, il vient de partir, là, à l'instant, vous ne l'avez pas vu?
Sous le choc, l'Anneau est sorti de la poche de Frodon. En voulant le rattraper, il tend la main, mais le bijou se glisse à son doigt.
Sauron: Tiens, c'est à moi, là?
Metteur en scène: Merci de rester attentif...
Sauron: Ah, pardon, faut que je branche le modificateur de voix, encore...
Metteur en scène: Laisse tomber ça, on s'en fout, balance ton texte.
Sauron: Euuuh, je l'ai oublié...
Metteur en scène, exaspéré: Eh ben improvise, comme les autres!
Sauron: Euuuh, ouais... Bon, Frodon, je veux que tu me rendes mon Anneau.
Metteur en scène: C'est pas très convaincant.
Sauron: ... S'il te plait?
Et Frodon arrache l'Anneau de son doigt.
Metteur en scène: Cette séquence est lamentable.
Sauron, depuis le plateau d'à-côté: Pardon!
Metteur en scène, qui soupire: Allez-y, enchainez...
Soudain, Frodon se sent soulevé de terre par une force impressionnante.
Aragorn: Vous êtes très imprudent.
Et il l'emmène à l'étage.
Frodon: Quoi, c'est tout? Je suis imprudent et puis c'est tout?
Aragorn: Je suis pas épargné non plus, j'ai eu mon texte ce matin...
Frodon: Bon, allez, je pardonne...
Aragorn lance Frodon sur un lit à l'étage et entame la discussion.
Aragorn: Vous ne savez pas à quel point vous êtes en danger. Il vous cherche déjà.
Frodon: Qui?
Aragorn: Celui à qui cet Anneau appartient.
Frodon, qui chuchote: Je sais plus la suite...
Aragorn, qui chuchote aussi: Comme quoi je suis pas le seul... Improvise aussi.
Frodon: Ok. Vous avez quel âge?
Aragorn: Euuuh, 87...
Frodon: Ah. Vous les faites pas.
Aragorn: Merci. Je suis un Dunedain, en fait.
Frodon: Ah. Ça m'aide.
Aragorn: Oui. On attend quoi, là?
Frodon: L'arrivée de mes pseudos amis.
Aragorn: Ah, d'accord.
Après une poignée de secondes dans le silence le plus total, les compagnons de Frodon font irruption dans la chambre.
Sam, armé d'un tabouret fendu: Relâchez Frodon, je n'accepterai pas que vous le violiez!
Aragorn: Pardon?
Pippin, qui est passablement éméché: J'ai plus d'bière, j'en veux encore!
Metteur en scène, qui soupire: Bon, on abrège la conversation flippante. Régisseur, s'il te plait?
Dans la chambre d'auberge.
Dans le silence de la nuit, les Nazgùls s'introduisent dans la chambre. Ils se dirigent chacun vers une forme qui déforme les draps blancs et brandissent leurs épées rouillées. Soudain, avec une violence inouïe, ils abattent leurs armes.
Pippin, qui hurle: HAHA, ON EST A L'ABRI DANS LE PLATEAU D'A COTÉ, BANDE DE NULS!
Frodon: Tais-toi, tu es ivre!
Pippin: Maiiiiis...
Metteur en scène: Eeeeeet, coupez! J'en peux plus, là.
Narrateur: Moi non plus. Devine quoi?
Metteur en scène: Quoi?
Narrateur: L'hôpital laisse sortir le régisseur.
Metteur en scène: ...
Narrateur: Parait qu'il a inondé les couloirs de rhum.
Metteur en scène: ...
Narrateur: Et puis il a léché le sol.
Metteur en scène: Emmène-moi jusqu'à une chaise, je crois que je vais faire un malaise.
Réponses aux anonymes:
Baka Lendie: Wouaw, voir autant d'enthousiasme pour cette parodie m'a poussée à m'y remettre plus vite que ce que je n'avais prévu! :) Merci beaucoup pour ta review, je suis ravie que tu aime autant cette fic autant que ça! Merci beaucoup, gros bisous! :)
Shina: En effet, j'ai déjà des petites idées sur cette rencontre.. ;) Merci beaucoup pour ta review, ça m'a fait très plaisir! :)
Et voilà, un chapitre de plus de bouclé! N'hésitez pas à laisser vos avis, et on se retrouve j'espère bientôt pour un nouveau chapitre ;) A plus! :)