Salut tout le monde, voici la première sorti de mes fics abandonnées. Et oui ce n'est pas vraiment une fic mais un script de saga mp3 qui n'est jamais sorti, et que je ne voulais pas qu'il tombe dans l'oubli, bonne lecture. Soyez indulgent, mon humour n'était pas des meilleurs à l'époque.
Scientifique: [voix inaudible et devient de plus en plus clair]debout, debout, réveille toi, youhou, [chante ricoré]il est l'heure de ce lever.[parfaitement net et bruit de baffe à chaque syllabe]non-mais-tu-vas-te-ré-veil-ler-oui-ou-non?
Jack: Mais aïe-lleu
Scientifique: Eh ben c'est pas trop tôt. Debout la belle au bois dormant. On est arrivé.
Jack: [un Mmmmmm de douleur] vous pouviez pas me réveiller plus doucement?
Scientifique: C'est le réveil le plus doux qu'on avait en stock.
Jack: Si c'est ça votre réveil le plus doux, je me demande quel est le plus dur.
Scientifique: On vous réveille à coup de shoot gun.
Jack: [pensif] être réveiller à coup de shoot gun? Ça me dis vaguement quelque chose. [éternue] et merde je croie que j'ai choper un rhume.
Scientifique: Vous vous attendiez à quoi, après avoir passé 6 ans en cryogénisation? Une insolation? Bon si vous voulez bien m'excuser j'ai encore 3000 personnes à réveiller avant qu'on atterrisse sur Pandora.
Jack: [début de spitch dans la tête] six ans… ça vous parez si loin quand on vous le dit. Mais quand on vous met dans ces foutues caissons cryogéniques… c'était comme si c'était hier. Des gens disent que quand on parle de temps, tout est relatif… je pense qu'ils ont raison. Pour moi c'était la semaine dernière que j'incinérais mon frère jumeau, Tom, alors que ça fait plus de 6 ans. Il a été tué pour une poignée de feuille verte. Je lui avais toujours dis que l'histologie était une passion dangereuse. Peu de temps après, des gens du gouvernement sont venue me voir pour me proposer d'achevé l'œuvre de mon frère. Je leur ai dis que j'étais un ex marine, pas un scientifique, et que dans mon état, mes connaissances ne leur serait pas très utiles. Partir au front dans un fauteuil roulant. Je suis casse cou, mais pas à ce point là. Ils m'ont répondue que ce qu'ils voulaient, c'était pas mes connaissances, mais mes gènes. Sur le coup j'ai pas vraiment compris. Mais c'est bien plus tard que je compris, que ce qui m'attendait sur Pandora, dépassait tous ce que j'avais pu imaginer. [fin du spitch; transition]
Solda 1: [voix efféminée] allez les filles. On arrive dans 2 minutes sur Pandora, alors fixez vos masques, et mettez-vous à la queue leu leu. Je vous rappelle que sans vos masques vous perdez conscience dans les vingt secondes et en 4 minutes vous êtes mortes. [le vaisseau atterri bruit d'alarme].
Solda 1: Ça y est on est arrivé. Vous débarquez dans 3...2...1... C'est parti.
Groupes de soldas: [plein de voix chante] à à à la queue leu leu, à à à la queue leu leu …
Solda 1: Mais quelle bande de folle j'vous jure. Et toi mon mignon… tu veux un coup de main pour descendre?
Jack: Non merci, je me débrouille.
Solda 1: Dommage. Si jamais tu change d'avis, t'as qua me biper.
Jack: Vou~s biper…?Et je fais comment pour vous bipez? Y'a pas de bipeur sur cette planète.
Solda 1: C'est une lune. Et pour me biper tu fais comme ça.[prend une voix grave] viens par ici espèce de *bip* je te *bip*, toi je te retourne et je te *bip* *bip* et*bip.[reprend ça voix efféminée] tu vois c'est pas compliquer.
Jack: Ah, ouais! Quand même!… bon moi j'y vais salut.
Solda 1: À plus mon chou.
Jack: [Bruit de circulation intense, ton surpris] WOW! C'est quoi ce bordel? C'est pire que le centre ville de Tokyo à l'heure de pointe.
[transition]
Solda 2: #AAAAAAAAh! Regarde moi comme ils sont frais mes perdreaux.
Groupes de soldas: #chant de la queue leu leu en boucle en fond sonore.
Solda 3: Eh! Vise moi ça! Un perdreau à roulettes.
Jack: [au loin: bruit de klaxon; crie] et la priorité à droite, connard!
Solda 2: Eh, merde!
[transition]
Colonel: Mesdames, Messieurs! Vous n'êtes plus dans le Kansas désormais. Vous êtes sur Pandora.
Jack: Sans blague. On avait pas remarqués.
Colonel: À l'extérieur de cette enceinte. Tous les êtres vivant que vous rencontrerez, essayeront de vous tuez pour faire de vous leur quatre heure. Sur cette planète… vous aurais aussi à faire avec une race d'indigène appelé les Schtroumpfs. Il trempe leurs flèches dans un neurotoxiques qui vous tue en une minute, et ils ont leur os naturellement renforcer de fibre de carbone, ce qui les rend très difficile à tuer et ils mesurent plus de deux mètres de haut.
Jack: Ah! Ouais! Quand même! Ça c'est du Schtroumps!
Colonel: Vous avez quelque chose à ajouter solda?
Jack: Non, monsieur il me tarde juste de botté le cul de E.T.
Groupes de soldas: [rire générale]
Colonel: SILENCE! Mon objectif ici. C'est de faire en sorte que vous rentriez en vie. Et je peux déjà vous dire. Que cet objectif. Ne sera pas remplie… pas pour tout le monde, en tout cas.
Jack: [dans sa tête, soupir de soulagement] rien de tel qu'un bon vieux topo sur la sécurité pour vous mettre à l'aise.
[transition]
Jack: Alors voyons, normalement c'est la prochaine à droite.
Brice: [au loin et ce rapproche en courant]eh, eh attend, attend moi!
Jack: [crie] fait gaffe…[bruit: glissade, bruit: quille de bowling][ne crie plus]…tu vas marcher sur une peau de banane. Bon sang, même à plusieurs millier d'année lumière de la terre on retrouve quand même des peaux de banane par terre. Ça va? Pas de bobo?
Brice: [se relève] ça vas, merci. Je m'appelle Brice je suis avec toi sur le programme avorton.
Jack: Enchanter moi c'est Jake, et… tu viens d'où?
Brice: De Nice, et toi?
Jack: De Chicago.
Brice: C'est cool ça.
Jack: Pas vraiment, en faite ça me fout plutôt les boules.
Brice: Ben pourquoi?
Jack: Laisse tomber, allons plutôt au labo.
Brice: [excité] Je connais le chemin c'est par l…[gros bruis métallique]
Jack: Non, ça c'est une porte.
[transition]
Brice: Regarde… t'as vus comment ils ont grandis nos avortons?
Jack: Ben oui, c'est mes jambes qui sont nazes, pas mes yeux.
Scientifique barbue: Bonjour les nouveaux, veuillez me suivre je vais vous conduire pour votre rapport. Ensuite je vous emmènerez voir la chef de projet.
[transition]
Jack: Les avortons sont créés à partir de gênes humains mélangés avec les gênes des indigènes de cette planète. L'idée c'est que chacun a son avorton personnel créé à partir de ses propres gênes afin que leur système nerveux soit compatible pour nous permettre de les piloter à distance par la pensée. C'est pour ça que je suis là. Mes gênes sont compatibles avec l'avorton de Tom. Qui d'ailleurs a coûté la peau des fesses. L'avorton, pas Tom. [s'adresse aux autres] dite c'est vraiment obligé de faire ce journal de bord.
Brice: Oui, tu dois faire ça tous les jours. Ça fait parti de la recherche. Tout ce que tu pense ou ressent doit être enregistré afin d'être analysé et ajouté aux données de recherche.
Jack: Bon alors dans ce cas.[reprend le rapport] J'ai les couilles qui me grattent.
Brice: Faut pas exagérer non plus!
[transition]
Brice: Tu verras Grasse Langoustine et une légende vivante. C'est elle qui dirige le projet avorton. Elle à même écrit un livre sur les plantes de Pandora.
Scientifique barbue: Et sur les différentes manières de les fumer.
Grasse: [hurle] Où est passé mon jambonneau. Vous ne voyez pas qu'il me manque quelque chose?
Figurant: Si, un bon régime pour perdre vos cent kilos de trop![long moment de silence, coup de feu, bruitage « head shot »]
Grasse: [Bruit de pas très lourd qui se rapproche] C'est vous Brice?
Brice: [petite voix paniqué] oui m'dam!
Grasse: J'ai entendue le plus grand bien de vous mon garçon. Il parait que vous parlez le Schtroumpf?
Brice: Que mille pétales de fleurs vous souris lors de cette rencontre bénis par éya. [inverser le texte]
Grasse: Pas mal, mais un peu trop cérémonieux.
Scientifique barbue: Grasse. Voici Jack souslelit.
Jack: Madame!
Grasse: Je sais qui c'est. Et ça m'fait chier. C'est votre frère que j'voulais, celui qui c'est entraîné pendant trois ans pour cette mission.
Jack: Tenez![bruit de bocal]
Grasse: Qu'est-ce que c'est?
Jack: Ses cendres. [moment de silence]
Grasse: Ok le problème est réglé, vous commencez demain.
Fin