Journal d'un sociopathe à son bloggeur
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Aujourd'hui je décide de reprendre ton blog, peut-être suis-je bête, peut-être tu ne vas même pas le voir. Aujourd'hui tu es parti. J'ai pas vraiment compris ce qu'il s'est passé.. Tu sais john, que je n'ai jamais été doué pour les sentiments.
Je me suis dit que peut être tu en avais marre, simplement, que tu ne supportais plus mon comportement. C'est vrai que ces derniers temps je n'ai pas été agréable et je le regrette.. J'aurais dû profiter de ces derniers instants au lieu de te faire des reproches comme à mon habitude. Peut-être c'est ça qui t'as fais fuir totalement.
Et puis, qui supporterait un sociopathe comme moi ? Tu l'a fais.. Et tu m'as rendu même plus humain au fil du temps.
Je ne m'étais pas préparé à ton départ si brutal. Tu m'as laissé là, impuissant, brisé, otant toute vie de mon âme. Je m'étais habitué à ne plus etre ce sociopathe solitaire. Tu étais devenu tout mon monde.
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Aujourd'hui j'ai appris que tu avais une petite amie. Tu me l'as dit sans faire attention, j'avais meme l'impression que de te montrer mon désaccord te mettais plus en colère contre moi.. J'essaie d'accepter ta nouvelle vie. J'essaie de comprendre que j'étais de trop pour que tu ai cette vie normale que tu mérites tant. Quelque part je suis rassuré de savoir quelqu'un à tes côtés mais ca me fait tellement souffrir de voir que ma place à été si vite comblée et que tu l'ai fait de cette façon. Effacer tout d'un coup sans pitié et aussi rapidement. Peut-être que tu avais déjà cette femme en vue depuis quelques temps, j'ai tant de questions sans réponse. Tu me l'as dit, tu pourrais l'aimer.. Si c'est le cas, je te souhaite d'être heureux de tout mon cœur car aujourd'hui c'est tout ce qui compte pour moi. Si ce n'est pas le cas, saches que tu auras toujours ta place à mes côtés. Je ne permettrais jamais à personne d'entrer à nouveau dans ma vie. Personne ne te remplacera. Je pourrais essayer mais je sais que c'est perdu d'avance. Et surtout je n'en ai pas envie. J'attend seulement de reprendre notre vie, nos enqutes, là où on les a laissées.
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Aujourd'hui j'ai cru mourir sur place. Tu sais très bien que je ne peux pas m'empêcher de garder un oeil sur toi. Savoir que tu as une petite amie est une chose. Vous voir ensemble, collés, vous embrasser en est une autre. Tu as l'air même de sourire. Tu as bien fait de m'empêcher de te joindre. Comme tu me connais si bien..
Évidemment je t'écris toute ma douleur, c'est plus fort que moi. Je ne veux pas que tu sois triste pour moi alors si un jour tu vois ces mots, évite de les lire. C'est la douleur qui me fait parler.. Je sais même pas ce que je dis.. Et pardon si tu les a lu..
J'ai tellement mal à la tête.. J'ai fait quelque chose de mal john.. Pardonne moi..
Je crois que j'ai besoin d'aide
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Aujourd'hui je me réveille. Je ne suis pas à backerstreet. Il y a Mycroft à côté de moi. Je t'assure qu'il n'a jamais été aussi méchant avec moi mais je crois que c'est parce qu'il est inquiet.. Je ne vois pas pourquoi. Il paraît qu'il s'est passé deux jours, c'est deux jours de moins à souffrir.
Les gens essaient de me parler, j'aime pas les gens. Je les aime de moins en moins.
Mycroft veux que je trouve un nouveau colocataire.. Je ne veux pas.. J'ai beau essayer de me forcer.. Il m'a forcé également à retirer chaque souvenir de toi, il me dit que ca me fait souffrir pour rien. Je lui ai caché que j'avais gardé tous ces trésors dans un coin du 221.. Je ne peux pas me résoudre à tout effacer.. De toute façon c'est tout l'appartement qui me fait penser à toi, c'était déjà chez nous.
Qu'on me laisse en paix. Il y a toujours eu que toi que j'écoutais, les autres je m'en moque tellement.
Mycroft m'oblige à prendre mes nouveaux traitements mais... Je suis fatigué pour le moment. Ma tête me fait souffrir. Peut-être ça passera, peut-être pas... Je n'ai jamais eu autant d'incertitude.
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Aujourd'hui, Mme hudson m'a apporté à manger. Elle s'inquiète de voir les os de mes pomettes être de plus en plus visibles et aussi rapidement. J'ai beau lui dire que ça va.. Ca me plait.. La nourriture n'a plus aucune saveur. J'ai presque du dégoût, peu importe les aliments. Je mange le minimum pour tenir debout. Mais voyons les avantages.. Je serais plus agréable à voir si un jour tu décide de revenir à backerstreet.
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Aujourd'hui j'ai eu mon premier sourire, léger, peut-être même seulement intérieur. Un soupçon d'espoir.. J'ai l'impression que tu es toujours présent quelque part à mes côtés. Je deviens fou ? Peut-être.. L' impression de voir des indices qui me sont destinés. Peut-être que je me fais des illusions, je me mens à moi même ? Tu as été pourtant si clair d'une façon si violente.. Peut-être que j'ai quand même besoin de croire en toi pour ne pas sombrer..
Mais est-ce que tu seras comme moi ?A laisser des indices ? A réapparaître apres t'avoir fait croire que j'avais sauté de ce toit pour te protéger de moriarty ? A t'avoir brisé ? Apres t'avoir fais du mal avec des mensonges qui étaient indispensables pour t'éviter le pire ? .. Est-ce que c'est ce que tu fais et qu'un jour tu me le diras ? Ou est-ce que tu es perdu pour toujours?...
" I believe in John Hamish Watson"
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A suivre….