" Cher John,

Ceci est la dernière fois que tu liras quelque chose de moi dans ce journal.

Ceci n'est pas une lettre de suicide, c'est ma lettre d'au revoir.

Je ne te demande pas de me contacter, juste lire cette lettre. Ma dernière demande. Fait le si j'ai compté un peu pour toi. Je ne saurais même pas si tu l'a lu.

Il y a 3 jours, tu as décidé de couper le moindre contact avec moi, 3 jours avant cette date importante pour moi. Tu aurais pu attendre demain. Je sais qu'elle t'a obligé à le faire. Ou alors tu ne pouvais plus vivre au milieu de tous tes mensonges et il fallait que tu t'échappe de tout ça. Tu peux me mentir autant que tu veux, il y a certaines choses que je peux déduire seul.

Et pardon pour ce que j'ai fait quand je lui ai parlé. Je ne voulais pas. Tu peux me détester pour ça.

Je ne pourrais pas continuer comme ça après cette journée. En aucun cas c'est une lettre de chantage au suicide comme ta femme m'a accusée ou je ne sais quoi d'autre. Je t'ai fait la promesse de ne pas en arriver là.

Il y a certaines promesse que je me pourrais pas tenir comme arrêter la cigarette et la drogue mais celle là je la tiendrais. Je ne veux pas te faire plus de mal que j' en ai déjà fait.

Ce sont juste mes derniers mots pour toi. Mes pensées sont un peu confuses et mélangées, désolé. J'ai tellement mal à la tête.

Il y a des personnes qui veulent ta place. Qui insistent. Je les déteste tous. Ils me dégoûtent. Je leur rit au nez. J'aime les voir baisser la tête de la même façon que je baisse la mienne quand je suis seul.

Hier j'ai contacté une femme, Miss Adler. J'ai toujours dit que je ne pourrais jamais me faire toucher par quelqu'un d'autre. Elle ne m'a pas touché. Je ne veux pas d'autres mains sur moi. Je voulais juste une occupation. Il n'y avait pas de sentiment. Plutôt de la violence.

Je me suis dit qu'avec un peu de drogue et de passer une nuit avec elle me ferait penser à autre chose.

Ce matin je me dégoute, me trouve encore plus détestable qu'avant et je pense tellement à toi que j'écris cette lettre.

Je la reverrais sûrement. Peut être d'autres. Je vais peut-être continuer jusqu'à ce que je touche vraiment le fond. Est-ce que je suis déjà au fond du gouffre ? Y a-t-il pire ? Je l'espère. Achevez-moi, j'ai promis de ne pas le faire moi-même.

Tout ce temps je t'ai soutenu, j'ai été là chaque jour car avant de parler de sentiments tu étais mon meilleur ami, mon seul ami. Tu l'es toujours pour moi. Chacune de tes souffrances, je l'ai prise en moi pour te soulager. Aujourd'hui je suis rempli de tes souffrances, de notre histoire. Je ne dors plus, je ne mange plus. Je fais des cauchemars à la moindre minute où je ferme les yeux et mon estomac se vide à la moindre chose que j'avale, c'est douloureux.

J'espère que tu arrives à dormir toi.

Je ne fait que penser à comment on a pu en arriver là. . Comment j'ai fait pour supporter ces années pour toi alors que j'aurais pu fuir à chaque problème alors que tu ne supporte pas de rester simplement mon ami. Je ne t'ai jamais demandé rien de plus, tu le sais. C'est toi qui revenait me donner de l'espoir à chaque fois pour m'achever de plus belle.

Tu m'as mis le dernier coup d'épée.

J'acceptais ta nouvelle vie, je te demandais juste de continuer à enquêter de temps en temps avec moi, comme un ami. Juste être seulement mon ami.

Tu as fais n'importe quoi en me disant que tu voulais être avec moi il y a quelques jours. Tu voulais me rendre heureux, je l'étais.

Mais tu ne devais pas faire ça, je ne voulais pas de ça. Même si tu sais que la porte du 221b sera toujours ouverte pour toi. Tu reste mon meilleur ami malgré tout. Oui tu le sais, moi je serais toujours là pour toi, même dans des années.

On m'a dit que tu me manipulais, que tu l'as toujours fait. Même toi tu m'a avoué que j'étais un jeu pour toi au début, une occupation, un simple colocataire. Je ne saurais jamais si je n'étais qu'un jouet, un passe temps, le temps de trouver mieux. Ca fait mal de me dire que je me suis fait peut-être avoir même si ce n'est pas ce que tu voulais.

On ne joue pas avec les sentiments des gens pour finir par fuir de peur de les voir souffrir. Est-ce que tu m'as seulement vraiment aimé ? Est-ce que tu ne m'aime plus aussi rapidement ?

Je voudrais pouvoir te détester pour ce que tu m'as fait vivre et pour ce que je continue à vivre par ton absence. Mais je ne peux pas. Tu reste dans mon cœur.

La seule chose positive est que je n'aurais aucun regret d'avoir fait tous les efforts possibles pour devenir parfait pour toi, d'avoir tout accepté, d'avoir passé chaque minute possible avec toi, surtout ces derniers jours.

Tu veux vraiment partir, je sais que je n'y suis pour rien.

Non ce n'est pas vrai.. Je me déteste. Je sais que c'est moi qui t'as poussé dans ses bras car je n'étais pas assez bien pour toi. Tu m'as donné des excuses bizarres mais je n'y crois pas. C'est de ma faute.

Et aujourd'hui tu préfère cette vie facile plutôt que l'amour de ton sociopathe préféré comme tu aimais m'appeler. Je comprends. Je trouve ça nul mais je comprends. Peut être un jour tu ouvriras les yeux.

Tu me dis que tu l'aime, qu'elle est même d'accord de te laisser voir d'autres hommes si un jour tu en a envie. Encore la facilité. Et tout bénéfice pour elle.. 2 hommes dans son lit.. Est-ce qu'il y a que moi qui voit clair dans son jeu ? Tu sais que j'ai toujours raison.

Enfin, j'espère qu'elle ne te fera pas souffrir et qu'elle ne se sert pas de toi uniquement pour assouvir ses fantasmes. Tu connais l'art de la manipulation, fais attention qu'on ne te manipule pas. Je sais par expérience que le mal vient toujours de là où l'attend pas.

Si tu vis heureux avec elle c'est tout ce que je souhaite. Ton bonheur est toujours important pour moi, ma priorité. Mais fais attention à toi s'il te plaît. Je te souhaite les meilleurs choses et tu resteras toujours en mon cœur, en mon âme. Tu as laissé des cicatrices dans mon cœur et sur ma peau par tes coups, je n'oublierais jamais.

Je te demande une dernière chose, j'aimerais que tu me rende mon violon que je t'avais confié en signe de mon amour. Je voudrais pouvoir en jouer maintenant que j'aurais le temps. Si il faut je viendrais le récupérer moi-même, tu sais que j'en suis capable. De mon côté je vais te faire parvenir le cadeau que tu m'as fait. Il m'est inutile en cette journée. Désolé de ne pas le garder, il me fait mal, beaucoup de choses ici me font mal. Cette maison était la notre et il y a beaucoup de choses à toi ici. Je me débarrasse de tout peu à peu mais je ne veux pas jeter ton cadeau alors je te le rend.

Au revoir John.. Peut être à bientôt dans des années, dans une autre vie. N'hésite surtout pas. Ce sera toujours un plaisir de revoir un ami. Je serais heureux de d'apprendre que tu as accompli tes propres rêves et non ceux qu'on a choisi pour toi.

Je le redis, moi je serais toujours là pour toi, je te le promet. Je te pardonne tout.. Comme d'habitude.. J'espère un jour connaître toutes les vérités.

Au revoir Mon John, mon merveilleux John.