6. Deviner

Comment préparer un exposé réussi ? Quatre règles à ne jamais oublier (oui, j'aime bien les règles, surtout quand il faut les briser).

Règle n°1 : Choisir un bon partenaire.

Règle n°2 : S'intéresser au sujet. Et si ce n'est pas le cas, trouver un moyen pour qu'il soit fun.

Règle n°3 : Avoir de quoi grignoter.

Règle n°4 : S'amuser.

Règle n°1 : Check.

Règle n°2 : Check. Le mode de scrutin de la république d'Athènes à l'antiquité, c'est bien plus marrant quand on l'imagine comme un film hollywoodien.

Règle n°3 : Check. Deux boites de Haribo, un sachet de Curly, trois bouteilles de soda, des bretzels Ancel, et une boite de choucroute (on ne sait jamais !). J'ai de quoi tenir un siège.

Règle n'°4 : on verra. J'espère qu'il aime mes plaisanteries.

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Visiblement, j'ai bien fait. On a même mangé la choucroute au repas du soir. Ce mec est génial, et notre exposé va déchirer. Il est tellement cool que j'ai dormi chez lui pour le finir ! Bon, maintenant, faut qu'on trouve des vieux pots en terre cuite.

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Croyez-le ou non, mais les vieux pots en terre cuite tels qu'on les cherche, eh ben c'est super dur à trouver. Tellement dur qu'on a dû en faire en pâte à sel pour notre exposé. Bref, on est pas mal chargés en arrivant dans le cours d'histoire.

« Bonjours citoyens d'Athènes ! Vous voici réunis sur la grande place pour procéder aux élections des délégués de notre cité. Veuillez prendre place et écouter attentivement nos instructions. »

On a utilisé toute l'heure. En même temps, les grecs n'étaient pas connus pour la simplicité de leur système de vote. Il y a pleins de façons différentes en fonction de ce qu'on vote, des classes sociales qui n'ont pas le même poids dans le vote… Mais j'adore le ptit gars super fort en histoire (il faut vraiment que le lui trouve un autre surnom), il s'y connait tellement bien qu'on ne s'est pas emmêlé dans tout ce qu'on avait prévu. Et je crois qu'on s'est bien amusés, surtout au moment où on a jeté par terre nos pots de pâte à sel pour en distribuer les morceaux aux élèves. Et c'était justifié !

Mais avec tout ça, je n'ai toujours pas trouvé quoi faire cette semaine, et on est mercredi.

Règle n°5 : anticiper.

Il y a du boulot pour celle-là. J'ai déjà du mal avec les autres.

Epigone est tarée. C'est définitivement une fille. Qui d'autre aurait donc eu cette idée ? Je suis convaincu qu'elle est un alien venu d'une autre dimension. Sur le mur du préau, il y a marqué

« Qui est le garçon le plus mignon du collège ? Votez ! »

En dessous, il y a une dizaine de photos collées sur des pots en terre cuite et des morceaux de pâte à sel dans un grand bac.

Cette nana extraterrestre est balèze. On est jeudi, comment a-t-elle fait ça en UNE JOURNEE ? Mon dieu, créateur des supers-pouvoirs, je ne crois pas que je sois de taille. Mais elle a fait une erreur : je suis sûr qu'elle est dans ma classe. Sinon, comment aurait-elle su ? Il y a quatorze filles, et dix-huit garçons.

Procédons par étapes : les noms, les pour, les contres, et éliminons les certitudes.

Amélie : aime les garçons. Mange son stylo en cours.

Juliette : très bonne en arts plastiques. Est toujours fourrée avec Marie-Angélique.

Coralie : rie tout le temps. Regarde les feux de l'amour avec sa mère.

Hélène : veut être superstar plus tard. Pas de contre pour l'instant.

Paula : Elle écrit comme un cochon, et fait pleins de fautes d'orthographes impossible que ce soit elle.

Marie-Angélique : elle est tellement bête impossible que ce soit elle.

Amel : aucune idée.

Eurydice : idem.

Lauren : elle est très intelligente. Mais elle ne parle presque pas français impossible que ce soit elle.

Amandine : elle traîne tout le temps avec Lauren et Katalyna. Son sac est trop petit pour qu'elle y range quoi que ce soit.

Katalyna : elle est tout le temps avec Lauren et Amandine. Elle est végétarienne et fait du kung-fu. Elle est fan des frères Scott et connais tous les épisodes par cœur. Si ça ce n'est pas une preuve de niaiserie… sans ce dernier détail, elle pourrait être parfaite.

Myriam : sa mère est toujours sur son do. La dernière fois, elle lui a même ramené son goûté à dix heures parce qu'elle l'avait oublié !

Sarah-Lou : elle ne parle jamais. Toutes ses amies sont dans une autre classe.

Svetlana : elle est russe. Ils ne sont pas marrants les russes.

Si on résume, j'élimine Amélie, Juliette, Coralie, Paula, Marie-Angélique, Lauren, Amandine, Katalyna, Myriam, Sarah-Lou et Svetlana. Il reste donc Hélène, Amel et Eurydice. La réduction de la liste marche bien, on dirait. Ben tiens, on va réutiliser son idée à Epigone pour ma prochaine farce. Mais en mieux…

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Vouloir faire mieux, c'est bien. Mais encore faut-il en avoir les moyens. L'intelligence, l'adresse, le temps, la folie, l'argent… sont autant de choses qui me semblent faire défaut. Et là, impossible de m'en sortir avec la deuxième partie de la règle °4 : « Toujours avoir un plan. Même quand le plan est de ne pas en avoir. » Il me FAUT un plan.

…

…

…

Plan, mon petit plan, où es-tu ? Où te caches-tu ? Viens à moi, regarde, je t'attends. J'ai besoin de toi, sort de mon cerveau, s'il te plaît.

L'autosuggestion ne marche pas toujours. Par contre, le petit gars super fort en histoire (faut vraiment que je lui trouve un autre surnom) a de bonnes idées.

Devinez qui va s'amuser ?

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Bonjour !

Mon défi de la semaine était : un mot à citer « choucroute » et l'identité d'Epigone « un alien venant d'un univers parallèle où il n'y a pas de mâles ni de femelles, mais trois genres ».

J'ai presque réussi à caser la deuxième partie, même si vous vous en doutez, Epigone n'est pas réellement un extraterrestre.

Vous pouvez m'offrir un autre mot pour la semaine prochaine, et bien sûr commenter ce que vous lisez.

Eli