Bon, voilà, ça faisait longtemps(genre hier), et j'ai deux ou trois idées...
C'est parti!

Ce deuxième rendez-vous est dédié à Lilijane, qui m'a donné l'envie et le plaisir de continuer.

Après la séance de Beyond et L, la psy est resté allongé sur son bureau a fixer le plafond pendant deux heures. Bibi le lapin, qui a un cœur d'or sous ses pectoraux de bodyguard, lui envoie une coup de pied au visage pour la faire sortir de sa torpeur. La psy roule sur le côté et atterrit comme par magie dans son fauteuil(kestucrois, bibi sait viser)
La psy : (une immense bosse sur le front) : Mais ça va pas! Je t'ai engagé comme garde du corps, pas comme chirurgien foireux! J'ai pas besoin d'un second nez en patate!
Bibi le lapin montre d'un doigts accusateur la porte où quelqu'un sonne depuis 10 bonnes minutes.
La psy : Oh non, pas aujourd'hui...
Elle tente de toutes ses fortes d'empêcher la porte de s'ouvrir, mais le désespoir humain pèse lourd, et quelqu'un défonce la porte, qui tombe sur la psy et l'écrase (oui, encore, plaignez-la...)
Bibi court à la rescousse de sa maitresse, et envoie la porte à la gueule de l'homme!
La psy (sournoisement satisfaite) : Bibi, ce soir, double ration de chocapic pour toi!
Bibi la dépoussière en gage de gratitude, et se replie tel un ninja vers l'arrière salle.
L'homme (cachant sa tête dans sa main) : Mon beau visage!
La psy : Oh, allez, je suis sûr que c'est pas si ter... waaaahhhhhhhh!
L'homme (paniqué) : C'est si horrible que ça?
La psy (faisant disparaitre le miroir sur son bureau) : Heu, non, non...mais ne cherche pas à te voir!
L'homme est totalement défiguré, rouge et bleus de bleus (logique), des bosses partout, les cheveux en bataille...
L'homme (sanglotant) : J'avais mis du gel ce matin!
La psy (s'armant d'un balais) : T'es qui, toi?!
L'homme : Voyons, vous ne me reconnaissez pas?
La psy (tout bas) : Faut dire que vu ta tronche, même toi tu aurais du mal...
L'homme : Vous dites?
La psy (wondersmile) : Rien, rien!
L'homme (se doutant de quelque chose) : je veux voir mon visage!
La psy (hurlant, le bras tendu) : Noooonnn! Heu, dites-moi d'abord qui vous êtes!
L'homme : Mais enfin, allez, je suis super connu!
La psy plonge tête la première dans sa mémoire pour le reconnaître.
L'homme : Allez...
L'homme rappelle vaguement à la psy sa ratatouille de ce midi...
L'homme : Allez.
Mais ce n'est surement pas ça la réponse.
L'homme : allez! Bon, vous trouvez ou pas!
La psy : agacé : Mais tu crois sérieusement que ta tronche puisse rappeler quoi que ce soit d'humain à quelqu'un?
L'homme part déprimer dans un coin. Puis voie son visage dans la fenêtre.
L'homme : Waaahhhhhaahahaha!
Puis ouvre la fenêtre.
L'homme : Mais à quoi ça sert de vivre si j'ai perdu ma beauté unique? Et dire que je voulais être un dieu!
La psy (se grattant le menton) : Attendez...ce narcissisme mégalomane... cette référence évidente à Death Note...il n'y qu'une seule personne qui puisse dire ça!
La psy lève un doigt accusateur vers le tas vaguement humain :
La psy : Tu es Light Yagami! Enfin, ce qu'il en reste...
Light descende de la fenêtre et la referme.
Light : Ah! tout de même! Ca commençais à cailler.
La psy brandit soudain son balais, et se met à pourchasser Light.
La psy (hystérique) : Arrière! Immonde cancrelat! (oui, la psy insulte en langage du XXeme siècle. ca vous pose un problème?)
Light : Mais pourquoi tant de haine?
La psy : Parce que dans quelques années tu vas...
Soudain, une voix nait dans le creux de l'oreille de la psy.
La voix : Reviens sur tes propos, psy! Ne provoque pas l'irréparable!
La psy : De quoi? mais qui...qui êtes-vous?
La voix : je suis ton avocat!
La psy (regarde en l'air) : Ah bon, j'ai un avocat?
La voix : Mais avec toutes les conneries que tu fais, tu t'es jamais demandé comment ça se fait qu'on ne t'es pas lynché et jeté hors du pays des mangas?
La psy : non, mais, c'est quoi ce... et puis d'abord, qu'est-ce que j'allais faire de mal?
La voix : Tu allais révéler à un héros...
La psy (grommelant) : héros, héros...n'exagérons rien!
La voix : tu allais révéler à ce type...
La psy : un type! Mais il ressemble à une courgette, votre type!
La voix : Mais tu vas la fermer!
La psy : ça va, ça va... Donc?
La voix : tu allais révéler à lui ce qu'il allait faire plus tard dans son manga!
La psy : Et c'est grave?
La voix : C'est la chose la plus grave qui pourrait arriver en ce monde!
La psy : Ah.
La voix : tout l'ordre serait bouleversé, le manga changerait du tout au tout, et la fin serait modifié!
La psy : Bah justement! Il va...
La voix : Psy! Veux-tu!
La psy : Et j'ai pas envie, et que je lui dis quand même?
La voix : tu seras dépouillé, tabassée vive, avant d'être brulé et enterrez dans un cimetière indien, où les gens iront déféquer et uriner sur ta tombe.
La psy : han, bordel...Bon, OK, d'accord, je le tabasse juste et je le jette dehors, et je lui dis pas pourquoi.
La voix : tu fais la bonne chose, psy, c'est un choix sage.
Light (qui se recoiffait en attendant, se jette à genoux) : Pitié! J'ai besoin de vos conseils! viiitteuhhh!
La psy : dites, vous avez entendu la voix, oui? Ah non, vous l'avez pas entendu...Mais on s'en fout, je veux pas de vous ici!
Light (sanglotant et brandissant une liasse de billet) : Pitié! ne me rejetez pas! J'ai de l'argent, et... Mais où il est passé?
La psy (comptant l'argent qu'elle vient de dérober) : une heure, pas plus.
Light: (sautillant, et allant s'asseoir) : Oh chic!

Et voilà! Un autre cinglé en plus avec l'avocat!

Cette histoire devient de plus en plus étrange