Réponses aux reviews :
powerfullgirl543 : Hey, merci pour ta review ! Je réponds comme ça car je n'ai pas accès à tes pm. Et oui, Law a clairement des problèmes dans cette histoire, entre ses pulsions et le chat qui parle... Mais disons que la colère fait faire et entendre beaucoup de choses x) En espérant que la suite de ces histoires improbables te plaise !
Bonjour ! Cet OS a été écrit en une heure dans le cadre de la 120ème nuit écriture du FoF (Forum Francophone) sur le thème "Hameçon". C'est le dernier texte de ma nuit, et autant vous dire que le crackage est complet... Et, évidement, quand il s'agit de faire n'importe quoi, c'est toujours Trafalgar Law qui en prend pour son grade, c'est genre un truc sur lequel je n'ai aucune emprise, c'est vraiment plus fort que moi.
En tout cas, j'espère que cette chose non-identifiée vous fera un peu rire, ou au moins sourire. Bonne lecture !
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Méthode infaillible pour capturer un Trafalgar Law frétillant.
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Dans la demi-pénombre de la salle, une femme patientait, le regard concentré sur l'assistance, qui s'installait dans l'amphithéâtre pour la séance. Quand le silence se fit, elle s'avança à la lumière des projecteurs, la tête droite et le torse bombé, très fière de son petit effet ; l'assemblée se mit alors à chuchoter frénétiquement en l'apercevant (oh mon dieu c'est cet éminent professeur qui fait la une ces temps-ci ; vous pensez que je pourrais demander un autographe à la fin de la conférence ? ; je crois que je vais m'évanouir !). Un fin sourire en coin étira alors ses lèvres, alors qu'elle s'emparait du micro que Régis, de la régie, vint lui donner.
Étirements.
Génuflexions.
Pas-chassés-croisés.
Bien.
« Bonjour, bonjour à tous. Merci d'être venu si nombreux à la conférence de Méthode d'enquête sur les spécimens de Grandline. Aujourd'hui, nous allons surtout nous concentrer sur le chapitre trois de mon manuel Les mâles alpha et leurs travers, intitulé Méthode infaillible pour capturer un Trafalgar Law frétillant. »
Chuchotements excités dans l'assemblée.
« Chers élèves, je sais en secret dans mon cœur que vous rêvez de connaître l'ultime méthode pour attraper le si sexy et désirable Trafalgar Law. Comment je le sais ? Et bien, parce que vous avez cliqué et que vous êtes en train de lire ces lignes, pardi ! (on me dit dans l'oreillette que ce n'est pas RP. Ah. Euh. Bon. On enchaîne). Installez-vous confortablement, serrez très fort les fesses si les émotions sont trop fortes (et elles le seront, c'est moi qui vous le dit) et ouvrez grand vos yeux et vos oreilles. Ce cours n'est pas dispensé à n'importe qui, vous n'êtes pas la plèbe, vous êtes l'élite de la nation ! Et l'élite doit savoir ! Parce qu'un Trafalgar Law dans nos filets, ça finit toujours par servir à quelque chose. Comme faire des opérations chirurgicales, se lancer dans le commerce d'organes sur le marché noir, devenir immortel grâce à l'opération jouvence, et... d'autres activités pour satisfaire vos plus bas instincts, bandes de jeunes jouvencelles dépravées. Oui, je vous ai bien étudié.
« Alors, tout d'abord, munissez-vous d'une belle canne-à-pêche – la taille importe peu, c'est la manière dont on l'utilise qui compte, mesdames ! Ensuite, il faut bien choisir son hameçon. Vu l'individu, utiliser de la viande ne suffira pas à l'attraper. Le type est un intellectuel, m'voyez ? Écartez aussi l'idée d'utiliser du pain, ou un quelconque accessoire muni de plumes roses, ça le ferait fuir à toute jambe, ce n'est pas le résultat désiré. On risque de se retrouver avec un Trafalgar traumatisé sur les bras, et vous ne voulez pas le voir en PLS assis sous sa douche en train de faire un mouvement de balancier étrange digne des pires films d'horreur. Non, vous ne voulez pas. Je vous assure. Mais si vous le réclamez, la prochaine fois, je pourrais vous faire un exposé sur comment torturer un Trafalgar Law, ça peut aussi être intéressant, histoire de mater l'animal.
« Bref, où j'en étais ? Ah, oui, l'hameçon.
« Vous avez des idées ? Hm ? Levez le pied gauche après avoir exécuté un salto arrière croisé rondade sur le côté avant de revenir en pas-chassés pour prendre la parole. Oui Portgas ?
— On n'a qu'à lui éclater la tronche !
— Au coin, Portgas. Non, évidemment que non, on ne veut pas abîmer sa jolie gueule d'ange, c'est mauvais pour les affaires. D'autres idées ? Rossinante ?
— On devrait tout simplement aller lui parler gentiment pour lui demander de nous suivre, c'est bien le dialogue aussi...
— ... Tu manques cruellement de pep's, chouchou, et pourtant Goda sait que je t'aime. Bon, que quelqu'un de génial me sauve de l'ennui mortel qui s'abat sur moi, par pitié !
— Peut-être qu'en accrochant un livre de médecine particulièrement rare au bout de l'hameçon, ce sera suffisant pour attirer son attention ?
— Hmmm mais c'est que tu marques un point, petit monsieur étrange avec des lobes d'oreilles qui pendouillent !
— Ener... ?! (regard horrifié de Sanji sur le type en question) On peut savoir ce que tu fous là ?
— Et bien, je suis de retour pour conquérir la mer bleue et mettre un terme à toutes les théories de fanboys qui prédisent mon intégration dans l'équipage au chapeau de paille, dont le capitaine est, je le rappelle, mon ennemi juré.
— Ah oui, ça paraît logique. Et bien, je t'invite à retourner dans les méandres de l'oubli éternel, tu seras gentil. »
Soupir du professeur, qui appelle au silence.
« Alors, bon, c'est bien beau le coup du livre, mais on n'est pas sûr que ça marche à tous les coups. Et je vous rappelle qu'on essaie de mettre en place une méthode INFAILLIBLE. Non, en fait, je pense que vous ne voyez pas les choses en assez grand. Il faut faire dans le sensationnel, Law n'est pas une petite pute de basse extraction, il lui en faut davantage pour lui mettre le grappin dessus. Mais j'ai la solution ! »
La jeune femme s'éloigna en moonwalk jusqu'à l'armoire au bout de l'estrade, ouvrit les battants avec un suspense assez exagéré, avant que soudain ne jaillisse des entrailles du placard un Luffy bâillonné par des rubans et du papier cadeau ; le paquet étrange s'effondra au sol, gigotant tel une carpe hors de l'eau, visiblement plutôt contrarié de se retrouver dans cette situation grotesque. Ace, resté au coin, voulu se retourner pour voir ce qui se passait.
« Non, Portgas, t'es au coin alors tu te retournes pas ! Sinon je rajoute le bonnet d'âne ! »
Le brun grogna de mécontentement, mais obtempéra. Vachement docile, quand même, ces pirates, se dit la jeune femme.
« Et voilà ! Quoi de mieux qu'un bel éphèbe pour en attirer un autre ? C'est bien connu, c'est le théorème de la fanfiction qui le dit : il faut mettre les mâles sexy ensemble, c'est comme ça que marche la vie. Voilà, je vois que je vous ai convaincu. Alors maintenant, c'est très simple, on va- »
Soudain, la porte de sa chambre s'ouvrit, projetant la lumière tamisée du couloir dans la pénombre de la pièce. Le professeur émérite se précipita vers l'entrée, prête à invectiver l'importun qui osait la couper dans un cours magistral d'une si haute importance.
« Nooooon entre pas je fais un truc sérieux ! »
Philibert observa avec un air désabusé la petite fille taper du poing sur ses cuisses ; il jeta un œil circonspect à la chambre, où étaient jetés pêle-mêle les figurines de ses personnages préférés. Sourcil arqué : détection d'un foutage de gueule en règle.
« Un truc sérieux, hein ?
— Tu peux pas comprendre !
— Mouais. Bon, le repas est prêt. Et c'est coucher vingt-et-une heure ce soir, ordre de tes parents, alors on se dépêche.
— Pfff t'es vraiment pas cool comme nounou.
— Ils me paient pas pour être cool, je te rappelle. Allez, JJ, va te laver les mains. »
Il regarda Jewelry traîner des pieds jusqu'à la salle de bain avant de secouer la tête et refermer la porte. Il jeta quand même à nouveau un regard circulaire à la chambre d'enfant, aux figurines éventrées sur le sol, l'une abandonnée dans un coin, une autre emballée dans du papier cadeau, et à l'espèce de cercle satanique étrange constitué du reste des jouets, au milieu de la pièce.
Glauque.
La gamine avait commencé à faire des trucs bizarres, enfermée dans sa chambre, depuis qu'il l'avait laissé regarder One Piece à la télé. Mais bon, ce n'était sûrement rien de très grave, des délires d'enfants innocents. N'empêche, il avait vu passer des vidéos de gosses pas très nets sur youtube, un certain Baptiste qui mettait le feu à sa chambre... mieux valait donc rester prudent, et garder un œil sur Bonney, juste au cas où.
Philibert ne pouvait pas se douter qu'il ressemblait en vérité beaucoup trop au mystérieux Trafalgar Law, véritable sexe symbole international. Bon, il n'avait pas le nom qui allait avec la plastique de gogo-danseur, mais personne n'était parfait.
Il n'avait aucune idée du fantasme qu'il représentait dans le cerveau détraqué de Jewelry.
Et parfois, ou, en tout cas, dans ces cas-là, l'ignorance ne faisait pas de mal.
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NB : Est-ce que j'ai un problème avec les personnages qui parlent tout seul ou avec des objets inanimés ? Oui, très certainement. Sinon, je suis la propriétaire de Philibert et Régis. J'espère que ça vous a plu, n'hésitez pas à aller faire un tour sur les autres textes de la nuit, et passer faire un coucou sur le Forum !