Dans la rubrique « Perle de copies » de la Gazette de Poudlard :
Le meilleur du pire !
La foire aux cancres peut aller se rhabiller !
Par LLNL, le 29 février 1996.
Au départ, il s'agissait juste de faire une estimation du nombre de personnes qui seraient probablement recalées durant leurs examens, ainsi que du nombre de chaudrons et autres marmites susceptibles de devoir être remplacés. Mais cela, c'était surtout au départ.
Devant la qualité de ce qui nous a été proposé, délicieuses inepties ou jeux de mots aussi juteux que maladroits, nous n'avons pas pu résister à l'envie d'établir notre classement des meilleures pires réponses aux examens et autres interrogations écrites :
N°10 : étude des moldus : (3ème année, palme de l'analphabétisme).
Citez cinq chefs d'états dans le monde moldu :
Réponse : Les gouvernements moldus forme une sacré marmelade. Mais, soit le chef de l'état est la renne, soit c'est un premier ministre (ils ont copié les sorcier). Mais quand le pays est indépendan c'est un Président qui gouverne. A l'État-Uni, le chef de l'état est le renne Jack. En France, c'est le Président Chirac. Le Tsar de Russie se nomme actuellement Nicolas Elsine et le roi des Royaumes Unis est Juan Carlos. J'ai oublié le cinquième, mais il y en a un qui s'est fait élir en mangeant des cuisses de poulet frites.
N°9 : Potions : (qui est ce suicidaire?!)
Je ne sais pas, j'ai pas révisé. Mais si c'est un poison il suffit de lui enfoncer un bézoard dans l'estomac. C'est pas sorcier quand-même… Il n'y a pas besoin d'avoir gagné à Top Chef.
N°8 : Divination : (4ème année, on ne peut s'empêcher d'être d'accord avec lui).
Professeur Trelawney, vous nous faites lire l'avenir dans des infusions sans sucre mais on n'y voit rien. J'ai pris cette heure de retenue juste pour vous avoir dit de faire comme mon frère qui est moldu, et qu'il pourrait même vous fournir les denrées cultivées maison, bio et tout !
Je peux vous assurer que c'est efficace : un tout petit peu de feuilles broyées et il voit des choses que personne d'autre ne voit ! En plus, c'est vachement plus joyeux que vos visions habituelles et, sans vouloir vous offenser, changer de fournisseur vous ferait du bien à mon avis.
Il paraît qu'il existe une variante avec de la pâtisserie, comment mêler l'utile à l'agréable et régaler les papilles !
N°7 : Soin aux créatures magiques : (2ème année, hormones en prime?)
Les licornes n'acceptent d'être approchées que par des jeunes filles car elles ne veulent pas que les garçons les montent.
N°6 : Astronomie : (1ère année, situation plutôt bien résumée… Sauf la fin)
Il y a encore quelques années Pluton était une planète, mais elle s'est fait virer parce que sa trajectoire est partie en steack. Du coup maintenant ils l'ont mise dans la ceinture des astéroïdes, avec Pizza planet.
N°5 : Vol sur balais : (1ère année qui n'avait peut-être pas assez révisé?)
Les chutes en plein vol avec réception sur le postérieur sont particulièrement douloureuses. C'est au point que même les moldus en ont entendu parler et qu'ils ont consacré l'expression « avoir un balais dans le cul », c'est à dire pédaler sérieusement dans la semoule.
N°4 : Sortilèges et enchantements : (1ère année… Qui est ce petit con !?)
Le professeur Filtwick m'a puni parce que je n'écoutais pas et que j'ai été insolent. Je trouve pourtant que je fais bien mon travail et j'aimerais avoir des cours à mon niveau. Ok, les plumes c'était cool, mais j'aimerais bien apprendre à faire voler des objets qui ne volent pas déjà, par exemple des hamburgers !
N°3 : Botanique : (Retour en deuxième année, les hormones toujours...)
Quand les mangragores sont ados, elles sont vachement plus relous que les élèves franchement. En plus elles sont tellement moches qu'on ne sait pas s'il y a des filles et des garçons. En plus, il faut mettre un casque si on ne veut pas se faire cuisiner les oreilles.
N°2 : Histoire de la Magie : (5ème année, on espère que sa copie ne tombera pas dans de mauvaises mains...)
En 1578 les Gobelins étaient encore très cons : au lieu de s'enfermer dans ces tunnels où il suffisait de foutre le feu, ils auraient trop du utiliser des dragons pour tout griller en mode barbeuk, comme à Gringott's.
N°1 : DFCM : (Qui a dit ça ? Je lui paie un Kebab !)
« Je précise qu'il est inutile de me demander d'exécuter les sorts de défense essentiels à ma sécurité. A cause de l'incompétence de mon professeur cette année, ainsi que de ses positions politiques extrêmes, je n'ai pas bénéficié d'un enseignement d'une qualité suffisante ».
Bref, quand on parle de potentiel, l'école de Poudlard est sérieusement en mesure d'envoyer la sauce. Nous envisageons d'ores et déjà une suite : Vos pires combinaisons gustatives au petit-déjeuner… Vos pires motifs de punition !
La rédaction vous souhaite bon vent !